2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Gia đình nào cũng gặp khó khăn và khi mâu thuẫn không giải quyết được thì họ nghĩ đến chuyện ly hôn. Và để hiểu cách giữ gia đình bên bờ vực ly hôn, nên đọc lời khuyên của chuyên gia tâm lý J. Gottman.
Vấn đề ly hôn vẫn còn phù hợp ở các quốc gia khác nhau trên thế giới, bất kể tình hình kinh tế và xã hội. Các nhà khoa học thừa nhận rằng thể chế hôn nhân đang gặp khủng hoảng ở khắp mọi nơi, cho đến Đất nước Mặt trời mọc, nơi ly hôn không được chấp nhận trước đó. Có thuốc chữa bách bệnh cho ly hôn không? Rất khó để trả lời một cách rõ ràng. Nhưng các nhà khoa học đã có thể xác định được những dấu hiệu chung đặc trưng của các gia đình bên bờ vực ly hôn. Sau khi phân tích các mối quan hệ gia đình trên chúng, các cặp vợ chồng hãy nghĩ đến khả năng rủi ro.
Thông thường, những vấn đề đầu tiên bắt đầu bằng những lời chỉ trích, mỉa mai và khinh thường. Một trong hai người, thường là đàn ông, phản ứng một cách dứt khoát với bất kỳ lời chỉ trích nào và phớt lờ những tuyên bố trung lập của đối tác. Do đó, việc bị tấn công bởi một đối tác có thể dẫn đến sự mệt mỏi về cảm xúc ở đối phương. Sự xa cách về cảm xúc bắt đầu xảy ra, và những người từng yêu nhau bắt đầu sống trong thế giới song song.
Khi một trong hai đối tác bắt đầu “thả phanh” mọi mâu thuẫn và xô xát, trong khi nửa kia đang cố gắng tìm ra giải pháp cho vấn đề. Đó là, một trong những đối tác đột nhiên bắt đầu tránh xung đột, mặc dù trước đó, thông thường, mọi thứ đã khác. Không nhận được sự quan tâm và củng cố thích hợp, đối tác “xung đột” bắt đầu trải qua cảm giác ám chỉ và không thể hiểu được, sau đó chuyển thành cảm giác thờ ơ. Cảm xúc nảy sinh ngay cả trong một vụ bê bối là vô cùng quan trọng và thậm chí có thể hữu ích trong việc củng cố hôn nhân. Sự thờ ơ là một dấu hiệu nguy hiểm chỉ làm trầm trọng thêm vấn đề của các mối quan hệ.
Tuy nhiên, cũng cần xung đột chính xác trên xà lan. Nguy hiểm nhất trong cơn nóng nảy của một cuộc cãi vã là những lời buộc tội, những bình luận xúc phạm, chuyển từ đánh giá tình hình sang đánh giá công lao cá nhân. Ngay cả khi cuộc cãi vã kết thúc, sự oán hận sẽ tự nhắc nhở bản thân mỗi khi có cơ hội. Một người luôn khó quên một tình huống mà nhân phẩm của mình bị sỉ nhục.
Việc liên tục chỉ trích và khinh thường đối tác này trong mối quan hệ với đối tác khác làm mất đi sự tự tin, sức sống của đối tác, gây ra trạng thái chán nản và thậm chí là trầm cảm do hoàn cảnh. Thông thường, hành vi hung hăng-xúc phạm này được quan sát thấy ở một trong các đối tác. Nguy cơ ly hôn trong trường hợp này là trung bình, do người bị chỉ trích thường không thể vượt qua nỗi sợ hãi và quyết định chia tay. Nhưng tình trạng này có thể thay đổi bất cứ lúc nào, ngay khi anh ấy tìm thấy sự hỗ trợ tinh thần từ bên ngoài: cha mẹ, bạn bè, đồng nghiệp hoặc một chuyên gia tâm lý.
