Lạm Dụng đạo đức Trong Các Mối Quan Hệ

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2024-01-31 14:13

Giao tiếp biến thái

Mục tiêu chính của bạo lực đạo đức là làm cho một người nghi ngờ bản thân và người khác, phá vỡ ý chí của mình … Nạn nhân của bạo lực đạo đức là những người thấy mình ở bên cạnh kẻ xâm lược và thu hút sự chú ý của anh ta bằng một số giá trị của họ, mà anh ta muốn chiếm đoạt. Hoặc họ là những người gây ra sự bất tiện cho anh ấy. Ban đầu họ không có khuynh hướng khổ dâm hoặc trầm cảm đặc biệt nào. Nói chung, chúng ta có thể nói rằng trong mỗi nhân cách đều có một phần của chứng khổ dâm có thể được kích hoạt, nếu muốn.

Những người này cho phép mình bị dụ dỗ, không nghi ngờ rằng đối tác của họ có thể là kẻ hủy diệt đến cốt lõi. Điều này chỉ đơn giản là không được viết ra trong ý tưởng của họ về thế giới

Họ tạo ấn tượng là ngây thơ và cả tin. Họ không che giấu cảm xúc của mình, và điều này làm dấy lên lòng đố kỵ của kẻ xâm lược.

Có lòng tự trọng thấp và có xu hướng cảm thấy tội lỗi. Dễ bị chỉ trích

Họ nghi ngờ bản thân và quan điểm của họ. Thể hiện sự dễ bị tổn thương và thiếu tự tin vào khả năng của bản thân.

Họ rất gắn bó với các mối quan hệ, có mong muốn cho đi rất lớn

Những phẩm chất này làm tăng khả năng có quan hệ với kẻ bạo hành và trở thành mục tiêu cho những cuộc giao tiếp đồi bại.

Giao tiếp biến thái có thể nhận biết qua các dấu hiệu sau:

• Khinh thường và mỉa mai, được che giấu dưới vỏ bọc của một trò đùa. Trêu chọc trước mặt người lạ, đặt câu hỏi về khả năng suy nghĩ và đưa ra quyết định lành mạnh của một người. Những tiếng thở dài khó chịu, những cái nhìn xéo, những nhận xét xúc phạm. Sự đau đớn của việc điều trị như vậy bị chế giễu, nạn nhân bị phơi bày là hoang tưởng. Cô ấy bị gán cho là cuồng loạn, mất trí, bất bình thường.

• Liên tục xâm phạm nhân phẩm - tiền đạo thuyết phục đối tác của mình rằng anh ta vô giá trị cho đến khi bản thân anh ta tin vào điều đó.

• Không có gì được gọi bằng tên riêng của nó … Kẻ xâm lược né tránh câu trả lời trực tiếp cho câu hỏi, không nhận ra xung đột, chế giễu cảm xúc và nỗi đau của người khác.

• Đối với kẻ xâm lược, nạn nhân là một đối tượng, nhưng "họ không nói chuyện với mọi thứ." Không có đối thoại trong tương tác, có hướng dẫn từ trên. Đây là một cách để chứng tỏ rằng một đối tác không tồn tại như một người bình đẳng. Kẻ xâm lược trình bày mọi thứ như thể một mình anh ta làm chủ sự thật, anh ta biết mọi thứ tốt hơn. Đồng thời, trong một cuộc trò chuyện, lập luận của anh ta thường không mạch lạc và phi logic, mục đích của nó là dẫn đến giải pháp của vấn đề. Anh ấy luôn tìm cách để đúng và đổ lỗi cho người kia.

• Anh ta có thể đưa ra những yêu cầu cố tình không thể thực hiện được để có thêm cơ sở chỉ trích.

• Thông thường, sự gây hấn không được thể hiện trực tiếp mà thông qua cái gọi là sự thù địch lạnh lùng … Kẻ gây hấn nói với giọng lạnh lùng, thờ ơ, trong khi giọng điệu của anh ta đôi khi có thể ẩn chứa một mối đe dọa tiềm ẩn và khiến bạn lo lắng. Anh ta đang che giấu thông tin thật. Để làm được điều này, anh ta sử dụng những gợi ý, phỏng đoán và thậm chí là cả những lời nói dối trắng trợn.

• Hành vi của kẻ gây hấn khiến nạn nhân hoang mang. Bằng lời nói - một điều, trong thực tế - một điều khác. Anh ấy có thể nói rằng anh ấy đồng ý với lời đề nghị, nhưng với những biểu hiện trên khuôn mặt để cho thấy rằng đây chỉ là vẻ bề ngoài. Kết quả là, nạn nhân không thể xác định chính xác những gì cô ấy cảm thấy và những gì để tin tưởng, ngừng tin tưởng vào bản thân, ngày càng đổ lỗi cho bản thân và cố gắng biện minh cho bản thân.

Một trong những đặc điểm đặc trưng của giao tiếp giữa kẻ gây hấn và nạn nhân là sự thay đổi trong cảm giác tội lỗi. Chỉ có nạn nhân cảm thấy tội lỗi, kẻ gây hấn không chạm vào cảm giác này, chiếu nó lên đối tác

; Mối quan hệ thân thiết với những người như vậy trải qua hai giai đoạn.

