Làm Thế Nào để Thoát Khỏi Lo âu Xã Hội?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Theo nguyên tắc, có thể hoàn toàn đối phó với chứng ám ảnh sợ xã hội đã có trong liệu pháp tâm lý, nhưng hoàn toàn có thể giúp bản thân thực hiện các bước hướng tới phản ứng thoải mái hơn trong các tình huống cấp bách mà xã hội sợ hãi đối với bạn.

Nỗi sợ hãi của mọi người: Làm thế nào để sử dụng thư giãn

Trước hết, ám ảnh xã hội là sự căng thẳng. Bất cứ điều gì bạn sợ - nói chuyện trước đám đông, gặp gỡ một công ty mới, một kỳ thi, hoặc ai đó đang theo dõi bạn làm việc, bạn luôn căng thẳng trong tất cả những tình huống này.

Sợ hãi, lo lắng - tất cả những điều này đều phản ứng trong cơ thể bằng một số cơ kẹp nhất định. Hãy quan sát bản thân: điều gì sẽ xảy ra với cơ thể bạn khi bạn tưởng tượng ra tình huống khó chịu này? Đầu của bạn có bị ép vào vai của bạn không? Hay lưng bạn bị gù? Hay bàn tay của bạn đang co giật một cách lo lắng, run rẩy và mẩn đỏ?

Nếu nỗi sợ hãi về xã hội của bạn phần lớn đi kèm với các triệu chứng thể chất, thì các biện pháp tương tự như đối với cơn hoảng sợ sẽ hữu ích cho bạn. Bạn sẽ phải thành thạo các kỹ năng làm việc với cơ thể, học cách nhận thức về nó (ngay từ đầu), và sau đó dần dần học cách kiểm soát các nhóm cơ khác nhau, đặc biệt là những nhóm có liên quan đến phản ứng sợ hãi của bạn.

Trước hết bạn cần điều gì nếu ngày mai bạn sẽ phát biểu / phỏng vấn / gặp gỡ người mới / ở lâu ở một nơi công cộng? Bắt đầu thực hành thư giãn vào ngày hôm trước.

Thực hiện một bài tập thư giãn chung: luân phiên, bằng con mắt của trí óc, "nhìn qua" tất cả các nhóm cơ (bắt đầu, ví dụ, từ đầu ngón chân đến đỉnh đầu của bạn), cố gắng cảm nhận sự căng thẳng của chúng, và sau đó thư giãn Càng nhiều càng tốt.

Để làm điều này, bạn có thể sử dụng các phép ẩn dụ của trí tưởng tượng, chẳng hạn như tưởng tượng rằng các cơ giống như thạch, hoặc bạn đang nằm trên một hòn đá nóng và "tan chảy", hoặc một bàn tay ma thuật nào đó đang vuốt ve bạn, hoặc cơ thể bạn được ngâm trong một làn nước ấm. Điều quan trọng là bạn phải ngồi hoặc nằm thoải mái và không buồn ngủ trước khi đi ngủ.

Bản chất của bài tập này là học cách thư giãn, trong khi vẫn ở trong giai đoạn hoạt động của cuộc sống, trong ý thức. Bạn cần chú ý vận động, mạnh mẽ, theo sát mọi biểu hiện của cơ thể, nhưng bản thân cơ thể cũng phải trở nên thư giãn.

Bạn nên rèn luyện kỹ năng này ít nhất một chút trước tình hình xã hội đáng báo động đối với bạn. Khi thời khắc quan trọng đến, bạn sẽ có thể áp dụng kỹ năng này trước khi lao vào một sự kiện khó chịu đối với bạn, và bước vào nó vốn đã bớt căng thẳng hơn, và kết quả là sẽ ít cảm xúc sợ hãi và lo lắng cũng như tiêu cực hơn. các biểu hiện trên cơ thể.