Xung đột tiềm ẩn giữa các đối tác cũng được coi là một dấu hiệu quan trọng. Điều này xảy ra ở những cặp vợ chồng mà trong một thời gian dài, một số mâu thuẫn giữa các đối tác không được giải quyết, vợ chồng dường như "mắc kẹt" ở một chỗ và không cố gắng tiến lên phía trước, trì hoãn việc giải quyết vấn đề cho đến sau này hoặc hy vọng rằng theo thời gian. mọi việc sẽ tự giải quyết. Xung đột càng kéo dài thì khả năng dẫn đến kết quả tiêu cực càng cao.
Nhà tâm lý học người Mỹ John Gottman, bản thân là người sống sót sau cuộc ly hôn trong đời, đưa ra cho vợ chồng 7 bước để duy trì mối quan hệ gia đình:
1. Đừng trì hoãn việc tìm kiếm sự giúp đỡ. Cảm thấy có điều gì đó không ổn trong cuộc hôn nhân của họ, các cặp vợ chồng trung bình thường đợi 6 năm trước khi tìm kiếm sự trợ giúp của chuyên gia. Khoảng một nửa số cuộc hôn nhân tan vỡ sau 7 năm.
2. "Lọc" báo cáo của bạn. Những cặp đôi ít chỉ trích nhau hơn khi thảo luận những vấn đề nhạy cảm sẽ cảm thấy hạnh phúc hơn.
3. Hãy chạm vào vấn đề một cách cẩn thận. Nhiều cuộc tranh cãi bắt đầu với những tuyên bố và / hoặc chỉ trích. Đây là một cách chắc chắn để không bị sa lầy vào cảm xúc, thảo luận về những bất bình cũ và những việc làm đã qua của những ngày đã qua, và do đó khiến bản thân mất đi hy vọng về một giải pháp mang tính xây dựng cho vấn đề.
4. Lắng nghe mong muốn của đối tác. Mối quan hệ hợp tác chỉ có thể thực hiện được khi cả hai vợ chồng có thể gặp nhau được nửa chặng đường. Thông thường phụ nữ làm tốt điều đó, nhưng đàn ông nắm vững nghệ thuật thỏa hiệp cũng không có hại gì. Ví dụ, một người chồng nên sẵn sàng thay đổi kế hoạch của mình theo yêu cầu của vợ. Nếu không, anh ta sẽ gặp nhiều rủi ro trong cuộc hôn nhân của mình.
5. Đừng ngại nâng cao thanh. Những cuộc hôn nhân thành công là những cuộc hôn nhân mà người bạn đời từ chối chịu đựng sự bỏ bê ngay từ đầu. Lạ lùng thay, mức độ chịu đựng đối với hành vi như vậy của đối tác càng thấp thì cặp đôi càng hạnh phúc.
6. Cố gắng kết thúc tranh chấp trước khi tình huống vượt quá tầm tay. Học cách rút lui! Hãy nhớ rằng: những cuộc cãi vã trong hôn nhân đôi khi gợi nhớ đến aikido, nơi mà đôi khi bạn phải nhượng bộ để chiến thắng. Vợ / chồng của bạn cần phải thường xuyên chứng minh rằng bạn tôn trọng cảm xúc của anh ấy và đánh giá cao những gì anh ấy làm. Sử dụng các cụm từ "Tôi biết ơn / biết ơn và tôi muốn cảm ơn bạn vì …", "Tôi hiểu bạn khó khăn như thế nào …", "Đây là vấn đề chung của chúng tôi." Khi một cuộc tranh luận chuyển thành một cuộc tranh luận, hãy dành ra 20 phút. Quay trở lại cuộc thảo luận khi cả hai đã “hạ hỏa” và sẵn sàng thảo luận vấn đề trong trạng thái bình tĩnh.
7. Hãy suy nghĩ điều tốt và ngay cả trong một cuộc cãi vã, hãy tập trung sự chú ý của bạn vào nó. Trong một cuộc hôn nhân hạnh phúc, vợ chồng thảo luận với nhau những điều dễ chịu gấp 5 lần những điều khó chịu.
