Lạm Dụng Tình Cảm: Cách Chống Lại Kẻ Lạm Dụng Nếu Bạn Không Thể Rời đi

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2024-01-31 14:13

CHÚNG TÔI KHÔNG HIẾM ĐƯỢC NHỮNG BÀN LUẬN HIẾM CÓ LIÊN QUAN ĐẾN BẠO LỰC TRONG NƯỚC, từ đó, theo thống kê, phụ nữ dễ mắc hơn. Tuy nhiên, những hiện tượng này không thể được đánh đồng. Sự lạm dụng tình cảm có thể đến từ người quen, sếp hoặc đồng nghiệp. Không phải lúc nào bạn cũng có thể phá bỏ mọi ràng buộc và thoát khỏi một mối quan hệ như vậy - đôi khi cuộc sống buộc bạn lúc nào cũng phải đối mặt với một kẻ độc hại. Chúng tôi tìm ra cách để bảo vệ bản thân nhiều nhất có thể và tiết kiệm tâm lý.

Lạm dụng là gìvà nó nguy hiểm như thế nào

>

Lạm dụng là bạo lực theo nghĩa rộng và kẻ bạo hành là người thực hiện hành vi bạo lực này và không quan trọng nó như thế nào: về mặt thể chất, tâm lý hay tài chính. Việc lạm dụng thường kéo dài trong nhiều năm, và suốt thời gian qua nạn nhân phải sống theo những quy tắc mà kẻ hiếp dâm đã phát minh ra. Lạm dụng nguy hiểm không chỉ vì nó có thể bị tổn thương về thể chất. Bất kỳ hình thức áp lực nào cũng ảnh hưởng đến tâm lý, và không phải ai cũng có thể thoát ra khỏi mối quan hệ mà không bị mất mát. Bạo lực tình cảm rất nguy hiểm vì khó chứng minh, vì nó không để lại dấu vết trên cơ thể.

có thể nghiêm trọng. Rõ ràng nhất trong số đó là sự sụt giảm lòng tự trọng, mất lòng tự trọng, nổi lên sự tự tin vào sự vô giá trị của bản thân. Theo thời gian, nhiều nạn nhân bị lạm dụng tình cảm rơi vào tình trạng trầm cảm, không thể thoát khỏi cơn bệnh hoạn. Người ta thậm chí còn nói rằng việc phục tùng kẻ bạo hành gây ra chứng rối loạn căng thẳng tương tự như chứng rối loạn căng thẳng sau chấn thương.

Cách nhận ra kẻ bạo hành giữa bạn bè và đồng nghiệp

Kế hoạch hành động của kẻ bạo hành gần giống nhau bất kể mối quan hệ của hắn với nạn nhân. Lúc đầu, một người tin tưởng, tự cho mình, và chỉ sau đó, anh ta bắt đầu chỉ trích và hạ nhục nạn nhân, bởi vì lý tưởng đó “thiếu” - và lý do, tất nhiên, được tìm kiếm ở chính nạn nhân, và không phải trong thực tế là lý tưởng không tồn tại. Cha mẹ có thể mắng mỏ bốn người, bạn bè có thể xúc phạm khi “chưa đủ ấm ức”, sếp có thể khiển trách với những lỗi nhỏ trong công việc. Bất kỳ người nào cũng có thể nảy sinh những cuộc cãi vã, bực tức hoặc những khoảnh khắc chỉ trích - và bạo lực được che đậy dưới sự hiểu lầm phổ biến như vậy. Sự khác biệt là tần suất điều này xảy ra và kết luận mà các bên trong xung đột rút ra: nếu cùng một người luôn bị chỉ định đổ lỗi, thì đây là một lý do để suy nghĩ.

