Bạn Nên Biết Gì Về Bảo Vệ Tâm Lý?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Bảo vệ tâm lý - đó là một cách cư xử hoặc phản ứng ổn định của một người, cho phép bạn giảm bớt lo lắng liên quan đến các sự kiện diễn ra trong cuộc sống của họ.

Trong cuộc sống của mỗi người, những tình huống phát sinh theo chu kỳ gây ra những trải nghiệm khó chịu. Một số người trong số họ không thể thay đổi - ở tất cả hoặc trong tương lai gần. Sau đó, các biện pháp phòng vệ tâm lý đến để giải cứu, giúp chuyển đổi cảm giác nảy sinh với sự trợ giúp của một số cơ chế được phát triển trong quá trình trải nghiệm quá khứ.

Chắc chắn là có lợi ích trong việc phòng thủ tâm lý - chúng giúp một người lấy lại trạng thái thoải mái và tự trọng mà không làm thay đổi tình hình. Và, cùng với điều này, chính tài sản của họ đã ngăn cản một người thay đổi trong cuộc sống của mình những gì anh ta thực sự có thể thay đổi. Bảo vệ tâm lý luôn là sự bóp méo thực tế, tự lừa dối bản thân, khiến một người không nhận ra điều gì đang thực sự xảy ra với mình. Chúng được thiết kế cho một tác động nhất thời và không tính đến bối cảnh thực tế, cũng như triển vọng phát triển thêm của tình hình.

Theo quy luật, một người làm chủ một bộ phòng vệ tâm lý nhất định, điều này trở nên quen thuộc với anh ta. Điều này bị ảnh hưởng bởi các yếu tố như:

tính khí bẩm sinh, tấm gương của cha mẹ, căng thẳng trong thời thơ ấu và những quyết định mà đứa trẻ đưa ra để đối phó với tình huống.

Đối lập với phòng vệ tâm lý là hành vi đối phó, dựa trên nhận thức thực tế về bản thân và tình huống. Và, trong hành động, dựa trên mục tiêu và quan điểm. Khi đối mặt với một tình huống có vấn đề, một người không tìm cách tránh căng thẳng, họ tìm cách để đối phó với tình huống đó hoặc bù đắp cho những thiệt hại đã nhận.

Trong bài viết này, chúng ta sẽ xem xét một số biện pháp phòng thủ tâm lý, cũng như nguồn gốc hình thành chúng.

Vật liệu cách nhiệt … Về bản chất, đây là một sự trốn tránh thực tại. Người ngăn chặn những cảm xúc khó chịu. Một sự kiện đau thương nào đó xảy ra, và người đó "không cảm thấy gì cả." Để không cảm thấy, một người "chạy trốn" vào giấc ngủ, thế giới nội tâm của chính mình, rượu, thức ăn, v.v., tức là anh ta không còn tiếp xúc với thực tế. Đây là một trong những cơ chế bảo vệ chính trong kiểu nhân cách schizoid.

Phủ định … Nó thể hiện trong mối quan hệ với hoàn cảnh bên ngoài hoặc khi đánh giá bản thân. Trong trường hợp xảy ra các sự kiện bên ngoài, đó là sự từ chối thừa nhận sự tồn tại của rắc rối. Ví dụ, một người chồng đánh đập vợ một cách có hệ thống, nhưng mọi lần đối với cô ấy dường như đây là một tai nạn và cô ấy không chịu thừa nhận rằng anh ta nguy hiểm. Việc sử dụng biện pháp bảo vệ này là điển hình của những người có niềm tin rằng "mọi thứ đều tốt nhất" và "tôi sẽ luôn ổn".

Ở bình diện bên trong, sự phủ nhận thể hiện như việc phớt lờ những thông tin không phù hợp với ý tưởng phổ biến của bản thân. Một số đặc điểm tính cách là rõ ràng đối với người khác, nhưng bản thân cô ấy không được công nhận. Ví dụ, một người nghiện rượu chân thành tin rằng anh ta không gặp vấn đề gì với đồ uống mạnh và anh ta kiểm soát được tình hình. Nó thường là đặc điểm của kiểu tính cách cuồng loạn.

Lý tưởng hóa ban đầu … Một người lý tưởng hóa một người khác để cảm thấy an toàn khi xác định với cô ấy. Nó xuất phát từ một ảo tưởng trẻ con rằng người mà đứa trẻ gắn bó là toàn năng. Về bản chất, điều này đang trao cho người khác vai trò của Người cha lý tưởng. Hợp nhất với một hình thể hoàn hảo như vậy cho phép bạn không nhìn vào sự không hoàn hảo của mình. Vốn có tính cách ranh giới và tự ái.

Khấu hao … Kết quả tất yếu của tâm lý phòng vệ trước đó. Không sớm thì muộn, một người bắt đầu nhận thấy rằng người mà anh ta lý tưởng hóa không hoàn hảo như anh ta tưởng tượng và cảm thấy thất vọng. Kết quả là, anh ta bắt đầu phủ nhận tất cả những gì tốt đẹp có trong tính cách này và tìm kiếm một đối tượng mới để lý tưởng hóa. Cơ chế này cũng là đặc điểm của các kiểu nhân cách ranh giới và tự ái.

