Mẹ Bị Thương Là Gì. Biểu Hiện. Bắt đầu Chữa Bệnh Từ đâu

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Mẹ bị thương là gì?

Chấn thương cho bà mẹ – trước hết là nỗi đau tinh thần, sự khó chịu do thiếu tình mẫu tử hoặc do người mẹ can thiệp thô bạo vào không gian sống của trẻ. Kết quả là, có một tập hợp các cơ chế bảo vệ bị rối loạn chức năng chống lại cơn đau này.

Vấn đề chính của chấn thương tâm lý ở phụ nữ và nam giới liên quan đến cảm giác bị bỏ rơi, cô đơn, hoặc sự tức giận và bực bội bị kìm nén. Cả hai trạng thái sẽ đi kèm với cảm giác tội lỗi và xấu hổ.

Cảm giác bị bỏ rơi, cô đơn là hệ quả của việc mẹ bỏ rơi con, có thể liên quan đến hoàn cảnh sống trong gia đình, tình trạng sức khỏe, mang thai ngoài ý muốn, những khiếm khuyết về nhân cách của chính người mẹ, v.v. Nó biểu hiện ở tuổi trưởng thành trong nỗi sợ hãi cô đơn, chán nản, cần được chăm sóc khẩn cấp.

Với một người mẹ bảo bọc quá mức, nhu cầu của đứa trẻ cũng không được thỏa mãn, vì một người mẹ như vậy tập trung hơn vào việc làm thế nào để làm "đúng", chứ không phải những gì đứa trẻ thực sự cần lúc này. Để hiểu trẻ cần gì lúc này, bạn cần lắng nghe nhiều hơn và nghiên cứu phản ứng, tiếng khóc và sự hồi sinh của trẻ khi nhìn thấy mẹ. Nếu can thiệp quá nhiều, trẻ sẽ cáu kỉnh, đòi hỏi và ủ rũ. Ở tuổi trưởng thành, anh ta sẽ tìm kiếm những người xung quanh mình, những người có thể “đoán” những gì anh ta cần và làm điều đó cho anh ta. Nhưng vấn đề là sự không hài lòng và thất vọng sẽ chỉ ngày càng lớn. Đối với một người như vậy, mọi thứ sẽ không đủ, mọi thứ sẽ không như vậy. Thế giới sẽ cảm thấy thù địch và đe dọa, từ đó bạn luôn cần phải tự vệ.

Trong cả hai trường hợp, khó khăn sẽ nảy sinh trong việc xã hội hóa, xây dựng mối quan hệ với người khác giới.

Mặc dù có sự đối lập rõ ràng với định hướng của mẹ đối với con, nhưng biểu hiện của chấn thương, đau đớn sẽ giống nhau ở cả hai đứa trẻ khi chúng lớn lên.

Sẽ có mặt:

· So sánh: Tôi cảm thấy không đủ khỏe.

Xấu hổ: cảm giác bối rối liên tục rằng có điều gì đó không ổn xảy ra với bạn.

Thư giãn: cảm giác rằng bạn phải luôn nhỏ bé để được yêu thương.

· Cảm giác tội lỗi liên tục mà bạn muốn nhiều hơn những gì bạn có hiện tại.

Cơn đau này cũng sẽ biểu hiện theo cách tương tự:

· Đừng là chính mình vì bạn không muốn trở thành mối đe dọa cho người khác.

· Khả năng chịu đựng sự ngược đãi của người khác.

· Trở nên siêu quan tâm đến người khác.

· Cảm giác cạnh tranh.

· Tự phá hoại.

· Quá cứng rắn và thống trị.

· Các tình trạng như rối loạn ăn uống, trầm cảm và nghiện ngập.

Thực tế, chấn thương tâm lý ở mẹ rất phức tạp. Một phức hợp bao gồm những niềm tin hạn chế (bất kỳ câu nói rõ ràng nào, chẳng hạn như: "để hạnh phúc, thà được yêu thương hơn là bạn", "bạn cần phải lấy một người đàn ông giàu có", không ai cần (các) ngoại trừ mẹ. ", v.v.; quan niệm tiêu cực về bản thân (" Tôi không đủ tốt "," Tôi không xứng đáng "," Tôi bẩn thỉu "," Tôi là một kẻ hèn nhát ", v.v.) và các mẫu rối loạn chức năng, tức là các mẫu hành vi dẫn đến xung đột hoặc không hài lòng với bản thân, đối tác và cuộc sống.

Việc phát huy hết tiềm năng của một người phụ nữ có vẻ nguy hiểm vì nó có thể đồng nghĩa với nguy cơ mẹ cô ấy từ chối cô ấy dưới hình thức này hay hình thức khác.

Điều gì đang ngăn cản phụ nữ và đàn ông nhận ra cuộc sống của chính họ?

