Làm Thế Nào để Sống Sót Sau Một Cuộc Ly Hôn?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

"Làm thế nào để sống sót sau một cuộc ly hôn?" - vấn đề cấp tính và rất nhức nhối. Điều này đã xảy ra rồi, và chúng tôi sẽ không tranh cãi ai đúng ai sai. Khi ly hôn, bạn không nên nghĩ về việc chúng ta đã sống như thế nào, mà hãy nghĩ về việc chúng ta sẽ sống như thế nào trong tương lai và hiện tại.

Như một quy luật, tin tức về một cuộc ly hôn là "một tia sáng từ màu xanh." Thông thường, tất cả bắt đầu bằng việc khám phá ra sự thật về tội phản quốc. Một mặt, gian lận là rất phổ biến, và một số người trong chúng ta đã gặp phải hiện tượng này hơn một lần trong đời; mặt khác, mỗi khi bạn trải qua nỗi đau tinh thần mạnh mẽ nhất, bạn sẽ có cảm giác như thể thế giới đang tan rã thành những phần nhỏ và không còn cách nào để gắn kết và sửa chữa bất cứ điều gì. Trong trạng thái rối loạn tinh thần và đau đớn tinh thần mạnh mẽ như vậy, một người có thể bắt đầu thực hiện nhiều hành động khác nhau, trả thù, cố gắng sắp xếp mối quan hệ, hiểu rõ tình hình. Và điều này còn hơn cả tự nhiên: tất cả chúng ta đều muốn thoát khỏi cơn đau càng nhanh càng tốt bằng cách đưa ra quyết định nhanh chóng về cách sống tiếp. Và thường xuyên hơn không, quyết định này là để chia tay mối quan hệ.

Nói cho tôi biết tại sao đàn ông lừa dối?

Có nhiều lý do để gian lận. Hãy thử liệt kê một số trong số chúng.

1. Phản bội như một tín hiệu của tình yêu đã tuyệt chủng

Tất nhiên, trong trường hợp này, bạn cần phải làm rõ mối quan hệ của mình với đối phương và có can đảm để bình tĩnh thoát ra khỏi mối quan hệ này. Cuối cùng, đối tác của bạn có lẽ không có lòng để nói cho bạn biết sự thật, nhưng bạn chỉ có thể đổ lỗi cho anh ấy vì điều đó, chứ không phải vì anh ấy thiếu tình yêu.

2. Lừa dối như một tín hiệu của một mối quan hệ có vấn đề

Một mối quan hệ có vấn đề không có nghĩa là tình yêu không còn nữa. Ngược lại, sự phản bội như vậy cho thấy rằng đối tác theo một cách không khiêm tốn như vậy muốn giải quyết vấn đề và đáp lại tình yêu. Ví dụ, nếu một người chồng cảm thấy bị vợ ghẻ lạnh với mình, anh ta có thể đột nhiên bị thu hút bởi một người phụ nữ khác. Nhưng cơ sở của sự hấp dẫn này không phải là tình yêu, mà là một nỗ lực bù đắp để đối phó với cảm giác thất vọng của bạn. Có nghĩa là, thay vì đưa ra yêu cầu với vợ, một người vô thức sửa chữa tình hình bằng cách lừa dối. Vì vậy, các nhà tâm lý học rất thường nói rằng gian dối đôi khi có thể là chất ổn định mối quan hệ. Thường những người đã trải qua sự phản bội sau này nhớ lại đây như một bài học hay dạy họ phải đối xử với người bạn đời của mình chu đáo hơn, thấu hiểu hơn, cảm thông hơn, dạy họ bao dung, rộng lượng và hữu ích hơn.

3. Lừa dối như một tín hiệu cho thấy một người có một số vấn đề nội bộ

Cũng là một lý do khá phổ biến, trong cấu trúc của tâm lý phản quốc. Có thể có một loạt các vấn đề này. Ví dụ, sự thiếu chuẩn bị của một người cho một mối quan hệ nghiêm túc. Thông thường, ngay khi một người như vậy cảm thấy rằng mối quan hệ với bạn đời đang chuyển sang một cấp độ khác về cơ bản, thì nỗi sợ hãi bên trong sẽ đẩy anh ta đến sự phản bội. Bản thân người đó đau khổ vô cùng. Suy cho cùng, một số phần trong anh ấy muốn có một mối quan hệ nghiêm túc (nếu không anh ấy sẽ chỉ ở mức quan hệ hời hợt suốt đời), còn một số thì rất sợ và đẩy người ấy ra khỏi vực sâu.

