Ly Hôn. Làm Thế Nào để Sống Sót Sau Một Cuộc Ly Hôn?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Ly hôn là gì? Trái với suy nghĩ thường ngày của mọi người, ly hôn hoàn toàn không đồng nghĩa với những từ: "chia tay", "chia tay" hay "chia tay". Có một khoảng cách ngữ nghĩa rất lớn giữa hai từ "chia tay" và "ly hôn". Ly hôn là việc chấm dứt quan hệ hôn nhân giữa nam và nữ, được nhà nước chính thức công nhận.

Nhưng "chia tay" - những người đàn ông và phụ nữ chỉ đơn giản là duy trì một mối quan hệ thân mật hoặc tình yêu. Những người đàn ông và phụ nữ đã sống với nhau trong khuôn khổ của cái gọi là “quan hệ dân sự” hoặc kết hôn là “phân tán” hoặc “phân tán”, nhưng giữa họ nảy sinh mâu thuẫn nghiêm trọng. Theo đó, cho đến khi hai vợ chồng làm thủ tục chính thức ly hôn, cho đến khi văn phòng đăng ký hoặc tòa giám đốc thẩm quyết định giao cho họ một văn bản gọi là "Giấy chứng nhận ly hôn", thì dù họ có thực sự chia tay hay chia tay thì cũng đúng hơn. khái niệm: "một cặp vợ chồng trong tình trạng trước khi ly hôn."

💡 Tất cả là như vậy vì theo quan điểm của xã hội và nhà nước, dù nam nữ đã chính thức tạo dựng nên hôn nhân bao nhiêu lần thì không hội tụ và không chia lìa, chia tay rồi sẽ không quay lại với nhau, dọn đến hay ly tán, cho đến khi pháp luật tương ứng quyết định chấm dứt hôn nhân của họ, và không có vụ ly hôn chính thức - họ vẫn là vợ chồng. Với tất cả các quyền và nghĩa vụ gia đình, cha và mẹ được quy định bởi luật pháp Liên bang Nga.

Để sống và giao tiếp với người đại diện khác giới, trong mối quan hệ với người mà đột nhiên, hoặc dần dần, cảm giác yêu thương và hấp dẫn tình dục không còn hiệu quả, hầu hết mọi người chỉ đơn giản là không thể về mặt thể chất. Và hầu hết đàn ông và phụ nữ đều không muốn ép mình phải sống chung hoặc gặp gỡ với người mà họ không còn tình cảm. Chúng tôi không thích sống với những người chúng tôi không yêu. Điều này đặc biệt đúng đối với nam giới.

Phụ nữ vẫn có thể sống với một người mắc bệnh vì họ, vì đứa con được sinh ra từ sự kết hợp này, hoặc đơn giản là vì họ không còn nơi nào khác để đi, phải phụ thuộc tài chính vào một người đàn ông. Nhưng tất cả đều giống nhau, nó vô cùng khó chịu …

Tuy nhiên, con người không thuộc giống "homo sapiens" - "người đàn ông hợp lý" là có lý do. Ngay cả trong thời cổ đại, họ đã nhận ra rằng cảm xúc và cảm xúc, ngay cả những cảm xúc tươi sáng nhất, hoàn toàn không phải là nền tảng để xây dựng một cái gì đó lâu dài, ổn định và có thể đoán trước được. Do đó, họ nghĩ ra gia đình và hôn nhân, tức là một dạng quan hệ giữa nam và nữ, trong đó các quan hệ này là hợp đồng, lâu dài, áp đặt cho các đối tác hiểu rõ các quyền và nghĩa vụ, đưa ra những chế tài nhất định đối với những người đó. ai vi phạm thỏa thuận này. Cốt lõi vô hình của hợp đồng hôn nhân không phải là một lời nói suông, mà là một sự đảm bảo ngụ ý rằng người nam và người nữ tạo nên gia đình này cam kết sống cùng nhau, điều hành một gia đình chung, duy trì các mối quan hệ thân mật, chăm sóc lẫn nhau và con cái trong một cặp vợ chồng trong suốt cuộc đời của họ., nghĩa là, ngay cả khi tình yêu và sự hấp dẫn của họ không còn nữa. Nghĩa là, gia đình và thời điểm tạo dựng nó, nghi lễ hôn nhân không gì khác hơn là một nỗ lực nhằm xây dựng các mối quan hệ tình dục, cha mẹ và vật chất-kinh tế giữa một người nam và một người nữ, có thể trở nên khả thi ngay cả khi chương trình sinh học xã hội về hành vi tình yêu đã tạo ra những mối quan hệ này kết thúc. … Gia đình như một lời tuyên ngôn đầy nguyên tắc: “Chúng ta yêu nhau, là sẽ yêu nhau trọn đời! Nhưng ngay cả khi tình yêu chấm dứt, chúng tôi vẫn sẽ sống bên nhau, chăm sóc nhau và nuôi dạy con cái!"