Nỗi sợ hãi trước công chúng: cách sử dụng các tín hiệu không lời

Trong hầu hết các trường hợp, một người dễ bị ám ảnh xã hội thường xuất hiện trong đầu, trong suy nghĩ của họ, tức là trong suy nghĩ của họ. trong một thế giới tưởng tượng. Những suy nghĩ phổ biến nhất ám ảnh một người trong tình huống sợ hãi mọi người:

"Họ nghĩ tôi là một tên ngốc"

"Có lẽ là hắn coi ta……"

"Nếu họ cười tôi thì sao?"

"Chắc chắn họ sẽ quyết định rằng tôi …"

- và đằng sau điều này luôn có nỗi sợ hãi bị từ chối và đánh giá tiêu cực.

Chúng ta sẽ nói về những suy nghĩ sau, nhưng bây giờ chúng ta sẽ chú ý đến cách tốt hơn là quay trở lại thực tế, ở đây và bây giờ, để giúp bản thân thoát ra khỏi những giả định u ám và nhìn thế giới như nó vốn có.

Đây là nơi mà sự tiếp xúc không lời có thể giúp ích cho bạn. Tiếp xúc phi ngôn ngữ là việc sử dụng nét mặt, tư thế, cử chỉ, ánh nhìn để thiết lập mối quan hệ với người khác. Giả sử bạn có một buổi biểu diễn.

Nhìn vào hội trường trước khi bạn bắt đầu. Tìm trong tầm nhìn của bạn một vài người khiến bạn cảm thấy có thiện cảm và khả năng không thể vượt qua. Có lẽ họ có một cái nhìn tử tế, có lẽ bạn liên kết họ với một số nhân vật tốt, v.v. Và trong khi nói, hãy cố gắng giao tiếp bằng mắt với họ.

Vì vậy, bạn sẽ đạt được hai mục tiêu: bạn sẽ không lao vào hoảng loạn, mà chủ yếu là do suy nghĩ của bạn kích động, bạn sẽ giữ liên lạc với thực tế, đồng thời nhận được phản hồi từ mọi người, để ý nó.

Và vì có nhiều người thực sự phản hồi tích cực với bạn hơn bạn vẫn thường nghĩ, nên ý tưởng về sự không thích phổ biến của bạn sẽ dần tan biến.

Nếu bạn bị ám ảnh bởi sự sợ hãi của mọi người khi vào công ty, hãy cố gắng tạo dáng cởi mở. Điều này không có nghĩa là "sụp đổ", nó không có nghĩa là "không có giao lộ." Người ngồi xếp bằng hoặc ngả đầu trên tay gấp thực sự rất thoải mái. Điều quan trọng nhất là không cuộn tròn thành một quả bóng, không cuộn tròn, không vòng tay quanh người, như thể nhiệt độ trong phòng dưới không.

Hãy tự đặt câu hỏi: bạn sẽ ngồi / đứng như thế nào trong căn phòng này nếu không có người ở đó? Bạn sẽ ngồi vào chiếc ghế này như thế nào nếu không có ai nhìn vào bạn? Và hãy cố gắng làm điều đó, trước hết là chú ý đến sự thuận tiện của bạn - mong muốn có được một tư thế thoải mái khó có thể bị đánh giá bởi bất kỳ ai.

Học cách kết nối với mọi người bằng lời nói. Thực hiện một bài tập đơn giản. Trong phần trò chuyện mà bạn có thể bình tĩnh im lặng và quan sát người khác, hãy cố gắng cảm nhận không phải họ đang nói GÌ mà là LÀM THẾ NÀO.

Cố gắng không chú trọng đến thông tin chứa đựng trong lời nói của họ, mà là giọng điệu, dáng vẻ, nụ cười hoặc nét nhăn nhó trên khuôn mặt, dáng điệu, cử chỉ. Tôi thậm chí sẽ nói - cố tình bỏ qua nội dung bài phát biểu của một người, tập trung vào các tín hiệu khác.

