SỰ PHỤ THUỘC: SỰ HÌNH THÀNH NEUROSIS INFANTILE Và TỶ SỐ CỦA TÌNH YÊU "ETERNAL" TRONG THẾ GIỚI CON NGƯỜI CUỐI CÙNG

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Hôm nay tôi bắt đầu một cuộc trò chuyện về quy luật tồn tại của một cặp vợ chồng, trong đó cả hai đối tác đều phụ thuộc. Để tôi nhắc bạn điều chính: trong “cuộc sống bình thường”, nghiện là một hành vi được trải nghiệm một cách chủ quan như bị ép buộc: một người cảm thấy rằng anh ta không được tự do để dừng lại hoặc tiếp tục làm điều gì đó. Tìm kiếm sự giúp đỡ xảy ra khi tác hại của các hành động lặp đi lặp lại trở nên rõ ràng, và việc "hủy bỏ" của chúng gây ra một tình trạng rất khó chịu, do đó cần phải loại bỏ khẩn cấp. Người đó muốn thoát khỏi "những hành động ám ảnh", phớt lờ (khi đưa ra yêu cầu với nhà trị liệu) sự không khoan dung về "sự hủy bỏ" của họ

Hóa ra nghiện là nhu cầu về một đối tượng bên ngoài, sự hiện diện của nó cho phép bạn trở lại trạng thái ổn định về mặt cảm xúc.

Nhiều người không nhận ra sự thật về sự phụ thuộc của họ. Họ phàn nàn về sự mệt mỏi sau vô số công việc, việc nhà, chăm sóc vợ / chồng hoặc con cái, coi hành vi của họ là "duy nhất có thể" và trạng thái của họ là "tự nhiên", và không nhận ra rằng vấn đề là họ chỉ đơn giản là không có lựa chọn để làm. nó hay không để làm.

Người bị giam cầm bởi những hành động lặp đi lặp lại và lo lắng được gọi là phụ thuộc, và người hoặc những gì anh ta cần và những hành động của anh ta được chỉ đạo và hướng dẫn được gọi là đối tượng của sự phụ thuộc.

Một người nghiện thường có thể mô tả rõ ràng "các giai đoạn liên tiếp" của "mối quan hệ với đối tượng nghiện": một sự hòa nhập vui vẻ, khi không còn lo lắng và hoàn toàn đồng ý, sự gia tăng cảm giác khó chịu bên trong và mong muốn thoát khỏi nó, a trạng thái căng thẳng đỉnh điểm và mong muốn "hòa nhập với đối tượng nghiện" (như giai đoạn của các hành động lặp đi lặp lại), khoảnh khắc làm chủ đối tượng và nhẹ nhõm, "quay lui" - tự trừng phạt vì "làm lại."

Oleg kể về việc mình bắt đầu sử dụng hóa chất như thế nào: “Cho đến năm 15 tuổi, tôi luôn cảm thấy tồi tệ, tôi sống trong lo lắng, bực bội, mâu thuẫn với cha mẹ; một khi họ cho tôi dùng thử heroin và tôi nhận ra "tốt" là gì; toàn bộ cuộc sống tương lai của tôi là tìm kiếm một bản chất, sự nhẹ nhõm và sợ hãi rằng tôi có thể chết một lần nữa - và một cuộc tìm kiếm mới để không cảm thấy tất cả những điều này.

Marina: Tôi đã cô đơn trong một thời gian dài và bây giờ tôi gặp Ngài, đó là khoảnh khắc hạnh phúc và hy vọng, rất nhanh chóng nhường chỗ cho sự quan tâm thường xuyên đối với mối quan hệ của chúng tôi; Cho đến khi tôi gặp anh ấy, tôi không tin rằng chúng tôi đang ở bên nhau, tôi liên tục kéo anh ấy yêu cầu được gặp mặt, điều này khiến anh ấy khó chịu và sợ hãi, và tôi không thể giúp bản thân mình, tôi đồng ý với tất cả mọi thứ, chỉ để có thể gặp anh ấy thường xuyên khi tôi cần.

Andrey: Từ lâu tôi đã nhận ra rằng cuối tuần là địa ngục, tôi ở một mình, ngay cả trong gia đình của mình; như thể có thứ gì đó ép và vặn từ bên trong, nếu tôi không ở trong dòng chảy của công việc; Tôi rất mệt mỏi và dành ít thời gian cho gia đình, điều này gây ra xung đột liên tục, nhưng như thể điều này tốt hơn là tạm dừng và những gì tôi có bên trong.