💡 Gia đình là cuộc sống bên nhau không chỉ có tình yêu, mà còn sau tình yêu, vì những người sinh ra trong tình yêu này, vì hy vọng về sự hồi sinh của tình yêu đã tuyệt chủng trong tương lai. Gia đình là một dạng tương tự của một bức thư bảo đảm hoặc thậm chí là một di chúc: "Nếu điều gì đó xảy ra với tôi hoặc cảm xúc của tôi, một số nghĩa vụ nhất định đối với những người thân thiết nhất của tôi sẽ vẫn được thực hiện."

💡 Nhưng, có một sắc thái nhất định ở đây. Khi nhân viên đăng ký tại văn phòng đăng ký hỏi cô dâu và chú rể, và để đáp lại, chúng tôi nghe thấy "Có!" con người, trên thực tế, còn lâu mới đủ. Nói một cách đơn giản, cô dâu và chú rể có thể không hiểu hết các quy định pháp lý và hậu quả khác của bước đi của họ, và càng không nên nghĩ đến chủ đề “điều gì sẽ xảy ra nếu?”. Bởi vì, thứ nhất, họ đang trong trạng thái hưng phấn trong tình yêu và tình dục, và thứ hai, họ chưa trải qua tất cả những gì đang chờ đợi họ trong tương lai. Do đó, can đảm tuyệt vọng của họ, mà sau đó con cái của họ phải trả giá. Nhận thức rằng thực hiện một trong những bước quan trọng nhất trong cuộc đời của mình, các cô dâu chú rể thường không phải lúc nào cũng đầy đủ.

💡 Theo quan điểm của tâm lý gia đình, “ly hôn” thực chất là một thủ tục pháp lý chấm dứt quan hệ hôn nhân của một cặp vợ chồng nào đó. Theo đó, tất cả những kiểu "chia tay", "đi du lịch về với bố mẹ", "chênh vênh trong một hoặc hai tuần để suy nghĩ về số phận của gia đình mình và liệu tôi có cần tất cả những điều này hay không", trên thực tế, có thể liên quan trực tiếp đến một thực tế. ly hôn., và có thể không liên quan gì đến nó. Họ đã cãi nhau, và sau đó, và làm lành. Có chia tay lái xe qua lại, nhưng không có ly hôn.

Nó có thể khác: có một cuộc ly hôn, nhưng sự chia ly và ra đi của vợ chồng đã không xảy ra. Và họ sống với nhau nhiều năm, không phải là vợ chồng mà là nam nữ. Hơn nữa, trẻ em có thể được sinh ra, chỉ bây giờ, một cách hợp pháp ngoài giá thú. Tất nhiên, với tư cách làm cha và làm mẹ được chính thức hóa hoàn toàn. Tất nhiên, những cặp vợ chồng chính thức ly hôn sau đó có thể chia tay và ly tán. Hoặc có thể không. Họ thậm chí có thể kết hôn một lần nữa, chính thức hóa mối quan hệ của họ thông qua văn phòng đăng ký. Và thậm chí sau đó, lại ly hôn. Những cặp vợ chồng như vậy, trong thực tế công việc của một nhà tâm lý học gia đình, không phải là hiếm.

Sự ra đi của người chồng cùng với sự trở lại sau đó - đôi khi, cứu gia đình khỏi cuộc ly hôn có thể xảy ra, nếu người chồng nộp đơn ly hôn mà không rời bỏ gia đình. Nếu chỉ bởi vì hậu quả của những sự kiện này, một người vợ thông minh không chỉ có thể hiểu được nguyên nhân của căng thẳng gia đình đã nảy sinh, mà còn có thể loại bỏ chúng mãi mãi. Chồng bạn, người đột ngột rời bỏ gia đình, có thể hiểu rõ điều này, hoặc có thể không hiểu.

Đã có lúc quyết định thành vợ thành chồng. Đó là, họ bày tỏ mong muốn chắc chắn được ở bên nhau không phải một hai năm, không phải mười năm, mà là cả đời! Sự thay đổi về hộ tịch của bạn đã được ghi lại trong văn phòng đăng ký, nơi một tài liệu đặc biệt đã được cấp cho bạn. Nhưng rồi không hiểu vì lý do gì mà chồng bạn quyết định không làm chồng bạn nữa. Và trong tất cả những điều này, có một vấn đề lớn: không giống như "một nửa" nổi loạn của bạn, bạn không muốn đánh mất tình trạng hôn nhân của mình! Điều quan trọng là bạn ngoan cố không muốn ly hôn. Vì vậy, bạn từ chối ký vào đơn ly hôn và lao vào một cuộc đấu tranh nghiêm túc. Ly hôn là một cuộc chiến giành giật sự sống. Từ lâu người ta đã biết rằng: dù bạn có chuẩn bị tinh thần cho chiến tranh đến đâu, nó vẫn sẽ xảy ra một cách bất ngờ. Sẽ luôn luôn thiếu đạn dược và con người, và chết là rất đáng sợ. Đối với những cuộc ly hôn cũng vậy: cho dù một người có nghĩ đến viễn cảnh ly hôn như thế nào đi chăng nữa, thì khi một người trong quan hệ gia đình thông báo điều này, nghe có vẻ bất ngờ, và tương lai rất đáng sợ.

