2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
"Tại sao anh ta lại làm điều này với tôi?"
Chúng ta càng đi sâu vào động cơ hành vi của người khác, chúng ta càng xa sự thật. Chúng ta vấp ngã trong cách hiểu của chính mình, mắc sai lầm và tiếp tục đi sai đường.
Chúng ta biết quá ít về ranh giới của những gì được phép trong mối quan hệ với chúng ta, đến nỗi chúng ta dễ dàng khuất phục trước sự thao túng và tống tiền về tình cảm.
Việc vi phạm ranh giới cá nhân không xảy ra trong một sớm một chiều. Đối tác không thay đổi "đột ngột". Đây là rất nhiều can thiệp nhỏ chưa được chúng tôi chú ý, có nghĩa là chúng vẫn chưa bị dừng lại.
Tại sao chúng ta không báo thức đúng lúc? Tại sao chúng ta không nhìn thấy điều hiển nhiên và thức tỉnh khi họ đi trên lãnh thổ của tâm hồn chúng ta trong những tấm bạt bẩn?
Chúng ta có mối quan hệ với một tập hợp các niềm tin và quy tắc bên trong mà chúng ta tiếp thu được thông qua quan sát những người khác và thông qua trải nghiệm thời thơ ấu.
Hãy nói cho tôi biết, có bao nhiêu người trong số các bạn chưa bao giờ nghe thấy cụm từ mà "tôi" là chữ cái cuối cùng trong bảng chữ cái? Cụm từ này xuất phát từ thời thơ ấu "hạnh phúc", chỉ qua năm tháng vị trí của cái "tôi" của chúng ta không thay đổi vị trí của nó. Tất cả ở cùng một nơi - chăn thả phía sau.
Hoặc đây là những tin nhắn.
“Anh không dám đóng cửa phòng mình. Mua một căn hộ và làm bất cứ điều gì bạn muốn ở đó."
"Bạn muốn."
"Đừng mâu thuẫn với ta."
“Chúng tôi đang cố gắng vì bạn, nhưng bạn không cho chúng tôi một xu nào. Gia đình là thiêng liêng."
“Ở tuổi của các bạn, tôi rất ngại nói một lời với bố mẹ. Aren `t bạn xấu hổ.
“Muốn nhiều thì lấy ít”.
"Đừng ngốc đầu."
Đây là những ý tưởng đầu tiên của chúng tôi về nơi chúng tôi thuộc về và những gì chúng tôi mong muốn có giá trị. Chúng tôi tiếp thu chúng ngay cả khi chúng tôi không hoàn toàn đồng ý với chúng. Chúng tôi nhắm mắt làm theo những gì chúng tôi không thích, cảm thấy khó chịu về cơ thể và cảm xúc.
Ranh giới vận hành tốt là nền tảng quan trọng cho các mối quan hệ trưởng thành.
Niềm tin ngấm ngầm nhất có thể có trong một mối quan hệ là niềm tin rằng bạn cần phải cố gắng đến cùng để giữ gìn chúng, rằng bạn cần phải chịu đựng và hy sinh bản thân.
Không nên hy sinh trong một mối quan hệ. Mục tiêu cao nhất trong việc này là gì? Trở nên cứng hơn, da dày hơn và dẻo hơn? Hạnh phúc không bao gồm những thành phần này.
Đây là một ngõ cụt cho các mối quan hệ của người lớn. Chúng ta phản bội chính mình nếu chúng ta nói rằng sự nhượng bộ là không thích hợp. Chúng ta phản bội chính mình khi chúng ta nghĩ rằng chúng ta đã sai. Chúng ta bỏ rơi chính mình khi chúng ta thừa nhận sự bất công với chính mình, vì sợ làm mất lòng người khác. Chúng tôi có thời gian cho bản thân khi chúng tôi quyết định kiên nhẫn ngay bây giờ với hy vọng rằng điều gì đó sẽ thay đổi sau này.
Tại sao "cái gì đó" phải thay đổi? Tại sao đối tác phải thay đổi điều gì đó nếu chúng ta đang âm thầm chịu đựng sự bất công? Mọi thứ đều hoạt động: anh ta đẩy qua biên giới -
đã nhượng bộ. Một chương trình phổ quát, và quan trọng nhất - nó hoạt động.
