Làm Sao để Người Ta Không Làm Nhục Và Xúc Phạm Mình? Làm Thế Nào để Nâng Cao Lòng Tự Trọng Của Bạn Mà Không để Bản Thân Bị Bẽ Mặt?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2024-01-07 22:22

Câu trả lời cho câu hỏi này khá đơn giản và ngắn gọn - đừng để vậy! Phản ứng ít nhất bằng cách nào đó trước sự tấn công của người khác - một từ hoặc nửa từ, nhưng một cụm từ phản hồi phải là bắt buộc!

Sự nguy hiểm của việc không có bất kỳ phản ứng nào trước những nỗ lực làm nhục bạn, với tư cách là một người, xúc phạm bạn? Trước hết, đó là sự sụt giảm lòng tự trọng. Lòng tự trọng của chúng ta bị "tính phí", chúng ta bắt đầu nghi ngờ bản thân, và kết quả là chúng ta rẽ sang một bên con đường đích thực của mình, ngừng làm những gì chúng ta thực sự thích và mang lại niềm vui trong cuộc sống. Thứ hai, sự xúc phạm gây ra cho chúng ta và hậu quả là sự sỉ nhục được lắng đọng trong tiềm thức, và sau đó cơ thể bắt đầu hành động tự động gây hấn hoặc thậm chí là tâm thần. Tại sao chuyện này đang xảy ra? Bên trong chúng tôi vẫn không nói ra, hướng trực tiếp vào chúng tôi. Theo quy luật, tất cả những việc vặt vãnh trong nhà (ví dụ, bạn thường đập chân vào góc ghế sofa, tay ghế và nói chung là mọi cử động đều trở nên lúng túng, gò bó và góc cạnh) - đây là bằng chứng cho thấy bạn đang trừng phạt bản thân vì điều gì đó. Nói một cách tương đối, họ muốn trừng phạt một người khác, nhưng không thể bày tỏ sự bất bình tích lũy với anh ta, vì vậy bạn hướng tất cả điều này vào chính mình. Tâm lý học có thể khác nhau - từ cảm cúm nhẹ đến các bệnh nghiêm trọng thường gây tử vong (ví dụ, ung thư). Nói chung, chỉ có ba bệnh tâm thần - ung thư, loét và tiểu đường. Vì vậy, nếu bạn đã được chẩn đoán với những chẩn đoán như vậy, bạn nên cẩn thận suy nghĩ về cách thức và những gì bạn ăn bản thân. Lựa chọn tốt nhất là tham khảo ý kiến cá nhân với chuyên gia tâm lý, bởi vì trong những trường hợp như vậy, bạn chắc chắn không nói gì nhiều ở đâu đó và tâm lý của bạn bị ảnh hưởng đáng kể, phải nhận một tội danh tiêu cực rất lớn.

Điểm quan trọng cuối cùng là một người, nói một cách tương đối, ăn lại tất cả những gì đã nhận về sự sỉ nhục và lăng mạ, và họ lắng xuống một mức độ sâu hơn tiềm thức của chính nó. Nói cách khác, đó là bất tỉnh và sớm muộn gì cũng xảy ra chấn thương. Đối với sự phát triển của chấn thương tâm lý ở người lớn, sẽ mất một thời gian (bạn cần phải liên tục (hàng ngày!), Có mục đích, trong thời gian dài và rất tẻ nhạt "nhỏ giọt" vào một điểm, hoặc nó có thể là một thảm họa khủng khiếp, chiến tranh, một cú sốc mạnh, v.v.) … Vì vậy, nếu một người lặp đi lặp lại trong một thời gian dài và chán nản rằng anh ta xấu xí, ngu ngốc, không thú vị, v.v., thì sớm muộn gì bản thân anh ta cũng sẽ tin vào điều đó và kết quả là sẽ không thể hiện bản thân một cách rõ ràng hơn. Theo đó, tất cả những điều này sẽ ảnh hưởng đến lòng tự trọng ngay từ đầu. Ngoài ra, bạn có thể đi chệch hướng. Ví dụ: bạn nhảy và mỗi khi bạn nghe thấy những đánh giá tiêu cực về các yếu tố mới trong bài nhảy của mình - “Không, điều này thật tệ, khó chịu …”, “Tại sao bạn lại nhảy nếu bạn không biết cách? Dù sao đi nữa, bạn có cần những điệu nhảy này không? Lấy nó ra khỏi đầu của bạn! Bạn không thể kiếm được nó! " Theo thời gian, chấn thương sẽ phát sinh ở nơi này, và người đó sẽ hoàn toàn sợ hãi khi muốn khiêu vũ ở bất cứ đâu. Chấn thương luôn "kích thích" làm mọi thứ có thể để không rơi vào tình huống tương tự trước đây.

