Nếu Giao Tiếp Với Mẹ Là điều Không Thể Chịu đựng được. Phần 4. Và Ai Trong Chúng Ta Là Mẹ?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Trong phần này tôi sẽ nói về hiện tượng nhầm lẫn các vai trò, khi trong hệ thống gia đình, con cái thực hiện định kỳ các chức năng và nhiệm vụ của cha mẹ, và cha mẹ theo thời gian rơi vào thời thơ ấu. Trong một mối quan hệ như vậy, không rõ liệu người vị thành niên đứa trẻ có thể dựa vào cha mẹ và nhận được sự hỗ trợ, hoặc cần phải thông cảm và ủng hộ cha mẹ và không có quyền từ chối - nếu không anh ta sẽ nhận được sự lên án. Cũng không rõ ai chịu trách nhiệm về việc gì, ai có quyền làm gì và từ ai để hỏi nếu có sự cố xảy ra.

Tôi sẽ đưa ra ví dụ về các tình huống mà sự nhầm lẫn vai trò dễ thấy nhất. trẻ vị thành niên trẻ em và cha mẹ:

• Cô con gái xoa dịu mẹ sau trận cãi vã với bố.
• Cậu con trai bảo vệ mẹ khỏi những cuộc tấn công hung hãn từ cha và người thân.
• Đứa trẻ có trách nhiệm giữ nhà cửa ngăn nắp và chuẩn bị thức ăn.
• Người con lớn chăm sóc, vui chơi và nuôi dưỡng những người con nhỏ hơn cha mẹ.
• Cô con gái lắng nghe những lời phàn nàn của người mẹ về cha mình, rằng "ông ấy đã hủy hoại cô ấy cả đời" như thế nào và thông cảm rằng cuộc sống gia đình hoặc nghề nghiệp của cô ấy không suôn sẻ.
• Người con trai nghe cha mình nói rằng "thằng ngu này, mẹ mày đã uống hết nước trái cây của tao."
• Con gái bao che cho mẹ nếu bị bắt quả tang lừa dối bố.
• Con trai đảm bảo rằng cha mẹ không lạm dụng rượu.

Mối quan hệ này dẫn đến điều gì? Xóa mờ ranh giới tâm lý của tất cả các thành viên trong gia đình, không thể trực tiếp làm sáng tỏ các mối quan hệ, nói về nhu cầu của họ và thỏa mãn họ. Căng thẳng và bất mãn ngày càng gia tăng, và không có cách nào hợp pháp trực tiếp để giải quyết tình hình. Các vai trò được thay đổi:

• người mẹ bày tỏ những yêu sách của mình không phải trực tiếp với người cha, mà là với đứa trẻ;
• đứa trẻ sợ hãi tột độ trước cuộc chiến của cha mẹ, nhưng không thể yêu cầu họ bảo vệ - và chính nó đã đứng lên bảo vệ cha mẹ dễ bị tổn thương hơn vào thời điểm đó;
• bản thân đứa trẻ vẫn chưa kiểm soát được cảm xúc và ham muốn của mình, nhưng nó cảm thấy rằng cha mẹ kiểm soát mình thậm chí còn ít hơn, kể từ khi chúng bắt đầu say mê; và bắt đầu kiểm soát cha mẹ của mình để đối phó với nỗi sợ hãi của mình theo cách này;

Một đặc điểm khác khiến đứa trẻ bối rối là, vì nó vốn dĩ, những nghĩa vụ của người lớn được áp đặt lên nó, và do đó nó có thể đòi hỏi quyền của người lớn, nhưng trên thực tế, nó thường xuyên hơn là nó không nhận được các quyền, bởi vì anh ta chưa ngửi thấy mùi thuốc súng, Bạn không biết cuộc sống và không ai quan tâm đến ý kiến của bạn”.

Nếu đây là một sự việc chỉ xảy ra trong gia đình, thì không chắc nó sẽ gây tổn thương lớn cho trẻ và ảnh hưởng đến cuộc sống khi trưởng thành. Và nếu mô hình, thì một người được hình thành với một số hình thức hành vi và phản ứng quen thuộc.