Đừng để bị lừa bởi những câu chuyện rằng hành vi của đối tác của bạn là kết quả của một tuổi thơ khó khăn hoặc một người mẹ siêu năng lực. Những gì đang xảy ra hiện nay trong mối quan hệ của chúng ta phù hợp với chúng ta hơn tưởng tượng. Nếu ranh giới của chúng tôi bị bỏ qua trong gia đình, thì chúng tôi phải chịu trách nhiệm về việc chúng tôi đã không thể ngăn chặn kịp thời và không đưa ra quyết định thoát khỏi sự tiếp xúc không mong muốn. Việc thiếu một giải pháp cũng là một sự lựa chọn. Sự lựa chọn để tiếp tục mối quan hệ mà không có sự tôn trọng, tình yêu, tình bạn.
Bạn nên chuyển câu hỏi cho chính mình. Không phải “tại sao anh ấy lại làm điều này với tôi?”, Mà là “tại sao tôi lại cho phép anh ấy làm điều này với tôi? Tại sao tôi tiếp tục chịu đựng? Tôi phải trả cái giá nào cho việc này?"
Nếu cán cân "cho-nhận" bị xáo trộn trong một mối quan hệ, thì trách nhiệm lớn hơn về điều này không phải do người cho ít hơn, mà do người tiếp tục cho nhiều hơn "vì lợi ích của gia đình", làm cạn kiệt tài nguyên của chính mình. Sự không muốn lùi bước, hành vi thụ động, không có khả năng chia sẻ trách nhiệm về những gì đang xảy ra với đối tác càng thắt chặt thòng lọng của gia đình. Sự thân mật và tình yêu thương không thể có khi chúng ta không cảm thấy an toàn.
Một không gian mà không có cách nào để kiên quyết nói “không” với những gì khiến bạn đau khổ không thể được gọi là “gia đình”.
Bảo vệ biên giới không phải là nói về cách bạn có thể hoặc không thể làm với chúng tôi. Đây là những hành động mang tính quyết định, ngừng tiếp xúc và cách ly trong một mối quan hệ cho đến khi đối tác trở lại giao tiếp thân thiện với môi trường và bắt đầu tuân thủ các thỏa thuận.
Có thể làm gì ở đây?
1. Dành thời gian ra ngoài
Ngừng liên lạc. Theo quy luật, kẻ gây hấn hành động đột ngột và đòi hỏi một quyết định nhanh chóng, phản ứng nhanh với hành vi của mình, khiến cho việc thu thập suy nghĩ của anh ta không thể thực hiện được. Truyền đạt cho người bạn đời của bạn ý tưởng rằng bạn có thể từ bỏ gia đình, tình yêu, những giá trị được chia sẻ, ngay cả khi điều đó gây tổn thương rất nhiều. Nhưng bạn sẽ không thể ở bên anh ấy lâu nếu anh ấy tiếp tục cư xử như vậy.
2. Tính trung thực bên trong
Hãy nghĩ về những gì hạn chế niềm tin đang khiến bạn nhượng bộ và chịu đựng. Nếu bạn sợ làm mất lòng đối tác của mình bằng cách từ chối làm những gì anh ấy muốn, thì đã đến lúc nói thẳng ra điều khiến bạn tức giận và xúc phạm. Ngừng nhìn xung quanh, đừng nhìn vào mắt người khác để tìm câu trả lời cho câu hỏi có thể hoặc không thể làm gì với bạn. Câu trả lời này nằm trong bạn. Đặt tên cho cảm giác, liên kết nó với hành động đã kích hoạt nó và quan sát. Đừng liên kết với cảm giác, chỉ quan sát.
3. Quyết tâm bên trong: "Tôi có thể chịu đựng được."
Đó là việc bạn có thể chịu được phản ứng của đối tác trước sự phản kháng của bạn. Nếu ít nội lực, bạn nên nhờ sự trợ giúp của bác sĩ chuyên khoa hoặc nhờ người thân giúp đỡ.
4. Đưa ra quyết định phải làm gì tiếp theo
Các lựa chọn quyết định: rời khỏi, chấp nhận hoặc thay đổi hoàn cảnh. Không có cái nào khác được đưa ra. Nếu bạn quyết định để mọi thứ như hiện tại, thì bạn đừng hỏi thêm câu hỏi "tại sao anh ấy lại như vậy với mình?"
