Lý Lẽ. Hướng Dẫn Sử Dụng

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2024-01-31 14:13

Sự thật nên được phục vụ một cách lịch sự, như một chiếc áo khoác, và không ném vào mặt như một miếng giẻ ướt

Mark Twain

Em yêu, làm lành đi

Trang điểm nhé ?! Phải, chúng ta vẫn phải thề và thề trước khi làm lành

Trích dẫn từ cuộc sống

Ai mà chưa từng cãi nhau thì để anh ấy dậy, còn không thì để anh ấy là người ném đá mình đầu tiên, tùy theo tâm trạng của anh ấy.

Một cặp vợ chồng hoàn toàn không có khả năng cãi vã là không thể tồn tại. Đây không phải là tôi, các nhà khoa học đã tìm ra. Triệu chứng đáng báo động nhất là khi ngay cả cãi vã cũng không còn thú vị nữa. Điều rất quan trọng là phải hiểu rằng xung đột là cần thiết. Nhưng trong một cuộc cãi vã, bạn không phải chiến đấu với nhau, mà là vì một "chúng ta" đáng quý như vậy. Thật đáng buồn khi không còn chút khát vọng chiến đấu vì cái “ta” của mình. Cãi nhau hoặc xung đột là một phần của con đường khi chúng ta phá vỡ sự cân bằng để tìm nó ở một cấp độ khác. Khi chúng ta mở vết thương cũ để thoát dịch mủ. Khi chúng ta phá bỏ những gì đổ nát để xây dựng một cái gì đó mới.

Những cuộc cãi vã có thể nảy sinh từ bất đồng, tranh giành quyền lực, nhu cầu được đúng, không thể nhượng bộ, mệt mỏi, đói khát, cảm giác không hài lòng với bản thân hoặc bất cứ điều gì, chỉ vì hai người là hai người khác nhau.

John Gutman, một nhà nghiên cứu tâm lý học tại Đại học Washington, đã nghiên cứu về bí mật của các cặp vợ chồng sống lâu. Điều gì đã giữ các cặp vợ chồng bên nhau trong nhiều năm khi nhiều công đoàn không chiến đấu? Một người bạn của tôi nói: "Chuyện này thật vớ vẩn. Những cặp vợ chồng ở với nhau nhiều năm chỉ quyết định không ly hôn. Thế thôi". Có lẽ có một phần sự thật trong lời nói của anh ta. Nhưng chúng ta hãy tìm hiểu những gì các nhà nghiên cứu nghĩ.

Đầu tiên, Gutman lập luận rằng không có cặp đôi nào không đánh nhau. Nhưng các cặp vợ chồng ổn định ít đánh nhau hơn. Anh ấy đã theo dõi các cặp đôi trong hơn 20 năm. Thứ hai, trong" title="Hình ảnh" />

Đầu tiên, Gutman lập luận rằng không có cặp đôi nào không đánh nhau. Nhưng các cặp vợ chồng ổn định ít đánh nhau hơn. Anh ấy đã theo dõi các cặp đôi trong hơn 20 năm. Thứ hai, trong

Trong khi đó, những cặp vợ chồng không chung sống 4 năm đã phát triển một kiểu hành vi nhất định để có thể đoán trước được sự xa cách của họ. Chẳng hạn như họ không biết cãi nhau như thế nào. Hoặc các cuộc xung đột đã được tránh bằng bất cứ giá nào, và kết quả là vấn đề đã phát triển lên tầm cỡ của một thảm họa toàn cầu. Ở những cặp vợ chồng không ổn định, Gutman cũng nhận thấy những phương pháp giao tiếp không hiệu quả: chỉ trích, thiếu sự đồng cảm, không có khả năng lắng nghe và thiếu sự tôn trọng và tôn trọng đối tác.

Chúng ta có luôn ghi nhớ điều này không? Chúng ta có đủ dịu dàng, hiểu biết, tế nhị và lịch sự thông thường không? Và có bao nhiêu "chiếc đinh đóng trên con đường" trong giao tiếp của chúng ta có khả năng xuyên thủng lốp của bất kỳ cuộc hôn nhân nào?

Bốn "cái đinh" nguy hiểm nhất:

Sự chỉ trích: một cuộc tấn công vào bạn đời, thường chỉ ra những sai lầm của người phối ngẫu. Với một nhà phê bình, bạn luôn cảm thấy như thể một ngón tay buộc tội đang hướng vào bạn. "Bạn không bao giờ … đổ rác, đến đúng giờ, mua bánh mì, xếp đồ đạc …" Hay bạn liên tục bị gán ghép: "Bạn luộm thuộm, thiếu tế nhị, không dành đủ thời gian …"

Sự sỉ nhục: Một cuộc tấn công vào nhân cách của người phối ngẫu với mục đích xúc phạm và gây thương tích. Những biệt danh xúc phạm, mỉa mai, cử chỉ hung hăng, la hét. "Bánh rán của chúng tôi như thường lệ ở tủ lạnh", "Chưa đầy 10 năm kể từ khi bạn bảo vệ bằng tốt nghiệp", "Đừng bận tâm, cô ấy luôn đào bới", "Hãy im lặng, bạn sẽ vượt qua cho một người thông minh" …

Tự ti: Người phối ngẫu hoặc cả hai coi mình là nạn nhân của hoàn cảnh. Họ không chịu trách nhiệm và cố gắng từ chối các yêu cầu của đối tác với sự trợ giúp của các khiếu nại, bào chữa và tranh chấp liên tục. Bạn thậm chí không thể thực sự cãi nhau ở đây - người tử tế không đánh người nằm xuống.

