Bạo Lực Bằng Im Lặng

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Trở thành một bức tường trống là sự kết thúc của một cuộc đối thoại, một sự thể hiện sức mạnh truyền đạt cho người kia: bạn muốn gì, bạn nghĩ gì, bạn cảm thấy gì - dù là nhỏ nhất cũng không thành vấn đề.

Khi mẹ tôi tức giận hoặc không vui, bà bắt đầu hành động như thể tôi không làm vậy. Vào những khoảnh khắc như vậy, tôi như thể trở thành vô hình, một bóng ma, hoặc một tấm kính cửa sổ. Khi tôi còn nhỏ - có lẽ tôi mới sáu, bảy tuổi - mọi thứ bùng cháy trong tôi từ cái nhìn dữ dội của cô ấy, tôi đã khóc và cầu xin cô ấy nói ít nhất một lời, nhưng cô ấy im lặng.

Tất nhiên, cả thời thơ ấu, tôi đi nhón gót quanh cô ấy trong nỗi sợ hãi. Nó giống như bị nhốt trong gác mái như một hình phạt, nhưng tinh tế hơn và ít rõ ràng hơn nhiều. Cho đến khi bốn mươi tuổi, tôi không hiểu rằng đây là một kiểu bạo lực như vậy.

Người phụ nữ này không đơn độc; những đứa trẻ lớn lên trong bối cảnh bị xâm hại bằng lời nói và tình cảm thường coi hành vi đó là bình thường, lầm tưởng rằng điều tương tự cũng xảy ra ở tất cả các gia đình.

Không có gì ngạc nhiên khi có nhiều bất đồng trong xã hội về những gì được coi là bạo lực gia đình. Và trong khi hầu hết mọi người sẵn sàng nhìn nhận lạm dụng thể chất là một vấn đề - những hành động để lại vết bầm tím hoặc gãy xương có thể nhìn thấy - tuy nhiên, nhiều người không hiểu việc không có khả năng đối phó với cảm xúc của chính họ (ví dụ, với sự bực tức) kết thúc và bạo lực với người khác. bắt đầu.

Tuy nhiên, không quan trọng liệu hành vi đó có phải là một nỗ lực cố ý để thao túng và kiểm soát người khác hay người đó tự biện minh cho mình bằng cách nói rằng “anh ta (a) đã khiêu khích (những) anh ta” - cả hai lựa chọn này đều là bạo lực.

Không giống như quan điểm của công chúng, nghiên cứu cho thấy rất rõ ràng những gì lạm dụng tình cảm và lời nói ảnh hưởng đến não bộ của trẻ: chúng thay đổi cấu trúc của nó theo đúng nghĩa đen.

Những đứa trẻ như vậy lớn lên thành những người lớn không tin tưởng vào nhận thức của mình và gặp khó khăn nghiêm trọng trong việc đối phó với cảm xúc của mình; họ phát triển một phong cách gắn bó không an toàn tách họ khỏi cảm xúc của chính họ (phong cách tránh né) hoặc khiến họ rất dễ bị tổn thương và nhạy cảm với sự từ chối (phong cách lo lắng). Vì họ có xu hướng coi việc lạm dụng bằng lời nói là chuẩn mực, họ có thể tìm thấy trong mối quan hệ với một người mà hành vi lạm dụng bằng lời nói này thể hiện với họ.

Khi hầu hết chúng ta nghĩ đến sự lạm dụng bằng lời nói, chúng ta tưởng tượng ra tiếng la hét và la hét, nhưng sự thật là sự lạm dụng độc hại nhất là yên lặng và im lặng; Đọc lại câu chuyện bắt đầu bài báo này và lưu ý rằng trong trường hợp này, vũ khí bạo lực là sự im lặng của người mẹ.

Lea, 38 tuổi, đã viết cho tôi về cuộc hôn nhân đầu tiên của cô ấy:

Tôi trở thành một sinh vật đáng thương, cầu xin anh nói với tôi rằng sau cuộc cãi vã này, anh vẫn yêu tôi, nhưng anh không trả lời. Tôi van xin nhiều hơn, khóc lóc, và anh ta đang ngồi trên chiếc ghế dài với khuôn mặt như đá. Sau đó, tôi bắt đầu xin lỗi, ngay cả khi anh ta bắt đầu đánh nhau, và tôi không làm gì sai.

Đó là lý do tôi sợ rằng anh ấy sẽ ra đi. Tôi không coi hành vi của anh ấy là bạo lực hay kiểm soát cho đến khi tôi đi trị liệu khi tôi 35 tuổi. Rốt cuộc, tôi đã sống như vậy trong 12 năm và thậm chí không nghĩ rằng có điều gì đó không ổn.

Câu chuyện của Leia cũng không ngoại lệ, cô không phải là người duy nhất coi cách cư xử như vậy của đối tác là bình thường trong nhiều năm. Bạo lực bằng cách im lặng rất dễ để hợp lý hóa hoặc phủ nhận: "anh ấy không muốn nói chuyện", "cô ấy chỉ đang cố gắng tập hợp suy nghĩ của mình", "anh ấy không cố ý làm tổn thương tôi" hoặc "có lẽ tôi" Tôi thực sự quá nhạy cảm, như cô ấy nói."

Trẻ em không chỉ đồng hóa những thông điệp mà chúng nhận được trong quá trình lạm dụng bằng lời nói (ví dụ, "tại sao tôi lại sinh ra bạn", "bạn là một con quái vật", "bạn chỉ có rắc rối", v.v.), mà còn hình thành kỳ vọng của chúng về thế giới và hiểu cách mọi người cư xử trong các mối quan hệ từ sự im lặng này của cha mẹ.