5. Các hành động không phòng thủ
Khi bạn cảm thấy rằng bạn biết rõ ràng mình muốn gì và cũng cảm thấy tự tin rằng bạn có thể đáp ứng đầy đủ và chịu được sự phản kháng của đối tác, hãy chuyển sang hành động. Bạn không cần phải tự bào chữa và bao biện, hãy đi đến các cuộc thảo luận về các thỏa thuận. Đối tác, cũng như cả thế giới, không ai khác có thể làm bất cứ điều gì với bạn mà bạn không cho là mình xứng đáng.
Bạn chịu trách nhiệm về những gì người khác có thể làm về bạn. Bạn trao đổi các thỏa thuận và đánh dấu ranh giới của những gì được phép, nếu không có điều đó thì không thể đi vào cuộc sống cùng nhau.
Nếu mối quan hệ của bạn giống như một cái ôm với một cái lồng ngực bị gãy, thì không phải đối tác đang siết chặt bạn cần được chữa trị, mà là xương sườn bị gãy. Bạn có thể chịu đựng cơn đau vô hạn, nhưng nó sẽ khiến bạn nhớ đến bản thân mỗi lần, ngay cả khi người bạn đời của bạn ôm nhẹ nhàng. Bạn cần kiên nhẫn: hoặc chịu đựng khi đau, hoặc chịu sự phản kháng của bạn đời, kiên quyết từ chối những “cái ôm” làm tê liệt sức khỏe của bạn.
Đề xuất:
Kỹ Thuật Tâm Lý để Sử Dụng Hàng Ngày. Làm Thế Nào để đối Phó Với Cảm Xúc?
Kỹ thuật này rất dễ sử dụng và thích hợp để sử dụng hàng ngày. Có những tác dụng phụ - tăng năng lượng và mong muốn hành động. Sự chần chừ không chịu được sự tấn công của kỹ thuật này và biến mất không dấu vết. Kỹ thuật tâm lý được gọi là Phương pháp Sedona .
Lạm Dụng Tình Cảm Và Cách đối Phó Với Nó
Bạo hành tình cảm, nghe có vẻ rất đáng sợ và không phải người phụ nữ nào cũng hiểu rằng điều này áp dụng cho mình. Các triệu chứng chỉ ra điều này: bực bội, bực bội, không còn sức lực cho những gì bạn muốn. Và có lẽ hoàn toàn không phải là mong muốn và nhiệt huyết.
Làm Thế Nào để đối Phó đúng Cách Với Hành Vi Gây Hấn Thụ động? Làm Thế Nào để đối Phó Với Những Người Hiếu Chiến Thụ động?
Mỗi người trong chúng ta đã gặp những người thể hiện sự hung hăng thụ động. Bạn thấy rõ ràng rằng người đó đang tức giận, nhưng anh ta phủ nhận điều đó bằng mọi cách có thể ("Không, không, bạn là gì ?! Tôi đang ở trong một tâm trạng tuyệt vời, tôi rất vui
Phản Quốc. Lừa Dối Mang Một ý Nghĩa Sinh Học Mạnh Mẽ Gắn Liền Với Thực Tế Là Tình Dục Với Bạn được Trao đổi để Lấy Tình Dục Với Người Khác, Từ Chối Và Làm Bẽ Mặt Bạn Về địa Vị Xã Hội, Ném Bạn Vào Lề Của Bản Năng
Trong nhiều thế kỷ, tội phản quốc được ví như một nhát dao găm vào tim. Thực tế là gian dối mang một ý nghĩa sinh học mạnh mẽ liên quan đến việc tình dục với bạn bị trao đổi để lấy tình dục với người khác, từ chối và làm bẽ mặt bạn về địa vị xã hội, ném bạn sang lề của bản năng sinh sản, để bạn yên.
Lạm Dụng Tình Cảm: Cách Chống Lại Kẻ Lạm Dụng Nếu Bạn Không Thể Rời đi
CHÚNG TÔI KHÔNG HIẾM ĐƯỢC NHỮNG BÀN LUẬN HIẾM CÓ LIÊN QUAN ĐẾN BẠO LỰC TRONG NƯỚC, từ đó, theo thống kê, phụ nữ dễ mắc hơn . Tuy nhiên, những hiện tượng này không thể được đánh đồng. Sự lạm dụng tình cảm có thể đến từ người quen, sếp hoặc đồng nghiệp.