Rõ ràng là tất cả những người này đều phát hiện ra một loại thâm hụt nào đó bên trong bản thân họ, không có "đối tượng phụ thuộc", và chừng nào sự thâm hụt này còn kéo dài, nhu cầu về một đối tượng bên ngoài sẽ không đi đến đâu, và do đó lo lắng liên quan đến nguy cơ mất nó. Sự lo lắng này được gọi là lo lắng chia ly, và thâm hụt bên trong là sự thiếu tự tin, tự tin rằng "tôi tốt, có giá trị, tôi có thể được yêu thương" và hy vọng rằng "mọi thứ sẽ tốt đẹp." Sự thâm hụt này được hình thành thông qua việc tiếp xúc với đối tác, người thường xuyên từ bên ngoài, thông qua hành động, lời nói, nhượng bộ, phần thưởng của anh ta, làm cho đối tác thiếu lòng tự trọng và sự chấp nhận bản thân.

Cả nghiện chất hóa học và nghiện cảm xúc đều hoạt động theo cùng một cách.

Hơn nữa, tôi sẽ nói về sự phụ thuộc vào cảm xúc, trong đó “đối tượng” là một người khác.

Nhu cầu chung có thể rõ ràng đối với cả hai đối tác, hoặc có thể chỉ đối với một người. Trong trường hợp đầu tiên, mối quan hệ của họ có thể ít nhiều hài hòa, mọi người đều quan tâm đến sự an toàn của họ, trong trường hợp thứ hai, sự cân bằng trong cặp đôi bị xáo trộn, một người cảm thấy và cư xử tự tin và tự do, người kia lo lắng và phục tùng, thứ nhất quy định. quyền lực của bản thân đối với đối tác, và người thứ hai được hưởng quyền lực này.

Một người bạn đời “tốt” khi anh ấy đối phó thành công với “chức năng” của mình: anh ấy dành tình yêu và sự công nhận đúng mức, luôn ở đó, có thể khơi dậy hy vọng và xoa dịu nỗi lo lắng, nhưng ngay khi anh ấy trở nên không thể đoán trước trong những đánh giá và hành động của anh ta, anh ta đi chệch khỏi “những kế hoạch thông thường” - ngay lập tức trở thành “tồi tệ”

Nếu một người hiện không có quan hệ đối tác, điều này không có nghĩa là anh ta không có đối tượng phụ thuộc. Trong trường hợp này, đối tượng của sự phụ thuộc có thể được gọi là “bộ quy tắc” - những nội tâm mà anh ta quen tuân theo trong cuộc sống và điều này hạn chế anh ta từ bên trong, ngăn anh ta sống theo nhu cầu của mình, khiến anh ta nhìn vào người khác. lúc nào cũng sợ làm phật lòng họ, tức giận, khiến họ đánh giá tiêu cực, vân vân … Khi ở một mình, tôi tự hạn chế mình, ví dụ như "giọng nói" của dì tôi, và khi tôi ở với ai đó, Tôi "giao phó" chức năng này cho đối tác của mình và tôi nghĩ rằng chính anh ấy là người hạn chế tôi …

Mối đe dọa khủng khiếp nhất mà hầu như tất cả những người nghiện ngập đều nhận thức được là mối đe dọa mất đi những mối quan hệ đã phát triển, và bất kể chúng như thế nào - hạnh phúc hay đau khổ. Trong trường hợp này, lo lắng chia ly có thể có ý nghĩa bên trong là mối đe dọa về sự mất mát vật chất của đối tượng gắn bó, mất tình yêu hoặc sự tôn trọng của họ. Để tránh mối đe dọa này, người nghiện có những cách đáng tin cậy: thỏa mãn hoàn toàn đối tác của họ và cố gắng đạt được sự thân mật tối đa với anh ta trong mọi thứ, hoặc không tiếp cận tình cảm, chỉ sử dụng đối tác như một đối tượng bên ngoài - tình dục hoặc "một giải thưởng cho thành tích", và cắt đứt quan hệ với anh ấy ngay khi cảm giác dịu dàng và tình cảm bắt đầu nảy sinh.

Giấc mơ của một người nghiện là một cơ hội để tìm ra một phương pháp kỳ diệu để loại bỏ vĩnh viễn nỗi lo chia ly, đó là giữ cho một đối tác trong chức năng của anh ta ở bên cạnh anh ta mãi mãi.

