Đứa Trẻ Không Thể Xâm Phạm

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Tôi bước trên ngưỡng cửa của trường, sự căng thẳng tăng lên, tôi bước xuống hành lang, tôi có một nỗi lo lắng và mong đợi không thể hiểu được trong tâm hồn, một nỗi lo lắng bị lãng quên, giống như thời thơ ấu, khi tôi làm gì đó ở trường, bạn biết đấy. những gì sẽ có được bạn và chờ đợi …. Tôi đi lên cửa văn phòng, hít vào thở ra, giơ tay định gõ nhưng tay tôi lơ lửng trên không, SCARY !!!

Tôi nhắm mắt lại và bên trong bức tranh nhấp nháy, một kiểu hồi tưởng: Tôi đang đi dạo trong công viên với một chiếc xe đẩy, và trong đó đứa con trai nhỏ của tôi, quấn trong chiếc quần yếm, đang ngủ, một núm vú trong miệng và niềm hạnh phúc tràn ngập từ điều này chiêm nghiệm. Tôi mở mắt ra và tôi hiểu rằng thực tế khác hẳn, "đứa bé" của tôi 6, 5 tuổi, nó đang là học sinh lớp 1 và nó có những vấn đề về hành vi khủng khiếp, ngày nào tôi cũng theo nó đến trường như đến Calvary, thậm chí trước cả Văn phòng Tôi thường bị chặn lại trên đường bởi các bà mẹ giận dữ: “Anh ta đánh Pavlik của tôi một lần nữa! Làm điều gì đó với nó! Anh ấy thật không thể chịu nổi! " Hoặc giáo viên sẽ phàn nàn: "Nó làm gián đoạn giờ học, nó không thể ngồi một chỗ, nó liên tục la hét, làm mất tập trung các bạn trong lớp!" Tôi im lặng, cúi gằm mặt mũi, nước mắt chực trào ra vì uất hận, tủi hổ và tủi thân. TÔI ĐANG LÀM SAI ???

Một cuộc độc thoại nội tâm như vậy có thể quen thuộc với nhiều bậc cha mẹ và nhân tiện, không chỉ các bà mẹ, mà cả các ông bố cũng vậy.

Đầu năm học, tháng 9 và tháng 10 thường được các nhà tâm lý học khá đo ni đóng giày và suôn sẻ. Và đến đầu tháng 11, "phong trào Brown" bắt đầu, và các bậc cha mẹ của trẻ 6-7 tuổi thường xoay quanh vấn đề thích nghi ở trường, mối quan hệ khó khăn với bạn cùng lớp, không thể tổ chức quá trình giáo dục ở nhà, v.v. Nhưng một trong những những lý do phổ biến nhất để liên hệ với chuyên gia tâm lý - đây được gọi là hành vi xấu của con trai.

"Con trai ta đánh nhau!"

TÌNH HÌNH THƯỜNG GẶP? VẬY, HÃY XEM ĐIỀU GÌ CÓ THỂ GÂY RA HÀNH VI NÀY Ở TRAI?

Trường hợp 1

Nếu con trai bạn “ngoan” ở nhà và không chịu nổi ở trường.

Có lần một người mẹ nhờ giúp đỡ về vấn đề của cậu con trai bảy tuổi đang học lớp một. Theo mẹ, cậu bé rất thành đạt trong học tập, không vướng bận bài vở, nắm chắc mọi thứ, hiểu biết mọi thứ, đối phó tốt với các hoạt động giảng dạy. Ở nhà, anh ấy giúp mẹ mọi việc, vâng lời ngay từ đầu, rất gọn gàng và siêng năng. Cậu bé có một sự tiếp xúc tuyệt vời với cha của mình, họ dành nhiều thời gian cho nhau, chơi đùa, đi dạo. Nhưng ở trường - đây là một đứa trẻ hoàn toàn khác, gây gổ với tất cả mọi người, mọi lời nhận xét của các bạn trong lớp đều bị coi là đe dọa và leo lên “khẩu chiến”, trong giờ học làm ồn ào, quay cóp, đánh lạc hướng hàng xóm, nhưng khi cô giáo hỏi, anh ấy biết tất cả mọi thứ và trả lời "Hurray". Dần dần mọi chuyện trở nên rõ ràng: anh ấy thích được chú ý và tương tác tốt hơn khi được kết đôi với ai đó, khi người thứ ba xuất hiện, anh ấy rất lo lắng và cố gắng thu hút sự chú ý về mình.