Một vấn đề nội bộ khác có thể là sự thiếu tự tin. Thông thường, với sự giúp đỡ của một số lượng lớn các mối quan hệ tình dục, một người tăng lòng tự trọng của mình, chứng minh cho bản thân và cả thế giới rằng anh ta là siêu nhân hoặc nữ siêu nhân, rằng anh ta là người chiến thắng và làm chủ linh hồn và thể xác. Nhưng vì sự nghi ngờ bản thân là một vấn đề nội tâm rất sâu sắc không thể giải quyết theo cách "cây nhà lá vườn" như vậy, nên một người vẫn bị bỏ lại với sự bất an và không hài lòng của chính mình.

Một vấn đề khác mà các nhà tâm lý học đối phó với tâm lý của sự không chung thủy nhấn mạnh là các loại khuôn mẫu khác nhau, tất nhiên, việc tuân theo cũng là sự nghi ngờ bản thân. Ví dụ, có một định kiến phổ biến rằng một người đàn ông thực sự nhất thiết phải có không chỉ vợ mà còn phải có tình nhân. Hoặc, ví dụ, người ta thường nói rằng lòng trung thành với một đối tác gây ra sự phụ thuộc nhất định vào anh ta, và do đó một người nghĩ ra cách để tránh điều đó.

Có những lý do khác, nhưng trong mọi trường hợp, không phải trong tất cả những tình huống này, sẽ là khôn ngoan khi phản ứng bằng cách nghỉ ngơi hoàn toàn. Xét cho cùng, nếu một người trong trường hợp bị phản bội bị thúc đẩy bởi các vấn đề nội bộ của anh ta, thì với cách giải quyết đúng đắn và đủ điều kiện của những vấn đề này (ví dụ, với sự giúp đỡ của một nhà tâm lý học giải quyết các vấn đề về phản bội), thì sẽ có thể không chỉ để trả lại mối quan hệ cũ, mà còn làm cho những mối quan hệ này sâu sắc hơn và chân thành, không bị lu mờ bởi bất kỳ khó khăn tâm lý.

Tất nhiên, nếu chúng đắt tiền. Có thể một người bạn đời đang yêu, đối mặt với sự thật bị phản bội, thay vì đau khổ bởi những cảm xúc tiêu cực, phẫn uất và tủi thân, nên thử nhìn nhận tình hình theo cách khác? Ví dụ, hãy xem hai người đang đau khổ trong tình huống này. Thấy rằng cuộc sống khó khăn hơn chúng ta thường tưởng tượng, tức là để nhận ra rằng luôn có một số lý do đằng sau hiệu ứng mà chúng ta có thể không biết hoặc chúng ta hiểu sai. Hãy nhớ rằng gian dối chỉ là một tín hiệu, nhưng nếu bạn hiểu đúng về nó, thì bạn không những không phá được mà còn có thể làm mới và cải thiện quan hệ. Lừa dối có thể vừa là kết thúc vừa là khởi đầu, và việc này sẽ kết thúc như thế nào tùy thuộc vào chúng ta.

Chúng tôi sống với chồng 20 năm, có hai con, công việc của anh ấy gắn bó với những chuyến công tác thường xuyên. Luôn ở nhà nề nếp và hầu như không có bất kỳ vụ bê bối nào, gần đây anh đã tuyên bố sẽ ra đi. Tại sao anh ấy lại quyết định ra đi?

Tại sao anh ấy bỏ đi?

- một câu hỏi ám ảnh phụ nữ. Và thường là phiên bản của một người phụ nữ thấy mình ở vị trí "bị bỏ rơi", các lựa chọn cho câu trả lời của cô ấy thường là - "anh ấy mất trí" trước khi "một số kiểu ném anh ấy," anh ấy có thực sự nghiêm túc như vậy không?