Khó khăn trong tất cả những trường hợp này là gì?

1. Không ai dạy chúng tôi “bắt” sự sỉ nhục và xúc phạm. Bạn cần hiểu rằng có một thông điệp kép trong ngữ cảnh. Ví dụ, bạn được nói một điều gì đó khó chịu, nhưng với nụ cười trên môi, "họ ném một viên sỏi vào vườn" và nói thêm: "Đùa!" Đây là một kiểu cố gắng để không bị trừng phạt vì thể hiện sự hung hăng đối với người khác. Một tình huống khác là thư từ trên Internet (một tin nhắn ghê tởm, nhưng đồng thời với một nụ cười tích cực; nó thậm chí có thể là một lời khen, được nói với giọng điệu khiến một người cảm thấy hoàn toàn ngược lại - đau đớn và khó chịu). Khả năng xác định những thông điệp kép này là một công cụ rất quan trọng để làm việc với lòng tự trọng của bạn.

2. Bạn không tin tưởng vào bản thân và cảm xúc của mình. Bạn nghĩ rằng người đó thực sự đang nói đùa, bạn cảm thấy bị chế giễu, v.v. Theo đó, bạn tin rằng điều này "à, có vẻ như …" hơn là cảm giác đau đớn nảy sinh bên trong bạn. Ở đây, điều quan trọng là bạn phải biết rõ về bản thân mình, cho dù bạn có bị tổn thương gì khi bị từ chối, cảm giác đau đớn và khó chịu nào đó mà mọi người xung quanh phản đối hay không. Làm thế nào để hiểu điều này? Nếu 9 trong số 10 người xung quanh bạn nghĩ rằng họ đang cố gắng làm bẽ mặt hoặc xúc phạm bạn, có thể bạn đang gặp phải chấn thương của việc bị từ chối, hoặc bạn có một kiểu tính cách hoang tưởng (mọi người xung quanh tôi đều là kẻ thù!), Coi hành vi của bạn lên người khác (kết quả là những người xung quanh bạn) mọi người cũng bắt đầu coi bạn là kẻ thù của họ). Thông thường, vị trí như vậy của một người gắn liền với những năm tháng tuổi thơ (lạnh lùng, chối bỏ, khước từ, phá vỡ ranh giới của hình bóng người mẹ; không ai lắng nghe đứa trẻ, đẩy nó ra xa, anh ta không cảm thấy được chấp nhận trong gia đình như anh ta thực sự Là).

3. Bạn không tự cho mình cái quyền độc đáo, đặc biệt, khác biệt với người khác mà đồng thời cũng có những khuyết điểm của riêng mình. Trong trường hợp này, bạn rất dễ bị lên án và sỉ nhục, chỉ trích (“Đúng vậy, hôm nay bạn thật đáng ghét!”). Vâng, mặc kệ, tôi biết và tin rằng tình huống mà tôi trút bỏ mọi cảm xúc đã xảy ra, và nói chung tôi có mọi quyền để làm điều này, tức giận và lên tiếng - điều quan trọng là phải hiểu những khoảnh khắc như vậy về bản thân. Có rất nhiều cảm xúc và cảm giác tiêu cực trong cuộc sống, nhưng bạn không nên đẩy chúng ra khỏi bản thân (“Tôi không muốn biết những điều như vậy về bản thân mình!”), Bạn cần nhận ra rằng tại một số thời điểm trong cuộc sống, điều này có thể xảy ra với mỗi người, tất cả chúng ta theo định kỳ chúng ta đều ích kỷ, tức giận và tham lam. Điều quan trọng là phải cho mình cái quyền được làm cái này, thì cái kia sẽ không thể làm mất lòng bạn. Chỉ khi đó, bạn mới có thể nghe thấy rằng bạn đã bị xúc phạm, hiểu rằng bạn đã cố gắng để làm nhục - vâng, tôi cay cú, nhưng điều đó có gì sai? Vì vậy, bạn đã phản ứng và bạn chắc chắn sẽ phản hồi. Và sức mạnh của cảm xúc của bạn không quan trọng (“Có lẽ, trong tình huống này, tôi đã đi quá xa!”), Điều quan trọng là phải hiểu rằng bạn có quyền định kỳ trút bỏ cảm xúc theo cách bạn muốn, nó diễn ra như thế nào. ngoài. Nó không làm cho bất cứ ai tốt hơn hoặc xấu hơn.