Có thể phân biệt một số loại bạo lực bằng cách im lặng: một bức tường trống, không biết gì, thể hiện sự khinh thường và từ chối tiếp xúc tình cảm. Tất cả họ đều có cùng một mục tiêu - làm cho người đó ra rìa, khiến họ cảm thấy khủng khiếp và tăng cường kiểm soát.

Một bức tường trống hoặc đóng cửa vì nhu cầu của người khác.

Rất nhiều nghiên cứu được dành cho hành vi này và thậm chí nó còn có tên viết tắt riêng là DM / W (từ tiếng Anh Demand / Withdraw), bởi vì nó được công nhận là một trong những kiểu quan hệ độc hại nhất.

Trở thành một bức tường trống là sự kết thúc của cuộc đối thoại và điều này có nghĩa là người khởi xướng cuộc đối thoại này đang mất lòng.

Khi cha mẹ làm điều này trong mối quan hệ với trẻ, họ thể hiện rõ ràng bằng điều này rằng suy nghĩ và cảm xúc của trẻ không có giá trị và không ai quan tâm: và vì nhu cầu của trẻ là tình yêu và sự hỗ trợ của cha mẹ, trẻ sẽ học bài học này như một loại "sự thật" về bản thân bạn.

Khi một đối tác trưởng thành làm điều này với người khác, đó chỉ đơn giản là một sự thể hiện quyền lực, truyền đạt cho đối phương: bạn muốn gì, bạn nghĩ gì, bạn cảm thấy gì - trong mối quan hệ của chúng ta ít nhất không quan trọng.

Làm ngơ hoặc tẩy chay.

Giả vờ rằng bạn không thể nhìn thấy hoặc nghe thấy ai đó đặc biệt nhạy cảm với trẻ em, đặc biệt nếu nó được sử dụng như một hình phạt. Một đứa trẻ nhỏ có thể cảm thấy bị bỏ rơi hoặc bị ném ra khỏi gia đình, đứa trẻ lớn hơn có thể trải qua nỗi đau bị từ chối và đồng thời là sự tức giận sâu sắc, như Ella nói:

Cha tôi ngay lập tức ngừng nói chuyện với tôi ngay khi tôi làm ông thất vọng, điều này xảy ra rất thường xuyên. Lý do có thể là điểm kém ở trường, kết quả thể thao không tốt, hoặc bất cứ điều gì. Anh ấy luôn nói điều tương tự: “Bạn cần phải có được bản thân mình. Bạn quá nhạy cảm, người mạnh nhất sống sót trên thế giới này. Mẹ tôi tuân thủ các nguyên tắc tương tự.

Khi tôi còn là một thiếu niên, tôi đã giận cả hai người họ, nhưng đồng thời tôi nghĩ rằng sự thất vọng của họ là lỗi của tôi. Tôi là con một và tôi không có ai để so sánh với. Tóm lại, tôi cảm thấy thực sự tồi tệ khi học đại học, nhưng may mắn thay, một nhà trị liệu tuyệt vời đã cứu tôi.

Đối tác cũng sử dụng sự tẩy chay để hạ nhục và phá giá, cũng như để hù dọa bên kia, "hạ gục".

Đây là một cách để khiến người kia cảm thấy dễ bị tổn thương, đẩy anh ta vào cuộc sống lưu vong ở Siberia đầy cảm xúc, và điều này được thực hiện để khiến đối tác trở nên mềm dẻo hơn và dễ kiểm soát hơn.

Khinh thường và chế giễu.

Cười nhạo ai đó, trêu chọc họ bằng cách nhăn mặt hoặc thể hiện sự ghê tởm bằng cách trợn mắt cũng có thể là một công cụ bạo lực làm mất giá trị và hạ nhục, mặc dù nó không liên quan đến lời nói.

Những cử chỉ này, than ôi, có thể dễ dàng bị người vi phạm nhận ra, họ sẽ buộc tội bạn là thiếu tế nhị ("ồ, chúng tôi thật hiền lành làm sao"), cằn nhằn ("bạn luôn thấy có lỗi với mọi thứ") hoặc thiếu khiếu hài hước ("bạn không hiểu chuyện cười").

Đừng nhầm lẫn: đây là bạo lực. Để gọi người khác là kẻ ngốc và phá giá người ta không nhất thiết phải dùng lời nói.

Từ chối tiếp xúc tình cảm.

Đây có lẽ là hình thức bạo lực tinh vi nhất, đặc biệt là đối với một đứa trẻ: cố tình từ chối hỗ trợ, yêu thương và chăm sóc - tức là mọi thứ cần thiết để một đứa trẻ phát triển. Tất nhiên, đứa trẻ không hiểu chính xác mình đang bị thiếu thốn điều gì, nhưng nó cảm nhận được nỗi cô đơn lấp đầy khoảng trống trong tim mình như thế nào.

Nhưng đối với một đối tác trưởng thành bị đối xử theo cách này sẽ không dễ dàng hơn nhiều, bởi vì khi bạn bị từ chối nhu cầu tình cảm, bạn càng cần họ thỏa mãn hơn và đôi khi khiến bạn phụ thuộc nhiều hơn vào đối tác.

Điều này là phản trực giác, nhưng đúng. Tránh tiếp xúc tình cảm là một công cụ mạnh mẽ cho những người khao khát quyền lực và sự kiểm soát.

Bạo lực là bạo lực. Nếu ai đó dùng lời nói hoặc sự im lặng để khiến bạn cảm thấy mình vô dụng và bất lực, thì người đó đang có hành vi bạo lực. Hãy nhớ công thức đơn giản này.

Bản dịch: Julia Lapina