Điều này sẽ đảm bảo rằng, thứ nhất, một lần nữa, bạn sẽ gần với thực tế hơn nhiều so với những tưởng tượng về những gì mọi người xung quanh nghĩ về bạn, và thứ hai, bạn sẽ học cách nhận biết tốt những lời nói dối và không thành thật.

Rốt cuộc, một người không kiểm soát các tín hiệu không lời của mình trong chính. Ngay cả khi anh ấy cố gắng mỉm cười thật tươi, bạn sẽ nhận thấy ánh mắt buồn bã hoặc cáu kỉnh trái ngược với điều này, chẳng hạn như những ngón tay bấu chặt màu trắng hoặc hai vai nắm chặt và đầu rụt lại không tương ứng với điều này. Và vì vậy, cuối cùng bạn sẽ dễ dàng cảm nhận được ai là người thực sự đối xử với mình và bạn sẽ dễ dàng vượt qua nỗi sợ hãi của mọi người hơn.

Làm thế nào để thoát khỏi lo âu xã hội: làm việc với suy nghĩ

Nhìn chung, ám ảnh xã hội là một thói quen tự động có thể học được khi đối xử tệ với bản thân và nói chuyện với chính mình theo cách mà cha mẹ và môi trường của bạn đã từng nói chuyện với bạn thời thơ ấu, sau đó chiếu ý kiến này của bạn vào thực tế xung quanh.

Hãy nghĩ xem: giọng nói của ai vang lên trong đầu bạn, khi bên trong bạn đột nhiên "hiểu" rằng:

"Tôi có vẻ yếu đuối và thảm hại đối với tất cả bọn họ" hoặc

"Ồ, tất nhiên, một người đàn ông thực sự phải như vậy và như vậy, và tôi …" hoặc

"Vì chắc chắn tôi không xứng với vị trí này, còn có rất nhiều người tốt hơn tôi, tôi đi đâu đây?" Vân vân.

Ai đã liên tục so sánh bạn với những người khác? Ai đã thường xuyên lo lắng rằng họ sẽ nghĩ xấu về bạn? Ai đã nói về ai và những gì bạn nợ mà không chứng minh điều đó? Ai đã liên tục gợi ý cho bạn rằng bạn nên hòa đồng hơn? Và ai đã liên tục từ chối bạn quyền được trải nghiệm của riêng bạn, thuyết phục bạn rằng “dù gì đi nữa cũng sẽ không có kết quả”?

Không quan trọng tất cả những người này là ai, điều quan trọng là đó không phải là bạn. Bạn đã không hình thành một quan điểm như vậy về bản thân. Bạn đã không dạy mình tin rằng sẽ không có gì xảy ra. Cố gắng tách những ý kiến này ra khỏi chính bạn.

Hãy suy nghĩ về nó: bạn thường có quan điểm riêng về bản thân, được hình thành một cách độc lập? Hay chỉ thuộc lòng từ lời nói của người khác?

Tất nhiên, trong thời thơ ấu, những lời này nghe có vẻ thuyết phục, bởi vì chúng ta tin tưởng những người lớn tuổi của mình. Nhưng bây giờ bạn đã là một người trưởng thành có thể thoát khỏi nỗi ám ảnh xã hội, người có quyền trở thành bậc cha mẹ như vậy đối với chính mình, người sẽ dạy bạn tin tưởng vào bản thân, đánh giá đầy đủ bản thân và không bị bệnh lý phụ thuộc vào ý kiến của người khác..

Điều thú vị nhất là nhu cầu nhận được sự nồng nhiệt, ủng hộ và tán thành không hề biến mất, ngay cả khi bạn thuyết phục bản thân trong nhiều năm về sự vô dụng của chính mình. Và nhu cầu này là một trò đùa tàn nhẫn với số đông, buộc họ phải tìm kiếm sự chấp thuận không phải từ chính họ (trước hết), mà từ những người khác.