Hình thành mẫu phụ thuộc

Mỗi đối tác đóng vai trò thông thường của mình trong mối quan hệ, và cả hai đều có cùng lo lắng trong trường hợp mối đe dọa đối với sự ổn định của mối quan hệ. Tại sao chúng ta chơi chúng như thể chống lại ý muốn của chúng ta và đồng thời cố gắng giữ chúng một cách tuyệt vọng?

Để tìm câu trả lời, tôi sẽ chuyển sang giai đoạn nghiện ngập là điều tự nhiên và không thể tránh khỏi đối với một người - thời thơ ấu.

Ở mọi lứa tuổi “thể chất - tâm lý”, một đứa trẻ cần sự kết hợp đặc biệt giữa khối lượng và chất lượng của sự thất vọng và sự hỗ trợ từ cha mẹ để thành thạo những kỹ năng mới trong việc kiểm soát cơ thể và tâm hồn của mình. Nếu sự cân bằng này là tối ưu, thì đứa trẻ học được những hành động mới và trải nghiệm mới, nó phát triển cảm giác tự tin. Nếu không, thì khả năng thành thạo kỹ năng sẽ bị trì hoãn (cha mẹ làm nhiều hơn cho trẻ so với yêu cầu, giao cho trẻ ít trách nhiệm hơn so với mức mà trẻ có thể thành thạo) hoặc các kỹ năng được hình thành một cách sơ sài ("bạn thà đã phát triển lên rồi! "), mà không cần dựa trên nền tảng vững chắc là lặp đi lặp lại và rèn luyện. Trong cả hai trường hợp, đứa trẻ phát triển thiếu tự tin vào khả năng của mình.

Tùy thuộc vào những gì cha mẹ chấp thuận - sự vâng lời, tuân thủ, dựa vào sự hỗ trợ của cha mẹ trong khi giảm bớt sự chủ động của bản thân, hoặc ngược lại - sự độc lập, chủ động và tách rời cảm xúc của đứa trẻ, mà trẻ cư xử với trẻ và với những người xung quanh. Sự lệch lạc với phong cách hành vi này đã bị cha mẹ trừng phạt bằng cách xa lánh tình cảm với đứa trẻ. Và đối với người đàn ông nhỏ bé, đây là điều tồi tệ nhất, vì nó đe dọa mất liên lạc với cha mẹ, mất đi sự hỗ trợ của anh ta, và anh ta vẫn không cảm thấy có thể tự mình tồn tại trong thế giới. Kết quả là đứa trẻ chưa bao giờ nhận được xác nhận rằng nhu cầu của nó là quan trọng và có thể được đáp ứng bởi những người mà chúng phụ thuộc vào vì độ tuổi của nó.

Nếu đứa trẻ không thể nhận được sự hài lòng từ cha mẹ bằng cách nói chuyện trực tiếp với anh ta, thì anh ta bắt đầu nghiên cứu cách đạt được sự hài lòng này theo cách khác. Bằng cách “khám phá” người mẹ, đứa trẻ bắt đầu sử dụng nhu cầu tiếp xúc của chính mình, đáp ứng nhu cầu đó theo cách mà chúng muốn - không bám vào hoặc giữ khoảng cách. Kết quả là, không có quá nhiều chuẩn mực và quy tắc được đưa vào nội tâm như là toàn bộ phong cách hành vi. Đây là hành vi gây nghiện, tức là phụ thuộc vào sự chấp thuận của cha mẹ và loại bỏ sự lo lắng. Hành vi này có thể là dính, thường được gọi là phụ thuộc, hoặc xa lánh, mà tôi sẽ gọi là phản phụ thuộc.

(Nhân tiện: trong mỗi khuynh hướng, chúng ta cũng có thể quan sát hai trạng thái - hạnh phúc hoặc bồi thường, và không hạnh phúc, tức là thất vọng.

Ở trạng thái bồi thường, người nghiện sẽ trông ấm áp, hòa đồng, với mức độ ám ảnh khác nhau trong sự quan tâm của anh ta và lo lắng quan tâm đến ý kiến của người khác về bản thân, tìm cách ngăn chặn xung đột và bất kỳ biểu hiện gây hấn nào. Trong trạng thái mất bù, cùng một người có thể hung hăng đòi hỏi, dễ xúc động, cực kỳ xâm phạm và dường như không có bất kỳ ý tưởng nào về ranh giới cá nhân và tế nhị. Trong trạng thái bù trừ, người phụ thuộc sẽ tỏ ra tự chủ, quyết đoán, can đảm và độc lập. Trong trạng thái mất bù, anh ta có thể cảm thấy bất lực, tê liệt tính chủ động, sợ hãi hoặc hung dữ. Hiện tượng này được gọi là sự phân tách giữa các vùng, tôi sẽ nói về nó sau).