Kẻ bạo hành đẩy nạn nhân vào thế cô lập, tạo ra một bong bóng bảo vệ xung quanh anh ta - ví dụ, trực tiếp hoặc gián tiếp cấm giao tiếp với bạn bè hoặc đồng nghiệp, thường xuyên ghen tị với môi trường. Kết quả là nạn nhân không có gì để so sánh với mối quan hệ độc hại và không có ai để phàn nàn. Kẻ bạo hành chứng minh rằng mọi khó khăn đều là hư cấu, và nạn nhân phải chịu trách nhiệm nếu cô ấy bám vào những điều lặt vặt. Hiện tượng này được gọi là - đây là sự phủ nhận hoàn toàn các vấn đề và cảm xúc của nạn nhân, cho đến khi bị kết tội là rối loạn tâm thần. Nạn nhân trở nên vướng mắc với cảm giác tội lỗi đến mức hành vi của kẻ bạo hành có vẻ bình thường và tự nhiên, và các hình phạt và lăng mạ có vẻ công bằng. Vì vậy, những người mắc phải các mối quan hệ độc hại đôi khi nhận thấy chúng quá muộn, khi họ đã ảnh hưởng đến tâm lý.

Triệu chứng chính của việc lạm dụng là hoảng sợ khi cần hỗ trợ lẫn nhau. Những kẻ bắt bớ bị ám ảnh bởi sự kiểm soát mà họ phục vụ dưới vỏ bọc chăm sóc

Đôi khi rất khó để hiểu những gì chính xác là sai. Hành động của kẻ bạo hành có vẻ hợp lý và đúng đắn, nhưng vì lý do nào đó, cảm xúc chính trong mối quan hệ là sợ hãi và lo lắng, sợ làm điều gì đó sai trái. Đây là triệu chứng chính của sự lạm dụng - hoảng sợ nơi cần có sự hỗ trợ lẫn nhau. Những kẻ bắt bớ bị ám ảnh bởi sự kiểm soát mà họ phục vụ dưới chiêu bài quan tâm. Chẳng hạn, một “người bạn” như vậy có thể liên tục nói về những khuyết điểm của bạn đời hoặc xấu hổ về ngoại hình, biện minh cho sự tàn nhẫn bằng cách nói rằng “cố gắng làm cho bạn tốt hơn”. Kẻ bạo hành tình cảm giả vờ giúp đỡ, nhưng đây chỉ là một cách để đạt được sự phục tùng: kẻ bạo hành chứng minh rằng nạn nhân không biết cách đưa ra quyết định và lựa chọn, do đó liên tục cần những lời khuyên hợp lý (và đoán xem ai là người sẵn sàng đưa ra lời khuyên đó).

Một trong những dấu hiệu chính của kẻ bạo hành là phớt lờ ranh giới cá nhân như thể đó là điều gì đó không đáng kể. Ví dụ, sếp yêu cầu ra ngoài làm việc vào Chủ nhật, mặc dù tình hình không phải là khẩn cấp, và nếu bạn từ chối, một loạt câu hỏi bắt đầu: tại sao chính xác là nó sẽ không thành công, những kế hoạch nào đang cản trở. Kết quả là, kẻ bạo hành thuyết phục nạn nhân rằng tất cả các kế hoạch cá nhân này hoàn toàn không liên quan hoặc nó có hiệu quả; có một cảm giác tội lỗi vì đã không làm việc đủ chăm chỉ - và bạn lại ở đây vào văn phòng vào Chủ nhật. Ông chủ lạm dụng có một chức vụ chính thức mà cởi trói tay của mình. Tận tụy với công việc được coi là một phẩm chất tích cực, và bất kỳ sự thao túng nào vì điều này có thể dễ dàng biện minh cho tình yêu công việc và việc bắt nạt cấp dưới có thể được che đậy vì lo ngại cho sự thịnh vượng của công ty. Nhưng chỉ khi đối mặt với kẻ bạo hành, việc cố gắng biến thành một nhân viên, một người bạn hay một đứa trẻ lý tưởng là điều vô ích. Kẻ bạo hành không cần một người hoàn hảo bên cạnh, hắn có một mục tiêu khác - khiến nạn nhân đau đớn.

