Gây Hấn Lành Mạnh. Làm Thế Nào để đối Phó Với Sự Xâm Lược Và Sử Dụng Sự Xâm Lược để Phát Triển?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2024-01-18 02:44

Làm thế nào để biến sự hung hăng của bạn thành một sự lành mạnh? Làm thế nào để bắt đầu thể hiện nó, ngừng kìm nén nó?

Trên thực tế, đây là một vấn đề riêng lẻ tốt nhất nên được xử lý nghiêm túc, từng vấn đề một. Tuy nhiên, trước tiên bạn cần hiểu những gì đáng phải quan tâm.

Sự hung hăng không phải lúc nào cũng là sự tức giận. Nếu bạn nhìn thế giới động vật theo quan điểm của sự tiến hóa, sự hung hãn nổi lên như một công cụ sinh tồn của loài người chúng ta, để chúng ta có thể thích nghi và sống thoải mái nhất có thể. Các chức năng của xâm lược trong giới động vật là gì?

1. Bảo vệ lãnh thổ. Trong trường hợp của chúng tôi, đó là việc bảo vệ an ninh và tài nguyên (tôi càng có nhiều tài nguyên, tôi càng cảm thấy tốt hơn).

2. Bảo vệ bản thân và con cái trong các tình huống nguy cấp khỏi các cuộc tấn công, từ thế giới bên ngoài, từ người khác, khỏi các tình huống nguy hiểm khác. Nếu chúng ta vẽ song song với thế giới thực - tình huống bị khóa, cách ly và coronavirus buộc chúng ta phải huy động sự hung hăng để bảo vệ bản thân nhiều nhất có thể (ở đâu đó yêu cầu một người rút lui về khoảng cách quy định, nơi nào đó để nỗ lực hơn tự vệ, đeo khẩu trang, sử dụng chất khử trùng, v.v.). Cũng có một sự gây hấn khác ở đây, nhưng điều đáng thất vọng hơn là điều này đang xảy ra, rằng chúng tôi không thể đi đâu, rằng toàn bộ tình hình này đã kéo dài. Vì vậy, điều quan trọng là phải hiểu sự hung hăng mà chúng ta có thể trải qua với sự thất vọng và thất vọng. Nếu bạn hiểu lý do tại sao bạn khó chịu, nó sẽ làm giảm mức độ gây hấn ở một mức độ lớn.
3. Hỗ trợ và điều chỉnh tình trạng của một cá nhân nhất định trong một nhóm - không ai trong chúng ta muốn cảm thấy mình là một người khó chịu và không xứng đáng mà không ai tôn trọng. Theo đó, sự hung hăng cũng được thiết kế để bảo vệ cái tôi của bạn.

Theo các nhà tâm lý học động vật, hung hăng là một trong bốn bản năng chính (cùng với đói, tình dục và tự bảo vệ). Sự hiếu chiến là quan trọng, vì vậy chúng ta muốn hay không, nhưng có sự hiếu chiến trong mỗi chúng ta ngay từ khi sinh ra (ở người nhiều hơn, ở người ít hơn), và chúng ta biểu hiện nó theo những cách khác nhau.

Tại sao có vấn đề với sự xâm lược? Thông thường, do thời thơ ấu, chúng ta được dạy rằng hung hăng là xấu, tức giận là xấu, hãy kìm nén cảm xúc của bạn và im lặng. Mẹ, bố, ông, bà không muốn nghe điều gì, xin hãy giữ mọi chuyện cho riêng mình! Chúng ta buộc phải học cách kiềm chế cảm xúc, giấu kín chúng trong bản thân. Và ở đây một tình thế tiến thoái lưỡng nan xuất hiện - một mặt, chúng ta có những nhu cầu gắn liền với sự xâm lược, và mặt khác, có những hạn chế liên quan đến thế giới, luật pháp và xã hội. Và càng có nhiều thời gian bạn tích tụ cảm xúc, hoàn toàn không thể hiện điều gì, không cho phép bản thân bất cứ điều gì, thì sự hung hăng càng cố gắng tìm cách thoát ra, để giải thoát bản thân bằng nhiều cách có thể (thông qua hung hăng thụ động, tưởng tượng hung hăng, cơn giận dữ bất ngờ và chủ nghĩa tiêu cực, sự bực tức vô cớ, bao gồm cả sự tức giận đối với những người phạm tội đã làm tổn thương bạn từ lâu và đã đến lúc bạn nên quên đi sự việc, nhưng sự tức giận đối với họ vẫn còn). Tất cả những điều này là dấu hiệu của sự hung hăng không phản ứng, và sau đó một quá trình tự gây hấn bắt đầu tự hủy hoại bản thân, suy nghĩ tự tử, trầm cảm, nghiện ma túy, nghiện rượu (tùy chọn sau là một phiên bản nhẹ của tự sát, gây hấn với chính mình). Các bệnh tâm lý cũng được coi là dấu hiệu của sự tự khỏi - loét, tiểu đường loại 2, ung thư, v.v.