Dần dần, đứa trẻ học được những hành vi như vậy trong mối quan hệ với cha mẹ, điều này ít gây tổn thương nhất cho anh ta, đảm bảo thỏa mãn nhu cầu, ngăn chặn sự đe dọa trừng phạt và cải thiện trạng thái cảm xúc. Anh ta đạt được mục tiêu của mình, thay thế lời kêu gọi trực tiếp đối với người mẹ bằng cảm xúc và nhu cầu hành động của anh ta trong địa chỉ của cô ấy, nghĩa là, anh ta học cách khơi gợi cảm xúc ở người khác để đẩy bà mẹ đến những hành động cần thiết cho "kẻ khiêu khích". Bạn có thể gợi lên ở người khác những cảm xúc muốn kéo dài, nhưng cũng có thể là những cảm xúc mà anh ấy muốn loại bỏ. Thay vì trao đổi cảm xúc, họ học cách trao đổi hành động, được "dịch" là tín hiệu của tình yêu hoặc sự từ chối.

Điều tiết lẫn nhau (sự thừa nhận và xem xét các tín hiệu cảm xúc của nhau để duy trì mối quan hệ) đang nhường chỗ cho sự kiểm soát lẫn nhau. Một hệ thống tác động cảm xúc lên nhau đang dần phát triển, buộc đối tác phải đáp lại như một phương tiện duy nhất để thoát khỏi căng thẳng hoặc kéo dài khoái cảm. Một đứa trẻ không có cách nào khác để cư xử để tồn tại, nó phải phục tùng kẻ mạnh …

Một người nghiện chỉ học cách nhận ra những cảm giác đã được đặt tên và giúp liên hệ với những cảm giác cơ thể. Đây là "sợ hãi", nó có nghĩa là "nguy hiểm", nhưng những cảm giác này được gọi là "mệt mỏi" và có nghĩa là cần được nghỉ ngơi. Nếu anh ấy bị cho rằng tức giận và bị xúc phạm là điều tồi tệ, thì khả năng cao là anh ấy sẽ không nhận ra những cảm xúc này trong bản thân mình hoặc không biết phải làm gì với chúng. Một người như vậy lớn lên với những "khoảng trống" trong kinh nghiệm, anh ta chỉ biết những gì là "có thể" trong gia đình mình. Các yêu cầu nội bộ gia đình càng nghiêm ngặt, thì phạm vi cảm xúc và hành vi của một người trong tương lai càng hẹp. Ngoài ra, cha mẹ, đòi hỏi một số hành vi nhất định của trẻ và trừng phạt những “hành vi lệch lạc”, thường để trẻ một mình với những trải nghiệm khó khăn “mắc kẹt” trong trẻ với nỗi đau, sự sợ hãi và bất lực. Họ không nói về chúng với đứa trẻ hoặc từ chối nỗi đau khổ của nó là không đáng kể. Hoặc thay vì cảm thông và chú ý, anh ta nhận được một món quà - một món đồ chơi, kẹo, đồ vật. Như thể vật này, cho dù nó có giá trị đến đâu, cũng có khả năng thay thế tình yêu sống động và đáp lại tình cảm. Và người đó hóa ra không thể đối phó với những trải nghiệm của chính họ, do sự thất vọng, ngược lại là tránh những tình huống mà họ có thể phát sinh. Hoặc "được an ủi" bởi một người đại diện cho tình yêu - một thứ, thực phẩm, một chất hóa học.

Và sau đó tâm lý phấn đấu để "phát triển", để học những gì nó không thể, không muốn, không thể phát triển trong mối quan hệ với cha mẹ. Những thất bại của chúng ta đòi hỏi một sự “hoàn thành mới”, sự bù đắp, chúng lưu lại trong trí nhớ của người vô thức, giữ nguyên sự căng thẳng do chúng gây ra. Những người trong số họ đi kèm với trải nghiệm của sự bất lực và bất lực được đặc biệt ghi nhớ, và hậu quả của một hành động chưa hoàn thành là "trách nhiệm" cho những nỗ lực lặp đi lặp lại để "viết lại cốt truyện", nhằm xóa bỏ nỗi đau thất bại.