Định kiến trong xã hội và lịch sử gia đình:

· "Hãy nhìn những gì mẹ bạn đã làm cho bạn!" (từ người khác).

· “Mẹ tôi đã hy sinh rất nhiều cho tôi. Tôi sẽ rất ích kỷ nếu tôi làm những gì cô ấy không thể. Tôi không muốn làm cho cô ấy cảm thấy tồi tệ."

· “Tôi nợ lòng trung thành của mẹ tôi, không có vấn đề gì. Nếu tôi làm cô ấy buồn, cô ấy sẽ nghĩ rằng tôi không trân trọng cô ấy.

Khởi đầu của sự hàn gắn là chấp nhận sự thật rằng chúng ta không thể làm mẹ hạnh phúc bằng cách hy sinh cuộc sống của chính mình.

1. Nhận biết thông điệp đôi về mẹ và tình mẫu tử

· Nếu tôi khó làm mẹ, thì: bạn thật đáng trách (điều đó).

· Bạn nên xấu hổ nếu bạn không phải là người siêu phàm.

· Làm mẹ là niềm hạnh phúc và niềm vui tuyệt đối, nếu bạn không thể luôn yêu thương con mình và tận hưởng tình mẫu tử của mình, thì có điều gì đó không ổn với bạn.

Là phụ nữ, bạn được kỳ vọng sẽ thành công ở mọi nơi - trong vai trò làm mẹ, trong sự nghiệp, luôn gợi cảm và hấp dẫn trước một người đàn ông, v.v.

2. Nhận thức được vai trò của nạn nhân và ảnh hưởng của cơn thịnh nộ

Có một khuôn mẫu trong xã hội: Làm mẹ trong xã hội của chúng ta có nghĩa là trở nên hoàn hảo liên quan đến tình yêu thương và sự kiên nhẫn vô hạn dành cho đứa trẻ. Cảm giác bực bội, tức giận là điều không thể chấp nhận được đối với một người phụ nữ.

Nhưng người phụ nữ trải qua sự tức giận và thịnh nộ khi làm mẹ. Nhưng ngay cả khi những cảm xúc này được thể hiện trong mối quan hệ với một đứa trẻ, chúng không hướng vào anh ta. Chúng nhắm đến những đòi hỏi vô nhân đạo của một xã hội gia trưởng, nơi mà tình mẫu tử lên đến thiên đường trong lời nói, nhưng ngoài đời một người phụ nữ chỉ còn lại một mình với đứa con, mệt mỏi, mất ngủ và bầu bí. Tôi nghĩ rằng hầu hết phụ nữ, khi đang trong thời gian nghỉ sinh, đều nghe thấy trong địa chỉ của họ: "Bạn có thể cảm thấy mệt mỏi vì điều gì?" Bạn đã làm gì cả ngày? "Ngươi là cái mẹ gì nếu không muốn cùng con của ngươi?" Vân vân.

Trên thực tế, làm mẹ có nghĩa là phải hy sinh rất nhiều - giấc ngủ và sự thoải mái, sự nghiệp, sở thích, vóc dáng và sức khỏe, cuộc sống sau khi sinh một đứa trẻ sẽ không bao giờ giống nhau. Và điều này gây ra sự tức giận có thể được chiếu vào đứa trẻ.

Đứa trẻ cảm thấy mình vô tình là thủ phạm khiến mẹ đau khổ và bằng mọi giá cố gắng chuộc lỗi, vừa giúp mẹ, vừa để mẹ vui.

Trong tương lai, niềm tin của đứa trẻ rằng bằng cách hy sinh quyền tự do lựa chọn trong cuộc sống, nó sẽ giúp mẹ, chuyển thành các chiến lược tương tác theo thói quen với người khác. Những người như vậy có thể từ bỏ hoàn toàn cuộc sống của mình, ở lại phụng sự người mẹ, hoặc chuyển một hình thức hy sinh tương tự thành một mối quan hệ vợ chồng.

Trong xã hội của chúng ta, không có nơi nào an toàn để người mẹ trút giận.

Con gái là mục tiêu rất nghiêm trọng cho sự tức giận của người mẹ, bởi vì con gái vẫn chưa từ bỏ thân phận của mình vì nghĩa vụ làm mẹ. Một cô con gái nhỏ có thể nhắc nhở người mẹ về tiềm năng chưa được thực hiện của mình. Và nếu người con gái cảm thấy đủ xứng đáng để từ chối một số giới luật gia trưởng mà người mẹ buộc phải nuốt lời, thì cô ấy có thể dễ dàng khơi dậy cơn thịnh nộ ngầm này trong người mẹ.