Sau một vài lần tiếp xúc với gia đình, người ta nhận thấy cháu có hai mâu thuẫn không thể giải quyết được và chúng biểu hiện ở hành vi.

Xung đột 1:

ban đầu có nhiều yêu cầu đặt ra cho đứa trẻ, cha mẹ là những người thành đạt và mong muốn con trai đạt kết quả cao trong mọi lĩnh vực. Gia đình cực kỳ đúng mực và kiểm soát, người mẹ yêu thích trật tự trong mọi việc, từ nhỏ con trai bà đã có rất nhiều điều "không được" và nhiều "đứa con ngoan không cư xử như vậy". Không muốn đánh mất tình yêu thương của cha mẹ, người con dễ dàng chấp nhận mọi quy tắc của gia đình, nhưng một cơn bão bùng lên bên trong, luôn bùng phát bên ngoài ngôi nhà khi không có con mắt kiểm soát. Trường học, đặc biệt là trong giờ nghỉ giải lao, là nơi mà đứa trẻ không cảm thấy có ranh giới nào cả và khó đối phó với những yêu cầu mới. Vì vậy, tất cả năng lượng và sự hiếu chiến bẩm sinh của chúng (và, như bạn biết, ngay từ khi sinh ra, các bé trai thường hiếu chiến hơn các bé gái), những đứa trẻ có phong cách nuôi dạy này có thể mang đến trường.

Xung đột 2:

Từ 4-6 tuổi, tất cả trẻ em đều trải qua cái gọi là tam giác phát triển hay còn gọi là xung đột Oedipus trong quá trình phát triển của chúng. Bản chất của nó là đứa trẻ trải qua sự ghen tị và đố kỵ của cha mẹ khác giới và muốn chiếm vị trí của mình trong tiềm thức. Ở độ tuổi này, các bé gái thường “cưới” bố, còn các bé trai lại muốn “cưới” mẹ. Khi giải quyết thành công xung đột này, mỗi đứa trẻ chấp nhận sự thật rằng cha mẹ là một cặp vợ chồng, và tôi là người thứ ba trong mối quan hệ của chúng. Khi một đứa trẻ có một hình tam giác như vậy trong đầu: I-MAMA-DAD, thì trẻ đã sẵn sàng cho sự xuất hiện của các đối tượng thứ ba. TÔI LÀ PHỤ HUYNH-TRƯỜNG HỌC HOẶC TÔI LÀ BẠN BÈ CỦA TÔI LÀ TRƯỜNG, hoặc TÔI LÀ VIỆN-NHÀ, HOẶC TÔI LÀ CHỒNG / VỢ-CON CỦA TÔI. Nói chung, trong cuộc sống, một người bắt gặp trong đầu mình những hình tam giác khác nhau tạo nên mối quan hệ của anh ta, cuộc sống của anh ta, công việc của anh ta, cuộc sống của anh ta nói chung.