Bây giờ hãy tưởng tượng rằng chúng ta có một trò chơi đóng vai "trong một nhà tâm lý học gia đình." Cứ như thể bạn đến cuộc hẹn với tôi và tuyên bố những điều như: - Chồng tôi, người mà tôi đã nghi ngờ là phản quốc từ lâu, hôm qua đã nói với tôi rằng anh ấy sẽ bỏ tôi, và một trong những ngày này anh ấy sẽ nộp đơn ly hôn. Chúng tôi kết hôn được 6 năm, chúng tôi sống trong căn hộ của chồng tôi, anh ấy thu nhập gấp ba lần tôi, con chúng tôi năm tuổi. Nó cần một người cha. Vâng, và tôi không muốn mất chồng … Phải làm sao đây ??? - Cách đây 6 tháng, chồng tôi đi nghỉ ở nước ngoài một mình, sau đó sự thân thiết đó gần như biến mất trong gia đình chúng tôi, và anh ấy bắt đầu thường xuyên đi công tác. Cách đây 1 tháng, anh ấy bắt đầu nói với tôi rằng chúng tôi chán nhau, nên ra ở riêng. Điều mà tôi kiên quyết không đồng ý. Nhưng hôm qua, trên điện thoại của anh ấy, tôi đọc được một bức thư thân mật với một phụ nữ. Khi tôi nói với chồng về điều này, anh ấy đã rất tức giận. Anh ấy nói rằng tôi đã leo lên nơi mà tôi không nên, và rằng bản thân tôi đã có lỗi khi khiến gia đình chúng tôi tan vỡ. Anh ấy yêu cầu tôi phải dọn ra khỏi căn hộ của anh ấy ở đâu đó, và trong thời gian chờ đợi anh ấy sẽ suy nghĩ xem đã đến lúc chúng tôi nên ly hôn hay chưa … Chúng tôi kết hôn được 12 năm, có hai con. Họ yêu tôi … Làm sao để sống tiếp đây ??? Sau đó, bạn căng thẳng mong đợi rằng hoặc tôi sẽ vẫy chiếc đũa thần của mình và chồng tôi sẽ ngay lập tức viết cho bạn một tin nhắn SMS với sự ăn năn đau đớn và lời hứa không bao giờ tái phạm, hoặc tôi sẽ bắt đầu hỏi những câu hỏi dài và ăn mòn về thời thơ ấu và tuổi thiếu niên đầu tiên của bạn. tưởng tượng. Có thể tôi sẽ làm ai đó buồn, nhưng không phải như vậy.

Chỉ một trong số mười cuộc nói chuyện về việc ly hôn thực sự kết thúc bằng một lá đơn yêu cầu giải tán cuộc hôn nhân tại cơ quan đăng ký (nếu không có con trong cuộc hôn nhân) hoặc tại tòa án thẩm phán (nếu có con). - Chỉ 1/5 cặp vợ chồng đã kết hôn nộp đơn xin ly hôn thực sự làm thủ tục ly hôn khi họ mới làm thủ tục này. - Chỉ một phần ba số vợ, chồng nộp đơn xin giải tán hôn nhân sống ly thân trong thời gian này. Những người còn lại, trong một thời gian, hoặc thậm chí cả cuộc đời (!), Tiếp tục sống với nhau. Thông thường, ngay cả sau khi ly hôn. - Cứ một phần ba trong số những cặp vợ chồng đã ly hôn hợp pháp, trong tương lai sẽ cố gắng một lần nữa để khôi phục lại mối quan hệ tốt đẹp giữa con người với nhau, rất thường xuyên - ngay cả những mối quan hệ thân thiết. Thông thường, mặc dù một trong hai bên đã đăng ký kết hôn với một người hoàn toàn khác. - Cứ 1/5 các cặp vợ chồng ly hôn sau này lại cố gắng đến với nhau, sinh thêm con, thậm chí đăng ký kết hôn lại. - Hầu hết tất cả những người chồng, người vợ đang làm thủ tục ly hôn đều thật lòng lo lắng cho tâm lý của con cái, cảm thấy tội lỗi vì những gì đã xảy ra.

