Có Hay Không?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Có hay không?

Dòng cảm xúc tuyệt vọng của tôi ở đâu? Làm sao tôi có thể nhận ra và cảm thấy rằng mọi thứ đã kết thúc, đã kết thúc, tôi đã vượt qua ranh giới và không còn bị thiếu thốn tình yêu thương có thể biến nỗi tuyệt vọng thành sự lo lắng kích động thường ngày của tôi.

Cảm xúc. Từ cả hai. Đôi khi tôi không nhận thức được cảm xúc của mình, ẩn trong ảnh hưởng, dưới một bức màn dày đặc của ký ức, mang đến sự chán nản đau đớn và không thể làm bất cứ điều gì. Và tôi được bế và mang, và tất nhiên tôi chắc chắn rằng tôi biết ở đâu, và tôi vẫn nghẹn ngào vì làn sóng đập vào mặt mình. Những ảnh hưởng ùa ra khỏi tôi khi tôi không biết phải làm gì với cảm xúc của mình, khi chúng không biết phải làm gì với tôi, khi chúng tôi, bạn và tôi, giả vờ rằng chúng ta là bạn và tôi. Và cả bờ biển hay đường chân trời đều không nhìn thấy, bề mặt liên tục của đại dương, mọi thứ đều ngập nước, vô thức bùng phát và bây giờ tôi đang ở trong đó, chứ không phải nó ở trong tôi.

Cái mép này ở đâu, cái đường này ngăn cách ta với ngươi ở đâu, xem bên cạnh ngươi thế nào, có lẽ chỉ cần kéo sợi chỉ trên quần áo, không phải vì cái gì mà có rất nhiều sợi trong đó. Có thể chính Oreoadna đã bện cho tôi những sợi chỉ lưu dẫn từ mê cung, và tôi chỉ dệt vải từ chúng và bây giờ tôi đi trong mê cung, hơi thời trang, nhưng cũng giống như lạc lõng. Và cho dù bạn có vẽ đường này bao nhiêu đi nữa, nó sẽ không xuất hiện và sẽ không cho tôi thấy rõ những nét về sự chia rẽ trong tâm hồn của tôi, và tại sao. Bình tĩnh? Thành thật mà nói, tôi sợ sự bình yên, tôi sợ rằng nó sẽ không tồn tại mãi mãi, đó là cách tôi không thể cân bằng các mặt đối lập của mình. Nhưng đây là những quy mô của cuộc sống.

Bạn nhận được tin nhắn, chuyển chúng qua chính bạn, giải mã và không thấy gì ở đó cho chính bạn, mọi thứ chỉ là về bạn. Vậy thì sao? Và còn tôi thì sao? Tầm nhìn méo mó của tôi, bị che lấp bởi sự viêm nhiễm của tâm hồn, mọi thứ như thể trong một màn sương mù, mọi thứ như trong một giấc mơ, hư ảo, uể oải, phi lý, xung quanh là những biểu tượng của vô thức và tôi, con người thật của tôi trong một chu kỳ. của những đam mê của con người, xa lạ với tôi, phức tạp. Ảnh hưởng đến kèn trumpet chiến tranh, tôi miễn cưỡng bò ra khỏi nôi và bắt đầu căng ra, một chút tức giận, một chút ghen tị, và sau đó là tuyệt vọng. Tôi không còn sức để dí súng vào đầu anh, tôi hạ nó xuống và nằm dưới gốc cây, và tôi ngủ thiếp đi, ngủ một giấc dài, để khi tôi thức dậy, tôi không. xem bất cứ điều gì có thể nhắc nhở tôi về tôi. Ký ức của tôi làm tôi đau đớn với sự ấm áp run rẩy của họ. Không thể nào mà chuyện vớ vẩn này lại có nhiều ý nghĩa thiêng liêng đối với tôi. Tôi không thể tin được.

Bạn đang ở đâu, biên giới của cảm xúc? Rõ ràng sự thay đổi động của các trạng thái không liên quan đến tôi, cũng như sự cúi đầu trên lưỡi dao cạo. Rõ ràng là một con dao cạo rất sắc bén. Điều này / không có tính hai mặt nào khiến tôi tức giận, tôi không cảm thấy tự do khi ở bên cạnh nó, ở trạng thái cực của tôi. Như vậy có hay không? Còn tình yêu hay không còn nữa? Đối với tôi, dường như trong không, có một phần của có, cái này chắc chắn chứa cái kia và được trộn lẫn theo những tỷ lệ khác nhau.

Brad, tôi không thể thừa nhận rằng tôi yêu, tôi chỉ yêu.