Ở đây Và Bây Giờ Liên Lạc Giữa Mẹ Và Con. Làm Thế Nào để Trở Thành Một Người Mẹ Tồi

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Tôi muốn chia sẻ một kinh nghiệm ngắn về tâm lý trị liệu với một số bà mẹ trẻ mới sinh con đầu lòng và đang phải đối mặt với những khó khăn và vướng mắc trong hoàn cảnh mới.

Các sự kiện được mô tả đề cập đến thời gian gần đây, khi việc tham khảo ý kiến của một nhà tâm lý học và làm việc với một nhà trị liệu tâm lý đối với nhiều người dường như là một điều gì đó bất thường và kỳ lạ. Một cách quen thuộc và an toàn hơn truyền thống để giải quyết vấn đề của họ là thảo luận với bạn bè, người quen, những bà mẹ có kinh nghiệm hơn.

Khó có điều gì phù hợp với sự tiếp xúc toàn diện hơn là sự tương tác giữa mẹ và con. Tất cả các khía cạnh có thể có trong quá trình giao tiếp: đứa trẻ cảm nhận được mẹ và đáp lại mẹ bằng toàn bộ cơ thể và giọng nói của mình. Mối quan hệ của họ là trực tiếp, họ được đề cập đến tận cùng sâu trong tính cách của mỗi người, đây là một cuộc gặp gỡ thực sự của hai tính cách, hai cái "tôi". Cho trẻ ăn, cho trẻ ăn là hoàn cảnh lý tưởng để tiếp xúc sâu sắc, chân thành, hiểu biết lẫn nhau.

Nhưng trong thực tế …

Một người phụ nữ quyết định sinh con ngày nay thực tế đang bị đe dọa chôn vùi dưới một núi các vấn đề khác nhau: tìm, mua những thứ cần thiết, cho ăn, chữa bệnh, dạy dỗ, giáo dục - nói tóm lại, trở thành tất cả mọi thứ cho con cô ấy.. Trong một số rất ít trường hợp, một người phụ nữ có thể chia sẻ trách nhiệm của mình đối với đứa trẻ với người khác (mẹ, chồng, bác sĩ, giáo viên, v.v.).

Thông thường những yêu cầu mới được thêm vào bởi những người khác. Một bác sĩ đến thăm một đứa trẻ bị bệnh đặt câu hỏi: "Tại sao các bạn lại đối xử với nó tệ như vậy?" Cô giáo, không hài lòng với sự tiến bộ của trẻ, có thể hỏi: "Tại sao cô dạy nó tệ như vậy?"

Trong tình huống như vậy, người mẹ phải chịu hoàn toàn trách nhiệm về tương lai của đứa trẻ, sức khỏe của nó, những thành công của nó, tính cách của nó. Cô ấy cố gắng hoàn thành mọi trách nhiệm, mang đến những cơ hội tốt nhất cho đứa con trong bụng và - tước đi cơ hội “ở đây và bây giờ” với đứa trẻ.

Cô ấy đang ở trong "tương lai của anh ấy", với những vấn đề ngày mai của anh ấy, và, ví dụ, ngay cả khi cô ấy cho con mình ăn, cô ấy không tiếp xúc nhiều với anh ấy vì cô ấy đang đắm chìm trong việc tạo ra sức khỏe tốt cho anh ấy trong tương lai. Tập trung vào các vấn đề và khó khăn trong tương lai của đứa trẻ, cẩn thận xem xét các nhiệm vụ chưa phát sinh vào thời điểm cụ thể này, người mẹ không coi con mình là con của mình vào lúc này, và do đó, không thể coi con như một chủ thể và chỉ thao túng anh ta …

Tôi nghĩ rằng đây là một điểm quan trọng của nhiều vi phạm về sự phát triển tiếp xúc của trẻ với thế giới bên ngoài. Đứa trẻ có được kinh nghiệm về cách trở thành một đối tượng đối với người khác, và không có được kinh nghiệm về cách trở thành một chủ thể.

Trong tình huống như vậy, người ta khó có thể đánh giá quá cao sự hỗ trợ mà nhà tâm lý học hoặc nhà trị liệu tâm lý có thể cung cấp cho người mẹ. Ở một mức độ nào đó, nghịch lý của cuộc đời là hầu hết các bà mẹ trẻ đều tìm đến tôi để nhờ giúp đỡ về mặt tâm lý, không phải vì tôi có năng lực chuyên môn, được đào tạo đại học phù hợp, v.v., mà vì trong mắt họ, tôi là một “bà mẹ dày dặn kinh nghiệm” năm. bọn trẻ. Và sự tồn tại của tôi cũng khẳng định rằng nhiều vấn đề thực sự có thể được giải quyết. Điều này xác định phần lớn bản chất của "công việc" của chúng tôi: nó không mang hình thức của các buổi trị liệu tâm lý truyền thống, mà bắt đầu như một cuộc "trao đổi kinh nghiệm làm mẹ" và chỉ sau đó yêu cầu trị liệu tâm lý thực sự mới nảy sinh.