Bạn có thể hỏi tôi: “Điều này có nghĩa là gì ?! Điều này có nghĩa là không cần chuyên gia tâm lý gia đình? Tôi sẽ trả lời thế này: “Điều này có nghĩa là theo quy luật vật lý và phép biện chứng, lực hút và lực đẩy luôn có sự cân bằng riêng của chúng: tuyệt đối bất kỳ hành động nào cũng phải có đối lập nào đó, có lực hướng tâm đối với lực ly tâm, có tác dụng khác. khuynh hướng đối lập với bất kỳ khuynh hướng nào. … Theo đó, không có gì ánh sáng, tuyến tính và được thể hiện rõ ràng trong Vũ trụ, không và sẽ không bao giờ có. Vì vậy, trong bất kỳ cuộc ly hôn nào, vì bất cứ lý do gì, bất cứ yếu tố nào ngăn cách vợ chồng, một số khuynh hướng nhằm bảo vệ cặp vợ chồng này chắc chắn sẽ được đưa vào. Tôi nhấn mạnh: chắc chắn! Và nếu một người vợ cực kỳ quan tâm đến việc gìn giữ cuộc hôn nhân của mình, ít nhất ở mức độ nhỏ nhất cũng tham gia và sử dụng các khuynh hướng nhằm mục đích giữ vợ chồng, cơ hội thành công của cô ấy sẽ tăng lên đáng kể. Bản thân những khuynh hướng này được thể hiện trong tổng thể các yếu tố khách quan và chủ quan. Đây là những cái chính:

💡 Những lý do khách quan ngăn cản ly hôn:

- Sự hiện diện của trẻ em khớp, đặc biệt là trẻ nhỏ. Sự hiện diện của những đứa trẻ có được trong một mối quan hệ trong quá khứ, nhưng đã cố gắng gắn bó chân thành với một người bạn đời.

- Trong trường hợp ly hôn, một trong hai bên (hoặc thậm chí cả hai người cùng một lúc) không gian sống để sinh sống.

- Sự phụ thuộc tài chính của các đối tác vào nhau, hoặc vào người thân hoặc bạn bè của gia đình "một nửa".

- Sự phụ thuộc nghề nghiệp của các đối tác vào nhau, hoặc vào người thân hoặc bạn bè của "một nửa". - Các vấn đề sức khỏe nghiêm trọng ở một trong các đối tác (hoặc cả hai cùng một lúc), con cái của họ, hoặc người thân của họ. Bao gồm cả việc không thể có con với một số bạn tình khác.

- Sự hiện diện của các nghĩa vụ pháp lý hoặc tài chính chung với các tổ chức và bên thứ ba (các khoản nợ, thế chấp, tham gia vào một số chương trình công cộng hoặc tư nhân, đăng ký kinh doanh cho một trong các đối tác, hoặc người thân của họ, v.v.).

- Sự hiện diện của một nghề như vậy, trong đó ly hôn (đặc biệt là một nghề tai tiếng) là cực kỳ không mong muốn, có thể làm giảm tất cả các triển vọng nghề nghiệp. (Cán bộ, công chức, chính trị gia, nhân vật của quần chúng, v.v.). Những nguyên nhân chủ quan ngăn cản việc ly hôn: - Tình yêu thương con cái và trách nhiệm với tương lai của chúng.

- Tình cảm gắn bó với bạn đời, được gìn giữ từ thuở ban đầu của mối quan hệ, hoặc đã nảy sinh trong cuộc sống gia đình (điều này cũng xảy ra). - Ghen tuông cấp tính của bạn tình. Đặc biệt nếu anh ấy / cô ấy trông rất đẹp.

- Khả năng tương thích thân mật tuyệt vời trong một cặp vợ chồng, sự hiện diện của một nỗi sợ hãi thực sự rằng một đối tác tương tự sẽ khó tìm thấy. Hoặc tính khiêm tốn và bảo thủ bẩm sinh, loại trừ ý tưởng rằng người khác có thể ở trên giường.

- Thói quen của người này, hình thành do thời gian sống chung lâu dài, không muốn thay đổi cơ bản cuộc sống của bạn.

- Lòng tham và lòng đố kỵ thông thường: một sự miễn cưỡng cơ bản đối với đối tác, các mối quan hệ của anh ta, tất cả tài sản của anh ta "có được do làm việc quá sức" để chuyển cho ai đó bên ngoài. - Bộ chia sẻ kinh nghiệm độc đáo: tổng hợp một số sự kiện tươi sáng, thú vị, bi kịch hoặc hài hước trong cuộc sống mà hầu hết những người xung quanh không có. (Trong một cặp, ai đó đã cứu ai đó khỏi một cái gì đó, mọi người lớn lên và học tập cùng nhau, trải qua một số thử thách khắc nghiệt, v.v.). - Cảm giác xấu hổ trước bố mẹ của chính mình và / hoặc bố mẹ của bạn đời. Ai đã làm rất nhiều cho cặp vợ chồng này, hoặc ngay lập tức ngăn cản con họ thử nghiệm tiểu sử của chính họ trong cuộc hôn nhân này.

- Cảm giác xấu hổ trước bạn bè gia đình hoặc đồng nghiệp làm việc (đặc biệt nếu cả hai đối tác làm việc trong cùng một tổ chức). - Các đối tác có mục tiêu chung trong cuộc sống nên họ luôn đoàn kết. (Ví dụ: dự định chuyển đến thành phố khác hoặc quốc gia khác, thành lập doanh nghiệp chung, v.v.). - Các đối tác có những mối quan tâm chung trong cuộc sống nên họ luôn đoàn kết với nhau. (Ví dụ: làm gì đó thể thao, sở thích). - Thiếu tự tin vào bản thân, khả năng tạo ra các mối quan hệ tình yêu và gia đình mới, thành công hơn (liên quan đến tuổi tác, con cái, tài chính, v.v.)

