Làm Thế Nào để Sống Nếu Khi Bạn được Nói KHÔNG: Sự Thất Vọng Không Thể Chịu đựng được

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2024-01-07 22:22

và sự lạc quan và ham muốn cuộc sống

và thái độ tích cực

cứ thử tôi đi

thất vọng

Nói một cách nhẹ nhàng, bạn sẽ cảm thấy khó chịu khi bị từ chối. Các nhà tâm lý học gọi trạng thái này (khi một người đau đớn khi bị từ chối, cố gắng chấp nhận với suy nghĩ: những gì tôi đang trông đợi, tôi sẽ không đạt được) - thất vọng. Người bình thường chỉ đơn giản gọi anh ta là kẻ vô tích sự.

Nếu bạn nghĩ như vậy, thì cả cuộc đời của chúng ta là một chuỗi những thất vọng. Tiếng khóc đầu tiên của một đứa trẻ - và anh ấy nói lên sự thất vọng: trong bụng mẹ, họ thở cho em bé và cung cấp chất dinh dưỡng trực tiếp qua dây rốn. Và sau đó, tôi được sinh ra - và bây giờ bạn phải tự thở, tự hút sữa từ bầu ngực của mẹ bạn, và nếu có gì đó không ổn - hãy hét lên, vì họ không hiểu. Đó là bạn phải nỗ lực. Hãy làm quen với điều đó đi nhóc, và đây mới chỉ là bước khởi đầu.

Và phần đời còn lại cũng sẽ bôn ba, lớn nhỏ. (Điều mà người bình thường gọi là "bummer", các nhà tâm lý học gọi với nhau trong khoa học là "thất vọng"). Đó là, sự thất vọng thường thay thế cho một sự thất vọng khác.

Thất vọng không phải là một trải nghiệm dễ chịu. Kèm theo đó là tâm trạng chán nản, lo lắng, cảm giác thất vọng và căng thẳng. Đương nhiên, nếu sự thất vọng có thể tránh được, một người sẽ cố gắng tránh nó.

Và mọi người sẽ làm gì với thực tế là không phải mọi thứ sẽ diễn ra theo kế hoạch và không phải mọi thứ trong cuộc sống mà họ có thể có được?

Ồ, có nhiều cách để giúp bản thân với những cảm giác không thể chịu đựng được. Hầu hết sẽ chỉ khiến mọi thứ tồi tệ hơn về lâu dài, nhưng nhìn chung, đương đầu với cơn thất vọng sẽ giúp ích cho bạn trong một thời gian ngắn.

• Bạn có thể nói dối chính mình hoặc nói dối người khác. Dõng dạc tuyên bố: “Tôi thực sự không muốn” (nghĩa là “Nho xanh”) - ví dụ, để tìm kiếm những thiếu sót trong công việc mà tôi muốn nhận và điều mà tôi không được nhận. Chắc chắn có những hạn chế đối với nơi làm việc - chúng không phải là ở đâu? Nhưng thực tế là công việc này có nhiều thuận lợi nên tôi rất muốn nhận công việc này. Nhưng nó không thể. Nhưng hai sự thật này trong ý thức cùng một lúc ("Tôi muốn lấy nó" và "Tôi không hiểu nó") gây ra sự thất vọng dữ dội ở một số người đến nỗi một người bắt đầu phủ nhận mong muốn của mình và đánh giá phẩm giá của đối tượng đó. anh ấy đã không nhận được. Có, và đến đó là bất tiện và lâu dài! Và bỏ công việc hiện tại của tôi thật là căng thẳng. Và tôi đã hứa sẽ dạy cho các bạn ở công việc cũ của mình, nhưng tôi vẫn chưa hoàn thành việc học của mình - không, tôi không thể bỏ công việc cũ của mình để tìm một công việc mới. Để tôi một lần nữa liệt kê những thiếu sót trong công việc mới của mình, có lẽ nó sẽ cảm thấy dễ chịu hơn trong tâm hồn tôi …
• Bạn có thể đổ lỗi cho ai đó bên ngoài, xảo quyệt. Mắng chính phủ hèn hạ, hoặc ngược lại, người Mỹ. Hoặc các loài bò sát. Không quan trọng ai - điều chính là phải làm rõ rằng chúng ta không phải đổ lỗi cho những rắc rối của chúng ta (chỉ là không phải chính chúng ta!), Mà là một số kẻ thù bên ngoài. Ở đây, một người có nhiều lựa chọn: bạn có thể tham gia các cuộc biểu tình, hoặc bạn có thể tham gia vào đội quân của chiếc ghế dài và đổ hết mật của mình trên Internet. Một lần nữa, một cách tuyệt vời để không nghĩ về sự đóng góp của chính bạn vào các vấn đề của bạn: các lực lượng bên ngoài là nguyên nhân, thời kỳ! Và tôi - và tôi là gì? Tôi đang ở đâu để chống lại một bộ máy nhà nước hùng mạnh? Hay chống lại loài bò sát?