Trong trường hợp của đứa trẻ được mô tả ở trên, nó không bao giờ thoát ra khỏi mối quan hệ của cặp I-MOM hoặc I-DAD, I-THE WHOLE WORLD, I-SCHOOL, I-GIÁO VIÊN. Theo đó, anh ấy khó có thể chịu đựng được trong một mối quan hệ khi có người khác ngoài anh ấy. Bé dễ dàng tương tác với bố hoặc mẹ. Cô giáo cũng vậy, trong đầu cậu vốn dĩ chỉ có mình cậu, chia sẻ cậu với mọi người trong lớp thật không thể chịu nổi. Sự đấu tranh vô thức trong đầu đứa trẻ được thể hiện qua những hành động: “Khi tôi đánh lạc hướng các bạn trong lớp, giáo viên chú ý đến tôi, điều đó có nghĩa là bây giờ bạn ấy chỉ là của tôi” và tính ngoan cường, dũng cảm cũng là một cách để “vô hiệu hóa” đối thủ. Trong đầu anh ta có một cuộc đấu tranh cho vị trí của mình "trong một cặp".

Làm thế nào bạn có thể giúp một đứa trẻ có xung đột tương tự và các triệu chứng hành vi tương tự?

Để giải quyết xung đột # 1 Đối với một đứa trẻ cụ thể, cha mẹ cần giảm bớt sự kiểm soát ở nhà, cho phép tự do và chủ động hơn một chút trong các hoạt động hàng ngày, tạo cơ hội cho sự hiếu chiến và năng lượng tự nhiên của trẻ bộc phát ở nơi cần thiết - TRONG MÔI TRƯỜNG AN TOÀN. Con trai nên có quyền bộc lộ những cảm xúc tiêu cực, bực tức, giận dữ, thậm chí có khi là hận thù trong gia đình. Anh ấy đang có một khoảng thời gian khó khăn trong tâm hồn, anh ấy chiến đấu để giành được sự quan tâm của mẹ mình, còn bố thì rất mạnh mẽ, bất khả chiến bại, và thậm chí tệ hơn là một người trưởng thành. Vì vậy, tức giận và hung hăng là một cách để thể hiện sức mạnh và bản chất của bạn.

Đối với sức khỏe tâm lý - tình cảm của mình, trẻ em trai từ 4 đến 6/7 tuổi có quyền:

- tranh luận và đôi khi thắng trong các cuộc tranh chấp;

- không được sạch sẽ như những cô gái cùng tuổi;

- chơi quái vật, va chạm, trò chơi chiến tranh, chạy, nhảy;

- cố gắng khạc nhổ và không diễn đạt chính xác;

- trả lại khi anh ta bị đánh đập;

- thể hiện rất nhiều sáng kiến và nhận được sự chấp thuận cho nó.

Đồng thời, nếu trẻ có một gia đình tốt, đủ quan tâm, cha mẹ giáo dục đầy đủ, môi trường xung quanh lành mạnh, trẻ có thể hoàn toàn làm chủ các chuẩn mực hành vi và lớn lên trở thành một người đủ văn hóa, phát triển về trí tuệ, tình cảm. người. Và ở trường cậu ấy sẽ không có mong muốn xả hết sức lực và phản kháng !!!!

Để giải quyết xung đột # 2 Trong gia đình này, khó khăn là chính người mẹ đã cản trở sự lớn lên của con trai và khó chấp nhận những cảm xúc của cậu trong mối quan hệ với người cha. Cậu bé muốn dành nhiều thời gian hơn với ông, chơi đùa, cạnh tranh, tham gia vào cuộc sống của cha mình, nhưng mẹ cậu cảm thấy ghen tị lạ thường vào những khoảnh khắc như vậy và ngăn cản việc giao tiếp như vậy, can thiệp, sửa chữa và kiểm soát nó. Để giải quyết xung đột Oedipus, điều quan trọng là cho phép đứa trẻ giao tiếp tự do, bộc lộ cảm xúc của mình một cách cởi mở, với người cha. Và sự tương tác tự do như vậy luôn được sinh ra dưới dạng cơ hội trong đầu người mẹ. Ý tưởng về sự xuất hiện của con thứ ba trong một cặp được mẹ khởi xướng dưới dạng tín hiệu, biểu tượng, ý tưởng, hành động, quyết định đơn giản. Thường thì xung đột chưa được giải quyết của một đứa trẻ là một vấn đề trong chính người mẹ. Khi giải quyết mâu thuẫn này, trong quá trình khắc phục, nhà tâm lý học đóng vai trò là nhân vật thứ ba xuất hiện bên trong cặp đôi và xử lý tất cả những cảm xúc nảy sinh trong quá trình này. Trải nghiệm của tam giác từ phòng của nhà tâm lý học sau đó được chuyển giao cho gia đình và toàn bộ thế giới xung quanh.