Theo mô hình lặp đi lặp lại, chúng tôi tái tạo trải nghiệm bất lực của mình với hy vọng về một “giải pháp mới”, “sự phục hồi công lý”, gắn liền với mối quan hệ của chúng tôi với cha mẹ thời thơ ấu của chúng tôi. Cấu trúc của các mối quan hệ được lặp đi lặp lại, với những mong đợi và thất vọng của chúng, cách thức hành vi được hình thành bởi đứa trẻ, dựa trên những kết luận (quyết định đau thương) mà suy nghĩ của đứa trẻ đưa ra, với các đặc tính hiệu quả và phi logic của nó. Trải nghiệm đau thương đáng sợ và ngăn chặn khả năng thử nghiệm với nó, do đó tạo nên sự cứng nhắc của các khuôn mẫu thời thơ ấu trong nội tâm của một người trưởng thành. Lớn lên, chúng ta lặp lại những âm mưu này với những người khác và trong các mối quan hệ thuộc loại hoàn toàn khác - tình yêu, tình bạn. Với họ, chúng tôi vô thức làm sống lại hy vọng của mình (những người này, bằng sự liên kết, với hành vi và cách cư xử của họ nhắc nhở chúng tôi về "những kẻ thất vọng chính" trong thời thơ ấu) và nỗ lực của chúng tôi để giữ họ hoạt động mà chúng tôi cần họ khi đó, và các phương pháp gây ảnh hưởng mà chúng ta đã sử dụng trong thời thơ ấu. Tuy nhiên, những kỹ thuật cho phép chúng ta thời thơ ấu "có được" tình yêu hoặc tránh bị trừng phạt trong mối quan hệ với người lớn, giờ đây có thể rất không thành công trong mối quan hệ với những người bạn đời bình đẳng, những người không nhượng bộ chúng ta, hoặc biết cách thao túng thậm chí. tinh vi hơn, và lúc nào chúng ta cũng bị "chơi trội", tước đi "khối lượng" tình yêu và sự công nhận cần thiết. Những gì trong thời thơ ấu là hành vi thành công duy nhất trong mối quan hệ với cha mẹ trở thành một sai lầm khi trưởng thành.

Nhưng trải nghiệm đau thương vẫn còn tồn tại: nó "hoạt động" sau đó, có nghĩa là nó có thể hoạt động trở lại. Bạn chỉ cần cố gắng nhiều, tìm kiếm một người phù hợp hơn, dễ dàng đáp ứng, tức là người lớn lên trong những điều kiện tương tự và có thể chịu đựng được những thao tác tương tự. Đây là một “đối tác tốt” cho một người nghiện.

Đây là cách hành vi dựa trên nỗi sợ mất mát và trải nghiệm thiếu hụt nguồn lực của bản thân được lặp lại. Đây là "ma trận" của các mối quan hệ gắn bó từ quá khứ của chúng ta.

Điều kiện phát triển mới

Có thể thay đổi nếu mối quan hệ với một người phát triển, không còn những thất vọng đã ngăn cản sự phát triển của sự phụ thuộc vào bản thân của chúng ta. Vì vậy, điều cần thiết là một người có thể hoàn thành vai trò của một bậc cha mẹ mang tính biểu tượng: từ bỏ sự thỏa mãn của bản thân khi tiếp xúc vì lợi ích của nhu cầu của người phụ thuộc và phát triển khả năng tự chăm sóc bản thân của họ. Chấn thương càng trẻ thì càng cần phải từ chối bản thân nhiều hơn. Một nhiệm vụ khá khó khăn cho một mối quan hệ.