Thông thường, sự khởi đầu liên quan đến một số vấn đề y tế hoặc hàng ngày liên quan đến việc cho ăn hoặc đặc điểm chế độ ăn của trẻ, và từ đó chúng tôi chuyển sang thảo luận về các vấn đề tâm lý.

Nói về cảm xúc của mình, bà mẹ trẻ tâm sự về sự bối rối, thiếu tự tin vào khả năng của mình (“Tôi không thể làm mọi thứ theo cách của nó” - người ta cho rằng trên đời có cách làm hoàn toàn đúng đắn. “Tôi luôn Tôi không có đủ thời gian, để tắm rửa, đi dạo với con, tôi không thể đọc sách, gặp gỡ bạn bè, tôi không gặp ai cả, vì tôi không có đủ thời gian”).

Họ phàn nàn về sự khó khăn trong việc đưa ra quyết định và thiếu tự tin vào tính đúng đắn của nó ("Tôi không hiểu bắt đầu từ đâu, tôi bắt đầu làm một việc, sau đó tôi bỏ nó, tiếp nhận những người khác và cứ thế không kết thúc", " hôm qua tôi đã cho bé ăn lần đầu tiên kể từ khi kefir, chắc là sai rồi, tôi sẽ không làm như vậy nữa "), về sự thiếu độc lập của tôi trong giao tiếp với trẻ.

Có thể thấy, trong trường hợp này, người mẹ không tiếp xúc với con mà đắm chìm trong nỗi sợ hãi, kỳ vọng và trách nhiệm của mình. Cảm giác xa cách con, bị rào cản, hiểu sai về mong muốn, trạng thái của con không phải lúc nào các bà mẹ cũng nhận ra, nhưng nó được thể hiện qua lời nói, cử chỉ và vẻ ngoài.

Đôi khi trẻ cáu gắt, tức giận vì không hiểu hành vi của mình, đặc biệt là la hét hoặc khóc và do đó, không thể giúp trẻ sửa chữa điều gì đó. Một bà mẹ nói với tôi: "Tôi không thể hiểu nó cần gì, muốn gì. Tôi sợ nó có điều gì đó không ổn".

Một người mẹ khác từng nói về con gái mình: "Khi con gái khóc, tôi rất sợ, tôi không thể đoán được chuyện gì đang xảy ra với con. Chúng tôi chỉ biết khóc cùng nhau". Một lần khác, người mẹ tương tự nói: "Khi con bé khóc và la hét, tôi tức giận đến mức muốn ném con hoặc đánh con; tôi biết mình là một người mẹ rất tồi".

Ở những bước đầu tiên của công việc của chúng tôi, hóa ra là không thể đối với những bà mẹ trẻ, những người nhận thấy mình trong vai trò của bệnh nhân, vẫn giữ nguyên cảm xúc của họ dành cho đứa trẻ, với nỗi sợ hãi và sự hung hăng của họ, và họ bắt đầu “đuối sức. "hoạt động kinh tế và giáo dục rầm rộ của họ. Đồng thời, họ liên tục làm điều gì đó với đứa bé, nhưng chỉ bằng cách thao túng nó, và điều này dẫn đến sự thất vọng ngày càng tăng: "Tôi cố gắng trấn an nó", một bà mẹ nói về con trai mình, "Tôi thay quần, cho nó ăn, nhưng chẳng giúp được gì, tôi cảm thấy mệt mỏi, thất vọng vô cùng, tôi là một người mẹ rất tồi tệ”.

Hầu hết các cuộc họp của chúng tôi diễn ra tại nhà, để tôi có thể trực tiếp quan sát sự tương tác của mẹ và con trong quá trình cho ăn, thay quần áo, trong giao tiếp miễn phí. Người ta thấy được cách mẹ và em bé chạm vào nhau, mức độ tự do hay hạn chế của chuyển động của người mẹ, sự nhất quán của tư thế, sự căng thẳng của họ trong quá trình giao tiếp này.