Trường hợp 2

Nếu đứa trẻ không thể chịu đựng được cả ở nhà và ở trường?

Điều đó xảy ra là trong một gia đình hoàn chỉnh, với cha mẹ bình thường, khá quan tâm, đứa trẻ lớn lên đơn giản là không thể chịu đựng được. Bạn có để ý rằng có những đứa trẻ, cả trẻ em gái và trẻ em trai, ai cũng cảm thấy mệt mỏi, chúng khiến người khác kiệt sức và chính vẻ ngoài của chúng khiến chúng căng thẳng, khó chịu và mong muốn biến mất. Đồng thời, trải qua cảm giác tương tự trong mối quan hệ với loại trẻ em này, người lớn, đặc biệt là cha mẹ, đồng thời cảm thấy không thể hiểu được, nhưng không ngừng bức xúc GUILT. Vì vậy, những cảm giác này liên tục thay thế cho nhau: sự bực tức, hung hăng đối với đứa trẻ gây ra những phản ứng tương ứng trong mối quan hệ với nó, và sau đó sự trống rỗng xuất hiện, đằng sau đó là cảm giác tội lỗi, xấu hổ, thương hại …

Một lần mẹ của một cậu bé bảy tuổi đã quay sang cầu cứu. Một gia đình trọn vẹn, cha mẹ chu đáo, một người cha khá thông cảm về mọi mặt, một người mẹ tình cảm, sôi nổi. Nhưng khi anh gặp cậu bé, theo đúng nghĩa đen, anh chỉ xuất hiện trong phòng đã bắt đầu gây ra sự bực bội và mong muốn "tắt ngấm" với anh, xa cách bản thân, phớt lờ. Đứa trẻ bị làm sao vậy? Và làm thế nào bạn có thể giúp anh ta?

Qua vài lần tiếp xúc với mẹ, người ta thấy rằng trước khi mang thai cô ấy đã thành công trong sự nghiệp, kiếm được nhiều tiền và phấn đấu để trưởng thành hơn nữa, thì việc mang thai là điều không mong đợi đối với người phụ nữ này. Đứa trẻ thực sự xông vào cuộc sống của cô, khiến cô đảo lộn. Người phụ nữ đã phải thay đổi hoàn toàn cuộc đời mình. Cô ấy từ một nữ doanh nhân thành đạt trở thành một bà nội trợ đảm đang. Sự xuất hiện của con trai gây ra trong bà rất nhiều cảm xúc, một mặt là vui mừng, tự hào, bề trên, mặt khác là sự hung hăng, khó chịu và thậm chí là hận thù. Khi con trai chào đời, cô hoàn toàn hòa mình vào thiên chức làm mẹ, chăm sóc chu đáo, quan tâm chăm sóc con chu đáo hơn, nhưng đồng thời đằng sau sự chăm sóc hữu hình đó lại có một khoảng cách rất lớn giữa họ. Người mẹ không có tình cảm, xa cách. Mọi thứ mà đứa trẻ cần về mặt tình cảm, cô đều không thể cho nó. Vì vậy, ngay từ khi lọt lòng, đứa trẻ đã nhận được tín hiệu từ mẹ: Con thừa, con không nên, con cản. Cậu bé cực kỳ yêu cầu tất cả người lớn và tìm kiếm sự chú ý tối đa, cậu bé bị kéo đến gặp các bác sĩ, thậm chí bị chẩn đoán là "một đứa trẻ tăng động."