- Không tin tưởng vào một đối tác mới mà hành vi của họ có vẻ có vấn đề hoặc đáng ngờ. - Ký ức đau buồn về những cuộc ly hôn hoặc chia tay trong quá khứ.

- Những kỷ niệm buồn về cuộc ly hôn mà bố và mẹ anh đã trải qua trong suốt thời thơ ấu của người này.

- Các giá trị và thái độ gia đình cứng nhắc đối với việc giữ gìn gia đình bằng bất cứ giá nào, được hình thành trong một con người do đặc thù của giáo dục gia đình, quốc gia và tôn giáo (thường xuyên nhất - ngay lập tức trong một phức hợp).

Và nhiều hơn nữa, cả khách quan và chủ quan! Như bạn thấy, có rất nhiều yếu tố đứng về phía những người vợ muốn cứu gia đình trước nguy cơ ly hôn! Họ có nhiều cơ hội để bị người chồng ra tay trực tiếp hoặc gián tiếp thao túng.

Nhưng, đây là nơi mà vấn đề lớn nằm ở chỗ. Rất nhiều người vợ chân thành đấu tranh cho gia đình không những không biết và không hiểu những phương pháp giữ gìn gia đình nào có thể áp dụng (và những phương pháp nào là không thể, chẳng hạn như đe dọa cướp đi con cái), mà còn sức nóng của thời điểm này, họ tiếp tục kích hoạt các cơ chế phá hủy cuộc hôn nhân của họ … Trên thực tế, họ đã cắt những con chó cái của gia đình mình theo họ. Đây là nơi mà sự hữu ích của một nhà tâm lý học gia đình có thẩm quyền nằm ở chỗ.

Với việc bạn đột ngột thông báo về việc ly hôn sắp xảy ra, hoặc việc chồng bạn bỏ nhà đi theo nhân tình, bạn tuyệt đối không được hoảng sợ!Ngoài ra, nó không phải là không có gì mà nó được định nghĩa một cách hợp pháp là "thủ tục ly hôn". Pro-ts-ss … Bạn cảm thấy từ này nghe từ từ làm sao … Thực tế là hầu hết các đơn xin ly hôn đều được nộp lên tòa án thẩm phán. Tôi nhấn mạnh: thế giới! Nó không được gọi là không có gì. Trên thực tế, nhiều thẩm phán cố tình trì hoãn, cố gắng trong hai hoặc ba tháng, thậm chí sáu tháng, để chuyển từ lúc nộp đơn đến khi ly hôn thực sự, để những người vợ hoặc chồng mâu thuẫn có cơ hội suy nghĩ thêm ba lần nữa: họ có phải không? để sẵn sàng nhảy vào Unknown sau khi chấm dứt cuộc hôn nhân của họ theo quyết định của một thẩm phán, như họ dường như trước đó?

Tôi và bạn hiểu rõ rằng một cuộc ly hôn kéo dài từ một đến vài tháng, trong đó một số yếu tố và hoàn cảnh khách quan, chủ quan có thể giúp ích cho người vợ quan tâm đến việc gìn giữ gia đình. Do đó, rõ ràng là:

💡 chiến lược gìn giữ gia đình khi đối mặt với nguy cơ ly hôn, nếu nó được xây dựng như sau: Trong trường hợp bị đe dọa ly hôn, người phối ngẫu sẽ giữ gia đình của mình có thể sử dụng số lượng đòn bẩy ảnh hưởng tối đa đối với mình. để lại một nửa trong khoảng thời gian ngắn nhất có thể.

Vì vậy, khi loại bỏ nguy cơ ly hôn thực sự, người ta không nên lôi kéo tất cả các lý do khách quan và chủ quan ngăn cản việc ly hôn cùng một lúc. Rất có thể, một phần trong số họ, như quân át trong trò chơi bài, sẽ bị đẩy lui thành công, và chống lại những người khác, họ sẽ sử dụng quân bài tẩy của mình trước … Và thế là xong! Trò chơi, như họ nói, kết thúc. Vì vậy, như trong các lá bài, không cần phải vội vàng cứu gia đình. Hãy nhớ rằng: Khi có mối đe dọa ly hôn, hãy nhanh tay - khiến những người xấu số trong gia đình bạn phải bật cười! Tất cả những quân bài tẩy trong gia đình của bạn nên được sử dụng dần dần, hợp lý và liên kết với nhau, thực hiện giống như cách bạn làm trong các quân bài, tính toán trò chơi và hành vi của những người chơi khác một vài bước đi trước.