Nhưng đồng thời, bạn không thể lấy được gì từ người khác vì những người khác ở cùng trình độ phi ngôn ngữ cảm thấy bạn thiếu tự tin, không có khả năng là chính mình, và bắt đầu có quan hệ tương ứng. Và cuối cùng, bạn chỉ cảm thấy thất vọng khi cố gắng được người khác công nhận.

Điều thú vị là cố gắng kiểm soát suy nghĩ của người khác không dẫn đến bất cứ điều gì. Bạn có thể nghĩ rằng "nếu tôi cư xử như vậy, họ sẽ nghĩ tốt về tôi, và tôi có thể thoát khỏi chứng lo âu xã hội."

Nhưng không phải ai cũng thích những người giống nhau, không có hành vi nào đảm bảo để thu hút sự chú ý, không có hành động nào được mọi người chấp thuận một cách rõ ràng, và không ai có nghĩa vụ phải chấp thuận bạn ngay cả khi có hành vi xuất sắc.

Người đó có thể bắt đầu nghĩ xấu về bạn vì họ có tâm trạng không tốt trong ngày hôm nay vì những lý do cá nhân của riêng họ. Và cho dù bạn có cố gắng “khớp” đến đâu - thì cũng có thể không khiến anh ấy cảm động.

Hãy nghĩ về điều này: nếu ai đó bắt đầu áp đặt bạn, bạn sẽ nghĩ gì về người này hoặc người đó? Nếu ai đó cố gắng xâm nhập vào đầu bạn để "định hình" ý kiến của bạn - bạn sẽ cảm thấy thế nào? Bạn cảm thấy thế nào về một người đang cố gắng chứng minh bạn "đúng", bất chấp sự thật rằng bạn hoàn toàn không đồng ý và đã nói rõ cả trăm lần?

Bây giờ hãy nghĩ: bạn đang cố gắng làm gì với người khác? Buộc phải thay đổi và kiểm soát ý kiến của họ về bản thân? Và bạn nghĩ gì - bạn có phải là chính bạn không, với vẻ mặt và trạng thái căng thẳng như vậy, chỉ là một người, nhìn người mà người khác nghĩ: “Chà, cái này chắc chắn coi mọi người xung quanh là đồ ngốc”….

Tất cả những ý tưởng của bạn về những gì một người nên có để được yêu mến và chấp thuận chỉ nằm trong đầu bạn. Bởi vì đó là cách họ đã đối với cha mẹ bạn và những người xung quanh bạn trong thời thơ ấu của bạn.

Và những người mà bạn giao tiếp bây giờ (hoặc những người mà bạn hầu như không giao tiếp vì sợ hãi) có thể có các điểm tham chiếu khác. Dựa vào các giá trị khác. Hoặc hoàn toàn chỉ dựa vào tâm trạng mà bạn không thể kiểm soát được bằng bất kỳ hành vi “mẫu mực” nào của mình.

Cách nói chuyện với bản thân để thoát khỏi lo âu xã hội

Phát phim đến cuối và đặt câu hỏi về thông tin quen thuộc.

"Họ sẽ cười tôi" - và điều gì tiếp theo? Chuyện gì sẽ xảy ra tiếp theo? Không bao giờ dám đi thi nữa? Hay bạn sẽ không bao giờ học xong và kiếm được việc làm? Và chết đói? Hay bạn sẽ mãi phụ thuộc vào cha mẹ?

Bức tranh đáng sợ nhất mà trí tưởng tượng của bạn vẽ ra là gì? Nỗi sợ hãi cuối cùng này nuôi sống toàn bộ chuỗi, khiến mỗi bước bạn thực hiện đều mang tông màu đen tối nhất và khiến mọi người cảm thấy sợ hãi tột độ.

Nhưng hãy lướt qua các liên kết và cố gắng hiểu chúng qua lăng kính của chính kinh nghiệm của bạn. Bạn đã bao giờ thử bất cứ điều gì một lần nữa? Bạn đã luôn từ bỏ bất kỳ hành động nào nếu nó không diễn ra chính xác như kế hoạch? Bạn đã đạt được gì, có làm ngay được không?