Tại sao? Tất nhiên, lý do thực sự là "tại sao anh ấy lại rời đi?" người phụ nữ không biết. Và nó đến từ đâu? Một người đàn ông sẽ không nói sự thật, và nếu anh ta cố gắng, cô ấy khó có thể nghe thấy anh ta. Thật vậy, trong câu trả lời này, một người đàn ông sẽ dựa vào cảm xúc của chính mình, nhưng hiểu họ đơn giản là chưa đủ, họ cần phải được cảm nhận. Và bạn sẽ cảm nhận chúng như thế nào, nếu bạn là phụ nữ, tâm lý của anh ấy không giống nhau, và cảm xúc của anh ấy cũng khác.

Ngoài ra, đàn ông cũng không biết thể hiện tình cảm của mình. Một người đàn ông chỉ đơn giản là không tin rằng vợ anh ta muốn nghe anh ta và hiểu những gì anh ta cảm thấy và điều gì là quan trọng đối với anh ta. Trải qua nhiều năm chung sống, mỗi người vợ, chồng đều có những ý kiến nhất định về đối tác. Và nếu trong hình ảnh này không có đặc điểm như sự hiểu biết, thì khó có thể tính đến sự thẳng thắn. Nếu không, nó khó có thể đi đến một cuộc ly hôn. Và ở đây vấn đề không phải là ai đúng ai sai, mà vấn đề là anh ta cảm thấy như vậy, và không thể làm gì được. Thường thì hóa ra là: đã yêu - đã yêu. Và anh ấy đã hết yêu, có thể là trước thời hạn, và chỉ rời đi vào thời điểm đó. Khi có một cái mà bạn có thể đi. Và thực chất của tâm lý đàn ông như sau.

Để trải nghiệm cảm giác kích thích tình dục, một người đàn ông cần một sự mới lạ nào đó. "Đối tượng tình dục theo thói quen" dần dần trở thành thói quen chứ không phải tình dục theo nghĩa hấp dẫn. Một người đàn ông không nhất thiết phải ly hôn, anh ta vẫn có thể kết hôn và chấp nhận rằng đời sống tình dục của anh ta kém sống động hơn anh ta muốn. Nhưng phải có một số động lực khác giữ anh ta trong hôn nhân - sự quan tâm, thấu hiểu, hỗ trợ, quan tâm, tôn trọng, ngưỡng mộ, v.v. Vì vậy, lý do thường là bình thường, quan hệ con người trong một cặp vợ chồng đã không diễn ra. Chưa có điều gì đó mà mọi người thực sự sẵn sàng ở bên nhau.

Một người đàn ông trong hôn nhân thực sự có thể bị giảm sức mạnh ham muốn tình dục của mình. Nói chung, đây là một quá trình diễn ra khá tự nhiên và luôn phải ghi nhớ điều này.

Nhưng, thật không may, đàn ông không quen thảo luận điều này với vợ của họ (ngược lại nếu không thảo luận thì vấn đề không thể được giải quyết về nguyên tắc). Mặt khác, phụ nữ cho rằng tình huống như vậy là một sự xúc phạm: “Làm sao vậy? Em không yêu anh à? " Tất nhiên, cuộc trò chuyện không có kết quả. Và kết quả là, người đàn ông đi "bên trái", và người phụ nữ sau đó phải chịu mặc cảm tội lỗi - họ nói, cô ấy đã không tự chăm sóc bản thân, cô ấy mặc một chiếc áo choàng. Mặc dù, trên thực tế, vấn đề trong tình huống này không phải là người phụ nữ đã không chăm sóc bản thân. Một người đàn ông phản ứng không phải với sự “chải chuốt” của phụ nữ, mà là phản ứng với những kích thích tình dục.

Tôi và chồng chia tay nhau. Tôi chỉ còn lại một mình với lũ trẻ, còn anh ấy đi nhà khác. Một tháng đã trôi qua, nhưng nó không trở nên dễ dàng hơn đối với tôi. Tôi khóc suốt, tôi không thể quên được anh. Tôi mất ăn mất ngủ, không thể làm được gì, con cái và công việc không giúp được gì. Tôi phải làm sao, làm thế nào để sống sót sau cuộc ly hôn?