Vấn đề với gia đình này là ban đầu người mẹ không chấp nhận ý nghĩ rằng con trai bà đã ngăn cản bà sống, đã vi phạm điều đó. Cô giả mạo những cảm xúc này như được quan tâm và chăm sóc, trong khi xa rời cảm xúc thực của cô với đứa bé. Mặt khác, cậu bé cực kỳ hoạt bát và năng động, tất cả những gì cậu đạt được với hành vi của mình là sự xác nhận về sự tồn tại, quyền được sống và cảm xúc của cậu. Cả ngôi nhà và trường học là nơi anh bộc phát những cảm xúc, nổi tiếng từ khi mới sinh ra, nhưng không hề dễ hiểu: cáu gắt, gây gổ, mong muốn “tắt nó đi”. Và, tôi nhận được phản hồi - "biến đi", "đừng can thiệp." Chúng ta phải nhớ rằng những cảm xúc tiêu cực mà trẻ gợi lên trong chúng ta là một sự trống trải lạ thường bên trong chính đứa trẻ. Ở đây, điều quan trọng là phải suy nghĩ và cố gắng hiểu bản thân, thành thật với chính mình, sự trung thực này có thể đưa mọi thứ vào nếp trong đầu của người mẹ, và theo đó, nó cũng sẽ được truyền tải đến đứa trẻ. Một ý tưởng có thể xuất hiện trong đầu mẹ tôi: “Đúng, tôi đã mất mát rất nhiều, đứa trẻ đã xông vào cuộc sống của tôi, tôi khá tức giận, nhưng tôi có thể sống sót qua nó!”. Điều nghịch lý là người mẹ dành tất cả thời gian cho con trai mình, nhưng anh ta không bao giờ nhận được sự quan tâm thực sự và người mẹ "sống", tương ứng, tranh giành sự chú ý, gây khó chịu, tức giận với hành vi của anh ta, và đây chẳng qua là một cảm xúc. màu âm, nhưng có thật.

Chúng ta nhớ rằng dưới hành vi xấu của trẻ, luôn có một mâu thuẫn tiềm ẩn bên trong:

- cuộc đấu tranh cho sự chú ý, cho vị trí của bạn dưới Mặt trời;

- đấu tranh chống lại sự bảo vệ quá mức, khi đứa trẻ "chết ngạt" vì tình yêu theo đúng nghĩa đen;

- sự hung hăng tiềm ẩn do hoàn cảnh bên ngoài hiện tại (ghen tuông, phẫn uất, những đòi hỏi, kinh nghiệm không cần thiết, ví dụ, ly hôn);

- cảm giác bị bỏ rơi, cô đơn, thiếu hiểu biết về hoàn cảnh; đứa trẻ cảm thấy tồi tệ.

Ở trên, chỉ có hai tình huống khác nhau được xem xét, mô tả cái mà nhà trường gọi là "con bạn có vấn đề." Cần phải hiểu rằng mỗi gia đình là duy nhất, tất cả chúng ta đều khác nhau, và những lý do có vẻ dễ hiểu cho hành vi xấu thường ẩn rất sâu. Không có gì ngạc nhiên khi họ nói: "Gia đình của người khác, bóng tối." Bên trong những bóng tối này, thường có rất nhiều đau đớn, lo lắng, buồn bã, trống rỗng, hận thù, yêu thương đồng thời dẫn đến những khó khăn trong các mối quan hệ và hậu quả là dẫn đến những hành vi xấu. Đôi khi chỉ cần "bật đèn" là đủ để xem, nhưng đôi khi, việc bật đèn chỉ có thể làm tăng thêm nỗi lo "được nhìn thấy". Vì vậy, cha mẹ thường cần sự giúp đỡ hơn là một đứa trẻ khó khăn!

Maria Grineva