Hầu hết mọi người, ngay cả thanh thiếu niên, có thể nhớ nhiều tập khi thành công có trước nhiều cố gắng. Khi nó là cần thiết (và đã thành công!) Để bắt đầu lại từ đầu. Khi sai lầm không chỉ mang đến sự thất vọng mà còn là sự hiểu biết về cách tiến xa hơn và góp phần vào thành công.

Hãy nghĩ xem tại sao bạn cho rằng sai lầm là chết người? Thực ra, chỉ vì bản thân bạn sẽ trừng phạt và lên án lâu dài. Và vì một lý do nào đó mà bạn cho rằng việc bạn lên án bản thân vì sai lầm này là "khách quan". Mặc dù trên thực tế, người khác có thể quên lỗi của bạn sau 5 phút hoặc hoàn toàn không coi đó là lỗi.

Và bây giờ là điều chính. Bạn có thể thay đổi điều này. Bạn có thể từ chối liên tục trừng phạt và lên án bản thân, đồng thời hình thành một thói quen khác. Và vì điều này, bạn nên bắt đầu tự giáo dục lại bản thân.

Bạn muốn cha mẹ tốt bụng và yêu thương trò chuyện với bạn như thế nào? Bạn sẽ nói gì trong những khoảnh khắc như thế này? Bạn sẽ hỗ trợ như thế nào?

Nhiều khách hàng đã cho tôi những cụm từ như thế này:

"Không sao, nếu không được thì ngươi cố gắng, bởi vì nếu không ngươi sẽ không học được!"

"Chúng tôi tin bạn, không phải bây giờ, rồi lúc khác"

"Bạn làm như thế nào - không quan trọng, quan trọng là bạn thích gì"

"Chúng tôi yêu bạn, bất kể nó có hiệu quả ngay lập tức hay sau đó."

Bản thân bạn có thể nói với chính mình những từ này (và không chỉ!).

Tôi sẽ không tranh luận với thực tế rằng giáo dục đã diễn ra, và bạn đã từng nghĩ như được dạy. Nhưng cha mẹ sẽ không đến và bắt đầu sửa chữa những sai lầm trong quá trình nuôi dạy của họ. Có lẽ họ tin rằng họ đã không tồn tại.

Và việc đợi ai đó đến và làm điều gì đó cho bạn sẽ không hiệu quả chút nào nếu bạn đã là một người trưởng thành. Chỉ có bạn mới quyết định nói gì với bản thân và suy nghĩ gì về bản thân. Không ai bắt bạn phải đọc câu thần chú "sẽ không có việc gì" thay vì câu thần chú "Tôi là một người tốt vì tôi sẽ đi và cố gắng, dù sao tôi cũng sẽ có một kinh nghiệm quý báu!"

Đôi khi những lời này chỉ cần nói và nghe để xã hội bớt sợ hãi. Để nói đôi khi thậm chí không có tâm trạng. Đừng đợi tin ngay. Suy cho cùng, bạn đã không tin lời cha mẹ nói ngay mà chỉ sau khi bạn đã trải qua nhiều lần đau đớn.

Bạn có một đứa con bên trong mà bản thân bạn bây giờ đang trở thành một người cha mẹ tốt và hình thành một thói quen khác. Và bạn càng tốt với anh ấy, bạn càng điềm tĩnh, thường xuyên nói những lời ủng hộ và tán thành thì thói quen mới sẽ hình thành nhanh hơn.

Để vượt qua nỗi sợ hãi của bạn về xã hội, hãy vui vẻ

Nếu những gì bạn đang làm, bạn đang làm chỉ vì kết quả, tôi khuyên bạn nên suy nghĩ cẩn thận - bạn có cần phải vượt qua chính mình theo cách này không? Trò chơi có giá trị ngọn nến nào không?