Trong cuộc sống bình thường, người nghiện tìm thấy một giải pháp "gần đúng" - anh ta chọn cùng một người bị tổn thương, người sẽ hoàn thành vai trò này vì mục đích "không chia tay". Nhưng ở đây anh ta sẽ rất thất vọng: người kia, mặc dù anh ta thừa nhận rằng giá trị chính là ở lại với nhau, nhưng cũng muốn lấp đầy những khoản thiếu hụt của mình trong lĩnh vực tự hỗ trợ và một số đảm bảo cho "sự vĩnh cửu của giao tiếp" là không đủ cho anh ta. Người phụ thuộc khó có thể trở thành “nguồn lực của tình yêu và sự tôn trọng” đối với bạn đời vì nhu cầu của chính anh ta. Đó là lý do vì sao mối quan hệ của hai người phụ thuộc luôn mâu thuẫn, bất chấp “lợi ích chung” trong điều chính - để được bên nhau mãi mãi. Họ không thể chia lìa nhưng cũng không thể hạnh phúc, bởi khả năng thực hiện công việc nuôi dạy nhau của họ có hạn bởi thể trạng tốt của họ có hạn, và trong những lúc “khó khăn”, mỗi người chỉ biết lo cho bản thân. Đối tác trải nghiệm điều này như - "anh ấy rời bỏ tôi". “Khoảnh khắc khó khăn” là một tình huống mà lợi ích của cả hai xung đột và sự lo lắng chia ly được thực hiện cho mỗi người. Vì không thể tránh khỏi những xung đột về lợi ích trong cuộc sống, nên đối với tất cả mọi người, tình huống lo lắng chia ly thường xuyên lặp lại, thời kỳ hy vọng khi đối tác “hoạt động bình thường” được thay thế bằng thời kỳ thất vọng và tuyệt vọng khi đối tác “bỏ rơi” (sự vĩnh cửu của sự “hợp nhất” liên tục phải đối mặt với những mối đe dọa tan vỡ mới, tức là cả hai đều được tái cơ cấu). Những chu kỳ này là vô tận và đau đớn bởi vì không thể từ bỏ hy vọng, và không thể duy trì nó mọi lúc.

Tại sao “nó” không được “chữa khỏi” bởi cuộc sống?

Sự phát triển xảy ra thông qua sự lặp lại và đau đớn, quá trình chuyển đổi sang một thời đại mới không chỉ là việc thu nhận các nguồn lực mới, trách nhiệm lớn hơn, mà còn là mất đi những đặc quyền thời thơ ấu cũ. Sự phát triển bình thường đi kèm với nỗi buồn vì mất đi những đặc quyền thời thơ ấu”và sự lo lắng về một trách nhiệm mới. Nếu chúng ta đang nói về sự phát triển thần kinh, thì chúng ta đang nói về sự thừa nhận không thể có sự gần gũi trước đây với cha mẹ, sự an toàn trong quá khứ, sự thừa nhận rằng điều gì đó trong cuộc sống đã không xảy ra và sẽ không bao giờ xảy ra, và rằng bạn đã bị tước đoạt một cái gì đó, không giống như những người khác. Lúc đầu, cuộc đối đầu với những sự thật này được trải nghiệm như bạo lực chống lại chính mình, gây ra sự tuyệt vọng và giận dữ, từ chối mất mát và cố gắng tìm kiếm một giải pháp thỏa hiệp (trở thành mối quan hệ phụ thuộc vào sự "vĩnh cửu" và hợp nhất của họ).

Tất nhiên, điều này không hề dễ dàng, cùng với việc mất đi hy vọng tìm được “cha mẹ lý tưởng”, một người còn mất nhiều hơn thế - giấc mơ về điều kỳ diệu của “tuổi thơ vĩnh cửu” với những thú vui và quà tặng “không bị trừng phạt” … sống những cảm giác đã bị tránh khỏi do sự hình thành của các kế hoạch rối loạn thần kinh. Đau buồn là quá trình tự nhiên khi đối mặt với những điều không thể và chấp nhận những hạn chế của cuộc sống. Trong chức năng này, nó chỉ có ở tuổi vị thành niên, khi nhân cách đã đủ mạnh để dựa vào nội lực hỗ trợ cho sự tồn tại tâm lý của mình, và việc mất đi đối tượng tình yêu thuở nhỏ hoặc ước mơ có được nó có thể được thấu hiểu và chấp nhận như một phần tất yếu đối với tất cả mọi người cuộc sống.

Một đối tác sẽ chăm sóc người nghiện, từ bỏ sự thỏa mãn trực tiếp của chính anh ta, có thể là người có thể tự cung cấp cho mình một "vật chứa" cho sự lo lắng, nghĩa là về mặt chức năng không cần thứ gì khác. Đồng thời, để anh ta không bị kiệt sức, giữ cho ranh giới của mình không bị “xâm nhập lôi kéo” và duy trì thái độ đối với người nghiện, anh ta phải có một số hình thức đền bù. Người thích hợp nhất cho vai này hóa ra lại là … một bác sĩ trị liệu tâm lý: một người bên ngoài tương đối với cuộc sống thường ngày của một con nghiện, và nhờ kiến thức chuyên môn, người này biết cách "xử lý ngay".