Tại sao, với lời đe dọa ly hôn, mọi thứ đều phức tạp như vậy, tại sao không thể và sai trái lại tấn công trực diện, trút hàng tấn tình yêu và sự dịu dàng lên người bạn đời xa cách trong quan hệ gia đình, hay những tiếng khóc phẫn nộ và hàng lít nước mắt ? Hãy để tôi giải thích cho bạn. Vấn đề là một gia đình ly hôn, trái với quan điểm đã được thiết lập trong xã hội, hoàn toàn không phải là vấn đề gia đình. Chính xác hơn, gia đình chỉ là một phần, hình thức. Và chắc chắn, một cuộc ly hôn không thể được gọi là một cuộc ly hôn như người ta thường thấy trên các tạp chí bóng bẩy dành cho phụ nữ: "chuyện của hai người". Hãy ghi nhớ: Quyết định ly hôn, cũng giống như thủ tục ly hôn, luôn là một vấn đề tập thể! Phán xét cho chính mình. Trong thực tế, ly hôn trông như thế nào? Giả sử một người đàn ông không hài lòng với vợ của mình. Như anh ấy tin, cô ấy thiếu độc lập trong cuộc sống, phi giới tính, thừa cân, lười biếng trong cuộc sống hàng ngày và không khéo léo. Đến lượt mình, cô ấy lại không hài lòng với chồng: những bữa tiệc thứ sáu thường xuyên với bạn bè, anh ấy chậm chạp trong việc giải quyết các công việc gia đình, ít thời gian anh ấy dành cho gia đình và con cái. Người vợ đã phàn nàn về chồng mình với bố mẹ, những người thân khác và bạn gái trong nhiều năm. Dưới ảnh hưởng của những lời phàn nàn của cô ấy, họ nói với cô ấy: "Và chúng tôi ngay lập tức cảnh báo bạn rằng bạn và anh ấy không có cơ hội có một tương lai hạnh phúc!" Như vậy, một mặt ý kiến chung nhất định được hình thành. Tuy nhiên, người vợ kém sắc, lại có con và sống trong căn hộ của chồng, dù đồng tình với ý kiến chung rằng cuộc hôn nhân của mình là một sai lầm chiến lược, nhưng vẫn phải cố gắng để gìn giữ gia đình này. Trong khi đó, người chồng đang tích cực giao tiếp tại nơi làm việc với đồng nghiệp nữ, một lần, bắt đầu mối quan hệ yêu đương với một trong số họ. Một cơ thể tươi trẻ, sự gần gũi đa dạng, kết hợp với sự thoải mái về tinh thần (xét cho cùng, một cặp đôi mà mọi người làm việc cùng một đội luôn có điều gì đó để nói về) nhanh chóng khiến một người đàn ông phát điên, anh ta chỉ đơn giản là yêu. Cô gái hóa ra rất thông minh, vì vậy cô ấy siêng năng cho người đàn ông ăn những bữa trưa và bữa tối ngon lành, và trật tự hoàn hảo và sạch sẽ luôn ngự trị trong căn hộ thuê của cô ấy. Cô ấy tiến hành công việc giáo dục với cha mẹ và bạn bè của mình để họ không làm người đàn ông sợ hãi bằng những lời lẽ khó nghe, hãy giao tiếp với anh ta một cách thân thiện nhất có thể. Bố mẹ cô ấy, bạn gái cô ấy và bạn bè của chồng họ, chào đón chú rể tiềm năng với vòng tay rộng mở. Khi bắt đầu giao tiếp với họ, người chồng cảm thấy một niềm vui khác thường: mọi người đều tôn trọng anh ta, tính đến mong muốn của anh ta và không đòi hỏi bất cứ điều gì! (Tất nhiên là trước mắt, tạm thời!). Sau một số cuộc trò chuyện dàn dựng "về viễn cảnh mối quan hệ của chúng ta", tan chảy trước sự quyến rũ của cô gái, người đàn ông quyết định rời khỏi gia đình. Anh ta tuyên bố với vợ rằng anh ta muốn nộp đơn ly hôn, rằng anh ta nên sống ly thân một thời gian, và ngay lập tức chuyển đến với cô gái trong mộng của anh ta. Đây là cách mà những âm mưu bắt đầu xoay quanh khả năng ly hôn.

Như vậy, chúng ta thấy rằng, một mặt, chúng ta có một cô gái thông minh, những người thân và bạn bè có mục đích giúp đỡ cô ấy. Mặt khác, một người vợ giận dữ, hơi điên cuồng với công việc gia đình và bất ngờ rơi vào rắc rối. Những người thân và bạn bè của họ, phẫn nộ và vui mừng hét lên: “Atu này ghê tởm! Hãy đuổi anh ta ra khỏi căn hộ! Không cho phép giao tiếp với đứa trẻ! Cởi bỏ căn hộ của anh ta, đặt tiền cấp dưỡng và thế là xong! Tất nhiên, đôi khi họ tan băng và đánh đổi sự tức giận để lấy lòng thương xót. Họ nói: “Nó không xảy ra với bất kỳ ai! Đàn ông đều là đàn ông như vậy!