Tất nhiên, hầu hết các bà mẹ đều muốn những điều tốt nhất cho con gái của mình. Tuy nhiên, nếu một người mẹ không đối mặt với nỗi đau của chính mình hoặc không cam chịu những hy sinh mà cô ấy đã hy sinh, thì sự ủng hộ của họ dành cho con gái của mình có thể bị xóa mờ bởi những dấu vết của những tin nhắn ẩn chứa sự xấu hổ, tội lỗi hoặc cam kết. Chúng có thể biểu hiện bằng một số hình thức phê bình hoặc một số hình thức khen ngợi người mẹ. Thông thường, không phải nội dung của tuyên bố, mà là năng lượng mà nó được truyền đi, có thể mang theo sự oán giận tiềm ẩn.

3. Ôm lấy sự đau buồn

Để ngăn người mẹ hướng sự tức giận của mình vào con gái mình và truyền đi vết thương lòng, cô ấy phải hoàn toàn đau buồn và thương tiếc cho sự mất mát của chính mình. Và hãy chắc chắn rằng cô ấy không dựa vào con gái làm nguồn hỗ trợ tinh thần chính cho mình.

Các bà mẹ nên thương tiếc những gì họ đã phải từ bỏ, những gì họ muốn, nhưng không bao giờ nhận được những gì con cái họ không bao giờ có thể cho họ, và sự bất công của vị trí của họ. Tuy nhiên, không công bằng là vậy, con gái không phải có trách nhiệm bồi thường thiệt hại cho người mẹ hoặc cảm thấy có nghĩa vụ phải hy sinh bản thân theo cách tương tự. Điều này đòi hỏi sức mạnh và quyết tâm vô cùng lớn từ người mẹ. Và các bà mẹ cần được hỗ trợ trong quá trình này.

Các bà mẹ hãy giải thoát cho con gái của mình khi chúng có ý thức tự xử lý nỗi đau của mình mà không coi đó là vấn đề của con gái. Bằng cách này, các bà mẹ giải phóng con gái của mình để chúng có thể thực hiện ước mơ của mình mà không cảm thấy tội lỗi, xấu hổ hay ý thức trách nhiệm.

Khi các bà mẹ vô tình làm cho con gái của họ cảm thấy có trách nhiệm với những mất mát của họ và chia sẻ nỗi đau của họ, điều đó tạo ra, củng cố niềm tin của con gái rằng cô ấy không xứng đáng với ước mơ của mình. Và điều này khẳng định ý kiến của cô con gái rằng nỗi đau của người mẹ phần nào đó là lỗi của cô ấy. Điều này có thể làm tê liệt cô ấy vì nhiều lý do.

Con gái lớn lên trong nền văn hóa gia trưởng cảm thấy mình phải lựa chọn giữa cơ hội và tình yêu.

Hầu hết con gái chọn được yêu hơn là quan trọng bởi vì có cảm giác bên trong rằng việc thực hiện đầy đủ và lòng tự trọng có thể dẫn đến việc đánh mất tình yêu của những người quan trọng trong cuộc đời họ, đặc biệt là mẹ của họ. Như vậy, phụ nữ vẫn nhỏ nhen và bất mãn, vô hình chung đã truyền lại vết thương lòng của người mẹ cho thế hệ sau.

Một người phụ nữ có niềm tin vô thức rằng nhận ra tiềm năng của bản thân sẽ làm hỏng mối quan hệ. Như thể bạn phải chọn hiện thực hóa hoặc mối quan hệ. Và phụ nữ được dạy phải coi trọng các mối quan hệ trên tất cả mọi thứ khác. Chúng ta bám vào những mảnh vụn của mối quan hệ của mình, trong khi tâm hồn của chúng ta có thể khao khát tiềm năng đầy đủ của chúng ta.

Nhưng sự thật là chỉ riêng mối quan hệ của chúng ta không bao giờ có thể thay thế thỏa đáng cơn đói tinh thần để sống một cuộc sống viên mãn.

4. Đặt câu hỏi về quyền lực đối với bản thân và định kiến của xã hội

Định kiến trong xã hội về mối quan hệ giữa mẹ và con:

· Những người mẹ luôn quan tâm và yêu thương.

· Các bà mẹ đừng bao giờ tức giận hoặc bất bình với con cái của họ.

· Mẹ và con gái nên là bạn tốt nhất.

Khuôn mẫu "Tất cả những người mẹ nên luôn yêu thương" tước đoạt nhân tính của phụ nữ, vì các bà mẹ không được phép trở thành người chính thức, với nhiều cảm xúc và trạng thái đa dạng của họ.

Sự thật là, các bà mẹ là con người và tất cả các bà mẹ đều có những khoảnh khắc không được yêu thương. Và đúng là có những bà mẹ, hầu hết thời gian, chỉ đơn giản là không thích vì nghiện ngập, bệnh tâm thần hoặc các vấn đề khác. Cho đến khi chúng ta chọn đối mặt với những thực tế khó chịu này, những tổn thương của người mẹ sẽ vẫn còn trong bóng tối và sẽ được truyền từ thế hệ này sang thế hệ khác.