Lòng tự trọng có liên quan trực tiếp đến phẩm giá bên trong - nếu bên trong ý thức của bạn có niềm tin chắc chắn rằng bạn là một người xứng đáng, thì sẽ rất khó để đánh bạn ra bên ngoài vì điều đó (ít nhất là điều đó gây đau đớn). Và sau đó, bất kể bạn làm gì, sẽ không ai có thể chỉ trích và xấu hổ, xúc phạm và sỉ nhục bạn - bạn sẽ đẩy lùi mọi công kích của người khác, đặt ra một ranh giới cứng nhắc.

Tuy nhiên, trong mọi trường hợp, cho dù bạn là người như thế nào (với những đặc điểm hoang tưởng trong tính cách, với niềm tin sâu sắc rằng bạn không nên có bất kỳ sai sót nào, v.v.), bạn có mọi quyền để có một mối quan hệ dễ chịu và thoải mái trong đó ranh giới sẽ được sắp xếp sao cho thuận tiện để bạn giao tiếp với một người. Điều rất quan trọng là tự kiêu ngạo với bản thân quyền này và tiến xa hơn trong cuộc sống, không để bản thân bị sỉ nhục.

Làm thế nào để hiểu rằng họ đang cố gắng làm bẽ mặt bạn?

1. Quan sát người đó. Anh ấy giao tiếp với người khác như thế nào? Giọng điệu hung hăng thụ động này có xuất hiện với những người khác, và không chỉ khi nó liên quan đến chấn thương hoặc khuyết điểm không được công nhận của bạn?
2. Lắng nghe những gì người khác đang nói về anh ấy. Có lẽ có những người quen nhau đã quen người này rồi. Trong trường hợp này, bạn nên nói chuyện một cách kín đáo với họ (“Nói cho tôi biết, bạn có nghĩ rằng Vasya đôi khi rất cay độc?). Một lựa chọn khác là hỏi một người quan sát bên ngoài (một người mà bạn thực sự tin tưởng) xem họ đang cố gắng làm tổn thương bạn một cách có ý thức hay vô thức; chia sẻ với anh ấy chi tiết về tình huống khó chịu, cuộc trò chuyện, mô tả giọng điệu của người đối thoại, cảm xúc của anh ấy và lắng nghe ý kiến của người khác.
3. Lắng nghe chính mình. Người này có đang khiến bạn lạc hướng trên con đường của chính mình? Mỗi người trong chúng ta đều có những sở thích và mục tiêu riêng, nhưng thông thường, đáp lại những lời chỉ trích, chúng ta bắt đầu "gấp". Ví dụ, một người quan trọng đối với bạn nói rằng màu đỏ không hợp với bạn chút nào và theo thời gian, bạn loại bỏ hoàn toàn quần áo màu đỏ khỏi tủ quần áo của mình hoặc phớt lờ nó. Bạn sẽ không còn mặc chiếc áo cánh yêu thích có dòng chữ màu đỏ nữa, bởi vì bạn đã bị nói rằng nó xấu xí! Một tình huống khác - một người thân nói rằng màu tóc mới không hợp với bạn, sau vài tuần bạn quyết định sơn lại, do bị ảnh hưởng bởi ý kiến của người khác. Nói một cách tương đối, bạn vô thức hòa nhập với người đã cố gắng làm bẽ mặt bạn, xúc phạm, chỉ trích và “thử” ý kiến của anh ta. Điều quan trọng là có thể lấy lại ý kiến về bản thân.

Thật không may, tâm lý con người được sắp xếp theo cách mà chúng ta muốn có câu trả lời cho câu hỏi: “Tại sao họ lại đối xử với tôi như vậy? Tôi không đáng trách, tôi không làm điều gì ghê gớm cả!”. Những gì có thể là lý do cho thái độ này?