Có lẽ, anh có thể tha thứ …”. Tuy nhiên, vị trí của họ không nhất quán và không chắc chắn. Bản thân người phụ nữ dường như không muốn mất chồng nhưng cũng không thể công khai nói với những người xung quanh vì sợ họ hiểu lầm và lên án "vì mềm quá, không xương sống". Đồng thời, bản thân bố mẹ của người chồng cũng im lặng một cách căng thẳng. Một mặt, họ muốn giữ họ nhà trai lại với nhau. Tuy nhiên, họ hiểu rằng một người con trai trưởng thành khó có thể tính đến ý kiến của họ. Thêm vào đó, người con trai đã cố gắng hình thành thái độ xấu với vợ mình, và niềm đam mê mới được thể hiện với anh ta đã tạo ấn tượng dễ chịu cho họ. Vì vậy, trong tình huống không rõ ràng này, họ không muốn cãi nhau với con trai, hoặc với chủ sở hữu hợp pháp và thực tế của cháu trai duy nhất của họ - người vợ hiện tại, hoặc với người vợ mới tiềm năng của anh ta, người trong tương lai có thể sinh thêm cháu, bố mẹ chồng chấp nhận trung lập, kiềm chế mọi đánh giá và hành động. Điều duy nhất là họ yêu cầu con trai mình suy nghĩ bảy lần trước khi đưa ra quyết định cuối cùng. Trong tình huống này, bạn bè của chồng, nếu người tình đã được giới thiệu với họ từ lâu, đã kiên quyết vào cuộc vận động tranh cử của họ, tìm cách xây dựng lại mối quan hệ đúng đắn với mọi người, thì họ có thể đứng về phía người nộp đơn, chứ không phải vợ. Kể cả, hãy nói với anh ấy: “Được, được rồi, đừng lo lắng rằng anh đã có con với vợ mình! Bạn chỉ có một ở đó! Và với một người vợ mới (đặc biệt là một cô gái trẻ), bạn có thể có thêm hai hoặc ba nữa! " Hoặc, cũng giống như các bậc cha mẹ, họ sẽ có thái độ chờ và xem. Mà, trong trường hợp này, tương đương với thực tế là họ góp phần vào việc phá hủy gia đình …

Kết quả là, xung quanh sự không chắc chắn chung, và thường - và sự thù địch hoàn toàn, người vợ chỉ đơn giản là không hiểu mình nên cư xử như thế nào. Do đó, tâm trạng của cô ấy thay đổi hơn chục lần trong ngày. Khi gặp chồng, cô bay đến chỗ anh ta, cố gắng cầu xin quan hệ tình dục, sau đó tức giận tố cáo hành vi đáng xấu hổ của anh ta và ném đồ đạc của anh ta từ ban công. Dù đã bỏ nhà ra đi nhưng vẫn chưa hết quyết tâm, người chồng cũng không thể hiểu được vị trí của chị trong cuộc sống.

Do đó, anh ta dần dần hình thành quan điểm rằng vợ mình là một sinh vật cực kỳ khó đoán và điên rồ, chỉ biết khóc, chửi thề và chiến đấu, người mà người ta nên tránh xa. Vì vậy, một mặt là kết quả của những hành động thiếu nhất quán và thiếu cân nhắc của người vợ, và những hành động đúng đắn, được kiểm chứng bằng toán học của nhân tình của chồng, bạn bè và cha mẹ của cô ấy, quy mô của người chồng bỏ trốn, vì Những lý do khá dễ hiểu và có trọng lượng, dần dần có xu hướng thừa nhận rằng đã tuyên bố về sự cần thiết phải ly hôn, anh ấy không hề hào hứng chút nào, anh ấy đã hành động hoàn toàn đúng. Bây giờ, điều chính là thực hiện kế hoạch của bạn để kết thúc và bắt đầu một cuộc sống hạnh phúc mới trong căn hộ của người phụ nữ thân yêu của bạn.

Điều này, hoặc điều gì đó tương tự, trông giống như một cuộc ly hôn thực sự. Câu hỏi đặt ra là "quyết định của hai người" khét tiếng ở đây nằm ở đâu ?! Trong thực tế, chúng ta thấy rằng khi một người chồng rời khỏi gia đình, các quyết định chính (và ngay cả khi không có quyết định cũng là một quyết định) có thể được chuẩn bị, hoặc thậm chí do tình nhân, cha mẹ hoặc bạn bè của anh ta đưa ra. Tức là người ta chính thức là người ngoài đối với gia đình! Do đó, khi chồng bạn đột ngột thông báo rằng anh ấy sẽ rời khỏi gia đình, điều đó luôn có nghĩa là, mặc dù vẫn còn vô hình, nhưng lực lượng rất ấn tượng đã bước vào trận chiến. Tàn nhẫn, được trời phú cho trí tuệ tập thể, kinh nghiệm sống, có động lực để đi đến kết cục cay đắng. Bạn, trong những điều kiện này, thường xuyên nhất, chiến đấu một mình. Và nếu bạn bắt đầu hành động thiếu cân nhắc và hỗn loạn, nó sẽ gây ra hậu quả tương tự nếu bạn bị đưa vào một chiếc xe tăng và bị ném vào trận chiến mà không có sự chuẩn bị trước. Máy có vẻ mạnh mẽ, chỉ có điều bạn thực sự không biết cách sử dụng đòn bẩy của nó! Trong khi bạn đang cố gắng kéo tất cả các đòn bẩy, bất kỳ lính bộ binh nào với một quả lựu đạn lẻn đến bạn sẽ đánh lừa bạn. Và một chiếc xe tăng khác, tương đương với bạn, sẽ không còn để lại dấu vết của bạn.