Và câu hỏi chính là sự xâm lược của chúng ta sẽ đột phá ở đâu? Vấn đề được thể hiện một cách đầy màu sắc trong bộ phim "Joker", nơi nhân vật chính giữ mọi thứ cho riêng mình, là một "túi đấm", và sau đó lấy một khẩu súng lục và bắt đầu bắn tất cả mọi người. Đây là cách mà sự hiếu chiến của chúng ta đột phá - đôi khi hướng ngoại, đôi khi hướng nội (nhưng bị bắn vào bên trong là sự tự hủy diệt).

Để làm gì? Bạn có thể làm việc với các kỹ thuật tạm thời cho phép bạn ở đây và bây giờ để xoa dịu sự hung hăng một chút, nếu bạn thực sự tức giận.

1. Đập một cái gì đó vô tri vô giác - một quả lê, một cái gối, một cái giường. Chỉ cần đảm bảo bảo vệ bản thân để không gây hại cho bản thân (ví dụ, lấy một chiếc gối mềm nhất và đặt trên giường để cú đánh bằng tay của bạn không rơi vào nơi cứng). Trong thể thao, đấu quyền và đấm bốc có tác dụng tốt, khi bạn học cách làm mọi thứ một cách chính xác. Khi đòn đánh đến từ tay, sự hung hăng phát ra tốt qua tay. Phương pháp tạm thời này sẽ không cho phép bạn hoàn toàn kiểm soát bản thân và kiểm soát tình hình, nhưng sẽ cho phép bạn cảm thấy hài lòng, cảm thấy kiểm soát sự hung hăng của bạn và thế giới bên ngoài trong tay bạn.

2. Để kiểm soát sự hung hăng của bạn, để có thể quản lý thế giới và con người, để bảo vệ và bảo vệ bản thân đúng lúc, nơi nào đó để yêu cầu những gì bạn cần và một nơi nào đó không cần thiết, bạn cần phải có khả năng lắng nghe chính mình. cẩn thận. Nếu bạn có đặc điểm là bộc phát cơn tức giận, bạn sẽ chỉ hiểu được điều này trong chính cơn bùng phát, nhưng ngay cả lúc này não bộ chỉ đơn giản là tắt và mọi thứ hoạt động theo bản năng. Hãy chắc chắn tự hỏi bản thân sau khi tất cả những điều này đã xảy ra với bạn: “Vậy, đó là gì? Tôi tức giận vì điều gì? " Có lẽ điểm cực hạn là một sự kiện không đáng kể nào đó (ví dụ, bạn làm vỡ một chiếc cốc và - "Vậy đó, tôi mệt mỏi vì nó! Quá nhiều điều xảy ra trong cuộc sống!"). Tuy nhiên, bạn đã không nói với ai về bất cứ điều gì gây xúc động trong cuộc sống của bạn trước đây, bạn không chia sẻ cảm xúc của mình với bất kỳ ai, nơi nào đó bạn nuốt chửng, nơi nào đó bạn giữ im lặng trước những gì bạn không thích. Học cách phản ứng với cơn tức giận của bạn trước khi nó trở thành ảnh hưởng, bạn cần nhận ra cơn giận của mình ngay cả trong giai đoạn nó bất mãn và bực bội - và phản ứng kịp thời với những cảm xúc này. Vì vậy, công việc của bạn là tự hỏi bản thân nhiều lần, “Tôi không hài lòng với điều gì? Có chuyện gì xảy ra với tôi vậy?".