Có thể nhận thấy rằng cử động của các bà mẹ rất hạn chế và căng thẳng. Chúng không tự do và tự phát, không tương ứng với cảm xúc của chính người mẹ hoặc tình trạng của đứa trẻ, mà được ra lệnh bởi một số nhiệm vụ đặc biệt: mặc quần áo cho đứa trẻ (chứ không phải ủ ấm cho đứa trẻ), cho đứa trẻ ăn (và không thỏa mãn nó. nạn đói). Điều này cũng thể hiện trong câu trả lời cho câu hỏi của tôi: "Bạn muốn làm gì bây giờ?" - "Trang phục".

Đôi khi người mẹ thậm chí không nhìn vào con mình, vào khuôn mặt của nó, vào mắt của nó, trong khi bà cho nó ăn hoặc thay quần áo cho nó. Khi tôi ở gần, tôi cảm thấy căng và cứng ở cánh tay và toàn thân của mẹ tôi, và tôi có mong muốn rõ ràng là dừng lại những hành động này.

Sau đó, tôi yêu cầu mẹ dừng lại, ngừng quấy rầy, mặc dù có nhiều việc khác nhau, để cho bản thân có thời gian chỉ ở bên con. Đây là bước đầu tiên trong công việc điều trị thực tế.

Ngay giây phút đầu tiên, sự ngạc nhiên hiện rõ trên khuôn mặt bạn - bạn có thể tiếp nhận và dừng lại ở mức độ nào? Rồi sự ngạc nhiên nhường chỗ cho sự bối rối: “Tôi không biết mình muốn làm gì với đứa trẻ”. Một ý thức xuất hiện rằng tại thời điểm tương tác với đứa trẻ, cô đã không tiếp xúc thực tế với anh ta, cô ta không ở với anh ta "ở đây và bây giờ", mà là với kinh nghiệm về sự thiếu thốn hoặc nghĩa vụ của cô.

Trong cuộc trò chuyện, người mẹ đã tiếp xúc "không phải với con mình, mà là với một người khác, những người cần chứng minh giá trị và năng lực của họ." Và hành động của cô ấy không phải do một hoàn cảnh thực tế, mà là hình ảnh một "người mẹ tốt" nào đó trong tâm trí cô ấy và một hình ảnh "tương lai thịnh vượng" cho đứa con của cô ấy.

Tiếp tục làm điều gì đó với con, người mẹ này đã cố gắng giúp con bằng cách thực hiện các thao tác "đúng", nhưng đứa bé không ngừng la hét, anh ta tiếp tục đau đớn một cách công khai. Mẹ bắt đầu cảm thấy sợ hãi, tuyệt vọng, những cảm giác này hoàn toàn tràn ngập trong mẹ, và đột nhiên mẹ cảm thấy mình thực sự muốn “vứt bỏ anh rồi bỏ chạy”. Cô ấy nói rằng cô ấy muốn "nhắm mắt đưa tai, cô ấy muốn đi đâu đó thật xa, nhưng cô ấy cảm thấy đứa bé bị bài xích với cô ấy, cô ấy không thể bỏ anh ấy, từ chối anh ấy, cô ấy nên ở lại với anh ấy., nhưng không muốn nhìn anh khóc, nghe giọng nói của anh."

Cô đứng gần cửa phòng, nhưng không rời đi, tiến một bước về phía đứa trẻ rồi quay lại. Cô không muốn chạm vào anh ta, nhưng khi làm vậy, cô đã làm điều đó với sức lực, với sự căng thẳng tột độ. Cô dùng sức ôm chặt đứa trẻ như thể muốn bóp chết nó.

Vào thời điểm đó, tôi đã thu hút sự chú ý của cô ấy về thực tế là con cô ấy đủ mạnh mẽ và cứng rắn để làm việc mà không có cô ấy trong một thời gian và tôi khá chắc chắn rằng sẽ không có điều gì tồi tệ xảy ra với anh ấy nếu cô ấy cho phép mình ở trong một căn phòng khác. trong khi và để anh ta một mình trong cũi. Sau một hồi lưỡng lự, cô quyết định thử đặt đứa bé đang khóc và la hét ầm ĩ của mình vào cũi, đi ra cửa và nói rằng không hiểu sao không có gì ngăn cô rời khỏi phòng.

Tôi đã yêu cầu cô ấy quay lại ngay khi cô ấy cảm thấy rằng cô ấy thực sự muốn ở bên con của mình. Vài phút sau, cô ấy trở lại phòng bình tĩnh hơn và bẽn lẽn mỉm cười. Cô nhìn con trai mình và bắt đầu chạm vào và vuốt ve anh. Bây giờ là những cử động mềm mại, chứa đầy cảm xúc của cô ấy, không phải là cam kết trở thành một "người mẹ tốt". Ngay sau khi người mẹ có thể tiếp xúc với cảm xúc của mình, cảm xúc của cô ấy dành cho đứa trẻ, nhu cầu kiềm chế và hạn chế bản thân đã biến mất. Đôi tay cô trở nên tự do hơn, họ không chỉ có thể ôm đứa trẻ mà còn có thể cảm nhận được cơ thể, chuyển động của nó, sự căng thẳng của nó.