Tự ti: Người phối ngẫu hoặc cả hai coi mình là nạn nhân của hoàn cảnh. Họ không chịu trách nhiệm và cố gắng từ chối các yêu cầu của đối tác với sự trợ giúp của các khiếu nại, bào chữa và tranh chấp liên tục. Bạn thậm chí không thể thực sự cãi nhau ở đây - người tử tế không đánh người nằm xuống.

Bỏ qua: Hành vi hung hăng thụ động có thể gây tổn thương nặng nề như hành vi gây hấn trực tiếp. Im lặng lâu, thay đổi chủ đề trò chuyện, biểu tình ra khỏi phòng hoặc câu trả lời ngắn không cho phép đối thoại. Tất nhiên, cổ điển là

Theo Gutman, nếu bạn nhận thấy tất cả những “cái đinh” kể trên đều nằm trong giao tiếp gia đình thì khả năng cuộc hôn nhân của bạn sẽ không “tiến xa hơn”, than ôi là gần 90%.

Nếu cần thiết phải cãi vã, vậy thì những quy tắc của một cuộc cãi vã trung thực, không dẫn đến tan rã quan hệ, nhưng bảo tồn chúng? Dưới đây là hàng tá luật không phải võ thuật mà tôi đã thu thập được từ các chuyên gia xung đột gia đình khác nhau:

1. Chuyển từ buộc tội sang "Tôi nhắn tin". Lời buộc tội thường bắt đầu bằng "bạn", và "tôi nhắn" trước hết thể hiện cảm xúc của chính bạn, sau đó mô tả hành vi của đối tác. Không phải "Bạn không bao giờ đón con đúng giờ!"

2. Quên đi bao nhiêu lời lăng mạ và biệt danh ác ý mà bạn đã tích lũy … Việc sử dụng những từ như vậy tương đương với một cú đánh. Duy trì sự tôn trọng lẫn nhau. Không gọi tên nhau, không nói những điều khó chịu về nhau, về những người thân yêu của bạn, hoặc về những gì thân yêu đối với đối tác của bạn. Đau nhiều và lâu khỏi. Tôi thậm chí cảm thấy không thoải mái bằng cách nào đó, nhưng nếu Gutman đề cập đến điều này, thì tôi cũng sẽ nói: ảnh hưởng về thể chất là hoàn toàn không thể chấp nhận được. Và nó không chỉ là về việc đánh đập. Ví dụ như đẩy, lắc hoặc kéo bằng tay cũng có thể rất dễ gây chấn thương.

3. Tập trung giải quyết vấn đề hiện tạimà không cần đổ thêm dầu vào lửa. và không nhớ các "tài khoản" cũ. Đừng cãi nhau "với trailer" - theo nguyên tắc "và bạn ở đây 13 năm trước trong ngày giỗ của mẹ tôi …" Dù đó là gì, tuyên bố của bạn sẽ không sửa chữa tình hình tại thời điểm đó, và sẽ rất phức tạp cái hiện tại. Hãy lưu lại những kỷ niệm của bạn cho một dịp khác thuận tiện hơn.

4. Đừng đánh dưới thắt lưng. Như trong võ thuật chuyên nghiệp, có những lĩnh vực trong chiến đấu không thể chạm tới. Mỗi người trong số các cặp vợ chồng biết người kia bị đau ở đâu và biết cách làm đau người kia. Nhưng sức mạnh của một mối quan hệ được đo lường, trong số những thứ khác, bằng sự tự tin rằng đối phương sẽ không bao giờ đạt được điểm nhấn.

5. Chọn thời điểm để cãi vã. Đừng trút giận lên người bạn đời của bạn khi anh ấy đang làm việc, với con cái, giữa cuộc họp kinh doanh, v.v. Thiết lập thời gian để nói chuyện. Và cho tôi biết những gì cần nói về khi bạn cho bọn trẻ đi ngủ. Một cuộc ẩu đả như thế này tốt hơn vì nhiều lý do.

• cả hai bạn sẽ không sôi nữa
• đối tác của bạn sẽ chuẩn bị cho cuộc trò chuyện và biết phải nói gì
• bạn sẽ không có tiếng ồn xung quanh thường ngăn cản chúng tôi tập trung vào bản chất của cuộc xung đột

6. Hãy thoát ra khỏi khung cảnh thường ngày. Đừng cãi vã ở đâu yêu nhau và hạnh phúc ở đâu. Nếu bạn có cơ hội như vậy, hãy đi cãi nhau trong công viên, trên đường phố, trên bờ biển, trong quán cà phê, v.v. Thoát ra khỏi bối cảnh thông thường thường khiến xung đột có tỷ lệ hoàn toàn khác.