1. Một người tham gia vào sự cạnh tranh với bạn, cạnh tranh, ghen tị. Bạn nhận được một cái gì đó trong cuộc sống, và đối với nền tảng của bạn, anh ta cảm thấy sai lầm, tồi tệ, anh ta xấu hổ và xấu hổ cho chính mình. Và sau đó toàn bộ những cảm xúc mà anh ấy trải qua bên cạnh thành công của bạn sẽ hướng trực tiếp vào bạn ("Bạn sẽ không thành công! Hãy ngồi xuống và đừng co giật!"). Ở bạn, anh ấy nhìn thấy nguyên nhân dẫn đến sự bất hạnh của anh ấy, vì bạn đang làm gì đó, và anh ấy ngồi "trên ghế thầy tu" và không cố gắng di chuyển đi đâu cho đến khi anh ấy nhìn thấy thành công của người khác bên cạnh anh ấy ("Ahhh, nó biến ra ngoài! Vì vậy, tôi bạn cần phải nhấc mông của bạn lên và làm gì đó! Không, chỉ là bạn đã quá sai lầm! "). Đây là một kiểu phản ứng, từ chối lòng tự ái.
2. Một người sợ hãi và lo lắng về việc mất bạn làm bạn, hạn chế giao tiếp, v.v. Ví dụ, nếu bạn được đề nghị thăng chức với những chuyến công tác có thể xảy ra, vợ của bạn có thể bắt đầu tức giận, xúc phạm và sỉ nhục bạn ở nơi này ("Cái gì đi công tác ở đó à? Ngồi xuống và đừng co giật! ") … Hành vi này có thể là do lo lắng - cô ấy sẽ tự ở lại trong vòng 2 tháng. Nếu bạn đi du học hay làm việc ở nước ngoài thì bước này quan trọng đối với bạn, nhưng đối với người thân, bạn bè thì hoàn cảnh khá đau khổ nên họ có thể phản ứng bằng những lời lẽ sỉ nhục, xúc phạm và cư xử rất không đúng mực. Đây là một dấu hiệu cho thấy họ phải chia tay.
3. Nếu có nhiều sự sỉ nhục xung quanh bạn, đó có thể là do bạn bị tổn thương khá sớm và sâu sắc (đây có thể là cách bạn sống lại mối quan hệ của mình với cha mẹ). Thách thức trong cuộc sống trưởng thành là tái chế những tàn tích của chấn thương thời thơ ấu và những biểu hiện ra bên ngoài của nó.

Vậy bạn làm gì?

Điều quan trọng nhất cần làm trong tình huống mà bạn cảm thấy rằng họ đang cố gắng xúc phạm và làm bẽ mặt bạn là nói chuyện. Thực tế, đây là điều khó nhất, vì đối thoại luôn là kết quả của sự sáng tạo, bạn cần phải thích ứng với từng tình huống tiếp theo, với người đối thoại tiếp theo. Không có một cụm từ chung nào có thể làm việc cho tất cả mọi người. Có rất nhiều cụm từ sẽ ảnh hưởng đến đại đa số, nhưng bạn vẫn phải chọn trong tình huống nào sẽ nói gì. Điều quan trọng là phải cho phép bản thân chân thành và thẳng thắn trong mối quan hệ với người đối thoại - kỳ lạ thay, điều này hoạt động tốt hơn và hiệu quả hơn nhiều so với các cụm từ ghi nhớ từ sách (“Không phải việc của bạn….”). Nếu người đó gần gũi với bạn và mối quan hệ khá tin tưởng, hãy nói về nỗi đau của bạn, về điều đặc biệt khó chịu ("Bạn đã nói những lời có vẻ dễ chịu, nhưng giọng điệu khá là mỉa mai, điều đó khiến tôi đau lòng, có cảm giác rằng bạn đã cố gắng xúc phạm tôi. "). Nếu mối quan hệ rất thân thiết, hãy nói về vết thương của bạn, chính xác là bạn đã làm tổn thương gì và ở vị trí nào (“Đây là nơi bạn làm tổn thương tôi, mẹ tôi đã nói với tôi như vậy, nhưng bây giờ tôi không còn nhỏ nữa, còn bạn thì không mẹ tôi! Chúng ta hãy nói chuyện bình đẳng! ").

Câu hỏi luôn luôn đặt ra - làm thế nào để nói?