Việc ly hôn xử lý như thế nào

Thông thường, nỗi đau ly hôn còn khó khăn hơn đối với người không muốn ly hôn, người đã cố gắng cải thiện hoàn cảnh gia đình. Nói theo ngôn ngữ hàng ngày là kẻ bị "bỏ rơi". Phản ứng đầu tiên là sốc. Thế giới dường như tan biến trong sương mù, người đó không muốn tiếp xúc với thực tại mà gia đình mình không còn nữa. Anh phủ nhận, không công nhận sự thật là họ đã bỏ anh. Một người nghĩ rằng người yêu hoặc người mình yêu sẽ tỉnh lại và nói rằng đó là một hành động hấp tấp, rằng anh ta vẫn phải cố gắng giải quyết mối quan hệ và ở bên nhau. Người bị bỏ rơi sống trong quá khứ và không nhận ra sự thật mất mát.

Thông thường những người ở trạng thái này trở nên rất xâm phạm, liên tục gọi người bạn đời của họ đã bỏ họ hoặc đi theo anh ta, vẫn coi anh ta là một cái gì đó của riêng họ, do đó càng xa lánh anh ta với chính họ.

Vì vậy, ngay cả khi một người hy vọng vào một phép màu và muốn trả lại mọi thứ như ban đầu, thì nghịch lý cho điều này là cần phải thừa nhận sự thật mất mát, đồng ý rằng bạn đã bị bỏ rơi, rằng bạn tiếp tục sống một mình, rằng có. không trở lại quá khứ. Và ngay cả khi một ngày nào đó người này quay lại với bạn, thì đó sẽ là một mối quan hệ mới. Đồng ý với điều này có nghĩa là đồng ý với thực tế là cuộc sống vẫn tiếp diễn, đồng thời có nghĩa là đồng ý với vực thẳm của đau đớn, giận dữ, tuyệt vọng, vô vọng, u sầu, tội lỗi - hầu như tất cả những cảm giác tiêu cực nảy sinh ngay lập tức. Đau một mình, đau với mọi người, và đau nhất là khi buộc phải nhìn thấy một người bạn đời đã ra đi

Đây là một trong những lý do tại sao người cha tạm thời hoặc vĩnh viễn ngừng giao tiếp với những đứa trẻ bị bỏ lại phía sau với mẹ của chúng.

Sự tức giận phát sinh như một phản ứng trước một trở ngại để đạt được điều mong muốn. Khi một người thừa nhận rằng gia đình đã chết, cơn giận dữ mạnh nhất xuất hiện ở thủ phạm của việc này - người vợ / chồng đã ra đi. Người hôn phối bị bỏ rơi một phần cảm thấy bị cưỡng hiếp - theo nghĩa họ đã làm điều gì đó trái với ý muốn của anh ta mà anh ta không muốn, và khiến anh ta phải trải qua nỗi đau khủng khiếp như vậy. Vì vậy, mức độ gây hấn có thể đạt đến mong muốn giết hoặc làm hại người chồng hoặc vợ cũ đã từ chối chung sống.

Khi một người nhận ra rằng sự tức giận là một cố vấn tồi, những biểu hiện của sự tức giận có thể dẫn đến những sai lầm không thể sửa chữa, phản ứng của sự đau buồn, u uất, tuyệt vọng và vô vọng sẽ xuất hiện. Ở đây một người cùng tồn tại trong hai thế giới - trong quá khứ, với người bạn đời của mình, và hiện tại, một mình. Tại đây, trong vực thẳm của sự tuyệt vọng, một người đã tự mình buông bỏ người bạn đời của mình, chỉ để lại người ấy như một kỷ niệm mà họ vẫn còn bên nhau, để tiếp tục sống một cuộc đời riêng, đi theo con đường riêng của họ.