Một mặt, bác sĩ trị liệu có mặt ổn định, mặt khác, anh ta không phải thường xuyên tiếp xúc với người nghiện, mà chỉ định vào thời gian nghiêm ngặt, và số tiền anh ta nhận được cho công việc của anh ta là sự bù đắp cần thiết cho những nỗ lực của anh ta trong mối quan hệ. cho một người lạ đối với anh ta. Tiền bạc là vật trung gian giữa thân chủ và nhà trị liệu, mang lại cho họ khả năng thỏa mãn dưới bất kỳ hình thức nào phù hợp với anh ta, mà không sử dụng tiếp xúc tình cảm với thân chủ để thỏa mãn nhu cầu yêu thương và tôn trọng của họ. Và điều này có nghĩa là lợi ích cá nhân của nhà trị liệu sẽ là sự phát triển nhân cách của thân chủ, và không giữ anh ta trong một “vai trò” nào đó bên cạnh mình.

Trong liệu pháp thông thường, do một môi trường ổn định, có thể tái tạo tình huống phát triển mối quan hệ gắn bó, trong đó cũng có sự hỗ trợ (sự hiện diện đáng tin cậy và sự hiểu biết thấu cảm về tình trạng của người nghiện và những xung đột của anh ta, điều này cho phép nhà trị liệu để duy trì một vị trí chấp nhận khi đối mặt với sự hung hăng và khi đối mặt với tình yêu của thân chủ, đồng thời duy trì không tham gia vào cuộc sống và trải nghiệm của người nghiện, điều này bảo vệ nhà trị liệu khỏi những xâm nhập vào cuộc sống bình thường của thân chủ và bảo vệ ranh giới của mối quan hệ), và sự thất vọng đối với người nghiện (thời gian có mặt của nhà trị liệu bị hạn chế, giữ khoảng cách trong mối quan hệ). Điều này mang lại cho anh ta cơ hội để tái hiện thực, trải nghiệm và hoàn thành những cảm giác đau thương gắn liền với sự hiện diện vô thường của đối tượng và sự không hoàn hảo của nó, đó là bản chất của những thất vọng thời thơ ấu trong lĩnh vực gắn bó. Không giống như một đối tác thực sự, người sẽ không thể cung cấp các điều kiện cần thiết để phát triển, cho dù anh ta có thể “tốt” đến đâu, do sở thích cá nhân của anh ta trong việc đáp ứng chính xác nhu cầu của anh ta khi tiếp xúc với người nghiện.

Chúng ta trở thành con người bởi vì chúng ta được yêu thương, tức là chúng ta được cung cấp sự quan tâm cần thiết về mặt tình cảm. Kết nối cảm xúc là sợi dây kết nối chúng ta với thế giới của những người khác. Và nó phát triển bên trong một người chỉ để đáp ứng nhu cầu tương tự về tình cảm tồn tại gần đó. Nếu nó bị xé ra hoặc không đủ mạnh để mang lại cảm giác thuộc về người khác, thì nó chỉ có thể được phục hồi thông qua một sự hấp dẫn mới đối với sự tiếp xúc tình cảm.

Nếu một người lớn lên với "tình yêu thiếu hụt", tức là với kinh nghiệm không chú ý đến đời sống tình cảm của mình, điều này dẫn đến việc hình thành hành vi đeo bám hoặc xa lánh ở mức độ này hay mức độ khác. Một số cố gắng lấp đầy khoản thâm hụt này trong bất kỳ mối quan hệ nào khác phù hợp hơn hoặc ít hơn, trong khi những người khác hoàn toàn từ bỏ các mối quan hệ thân thiết về mặt tình cảm. Và trong cả hai trường hợp, mọi người rất nhạy cảm với mối đe dọa của sự mất chú ý mới, tức là họ vẫn nghiện. Những gì được sinh ra, tồn tại và bị “hư hỏng” khi tiếp xúc chỉ có thể được hình thành và phục hồi khi tiếp xúc, nghĩa là trong tình huống đáp ứng tình cảm của người này với người khác. Và phản ứng này phải tương ứng với "nhu cầu của tuổi chấn thương". Đây là "chấn thương trong quá trình phát triển" - tổn thương mối liên hệ tình cảm với người mà sự sống còn của đứa trẻ phụ thuộc vào.