• Bạn có thể rơi vào tình trạng gây hấn tỏ ra ác ý với tất cả những ai ra tay. Bởi vì ở một mình với sự tức giận, phẫn uất, phẫn nộ, tức giận của mình là không thể chịu đựng được. Vì vậy, hãy để những người "xứng đáng" với nó (hay chính xác hơn là không thành công khi ở gần và gây ra sự bực tức nhất thời) húp cơn giận của tôi bằng những chiếc thìa lớn. Chính những người hiếu chiến này đã tuyên bố: "Các nhà tâm lý học nói rằng điều quan trọng là không nên giữ cảm xúc trong mình" - nhưng những cảm xúc tiêu cực bắn ra từ những người xung quanh của họ không bay vào vũ trụ, chúng ảnh hưởng đến các mối quan hệ và vẫn còn những biểu hiện khó chịu trong ký ức. Đối phó với những cảm xúc tiêu cực là điều thực sự quan trọng, nhưng việc ném chúng lên người khác cũng giống như việc bạn vứt rác vào mảnh đất của một người hàng xóm trong nước. Rác sẽ không đi đâu, và người hàng xóm sẽ không hài lòng và sẽ trả thù. Tương tự như rác thải trong nhà mùa hè cần được thu gom và xử lý, và không chỉ vứt qua hàng rào sang địa điểm lân cận, điều quan trọng là phải chuyển hóa và chứa đựng những cảm xúc tiêu cực đúng cách.

• Ngược lại, bạn có thể rơi vào tình trạng thờ ơ., để mất hứng thú với cuộc sống, để từ chối tham gia vào "cuộc đua chuột" - tất cả đều giống nhau, không có gì tốt đẹp đang chờ đợi tôi trong cuộc sống của tôi. Thái độ này dựa trên ý tưởng rằng ai đó (to lớn và tốt bụng) có nghĩa vụ phải ban cho chúng ta tất cả các phước lành và niềm vui. Đột nhiên một ảo thuật gia sẽ đến trong một chiếc trực thăng màu xanh, và sau đó mọi thứ sẽ ổn. Và có vẻ tự nhiên khi nghĩ rằng nếu ai đó (và ngay cả hầu hết mọi người) đều có thứ gì đó, và tôi cũng muốn có nó, thì tôi nên lấy nó, thời gian. Tại sao một người nào đó có cha mẹ tốt bụng yêu thương, và tôi đã đánh tôi bằng dụng cụ mở rộng cao su cho đến khi tôi 14 tuổi? Tại sao họ mua một căn hộ cho ai đó, nhưng bạn không thể tra hỏi tuyết từ cha tôi vào mùa đông - và ông ấy đã có ba căn hộ, nhưng ông ấy không muốn tặng bất cứ thứ gì cho con riêng của mình? Tại sao ngay từ khi sinh ra đã có người có vóc dáng tuyệt vời, sức khỏe cường tráng mà mình bánh bèo chỉ nhìn một cái đã phát phì, thậm chí ốm yếu quanh năm? Tàn nhẫn! Quyền nguyên thủy của tôi ở đâu - đối với của cải, sức khỏe, sắc đẹp, tình yêu thương của con người? Đó là công việc của tôi! Đây cũng là suy nghĩ ấu trĩ, trẻ con: rằng thất bại và bất hạnh xảy ra với ai đó và ở đâu đó, và mọi thứ nên và phải ổn với tôi. Và nếu không tốt lắm, thì đây là sự xúc phạm và xem đoạn 2.
• Bạn có thể rơi vào tình trạng tự ti … Tự chuốc lấy thất bại cho chính mình. Có một chút ý nghĩa từ điều này, nhưng có một lợi ích tâm lý không hề nhỏ - niềm tin tiềm thức rằng mọi thứ đều nằm trong tầm kiểm soát của tôi. Cách hoạt động: giả sử một người bỏ việc vì xung đột trong tập thể làm việc. Nhóm nghiên cứu là một thiên đường thuần túy, nơi mọi người ngồi lên nhau và khéo léo thêu dệt nên những âm mưu, và nhân viên của chúng tôi không có kinh nghiệm về mưu đồ và chỉ cố gắng làm việc một cách trung thực. Một cái cớ xa vời, một vụ bê bối - và bây giờ anh nhân viên đang đứng trước cửa nhà, ôm chặt cuốn sổ làm việc trên tay và tự mắng bản thân mình: giá như tôi thông minh hơn và lịch sự hơn! Giá như tôi dành nhiều nỗ lực hơn để cải thiện quan hệ với Tamara Ivanovna! Giá như tôi dành thời gian cho đồng nghiệp của mình trong phòng hút thuốc! Sau đó, tôi vẫn sẽ làm việc ở vị trí của tôi … Thấy không? Không thể tin được, ý tưởng "Tôi lẽ ra có thể làm mọi thứ đúng, nhưng tôi đã không làm" được đưa vào lý luận này. "I could do anything" = "Tôi là người toàn năng." Có nghĩa là, kỳ lạ thay, sự tự dằn vặt và mặc cảm bạo lực đồng nghĩa với niềm tin vào sự toàn năng của chính mình. Và người đàn ông không may bị sa thải đã bào chữa và tự hành hạ bản thân - trên thực tế, củng cố ý tưởng phi lý "Tôi thống trị thế giới này, nhưng lần này vì một số lý do tôi đã không đối phó." Ý tưởng “Tôi không thể làm mọi thứ, tôi chỉ là một con người và khá yếu ớt” có thể chữa lành, nhưng đồng thời cũng khá đau đớn … Do đó, nó hiếm khi được giải quyết một mình, hơn thế nữa nhiều hơn trong liệu pháp tâm lý.