Trầm cảm cũng là sự hung hăng tự định hướng bản thân, vì vậy hãy tự hỏi bản thân xem bạn chưa hài lòng với nhu cầu nào. Khi bạn xác định rõ nhu cầu nào cần được kìm nén, bạn sẽ hoàn toàn hiểu mình phải làm gì, nói với ai và im lặng với ai.

Điều này xảy ra đến nỗi rất khó để nói với một người thân yêu, người có phản ứng khó gây hấn: “Bạn biết đấy, lần trước tôi không thích hành vi của bạn!”. Ở đây, sự hung hăng cũng là điều cần thiết, nhưng đây là hình thức cho phép bạn sớm hay muộn đến gần một người, hiểu anh ta và anh ta sẽ hiểu bạn.

Một câu hỏi quan trọng khác là sự xâm lược đã đến để bảo vệ điều gì? Cố gắng cảm nhận sự hung hăng của bạn không phải là thứ bạn cần phải loại bỏ, thứ gì đó ghê tởm ("Fuuuuu, bạn không thể là người như vậy!"), Mà là thứ gì đó đã đến để bảo vệ bạn (với tư cách là đồng minh, đối tác, một phần của bản thân, như thế một cái gì đó quan trọng và cần thiết). Khi bạn kêu gọi sự trợ giúp của bạn, hãy ngồi bên cạnh bạn, khi đó bạn sẽ có thể hiểu được những gì và cách làm trong tình huống này với sự hung hăng của bạn.

Điều quan trọng nhất bạn có thể làm là hiểu lý do khiến bạn hung hăng, sau đó bộ não của bạn sẽ tự tìm ra những gì cần làm.

Một khía cạnh khá khó khác sẽ giúp bạn thể hiện sự hung hăng của mình là hữu ích nhất có thể cho bạn (mà không phá hủy các mối quan hệ, gia đình, con cái, v.v.) - luôn đánh giá hành động của bạn, mức độ phù hợp của các phản ứng hung hăng của bạn (mỗi khi bạn thử một vài món mới bước với sự hung hăng). Ví dụ, bạn nói quá to liệu bạn có xúc phạm người đó quá nhiều không? Tuy nhiên, có một số sắc thái ở đây - những người bị cấm gây hấn có thể sẽ tự trách bản thân và tự mắng mình vì đã lên giọng, ngay cả với câu trả lời thông thường "Tôi không muốn uống trà này!" họ sẽ tự mình gặm nhấm bên trong ("Chúa ơi! Chà, tại sao tôi lại nói? Bây giờ họ sẽ ghét tôi, họ sẽ không bao giờ được mời đến thăm!"). Những người trong gia đình có thói quen thể hiện hành vi hung hăng thụ động hoặc hoàn toàn không thể hiện sự hung hăng sẽ cảm thấy bản thân rất khủng khiếp vào lúc này khi họ cố gắng thực hiện một số bước để gây hấn. Theo đó, bạn cần có người bên cạnh để đánh giá tình hình. Đừng ngại đến gặp ai đó đã nhìn thấy phản ứng của bạn và hỏi: "Bạn có nghĩ điều đó rất khủng khiếp không?" Nếu bạn biết cách lấy ý kiến phản hồi, hãy luôn sử dụng công cụ tuyệt vời này. Nhìn từ bên ngoài, mọi thứ không phải lúc nào cũng trông khủng khiếp như đối với bạn - bạn nói quá đi, bởi vì trong thời thơ ấu, bạn đã bị tấn công để phản ứng lại sự hiếu chiến. Đánh giá bản thân và thông qua những người khác.

Đồng thời, những người trong gia đình có thói quen xô xát và chửi thề khi họ lên giọng không cảm thấy rằng ở đâu đó phản ứng là khủng khiếp.