Để chẩn đoán và sử dụng nó trong quá trình thiết lập các kết nối cảm xúc mới, cần phải có kiến thức và kỹ năng đặc biệt. Chấn thương phát triển không thể được "chữa khỏi" bằng cách tự điều khiển bên trong hoặc chỉ bằng cách điều khiển các đối tượng bên trong dưới sự hướng dẫn của ai đó, và thậm chí còn hơn thế bằng các công nghệ thay đổi các thông số nhận thức. Bạn có thể cố gắng đánh lừa vô thức, thường là “hạnh phúc khi bị lừa dối” bởi vì nó “muốn” có một cuộc sống hài hòa. Nhưng nó không phải là “ngu ngốc” hay “hưng cảm” - vui vẻ để không nhận ra rằng việc thay đổi các thông số nhận thức và “tín hiệu mã hóa” không phải là tình yêu hay sự quan tâm.

Chấn thương phát triển, cảm giác đi kèm với nó, tăng nhạy cảm với các yếu tố chấn thương có thể được giải mẫn cảm, cường độ trải nghiệm của nó có thể giảm đi, nhưng không thể loại bỏ trải nghiệm thiếu tình yêu và sự công nhận, cảm giác bị tổn thương của chính mình mà không khôi phục kết nối tình cảm mạnh mẽ và an toàn với một người khác. (Và theo nghĩa này, chấn thương phát triển về cơ bản khác với PTSD như chấn thương nhân cách của một người trưởng thành, vốn ban đầu có tiềm năng cần thiết cho sự sống và phát triển).

Một người trưởng thành trở thành tù nhân của những vết thương và giới hạn thời thơ ấu, đã trở thành sự tự kiềm chế, tự nhiên đến nỗi một cuộc sống khác đơn giản không được hình thành, nhưng những cách "chữa lành" hoặc tránh né chúng trở nên cứng nhắc và khó chịu … đang tiếp nhận sự phát triển ở tuổi trưởng thành, được gọi là chứng loạn thần kinh ở trẻ sơ sinh. Và "vết thương" này không lành với đời.

Chứng loạn thần kinh ở trẻ sơ sinh có thể làm dịu các dạng của nó do một người tiếp thu được kinh nghiệm và sự gia tăng trí tuệ (nếu xảy ra sau này). Nhưng trong cuộc sống của những người đã có rất nhiều bạo lực trong quá khứ, đặc biệt là bạo lực thể xác, nó thậm chí không thể mềm mại. Một người nghiện coi “hạnh phúc” của mình là sự phục hồi “sự kết hợp tốt đẹp” với một “đối tượng tốt” bù đắp cho tất cả những khiếm khuyết của anh ta và đền bù cho tất cả những thiệt hại đã gây ra. Và giấc mơ này bắt nguồn từ rất sớm, khi người mẹ vẫn còn quyền năng đến mức có thể “che đậy” mọi nỗi thất vọng của đứa trẻ. Nhưng càng lớn tuổi, một người mẹ càng khó có thể thỏa mãn mọi nhu cầu của anh ta, thậm chí theo cách để tránh sự thất vọng.

Thất vọng về quyền năng của người mẹ và ngày càng đảm nhận các chức năng chăm sóc con cái là một quá trình phát triển tự nhiên của con người.

Nếu xảy ra trường hợp đứa trẻ nhận ra mức độ nghiêm trọng của sự thất vọng và nỗi đau của sự cô đơn trước mắt, hơn là sẵn sàng về mặt tình cảm để đương đầu với chúng, thì thiệt hại này là không thể sửa chữa được. Không ai “bao” hết những “thất bại” trong cuộc đời của một người trưởng thành. Và "điều trị" không phải là tái tạo sự cộng sinh chính, mà là trải nghiệm sự mất mát của nó.

Thật không may, cuộc sống được sắp đặt theo cách không làm liều, người lớn bị thương lại nhận thêm những vết thương mới trong đó. Liệu pháp trở thành một nguồn lực để "phục hồi" theo nghĩa là trong mối quan hệ trị liệu, chỉ cần "liều" thất vọng là có thể xảy ra, để một người có thể "tiêu hóa" mà không ảnh hưởng đến lòng tự trọng và cảm giác an toàn của mình và dần dần xây dựng sự ổn định bên trong.