💡 Đây là nguyên nhân khiến nhiều gia đình bị hủy hoại: Trong một số trường hợp, người vợ đánh giá thấp tầm quan trọng của những yêu sách của chồng đối với mình, ở những người khác, cô ấy đánh giá thấp khả năng của tình nhân và đoàn tùy tùng của mình, và trong trường hợp thứ ba, cô ấy đánh giá quá cao bản thân mình. Và lúc này, cô nhân tình đã có thai rồi … Từ đây, thấy mình trước khi ly hôn, tôi khuyên bạn nên làm ngay những việc sau:

💡 Năm điều kiện cần thiết để gìn giữ gia đình trước nguy cơ ly hôn:

Điều kiện 1. Trong thời gian ngắn nhất có thể, nên đưa ra quyết định xem bạn có thực sự cần người chồng không chung thủy hay đã bỏ đi, liệu bạn có sẵn sàng chiến đấu vì anh ấy cho đến khi chiến thắng hay không, liệu bạn có sẵn sàng đi lâu dài cho việc này hay không. Và đã quyết định điều này, hãy vững vàng lập trường, không thay đổi quyết định nữa và ly hôn.

Điều kiện 2. Bạn phải cho rằng bạn không hiểu rõ về chồng mình. Bởi vì, tại thời điểm đưa ra quyết định rời khỏi gia đình (cụ thể là từ bạn), người phối ngẫu của bạn được tái sinh về mặt tâm lý, thay vì chính Người đó trở thành Người khác, hay thậm chí nói chung - Người ngoài hành tinh. Bây giờ chồng bạn không giống như cách đây vài ngày. Theo đó, logic hành vi của anh ấy bây giờ khác, khác với logic mà bạn đã rõ trong suốt những năm chung sống gia đình. Thường xuyên hơn không, nó không hoàn toàn đầy đủ, nếu không nói chung - không đầy đủ. Đặc biệt nếu người đó đang yêu người khác. Hãy để tôi nhắc bạn rằng tình yêu là một trong những loại rối loạn thần kinh, và nó cũng là một dạng nghiện ma túy, nghiện endorphin. Rất có vấn đề khi yêu cầu từ một người trong tình trạng đầy đủ như thế này. Vì vậy, để hiểu nó, không phải lúc nào cũng đúng nếu tiến hành từ chủ nghĩa duy lý. Đưa cho anh ta một thứ gì đó, và lấy đi một thứ gì đó là đúng đắn. Sau đó, bằng cách nào đó, anh ta sẽ buộc phải hiểu những gì đang xảy ra, để bật tính hợp lý của mình.

Điều kiện 3. Điều quan trọng là phải tiên lượng và ngay lập tức coi như những người mà sau đó ảnh hưởng đến việc bạn trốn thoát, bỏ trốn hoặc tìm cách thoát khỏi gia đình "một nửa" hoàn toàn không phải là kẻ ngốc. Họ đây, không giống như người chồng hơi loạn trí của bạn, họ hiểu rõ ràng chính xác họ muốn gì, như thế nào và khi nào. Do đó, để chống lại hiệu quả sự can thiệp của họ vào các công việc gia đình có chủ quyền của bạn, bạn nên bình phương thích hợp. Bao gồm cả - rất phê bình về bản thân cô ấy. Đặc biệt là đối với hành vi gia đình của họ.

Điều kiện 4. Điều quan trọng là phải có một kế hoạch rõ ràng. Có nghĩa là, mọi hành động của bạn để trả lại người đã bỏ trốn, trốn thoát, hoặc phấn đấu để thoát khỏi gia đình "một nửa" cần được suy nghĩ cẩn thận.

Điều kiện 5. Không được phạm những điều ngu ngốc cả trong quá trình hòa giải gia đình đã bắt đầu và sau khi khôi phục cuộc sống gia đình.

Nhận xét. Tôi thực sự muốn bạn hiểu rằng: Ly hôn không phải là điều chết người! Tử vong là sự ngu ngốc, lười biếng, hoảng sợ, vội vàng và ích kỷ. Vì vậy, toàn bộ cuốn sách tiếp theo được dành cho cuộc chiến chống lại năm kẻ thù chính của hạnh phúc gia đình nữ giới. Nếu bạn đánh bại chúng trong chính bạn, bạn sẽ vượt qua được bất kỳ mối đe dọa ly hôn nào.