Làm thế nào để xử lývới một người bạn độc hại

>

Thật khó để bỏ mặc kẻ bạo hành, và không quan trọng anh ta là ai, bạn đời hay bạn bè. Nhưng thoát khỏi mối quan hệ kiểu đó là cách tốt nhất để tự cứu mình. Đối với điều này, không nhất thiết phải phá vỡ hoàn toàn tình bạn, đôi khi chỉ cần rút ngắn giao tiếp là đủ. Tốt hơn hết bạn nên giữ khoảng cách với kẻ bạo hành và không kể cho anh ta những câu chuyện quá riêng tư. Nếu kẻ bắt bớ đang cố gắng thao túng, bạn cần đặt cược: có thể nói "không" với những yêu cầu giống mệnh lệnh hơn, bảo vệ không gian cá nhân của bạn và cởi mở nói về những điều không phù hợp với hành vi của bạn mình. Đôi khi nạn nhân bị ảnh hưởng đến mức không thể phản kháng. Trong trường hợp này, tốt hơn hết là bạn nên tìm kiếm sự giúp đỡ và ngừng giao tiếp với kẻ bạo hành, ít nhất là cho đến khi khả năng chống lại sự lạm dụng tình cảm xuất hiện. Kỹ năng này không phát triển trong một sớm một chiều và thường nạn nhân trước đây cần được giúp đỡ.

Nạn nhân luôn phụ thuộc ở một mức độ nào đó vào kẻ bạo hành, đôi khi thậm chí cả về mặt tài chính, vì vậy việc chia tay sau khi bị lạm dụng tình cảm dường như là điều không tưởng: một người bị hủy hoại lòng tự trọng và niềm tin vào một người bạn tốt sẽ không biết mình sẽ sống tiếp theo như thế nào. Có những trung tâm và dịch vụ tâm lý để bảo vệ nạn nhân của bạo lực gia đình, mặc dù rõ ràng cho đến nay vẫn chưa có đủ. Không có dịch vụ riêng cho những người bị ảnh hưởng bởi các hình thức lạm dụng khác. Nhưng tìm đến một chuyên gia, một nhà tâm lý học hoặc, giúp hiểu được tình hình hiện tại và cắt đứt các mối quan hệ độc hại kịp thời. Bạn có thể nhờ những người thân yêu giúp đỡ và yêu cầu họ đứng về phía nạn nhân trong cuộc xung đột tiếp theo với kẻ bạo hành, hỗ trợ nạn nhân và giúp phá vỡ khuôn mẫu phục tùng kẻ hiếp dâm. Nếu trước mắt kẻ hiếp dâm, nạn nhân mất ý chí, thì những người khác có thể trở thành trung gian giao tiếp.

Làm thế nào để xử lývới một ông chủ độc hại

>

Có một công cụ quan trọng để giao dịch với sếp - tài liệu. Nếu sếp lăng mạ, đòi hỏi những điều không thể và lạm dụng chức vụ của mình, bạn cần ghi lại ngày xảy ra sự việc và ghi lại những gì đã xảy ra - thậm chí đó có thể là một bản ghi âm. Sau đó, bạn sẽ có bằng chứng về hành vi sai trái. Đúng, điều này sẽ không hiệu quả nếu kẻ bạo hành không lao vào la hét hoặc lăng mạ, nhưng chế nhạo theo cách mà bạn không thể chính thức nhận ra lỗi của bất cứ điều gì - đồng thời, vì bất kỳ lý do gì, bạn không thể bỏ.

Như đã thể hiện ở trên, những nỗ lực che giấu cấp trên hoặc đối đầu với họ chỉ làm lặp lại quá trình lạm dụng. Điều này là hợp lý: nếu một người đã có thái độ tiêu cực với bạn, thì sự phản kháng sẽ khiến anh ta tức giận. Nhưng chống lại bạo lực một cách tích cực cũng không phải là một lựa chọn. Các nghiên cứu tương tự cũng chỉ ra rằng những ông chủ độc hại không đối xử tốt hơn với những nhân viên đã cố gắng và làm việc chăm chỉ hơn. Mọi nỗ lực của cấp dưới đều bị coi là đương nhiên, không đáng được quan tâm. Câu hỏi phải làm gì nếu ông chủ là một kẻ bạo hành vẫn còn bỏ ngỏ, bởi vì kháng cự là vô ích, và việc trở nên tốt hơn trong mắt ông ta là điều không thể.