Kiểm soát toàn năng - Một đứa trẻ thực sự tin rằng mình có sức mạnh để ảnh hưởng đến thế giới. Anh ấy sẵn sàng chịu trách nhiệm về những gì xảy ra trong gia đình, chẳng hạn như coi mình là nguyên nhân dẫn đến các cuộc cãi vã của cha mẹ. Ở tuổi trưởng thành, một người có thể giữ thói quen giải thích các sự kiện là hệ quả của suy nghĩ hoặc hành vi của họ mà không cần xem xét các yếu tố quan trọng khác. Phòng thủ tâm lý này tạo ra ảo giác về sự độc quyền của một người, khả năng làm những gì bị cấm đối với người khác: thao túng, vi phạm pháp luật, vượt qua giới hạn của họ. Cơ chế này thường gặp ở những người tự ái và thái nhân cách.

Phép chiếu … Nhìn thấy ở người khác là một cái gì đó không được nhận ra ở chính mình. Rất khó để một người điều chỉnh một số suy nghĩ, cảm xúc hoặc hành vi của chính mình. Và anh ta nhìn thấy nó ở những người khác, nhưng không nhìn thấy nó trong chính mình. Ví dụ, một người tuyên bố bị mọi người từ chối có nhiều khả năng bỏ qua chính xác cách họ từ chối người khác. Với cơ chế này, những gì đang diễn ra bên trong được coi là đến từ bên ngoài. Một trong những lựa chọn dự báo phổ biến nhất là định kiến, khi phẩm chất của họ được chiếu trực tiếp vào một nhóm người, quốc gia hoặc giới tính. Đó là đặc điểm của hầu hết tất cả mọi người, đặc biệt là những kiểu tính cách tự ái và hoang tưởng.

Nội tâm … Những gì xảy ra bên ngoài được coi là bên trong. Việc chiếm đoạt suy nghĩ của người khác mà không cần phản biện, đúng nghĩa là “nuốt chửng”. Trong thời thơ ấu, đứa trẻ chấp nhận ý kiến và cảm xúc của những người quan trọng như của chính mình, để gần gũi hơn, để cảm thấy cộng đồng. Nếu cơ chế này được sửa chữa, thông thường một người sẽ hòa nhập với những người khác, không thực sự hiểu mình là người như thế nào, đối với mình điều gì là quan trọng. Những người như vậy được đặc trưng bởi khả năng gợi ý, chiếm đoạt suy nghĩ của người khác mà không cần đánh giá phê bình. Và, kết quả là, cuộc sống theo quy tắc của người khác. Những biểu hiện nổi bật nhất của cơ chế hướng nội là những nghĩa vụ: “Tôi phải”, “Tôi có thể”, “Tôi không thể”, có thể biến thành những yêu cầu phi thực tế đối với bản thân và người khác. Cơ chế này khá phổ biến, đặc biệt là ở các cá nhân ở biên giới.

Hợp lý hóa … Một lời giải thích giả hợp lý về hành động của anh ta, xác nhận rằng một người hợp lý trong hành động của mình và kiểm soát được tình hình. Động cơ hành động được tuyên bố là không chân thực; nó góp phần duy trì lòng tự trọng và ảo tưởng về nhận thức. Vì vậy, một người có thể tìm kiếm những lý lẽ hợp lý để giải thích những hành động không được xã hội chấp thuận của họ. Ví dụ, một phụ huynh đánh đập con mình trong cơn tức giận có thể giải thích đây là một biện pháp giáo dục cần thiết được sử dụng cho mục đích tốt. Thường vốn thuộc tuýp nhân cách hoang tưởng.

Retroflexion … Hành động và cảm xúc đối với bản thân mà chúng ta thực sự cảm thấy đối với một người khác. Cơ chế này được hình thành khi việc bộc lộ cảm xúc tiêu cực với người khác là không an toàn. Ví dụ, cha mẹ cấm tuyệt đối đứa trẻ nổi giận, làm gián đoạn hoặc trừng phạt những cảm xúc tiêu cực. Hoặc, chúng phản ứng bằng cách từ chối và oán giận, và đứa trẻ hiểu rằng nếu bộc lộ sự tức giận, nó có nguy cơ đánh mất tình yêu thương của người lớn. Sau đó, anh ta hướng tất cả sự tức giận của mình vào bản thân, biến sự hung hăng thành sự tự động gây hấn. Ở dạng sinh động, điều này có thể biểu hiện bằng việc đập đầu vào vật cứng, gãi vào da hoặc nhổ tóc. Trong các biểu hiện ít hơn - chấn thương "tình cờ", cắn móng tay.

Ở tuổi trưởng thành, một người có thói quen tự trách mình về những gì đã xảy ra, tự trừng phạt bản thân. Lúc này, nhân cách được chia thành hai khía cạnh: người hành động và người nhận hành động. Từ những người sử dụng hồi tưởng, bạn thường có thể nghe thấy những điều như "bạn phải ép buộc bản thân …". Họ cũng có xu hướng chỉ trích và lên án bản thân về một số hành động, đối thoại xúc phạm bản thân.

Tự trừng phạt bản thân cũng có thể biểu hiện ở sự thiếu chú ý vô thức, khi một người "không nhận thấy" sự nguy hiểm và bị thương.

Một biểu hiện khác của hồi tưởng là các hành động, trong mối quan hệ với người khác, mà bản thân chúng ta muốn nhận được. Người vợ hỏi chồng: “Anh yêu, anh có muốn đi xem phim không?” Thay vì trực tiếp nói rằng cô ấy muốn đi xem phim. Sự quan tâm mà một đối tác chủ động thể hiện cho đối tác của mình là một lời cầu xin thầm lặng cho những gì anh ta muốn tự mình nhận được.

Còn tiếp…