Những cuộc cãi vã không chỉ giữa hai người. Thật không may, chúng tôi vẫn cãi nhau với cha mẹ cả về cá nhân và tâm trí của chúng tôi:

5. Chọn thời điểm để cãi vã. Đừng trút giận lên người bạn đời của bạn khi anh ấy đang làm việc, với con cái, giữa cuộc họp kinh doanh, v.v. Thiết lập thời gian để nói chuyện. Và cho tôi biết những gì cần nói về khi bạn cho bọn trẻ đi ngủ. Một cuộc ẩu đả như thế này tốt hơn vì nhiều lý do.

• cả hai bạn sẽ không sôi nữa
• đối tác của bạn sẽ chuẩn bị cho cuộc trò chuyện và biết phải nói gì
• bạn sẽ không có tiếng ồn xung quanh thường ngăn cản chúng tôi tập trung vào bản chất của cuộc xung đột

6. Hãy thoát ra khỏi khung cảnh thường ngày. Đừng cãi vã ở đâu yêu nhau và hạnh phúc ở đâu. Nếu bạn có cơ hội như vậy, hãy đi cãi nhau trong công viên, trên đường phố, trên bờ biển, trong quán cà phê, v.v. Thoát ra khỏi bối cảnh thông thường thường khiến xung đột có tỷ lệ hoàn toàn khác.

Những cuộc cãi vã không chỉ giữa hai người. Thật không may, chúng tôi vẫn cãi nhau với cha mẹ cả về cá nhân và tâm trí của chúng tôi:

7. Chiến đấu ở chế độ riêng tư. Bạn không cần nhân chứng - cha mẹ, con cái, anh chị em, bạn bè, đồng nghiệp, v.v. Sau đó bạn trang điểm, và chúng sẽ có dư lượng. Vì lý do tương tự, hãy cố gắng không công khai những cuộc cãi vã của bạn với cả thế giới. Nhớ lấy điều này

8. Nếu sự lựa chọn là đúng đắn hoặc hạnh phúc, hãy thử chọn để được hạnh phúc.… Nếu chúng ta đấu tranh cho sự đúng đắn, đối tác của chúng ta hóa ra lại sai. Không ai thích sai, có nghĩa là cuộc chiến vì lẽ phải khơi dậy sự thù địch có đi có lại và mong muốn chiến đấu cho đến khi "chiến thắng", và không cho đến khi xung đột được giải quyết và thậm chí cho đến khi "đổ máu đầu tiên". Không phải lúc nào ai cũng đúng. Đôi khi tốt hơn là bạn nên thừa nhận một sự hiểu lầm và sau đó quyết định phải làm gì với nó ngay bây giờ, mà không cần đưa ra bất kỳ cây gậy hay củ cà rốt nào.

9. Cố gắng lắng nghe đối tác của bạn. Nghe và nghe điều này, suy cho cùng, là hai sự khác biệt lớn. Khi người bên cạnh bạn tức giận, la hét và nổi cơn thịnh nộ, anh ta cố gắng nói điều gì đó, muốn được lắng nghe. Hãy lắng nghe cẩn thận và cố gắng hiểu những gì anh ấy đang cố gắng nói với bạn. Nếu chồng bạn la hét rằng bạn đang làm mọi thứ lung tung và anh ấy phải dọn dẹp sau bạn, có lẽ anh ấy muốn nói rằng điều quan trọng đối với anh ấy là bạn phải trân trọng thời gian và năng lượng của anh ấy.

10. Tìm hiểu chính xác đối tác của bạn muốn gì ở bạn. Hãy hỏi lại xem bạn đã hiểu đúng về anh ấy chưa và làm rõ chi tiết, bám sát sự việc và không quên về cảm giác mà người thân yêu đang trải qua. Thông thường, câu chuyện đơn giản hơn và ít kịch tính hơn nhiều nếu bạn hiểu ra. "Bạn có điên khi tôi không trả lời cuộc gọi ngay khi tôi đang làm việc?"

11. Nếu bạn cần bình tĩnh và phục hồi, trước khi bạn sắp xếp mọi thứ, hãy nói với đối tác của bạn về điều đó. Đồng ý rằng bạn chắc chắn sẽ thảo luận về những điều khiến anh ấy lo lắng. Nhưng hiện tại, bạn chỉ cần xả hơi, đi tắm, suy nghĩ lại - bất cứ điều gì. Điều chính là bạn cần tạm dừng.



12. Hãy nhớ về cành ô liu của thế giới. Nếu bạn nghĩ rằng bạn đã bày tỏ, làm sáng tỏ, truyền đạt, v.v., bạn không cần dùng búa khoan búa đập bất cứ thứ gì vào đầu đối tác và cũng không cần dùng búa thường xuyên. một trong hai. Hãy để người đó tiết kiệm thể diện và ít nhất là đồng hóa các yêu cầu của bạn một chút