Nhìn chung, những người không thể nghe thấy "không" còn gặp nhiều hơn những người không thể nói "không" này. Những người như vậy sẽ dễ dàng che giấu hơn - hãy đi và tìm hiểu xem liệu người đó có thực sự không muốn nộp đơn cho công việc này hay anh ta đã ngừng yêu cô gái đó, hay quả nho chỉ là màu xanh lá cây? Tại sao một người lại hung hăng đến vậy - nó không được viết trên đó, à, bạn không bao giờ biết điều gì đã khiến anh ta tức giận? Và họ khéo léo nói dối bản thân trong nhiều năm, và họ chân thành thuyết phục người khác: bạn là gì, nhưng tôi không cần. Tất cả sức mạnh của logic được kết nối, tinh vi trong các hợp lý hóa. Có thể chứng minh rằng thật ngu ngốc và vô nghĩa khi muốn điều này, vì vậy không, tôi không muốn chút nào. Và không có gì đáng tiếc khi nó không thành công.

Nó xảy ra rằng mọi người xây dựng toàn bộ cuộc sống của họ xung quanh các cách để đối phó với sự thất vọng. Để không bao giờ nghe thấy "không" về mong muốn của họ, một số chọn:

• Đừng bao giờ yêu cầu bất cứ điều gì hoặc giả vờ cho bất cứ điều gì. Hãy bằng lòng với một chút ("Nếu bạn không có dì, thì bạn sẽ không mất cô ấy")
• Dậm chân và đưa ra yêu cầu với cả thế giới: hãy giao việc đó cho tôi! Cung cấp! Hãy để họ dừng lại! Và hãy để họ cho tôi! Và ở tất cả các quốc gia bình thường, không giống như ở quốc gia này! …
• Trận chiến "với tất cả những điều xấu và tất cả những điều tốt đẹp" cũng là một cách tốt để phân tán khỏi "mong muốn" của bản thân để ủng hộ "cuộc đấu tranh vì hòa bình thế giới" và vì mục tiêu khôi phục công lý ở bất cứ nơi nào nó bị vi phạm. Đồng thời, một người nhận được một khoản tiền thưởng bổ sung mà anh ta thậm chí không phải nghĩ về nhu cầu và mong muốn của bản thân. Ở Châu Phi, trẻ em đang chết đói.

Vkontakte có toàn bộ công chúng, trong đó các cô gái đăng thư từ của họ với các chàng trai trên các trang web hẹn hò. Và một kịch bản lặp lại chính nó ở đó với mức độ đều đặn đáng để sử dụng tốt hơn.

Nam thanh niên viết lời khen cho cô gái vào một mẩu giấy cá nhân, đề nghị được trò chuyện. Cô gái lịch sự (hoặc khô khan, nhưng không thô lỗ) từ chối. Đáp lại, cậu bé bùng lên với những luồng lời lạm dụng, chửi thề, phun thuốc độc, bắn những lời cuối cùng của cô. TÔI! Ngỏ ý! Và tôi !!! TỪ CHỐI !!! Sao cô ấy dám, oh cô ấy thật và như vậy … Thật ngạc nhiên, kịch bản được lặp đi lặp lại hàng trăm lần: với một "không" lịch sự - đáp lại là một cái bồn tắm trợt. Bởi vì thật sự rất đau khi nghe thấy tiếng "không" này, quá không thể chịu đựng nổi. Nhưng số lượng đàn ông theo kịch bản này là đáng ngạc nhiên.