Ví dụ, nói trước đám đông. Bạn có quan tâm đến việc thảo luận về một chủ đề, nói chung về chủ đề đó không? Bạn có muốn chia sẻ với mọi người những điều chạm đến bản thân bạn không? Hãy tưởng tượng rằng bạn đã thoát khỏi chứng lo âu xã hội: bạn cũng sẽ làm như vậy chứ? Hoặc một cái gì đó khác nhau?

Theo quy luật, những người mắc chứng ám ảnh xã hội quen với việc không tôn trọng bản thân hoặc mong muốn của họ. Tính cách của họ đối với họ dường như nhỏ bé và không đáng kể, và do đó toàn bộ đời sống xã hội bị thu gọn vào những nỗ lực để "tương ứng", và trong bức tranh thế giới này, một nơi rất nhỏ được dành cho những ước muốn và cảm xúc của chính họ.

Trong khi đó, nguyên tắc về niềm vui từ quá trình này có thể thay đổi đáng kể cuộc sống của bạn và giúp thoát khỏi lo âu xã hội.

Không thể bị cuốn hút bởi kết quả - kết quả là trong tương lai, và chính thực tế này gây ra lo lắng thường xuyên: liệu có thể đạt được nó không? Và hơn nữa, nếu bạn bị ám ảnh bởi nỗi sợ hãi của mọi người trên đường đến kết quả, thì mức độ lo lắng chung khi đặt kết quả lên hàng đầu sẽ chỉ tăng lên.

Ngược lại, nếu một người chăm chú vào quá trình này, thì anh ta sẽ ít nghĩ về kết quả hơn, ở đây và bây giờ và theo đó, sẽ thoải mái, bình tĩnh hơn.

Nguyên tắc khoái cảm cũng áp dụng cho những thứ mà dường như rất khó để tìm thấy nó. Ví dụ, nỗi sợ hãi về một nhà vệ sinh công cộng. Cơ sở, nói một cách nhẹ nhàng, không phải là cơ sở dễ chịu nhất. Và nhu cầu là như vậy, từ việc nhận ra điều đó bạn không phải cảm thấy thích thú mà là sự nhẹ nhõm.

Nhưng bản chất của khoái cảm là những cảm xúc tích cực từ việc nhận ra những mong muốn của bạn. Và điều quan trọng ở đây là mong muốn của bạn, điều mà, để niềm vui thực sự phát huy tác dụng, điều quan trọng đầu tiên phải có đối với bạn, điều quan trọng là bạn nên cho phép mình tập trung vào bản thân, trước hết.

Và điều này hoạt động ở mọi nơi: trong một công ty xa lạ, trong một bài phát biểu, tại một cuộc phỏng vấn và trong cùng một nhà vệ sinh. Điều này không có nghĩa là ngừng chú ý đến mọi người xung quanh. Nhưng trước hết, bạn và nhu cầu của bạn phải ở trung tâm của sự chú ý, sau đó nỗi sợ hãi của mọi người sẽ bắt đầu giảm tương ứng với sự chú ý của bạn đối với bản thân.

Ngoài ra, trong bất kỳ nhóm xã hội nào, sự chú ý tích cực được thu hút bởi những người đam mê công việc của họ, thông tin họ truyền đạt, hoặc đơn giản là không căng thẳng quá mức khi có sự hiện diện của người khác, điều này khá dễ dàng đạt được nhờ sự thư giãn chung, cảm giác giá trị của riêng họ, khả năng trong quá trình và kỹ năng tôn trọng mong muốn của bạn.