Một cách hiệu quả nhưng khó cưỡng lại nhất là bỏ qua. Bạn nên làm chậm quá trình thao túng ngay từ đầu, không để kẻ lạm dụng xâm nhập vào cuộc sống cá nhân của bạn

Lựa chọn “rời đi và tìm một công việc khác” không phù hợp với tất cả mọi người, và bạn không nên hủy hoại cuộc sống và sự nghiệp của mình vì những vấn đề về sự đồng cảm và ý thức chung của ai đó. Một cách hiệu quả nhưng khó cưỡng lại nhất là bỏ qua. Bạn nên làm chậm lại việc thao túng ngay từ đầu, không để kẻ xâm hại vào cuộc sống cá nhân của bạn, nói rằng có những kế hoạch khác cho Chủ nhật và không quá chú trọng vào chi tiết. Nó sẽ không thay đổi thói quen của kẻ bạo hành tình cảm, nhưng nó sẽ giúp bạn tránh trở thành nạn nhân. Nhân viên có thể giữ khoảng cách về mặt tình cảm với kẻ bạo hành để họ có thể kiểm soát tình hình và kiểm soát các tác động tiêu cực.

Điều quan trọng là phải thường xuyên nhắc nhở bản thân rằng công việc không phải là toàn bộ cuộc sống của bạn, hãy tách biệt bản thân và trách nhiệm công việc. Đây là một quá trình phức tạp mà mọi người, đặc biệt là những người có xu hướng nội tâm hoặc cầu toàn, không phải lúc nào cũng thành công: họ muốn tìm ra điều gì sai với họ. Nhưng việc nghiên cứu kỹ những khuyết điểm của bản thân dưới kính hiển vi sẽ không thay đổi được tình hình mà chỉ khiến bạn nghi ngờ ưu điểm của mình và làm suy giảm lòng tự trọng của bản thân. Đối với bản thân công việc, chúng ta phải tiếp tục làm theo cách mà chúng ta vẫn quen làm: phấn đấu cho những gì tốt nhất, nhưng để phát triển chuyên nghiệp, và không phải để làm hài lòng ông chủ. Từ chối làm việc quá sức, trước hết hãy nghĩ đến sức khỏe của bạn (bao gồm cả sức khỏe tâm thần), sau đó đến trách nhiệm công việc của bạn. Đây là một phiên bản nhẹ nhàng của cuộc đình công ở Ý: công nhân làm chính xác những gì được cho là phải làm, và không làm gì khác.

Những gì bạn cần biếtkhông bị ảnh hưởng bởi kẻ bạo hành

>

Đáng buồn thay, chúng ta hầu như không có cách nào để thay đổi sự mất cân bằng giữa nạn nhân-kẻ bạo hành, vì không thể làm lại kẻ bạo hành. Tất cả những gì chúng ta có thể làm là giảm thiểu tác động của các mối quan hệ độc hại. Sự ích kỷ lành mạnh là cách phòng thủ tốt nhất. Thật khó để nuôi dưỡng anh ta trong bản thân, đặc biệt nếu ở đâu đó bên trong có mong muốn làm hài lòng tất cả mọi người, trở thành một “người tốt” trong thần thoại và được người khác tán thành. Chính mong muốn này đã thúc đẩy chúng tôi cố gắng làm hài lòng một kẻ bạo hành không thể được yêu thích.

Tuy nhiên, phớt lờ kẻ bạo hành là cách tốt nhất. Khi những thao túng về cảm giác tội lỗi và lòng tự trọng thấp không có tác dụng và quay trở lại, hành vi bắt nạt sẽ trở nên không thú vị đối với kẻ bạo hành. Để không bị nghiện các mối quan hệ độc hại, bạn cần. Nhiệm vụ của kẻ bạo hành là khẳng định quyền lực của mình đối với nạn nhân và ràng buộc anh ta với chính mình, do đó, hành vi bắt nạt hiếm khi nhắm vào những người có tính tự mãn đáng chú ý. Thật không may, không có công thức nấu ăn nào đảm bảo để phát triển tính độc lập và lòng dũng cảm. Nhưng chúng ta có thể nhớ cách nhận ra kẻ bạo hành để ngăn chặn liên lạc ít nhất là kịp thời.