Có nhiều lý do khiến người ta ly hôn. Nhưng tâm lý mù chữ và thiếu tử tế dẫn đến sự đổ vỡ của nhiều mối quan hệ. Các vấn đề, cuộc sống hàng ngày, thói quen, nhà cửa, con cái, những rắc rối, những lời xúc phạm nhỏ đang dần thay thế một cảm giác tuyệt vời và vợ chồng bắt đầu rời xa nhau, ngày càng ít nỗ lực hơn cho mối quan hệ.
Trong hầu hết các cuộc hôn nhân, mức độ hài lòng giảm đáng kể trong những năm đầu tiên bên nhau. Các cặp vợ chồng đã chung sống nhiều năm được phân biệt bởi thái độ tử tế và khả năng giao tiếp mang tính xây dựng với nhau.
Đề xuất:
NHỮNG NGƯỜI ĐÓ KHÔNG ĐƯỢC LẤY DỪA HOẶC TẠI SAO DARCISSIS KHÔNG THÍCH PHẬT GIÁO
Phật tử nói rằng cuộc sống là đau khổ. Và đau khổ là thứ cần phải vượt qua. Nhưng cuộc sống không chỉ dừng lại ở sự biến mất của những đau khổ. Do đó, đau khổ là tiền đề của cuộc sống . Một người có một cơ quan đặc biệt để trải qua đau khổ, anh ta không còn phù hợp với bất cứ điều gì khác.
Zeroing Như Một Cách để Sống Tiếp. Hoặc Làm Thế Nào để Vượt Qua Sự KHÔNG CÓ Của Cuộc đời Bạn
Vượt qua con số 0 có nghĩa là thay đổi, có nghĩa là được sinh ra một lần nữa, với quan điểm, tư duy, suy nghĩ mới và nói chung là với một tính cách mới, mặc dù ngày càng nhiều người tin rằng điều đó không thay đổi. Vượt qua số không có nghĩa là các chương trình cũ mà bạn đã sử dụng không còn hoạt động và các chương trình mới vẫn đang ở giai đoạn kết nối.
Làm Thế Nào để Không Bị Treo Vào Hôn Nhân, Hôn Nhân, Hôn Nhân? Rễ Và Giải Pháp. Tâm Lý Nhân Cách
Khá thường xuyên, câu hỏi này được các bạn trẻ (cả nam và nữ) quan tâm. Tôi sẽ có một gia đình? Liệu tôi có gặp được chính xác người con gái (người đàn ông) mà tôi thích không? Những trải nghiệm như vậy là khá tự nhiên! Nhưng làm thế nào để buông bỏ tình trạng hôn nhân và ngừng nghĩ về sự cô đơn có thể xảy ra?
Vượt Qua Bệnh Tật Hoặc Một Chút Suy Ngẫm Về Các Mối Quan Hệ độc Hại (từ Chu Trình "Bác Sĩ Trị Liệu Không đeo Mặt Nạ")
Bản chất tôi là một người duy tâm. Có thể đây vẫn là một cuộc khủng hoảng tuổi trẻ nhắc nhở tôi về bản thân mình, hoặc có thể nó thuận tiện hơn cho tôi, hoặc … Nhưng không quan trọng tại sao nó lại như vậy, điều quan trọng đối với tôi là tôi phải tham gia vào các mối quan hệ với ý tưởng lý tưởng này và xây dựng chúng .
Khủng Hoảng Hôn Nhân Sau Khi Sinh Con, Hoặc Tại Sao Nhiều Cặp Vợ Chồng Không Trải Qua Năm đầu Tiên Làm Cha Mẹ?
Ly hôn sau khi sinh con đầu lòng là một hình thức khá phổ biến trong xã hội chúng ta. Theo thống kê, hầu hết các cuộc hôn nhân tan vỡ trong bốn năm đầu tiên sau khi đăng ký kết hôn, cũng như trong năm đầu tiên làm cha mẹ. Mặc dù độ tuổi kết hôn trung bình trong những năm gần đây đã tăng lên đáng kể (trung bình từ 25-28 tuổi) nhưng số vụ ly hôn vẫn tiếp tục gia tăng.