Bắt đầu bằng cách nói "Chuyện gì đang xảy ra vậy?" Đây là một cụm từ tuyệt vời và linh hoạt hoạt động 100% thời gian. Vì vậy, để “trút bỏ” nguồn năng lượng tích tụ, trước tiên bạn cần thoát ra khỏi tình trạng như vậy. Chuyện gì đang xảy ra vậy? Bạn đang nói với tôi điều gì đó bây giờ, nhưng nó là khó chịu và đau đớn cho tôi, tôi phản ứng. Tạm dừng một vài giây (ví dụ: 30 giây) trước khi phản ứng - tình huống có thể gây khó chịu đến mức phản ứng đầu tiên sẽ giống nhau (với sự thô lỗ, hung hăng và la hét). Nếu bạn la hét, bạn sẽ thể hiện sự yếu đuối của mình và coi như bạn đã thua cuộc. Nói một cách tương đối, sẽ không ai nghe thấy bạn, giọng điệu sẽ chỉ tăng cao hơn và một cuộc trò chuyện thích hợp sẽ không diễn ra. Tại thời điểm mọi thứ bên trong bạn trỗi dậy và bùng phát dữ dội, điều rất quan trọng là bạn phải thở ra một chút, để hiểu chính xác điều gì đã kết nối bạn và tại sao, để tìm ra cách thông báo cho người đối thoại của bạn về điều đó. Chính việc bạn sẽ không bỏ qua những lời lăng mạ, xúc phạm, sẽ không bỏ qua thái độ tiêu cực đối với bản thân, sẽ làm thay đổi mối quan hệ của bạn. Ngay cả khi bạn không biết chính xác những gì cần phải nói vào lúc này. Nói một từ và một cụm từ ngắn - và thế là đủ. Theo thời gian, hãy phân tích tình huống - bạn đã phản ứng với điều gì và tại sao, điều gì không thích nó. Nếu bạn có thể, hãy hình thành một cuộc đối thoại nhỏ cho người đã chạm vào bạn: “Lần sau, bạn có thể không nói chuyện với tôi như thế này không? Bạn không cần phải nói từ hoặc cụm từ này. Bạn không nên đối xử với tôi như thể tôi nợ bạn một cái gì đó. Tôi rất đau lòng, tôi phản ứng rất đau đớn trước những lời nhận xét như vậy. " Bạn cần nói rõ cho người đối thoại biết chính xác bạn mong đợi điều gì ở anh ta, loại mối quan hệ nào được bạn chấp nhận hơn. Trong 90% trường hợp, xung đột kết thúc tại thời điểm trò chuyện (nếu đây là một người không muốn làm tổn thương và xúc phạm bạn; nếu người đối thoại của bạn không quen làm tổn thương người khác và anh ta có "làn da dày" - anh ta đơn giản không nhận thấy những lời lăng mạ và không nghĩ về hành vi của anh ta, hoặc nhận thấy, nhưng đã trực tiếp trong một tình huống khó chịu, do đó, hành động phù hợp với mô hình hành vi mà anh ta đã quen; một lựa chọn khác là tổ chức ranh giới của nhân cách).

Nếu bạn nhận thấy rằng người đối thoại phản ứng theo cùng một cách trong các tình huống tương tự, bạn nên phân tích tất cả các tình huống và ngừng tạo ra chúng. Nói một cách tương đối, nếu một người phản ứng với thực tế là một điều gì đó đã trở nên tốt hơn nhiều trong cuộc sống của bạn, đừng nói với anh ta về những thành công của bạn, và anh ta sẽ không gây hấn để đáp lại. Nếu đây là người mà bạn hoàn toàn không thể kết thúc mối quan hệ, bạn có thể tạo khoảng cách, hạn chế giao tiếp, cố gắng thay đổi nhận thức của họ (tuy nhiên, điều quan trọng là phải hiểu tại sao người đối thoại của bạn lại cư xử theo cách này).

Tìm kiếm sự hỗ trợ trong môi trường của bạn - bạn chắc chắn sẽ cần một người để dựa vào, để thảo luận về những khoảnh khắc đau khổ (Điều đó có vẻ với bạn hay mọi thứ thực sự chống lại bạn? Đây là biểu hiện của chấn thương hay một người là kẻ xấu trong cuộc sống?). Nghĩ về những gì bạn có thể làm để giảm bớt đau đớn. Trong tình huống như vậy, hỗ trợ tốt nhất là một nhà trị liệu tâm lý.