Tiếp nhận nghịch lý trong liệu pháp trị liệu nỗi sợ hãi của xã hội

Đôi khi, nó giúp nói lên các triệu chứng của bạn một cách cởi mở. Bạn không cần phải gọi chúng là triệu chứng. Nhưng, chẳng hạn, sẽ không có gì khủng khiếp xảy ra nếu, khi gặp trở ngại với văn bản trong bài phát biểu, bạn nói lên sự phấn khích của mình: "Ồ, xin lỗi, tôi đã bị cuốn đi, tôi rất phấn khích, tôi mất công suy nghĩ, bây giờ tôi sẽ quay lại chủ đề …"

Ngược lại, một người có thể thành thật thừa nhận kinh nghiệm của mình thường được tôn trọng hơn nhiều và thậm chí được ngưỡng mộ vì điều đó. “Tôi cảm thấy mình đang đỏ mặt, cơ thể phản ứng kỳ lạ như thế nào? Có lẽ, chúng tôi đã chạm vào một chủ đề khó khăn nào đó. Bạn có dễ nói về nó không?”

Hoặc: “Tôi cảm thấy khó xử trong căn phòng này, tôi chỉ không thể tìm thấy một vị trí tốt trên chiếc ghế này. Có lẽ tôi nên ngồi chỗ khác?"

Xin lưu ý: nói lên sự lúng túng và khó chịu của bản thân có thể trở thành lý do để giao tiếp và thậm chí trấn an người đối thoại của bạn. Rốt cuộc, hầu hết mọi người, ở mức độ này hay mức độ khác, đều trải qua căng thẳng khi giao tiếp với người lạ, ít nhất là lần đầu tiên.

Các loài động vật, chẳng hạn, quan sát và đánh hơi nhau và đi vòng tròn một lúc. Giai đoạn nhận biết tối thiểu này không thể đi kèm với ít nhất một chút căng thẳng: sau cùng, bạn cần phải bằng cách nào đó đảm bảo rằng cuộc tiếp xúc sắp tới diễn ra an toàn.

Và bạn càng nhanh chóng thể hiện rằng bạn là một người sống cởi mở, không có gì là con người, kể cả những lo lắng và sợ hãi, là xa lạ đối với người đối thoại của bạn, thì người đối thoại của bạn càng dễ dàng và họ càng có thiện cảm với bạn.

Ngoài ra, trong nền văn hóa của chúng ta về các loài động vật xã hội có trí tuệ và ý thức phát triển, nỗi sợ hãi của xã hội, ở mức độ này hay cách khác, liên quan đến tất cả mọi người. Chỉ là ở một số người, nó có đặc điểm là căng thẳng tạm thời và không thể vượt qua được đối với những người khác, trong khi những người khác lại có những biểu hiện khó khăn. Nhưng nếu bạn, trong nỗ lực thoát khỏi nỗi ám ảnh xã hội, đồng thời giúp người khác giảm bớt căng thẳng không thể tránh khỏi khi tiếp xúc, họ chắc chắn sẽ dễ chịu hơn đối với bạn.

Tóm lại, tôi muốn nhắc bạn điều chính:

Nỗi ám ảnh xã hội chủ yếu nằm trong bạn. Đây chủ yếu là niềm tin của bạn rằng bạn có điều gì đó bị đánh giá tiêu cực, bị coi là thất bại và cười nhạo bạn. Hóa ra là một kẻ xấu như vậy: bạn tự cho mình là xấu vì người ta đối xử tệ với bạn, và người ta đối xử tệ với bạn vì bạn nghĩ bạn xấu.

Hầu hết mọi người, theo cha mẹ và môi trường thời thơ ấu của họ, khiến những người xung quanh họ có trách nhiệm đánh giá tính cách của chính họ. Nhưng về cơ bản, mọi người đều có những vấn đề giống nhau, và họ không bận rộn cố gắng nhìn thực tế với một tâm hồn cởi mở, mà chỉ cố gắng giải quyết vấn đề của họ - với sự chấp nhận bản thân, giá trị của bản thân, tự khẳng định và nhận thức bản thân.

Vì vậy, cách duy nhất để thoát khỏi lo âu xã hội là chịu trách nhiệm về cuộc sống của bạn, về sự tự giáo dục, về suy nghĩ của bạn, về việc có nên đặt mong muốn của mình lên hàng đầu và nhận thức được chúng hay không. Và với điều này, bạn hoàn toàn có thể đối phó.