Vì vậy, sau khi trải qua đau thương đau khổ, và chỉ bằng cách này, chúng ta mới có thể lấy lại toàn bộ của mình, chúng ta sẽ học cách sống trong hiện tại một lần nữa và tận hưởng cuộc sống, mãi mãi để lại trong ký ức của chúng ta những khoảng thời gian khi “chúng ta”, hoặc sẽ đúng hơn nếu nói “họ” ở cùng nhau. Tìm lại chính mình, tràn đầy sức sống, khả năng sống ở hiện tại và tận hưởng cuộc sống là điều không thể nếu không “tạo ký ức” về người bạn đời đã ra đi và một gia đình bị hủy hoại, không trải qua đau buồn. Chính xác là để sống sót, và không phải nhảy qua hoặc để đảm bảo rằng bạn nhắm mắt và mở chúng - điều đó không còn đau nữa. Sống sót sau đau buồn là nhiệm vụ chính.

Ly hôn bao gồm một thành phần pháp lý, thể chất, kinh tế và tình cảm

Ly hôn là sự chấm dứt các tương tác ở tất cả các cấp độ này.

Về mặt pháp lý, điều này có nghĩa là một cuộc ly hôn chính thức.

Về mặt thể chất - không sống chung dưới một mái nhà (và không dành thời gian thăm hỏi nhau).

Về kinh tế - giải quyết mọi tranh chấp kinh tế và vật chất với nhau.

Về mặt tình cảm - để giải phóng hoàn toàn bản thân khỏi những trải nghiệm liên quan đến người phối ngẫu cũ.

Lý tưởng nhất, trong tất cả các cảm giác, chỉ nên còn lại nỗi buồn, nỗi buồn theo nghĩa Pushkin: "nỗi buồn của tôi tươi sáng." Đây là ký ức về những điều tốt đẹp đã có, và kiến thức có được từ kinh nghiệm cay đắng về những gì hành động của tôi có thể phá hủy gia đình. Nếu bạn cần tiếp tục trao đổi với vợ / chồng cũ của mình (ví dụ, về việc nuôi dạy con chung), thì mối quan hệ cần phải bình đẳng, bình tĩnh, nhân từ và tôn trọng. Đây có thể gọi là sự hợp tác bình đẳng.

Một biến thể khác của "sự phân chia" là vô tận các vụ kiện tụng và phân chia tài sản (và trong trường hợp xấu nhất là con cái). Vợ chồng cũ ghét nhau, nhưng hận thù có nghĩa là gần gũi về mặt tình cảm, mặc dù có dấu hiệu tiêu cực.

Bất kỳ vấn đề nào chưa được giải quyết (một cách có ý thức hoặc không tự nguyện) trong lĩnh vực kinh tế, luật pháp hoặc thể chất đều dẫn chúng ta đến sự gần gũi về tình cảm, tức là thiếu tự do cho những thay đổi trong cuộc sống và để tạo dựng một gia đình mới. Chúng tôi “dừng lại” cuộc sống của mình ở điểm phải ly hôn. Vì vậy, nếu chúng ta ly hôn, thì - hoàn toàn, cho đến cùng.

Tôi không biết làm thế nào để nói với các con rằng chúng tôi sắp ly hôn. Tôi sợ và không biết các con sẽ phản ứng thế nào với sự kiện này, vì chúng rất yêu bố

Con cái nhìn nhận thế nào về hoàn cảnh cha mẹ ly hôn?