Tôi đề nghị được ôm đứa trẻ vào lòng và cảm nhận toàn bộ cơ thể nó bằng bàn tay, lòng bàn tay, ngón tay. Mẹ nhẹ nhàng và dần dần bắt đầu thay đổi tư thế, ngày càng trở thành môi trường thoải mái hơn cho trẻ. Cô bắt đầu dõi theo những cử động của anh, sự ham muốn của anh dành cho cô và từ cô. Các chuyển động của họ giống như một trò chơi hoặc một điệu nhảy đặc biệt. Họ nhìn nhau, cười với nhau, tạo thành một vòng tròn duy nhất.

Tự dưng mẹ cười bảo, hóa ra hiểu con mình rất dễ. Cô nói: "Tôi cảm thấy anh ấy tốt, tôi hiểu rằng anh ấy muốn ở bên tôi, điều đó đối với tôi rõ ràng." Nhưng lần đó sau đó, bé bắt đầu quay đầu và bà mẹ đoán ngay là bé đang tìm vú mẹ, bé đói. Chỉ vài giờ trước, bà đang nói về con trai mình: "Nó la hét và quay đầu về mọi hướng. Tôi không hiểu nó muốn gì!" Bây giờ cô ấy nói, "Anh ấy đói!" Vào lúc đó, cô không còn cảm thấy tức giận với con mình nữa, ý nghĩa của tiếng khóc và cử động của cậu đã rõ ràng với cô.

Điều quan trọng là người mẹ phải cảm nhận được cơ thể của con mình - cánh tay, chân, lưng, bụng, cổ. Điều này giúp trẻ có thể cảm nhận, hiểu được ý nghĩa của các cử chỉ và tư thế của trẻ, phân biệt giữa đau và đói, đồng thời nhận ra sự khác biệt trong cảm xúc và mong muốn của trẻ. Điều này đã giúp coi đứa trẻ như một sinh vật toàn vẹn có linh hồn và ý thức, đồng thời giúp nó có thể thiết lập mối liên hệ với nó.

Tôi đã cố gắng hỗ trợ các bà mẹ trẻ trong các hành động của họ với đứa trẻ, với nỗ lực không ngại chạm vào con, để con cảm nhận được câu trả lời của mình.

Có một sự thay đổi từ tình huống "NÊN - KHÔNG NÊN, CÓ KHẢ NĂNG - KHÔNG PHẢI" sang tình huống tự do tiếp xúc với nhau, từ việc đảm nhận và siêng năng hoàn thành vai trò của một "người mẹ tốt" nói chung trở thành một "người mẹ tồi" sang con của bạn. Giờ đây, họ đang khám phá ra khả năng tiếp xúc với con mình, cơ hội để có những trải nghiệm mới, để trở thành một "người mẹ hạnh phúc".

Một lúc sau, khi chúng tôi thảo luận về những thay đổi diễn ra trong bản thân họ và trong mối quan hệ với trẻ em, tôi nói rằng đó là một loại tâm lý trị liệu. Đáp lại, một trong những bà mẹ nói: "Như thể mắt tôi đã mở ra", và người còn lại ngạc nhiên: "Tôi đã tự mình làm tất cả mọi thứ!" Đối với tôi, dường như đây là một kết quả rất tốt: trải nghiệm tiếp xúc với đứa trẻ thực sự trở thành kinh nghiệm cá nhân của cô ấy.

Nói chung, những câu chuyện này được phát triển như sau:

Lúc đầu, mẹ và con không tiếp xúc, mẹ khép kín với con bởi sự sợ hãi hoặc tức giận của mình.

Trong quá trình làm việc của chúng tôi, họ liên kết với nhau thành một hình duy nhất, họ hòa vào cảm xúc và chuyển động của họ.

Cuối cùng, họ lại thấy mình bị tách biệt ở một khoảng cách nào đó, nhưng không phải là những vai diễn phẳng, mà là những hình ba chiều, những cá tính riêng biệt với thế giới nội tâm của riêng mình.

Tính đặc biệt của những tình huống này còn ở chỗ người mẹ, đóng vai trò là bệnh nhân, đồng thời đóng vai trò là một nhà trị liệu trong mối quan hệ với con mình, cung cấp nhận thức về nhu cầu, khả năng có những hành động tích cực cho con mình và sự thỏa mãn nhu cầu. cho sự thân mật, an ninh, tình yêu.