1. Những người như vậy khó tách mình khỏi những người khác, để xác định những gì họ cảm thấy và muốn, và những gì bị xã hội và những người khác áp đặt, bởi vì ranh giới tâm lý bị xóa nhòa.
2. Do ranh giới mờ vai trò xã hội và gia đình vẫn còn mong manh … Từ vai trò của một đứa trẻ, một người có thể mong muốn và mong đợi sự mềm mại, yêu thương, cảm thông từ người mẹ, nhưng ngay khi người mẹ từ bỏ vai trò của một người phụ nữ mạnh mẽ và độc đoán, thể hiện sự tổn thương của mình, một đứa trẻ lớn nhặt chiếc mặt nạ bỏ đi. bởi mẹ cô ấy, bắt đầu chỉ trích, lên án, thúc đẩy quan điểm của cô ấy, bảo vệ sự đúng đắn của cô ấy. Bởi vì từ nhỏ tôi đã quen với việc đảo vai liên tục như gương. Bởi vì thật đáng sợ khi một người mẹ, một người lớn, không thể đối phó với những cảm xúc và cơn nghiện của mình. Sau đó chúng ta có thể nói gì về đứa trẻ.
3. Họ có mối quan hệ phức tạp với các cam kết … Khi còn nhỏ, họ đã thực hiện những nhiệm vụ mà đôi khi không thể chịu đựng được đối với một đứa trẻ ở độ tuổi của họ, điều này hình thành thái độ tiêu cực dai dẳng đối với những vấn đề đó và gây ra sự mệt mỏi nghiêm trọng. Vì vậy, việc nấu nướng hàng ngày trong gia đình, giải quyết xung đột, nuôi dạy con cái, sự đồng cảm với cha mẹ - trở nên vô cùng khó khăn và gây ra nhiều cảm xúc tiêu cực, mệt mỏi và cảm giác bị bạo hành đối với bản thân.
4. Cảm giác rằng không có nơi nào trong cuộc sống để nghỉ ngơi, thư giãn, kể cả ngôi nhà của chính bạn. Căng thẳng và mệt mỏi liên tục, luôn sẵn sàng để phòng thủ hoặc tấn công trong thế giới nguy hiểm và không thân thiện này.
5. Không có kỹ năng và khả năng trực tiếp hỏi và thương lượng điều gì đó với người khác. Để có được những gì bạn muốn, các thao tác được sử dụng và cách giao tiếp thông thường là hóa đơn gấp đôi, khi một điều được nói thành lời, nhưng điều gì đó hoàn toàn khác lại có ý nghĩa.
6. Rất khó để ước và muốn một cái gì đó cho riêng mình. Cách sống theo thói quen là hữu ích và quan trọng đối với người khác. Điều này có thể khiến bạn hài lòng, nhưng nó thường dẫn đến cảm giác rằng bạn chỉ đơn giản là được sử dụng như một loại chức năng, rằng bản thân bạn không đặc biệt cần thiết cho bất kỳ ai. Nếu bạn cố gắng sống cho chính mình, thì cảm giác tội lỗi sẽ trở thành người bạn đồng hành không thể tránh khỏi.
7. Nhược điểm cũng có thể xảy ra - một người chỉ sống cho riêng mìnhbằng cách phớt lờ mong muốn và nhu cầu của người khác. Bằng cách này, cố gắng bù đắp cho bản thân những gì anh ấy đã mất trong thời thơ ấu - sự quan tâm và tôn trọng đối với bản thân, những mong muốn của anh ấy. Vì cha mẹ đã không cho những thứ cần thiết, chỉ bản thân mình mới có thể thỏa mãn nhu cầu của mình, nên việc đòi hỏi một thứ gì đó của ai đó cũng chẳng có ý nghĩa gì. Nhưng tôi cũng sẽ không cho người khác bất cứ thứ gì.

8. Có rất nhiều bất bình, yêu sách và giận dữ đối với các bậc cha mẹ., thường không ý thức được rằng họ không hỗ trợ, không hỗ trợ, không thông cảm với những gì họ để lại với kinh nghiệm của họ, đổ bỏ nghĩa vụ cha mẹ của họ cho đứa trẻ, không cho chúng chơi đủ - "tuổi thơ bị tước đoạt." Điều này không làm cho bạn ảo tưởng rằng vẫn có thể nhận được sự ủng hộ, thông cảm, hỗ trợ từ cha mẹ, từ mẹ - tất cả những điều đó là không đủ trong thời thơ ấu. Không cho phép bạn cảm thấy đau đớn và buồn bã vì phải trải qua cuộc sống với những gì mình đang có, với cảm giác thiếu vắng sự hỗ trợ, giúp đỡ của cha mẹ. Không cho phép bạn hiểu rằng một lần nữa bạn cần phải đảm nhận vai trò của một người trưởng thành, nhưng bây giờ theo lẽ phải, không chỉ chấp nhận trách nhiệm mà còn cả quyền. Bởi vì bây giờ bạn đã thực sự là một người lớn có sức mạnh và khả năng đối phó với những gì bạn thực sự không thể đối phó khi còn nhỏ.

   Tất cả những điều này cùng nhau khiến cho việc hoàn thành quá trình tách biệt, để nhìn thấy con người thật, chứ không phải người không hoàn hảo, để hiểu và tha thứ cho sự không hoàn hảo của con là điều khó khăn. Hãy bỏ qua quá khứ và bắt đầu đầu tư sức lực cho hiện tại, hiện tại của bạn.

Khi tôi viết bài này, tôi đã nhiều lần muốn bỏ cuộc, cảm thấy bất lực trước sự rộng lớn của chủ đề và mức độ nghiêm trọng của những trải nghiệm trong đó. Có vẻ như đây chính xác là những gì một người cảm thấy khi họ thấy mình trong một tình huống tương tự. Có vẻ như phần này trở nên tối và mờ hơn so với các bài trước trong loạt bài về mẹ. Có lẽ chủ đề về vai trò lẫn lộn, ranh giới mờ nhạt và sự bất bình mạnh mẽ là bắt buộc.

Nếu ở đâu đó bạn nhìn thấy chính mình, thì tôi muốn nói với bạn rằng: bạn có thể trải qua cảm giác bị tước đoạt thứ gì đó quan trọng trong thời thơ ấu - và sống hạnh phúc khi trưởng thành … Bạn không thể tạo ra ảnh hưởng lớn đến cuộc sống của mình khi còn nhỏ, nhưng bây giờ, khi trưởng thành, điều đó đã nằm trong khả năng của bạn. Vâng, nó sẽ không được dễ dàng, bạn sẽ phải nỗ lực và kiên nhẫn, nhưng kết quả là xứng đáng.

Còn tiếp…