Thật khó để nghe không. Nhìn chung, thật đau đớn khi vấp ngã trong biên giới: ở biên giới của người khác (đây là khi người khác từ chối mong muốn của chúng ta) hoặc về biên giới của khả năng của chính chúng ta. Thật khó chịu khi nhận ra: đúng vậy, tôi không giống như những gì tôi nghĩ trước đây. Không thông minh, không nổi tiếng, không hấp dẫn, không giỏi chuyên môn và không được mọi người cần. Để sống sót sau cảm giác đau đớn này, bạn cần được hỗ trợ từ bên trong. Hoặc, nếu không, những người có nhận thức như vậy thường không muốn gặp mặt. Sẽ dễ dàng chìm đắm trong ảo tưởng rằng "Tôi là ogogo, chính là họ … (hoàn cảnh, hoặc những người khác)." Hoặc ảo tưởng rằng "nó không đau và tôi muốn." Sống với suy nghĩ "Tôi không phải là người giỏi nhất" và "Tôi sẽ không đạt được những gì tôi mong muốn" - một số người bị tổn thương đến mức không thể chịu đựng nổi.

Lý do cho điều này có thể là một niềm tin tiềm thức rằng "nếu tôi không đạt được nhiều thành tựu và tôi không có gì để khoe khoang, tôi nói chung là kẻ vô dụng." Đây là một sự nghi ngờ bản thân được che giấu rất sâu sắc, sự thiếu chấp nhận bản thân một cách vô điều kiện. Vâng, vâng, cùng một tình yêu thương vô điều kiện của cha mẹ và sự chấp nhận của cha mẹ, được mô tả nhiều lần trong các văn bản tâm lý - trước hết, chúng là cần thiết để khởi động cho đứa trẻ cơ chế tin tưởng vô điều kiện vào giá trị của chính mình. Không thể liên tục chạy đến với mẹ vì tình yêu thương vô điều kiện. Cha mẹ, người ta có thể nói “làm gương”, “đốt lên cầu chì”, điều này nên ở trong tim một người cả đời. Việc chấp nhận bản thân một cách vô điều kiện không giống với sự ích kỷ không kiềm chế và khinh thường người khác. Ngược lại, đó là cảm giác “tôi quan trọng và có giá trị ngay cả khi tôi nhỏ bé và bình thường”. Phi lý trí, nhưng một niềm tin quan trọng như vậy mà tôi cần bản thân mình. Gì Tôi sẽ không rời bỏ bản thân mình … Dù có rẽ ngang thế nào, dù tôi có tầm thường và tầm thường đến đâu - tôi sẽ đứng về phía riêng tôi, tôi sẽ yêu bản thân và trân trọng.

Và bạn không biết niềm tin tưởng chừng như nhỏ bé này mang lại sự hỗ trợ như thế nào. Nó mang lại sự tự do to lớn làm sao. Thử những điều mới không có gì đáng sợ (và khi bạn bắt đầu làm một điều gì đó mới mẻ, không quen thuộc, thì lúc đầu mọi người đều không thành công tốt đẹp - và điều này không khiến bạn cảm thấy như hư vô, bạn có thể tưởng tượng được không?). Không đáng sợ khi chấp nhận rủi ro. Bạn không sợ mình trông ngu ngốc trong mắt người khác - à, vâng, tôi trông thật ngu ngốc, vâng, vậy thì sao? Chế nhạo không giết người. Ý kiến của người khác không ảnh hưởng gì ("bạn cần cái này cái kia, nhưng cái này cái kia, nhưng cái này cái kia," "phụ nữ cần", "đàn ông nên") - vâng, vâng, dì Vali có ý kiến như vậy, uh-huh. (Nhưng tôi không nên bị hướng dẫn bởi những ý kiến của người khác trong cuộc sống của mình. Sao? Dì Valya sẽ không vui, bị lên án và xúc phạm? Chà … Đó là lựa chọn của bà ấy. Nó sẽ không ảnh hưởng đến thái độ của tôi đối với bà ấy. Và không, dì Quan điểm của Vali trong hành động của cô ấy, tôi vẫn sẽ không được hướng dẫn).

Vân vân.

Chất lượng cuộc sống được cải thiện hơn gấp nhiều lần. Từ một chi tiết nhỏ nhưng ẩn sâu, từ một niềm tin nhỏ nhưng có gốc rễ.

Và nó giống như một phép màu.