Nhiệm vụ quan trọng nhất của một cặp vợ chồng ly hôn là loại trừ những đứa trẻ khỏi câu chuyện này. Chúng ta không có quyền can thiệp vào vấn đề của con cái chúng ta. Ly hôn trong mọi trường hợp, dù chúng ta có cố gắng đến đâu cũng sẽ là một tổn thương đối với họ. Nhưng họ càng ít đóng vai trò hơn trong những gì đang xảy ra, họ càng ít tham gia vào nó, họ càng ít nhìn thấy, thì chấn thương sẽ càng ít đau đớn. Nếu không thể cứu gia đình, con cái không thể là công cụ để trả lại chồng, cũng không phải là cách để tìm ra mối quan hệ với anh ta. Tống tiền một đứa trẻ, sử dụng nó như một "người hòa bình, chim bồ câu vận chuyển" là không đúng. Cho dù cha mẹ có tội lỗi với nhau như thế nào, họ vẫn mãi mãi là cha mẹ đối với đứa trẻ, và anh ta cần quan hệ bình thường, hài hòa với cả hai. Tình hình ít nhiều suôn sẻ khi đứa trẻ vẫn còn rất nhỏ và chưa tỉnh táo. Mặc dù ở độ tuổi này, đứa trẻ hoàn toàn cảm nhận được trạng thái của mẹ, sự căng thẳng của người cha, và điều này dĩ nhiên không tiếp thêm cho nó sức sống, niềm tin vào tương lai, hay sự lạc quan. Nhưng nếu những đứa trẻ trên 10-12 tuổi, vấn đề thường trở nên rất nghiêm trọng. Thông thường, trẻ em đứng về phía "kẻ yếu", đứng về phía "bên bị xúc phạm" và với tất cả sức lực và kinh nghiệm thời thơ ấu của mình, cố gắng khôi phục lại công lý. Và để lập lại công bằng cho đứa trẻ là trả thù. Và họ sẽ không phải trả thù bất cứ ai, mà là trả thù của chính cha mình. Sau đó, một cuộc xung đột tiềm ẩn hoặc rõ ràng phát triển, điều này sẽ thể hiện ở cách con cái sẽ xây dựng gia đình và nói chung là cuộc sống của chúng. Các cô gái mất đi cảm giác tự tin, các mối quan hệ với đàn ông bắt đầu có vẻ nguy hiểm và đáng sợ đối với họ sau đó. Một định kiến có thể hình thành rằng đàn ông không thể được tin cậy, trong khi một thái độ nghịch lý như vậy lại khiến đàn ông phải hành xử theo cách phù hợp.

Các bé trai thường quan niệm sự ra đi của bố như một tín hiệu để tranh giành mẹ. Thường xảy ra trường hợp con trai bắt đầu chống đối lại cha mình, cố gắng thể hiện "hành vi của người lớn" - hung hăng, xúc phạm. Tuy nhiên, các mối quan hệ với bạn bè đồng trang lứa thường không suôn sẻ - dường như cậu bé đã trở nên già hơn và cư xử mâu thuẫn hơn.

Một hậu quả nghiêm trọng khác của ly hôn có thể là hành vi hai mặt, lôi kéo. Đứa trẻ hiểu rằng cả cha và mẹ đều cần mình, và vì họ xung đột, nó bắt đầu chơi theo những cảm xúc này, cố gắng đạt được điều mình muốn từ người này hay người kia. Các bậc cha mẹ, mà không nhận ra điều đó, bắt đầu "mua chuộc" con cái và vị trí của chúng. Và nơi thương mại bắt đầu, những phẩm chất của con người - trung thực, trách nhiệm - trẻ em thường bị phủ nhận.

Mối quan hệ cha mẹ là mối quan hệ cha mẹ. Hai người lớn đang ở trong một tình huống khó khăn, và nhiệm vụ của họ là giải quyết vấn đề này với thiệt hại ít nhất cho tất cả các bên. Và đứa trẻ dù có chuyện gì xảy ra cũng phải có mối quan hệ tốt đẹp, sâu sắc, tin tưởng với cả bố và mẹ. Chúng ta hãy giữ gìn mối quan hệ tương lai của chúng ta với chúng, vì khi chúng lớn lên, mọi người sẽ hiểu. Nhưng theo cách riêng của họ, họ sẽ có quan điểm riêng về vấn đề ly hôn của cha mẹ. Và điều quan trọng là khi trưởng thành, đứa trẻ không nghĩ rằng mình bị lợi dụng, sai khiến mà hiểu rằng cha mẹ đã làm mọi cách để bảo vệ mình.

Và để trẻ không có những “quyết định của trẻ” tiêu cực như vậy, bạn chỉ cần nói chuyện với trẻ.

Hãy chắc chắn nói với con bạn rằng bạn yêu chúng.

Và đừng đổ lỗi cho nhau: cả hai người, vợ và chồng, luôn có trách nhiệm với một mối quan hệ.