Đầu tiên là giai đoạn quyến rũ. Kẻ gây hấn cư xử theo cách khiến nạn nhân ngưỡng mộ. Và từ bên ngoài, dường như đây là một tình yêu tuyệt vời, mà đơn giản là không thể cưỡng lại được. Các tín hiệu cảnh báo trong giai đoạn bó kẹo có thể là:

- Sự căng thẳng liên tục của một trong các đối tác. Nội tâm lo lắng không giải thích được. Mọi thứ có vẻ tốt, nhưng" title="Hình ảnh" />

Đầu tiên là giai đoạn quyến rũ. Kẻ gây hấn cư xử theo cách khiến nạn nhân ngưỡng mộ. Và từ bên ngoài, dường như đây là một tình yêu tuyệt vời, mà đơn giản là không thể cưỡng lại được. Các tín hiệu cảnh báo trong giai đoạn bó kẹo có thể là:

- Sự căng thẳng liên tục của một trong các đối tác. Nội tâm lo lắng không giải thích được. Mọi thứ có vẻ tốt, nhưng

- Bị ngã mạnh dưới ảnh hưởng của bạn tình, mất tự do. Dưới vỏ bọc của sự quan tâm - sự cô lập dần dần của một đối tác khỏi các vòng kết nối xã hội trong quá khứ của anh ta. Tốt nhất, nếu nạn nhân bị bỏ mặc một mình, không có sự hỗ trợ của bạn bè và gia đình. Do đó, một cuộc nổi dậy có thể được giảm xuống bằng không.

Ở giai đoạn này, nạn nhân mất ổn định, mất niềm tin vào bản thân. Cô tìm kiếm sự công nhận và chấp thuận và trả giá cho điều này bằng cách tuân theo những yêu cầu ngày càng nghiêm ngặt của kẻ xâm lược. Đầu tiên, cô ấy làm điều đó vì mong muốn làm hài lòng hoặc an ủi, và sau đó là vì sợ hãi. Kẻ gây hấn đối mặt với nạn nhân với sự tổn thương và tổn thương thời thơ ấu của cô ấy, mà cô ấy cảm nhận được bằng trực giác và do đó giành được quyền kiểm soát đối với cô ấy.

Nạn nhân có xu hướng biện minh cho hành vi của đối tác: "Anh ấy cư xử như vậy vì anh ấy không hạnh phúc. Tôi sẽ hàn gắn và an ủi anh ấy bằng tình yêu của mình". Cho rằng đối tác đang làm xấu mình vì thiếu thông tin hoặc thiếu hiểu biết: “Tôi sẽ giải thích mọi chuyện cho anh ấy hiểu, anh ấy sẽ hiểu và xin lỗi”. Cô ấy đang tìm kiếm những từ có thể truyền đạt cho đối tác của mình những gì cô ấy muốn, mà không nhận ra rằng kẻ xâm lược không muốn biết. Cô ấy kiên nhẫn và nghĩ rằng mình có thể tha thứ cho mọi thứ.

Tất nhiên, cô ấy không thể không nhận thấy và liên tục nhắm mắt trước những hành vi “rất lạ” của người bạn đời mang lại cho cô ấy nhiều đau đớn. Và, cùng với điều này, nạn nhân tiếp tục lý tưởng hóa anh ta ở những khía cạnh khác. Ví dụ, ghi nhận năng lực làm việc, trí thông minh, phẩm chất của cha mẹ, sự uyên bác, khả năng gây ấn tượng, khiếu hài hước, v.v

Anh ta cố gắng thích nghi, để hiểu những gì kẻ xâm lược đang cố gắng đạt được và chia sẻ trách nhiệm của anh ta trong tất cả những điều này. Cô ấy đang tìm kiếm một lời giải thích hợp lý cho hành vi của đối tác của mình. Và ở lại mối quan hệ, hy vọng rằng anh ấy sẽ thay đổi.

Giai đoạn dụ dỗ có thể kéo dài vài năm. Khi ý chí của nạn nhân bị tê liệt và cô ấy không thể tự vệ được nữa, mối quan hệ sẽ chuyển sang giai đoạn thứ hai - bạo lực công khai.

Một "điều hữu ích" biến thành một kẻ thù nguy hiểm, và ghen tị biến thành thù hận. Những lời lăng mạ, đòn roi "dưới thắt lưng buộc bụng", chế nhạo mọi thứ thân thương đối với bạn đời đều được sử dụng. Nạn nhân thường xuyên đề phòng sự hung hãn - ánh mắt khinh thường, giọng điệu lạnh như băng. Khi cô ấy cố gắng nói về cảm xúc của mình, phản ứng chính của kẻ gây hấn là khiến cô ấy im lặng. Trong cuộc đối đầu của mình, nạn nhân cảm thấy rất cô đơn, những người khác thường không hiểu cô ấy - bởi vì nhìn từ bên ngoài mọi thứ đều có vẻ tươm tất.

Do không thể tin tưởng vào bản thân, nạn nhân cảm thấy bối rối, điều này tạo ra căng thẳng và càng cản trở sự phản kháng. Cô ấy phàn nàn về chứng trầm cảm liên tục, đầu óc trống rỗng, không thể tập trung, mất sức sống và tức thì. Càng ngày càng có nhiều nghi ngờ về bản thân và khả năng của mình.

Cô vẫn nghĩ mình có thể làm tan biến những hận thù trong tình yêu của mình. Nhưng đối với kẻ xâm lược, lòng nhân từ và sự tha thứ của cô ấy giống như sự vượt trội, vì vậy một chiến thuật như vậy gây ra một làn sóng bạo lực thậm chí còn lớn hơn. Nhưng nếu nạn nhân mất bình tĩnh và bộc lộ sự căm ghét, anh ta sẽ vui mừng, vì dự định của anh ta đã được xác nhận. Đối tác thực sự rất tệ và đáng bị "cải tạo". Đây là một lý do khác để đổ lỗi cho người khác.

Kết quả là, nạn nhân bị mắc kẹt - nếu cô ấy chống cự, cô ấy trông giống như một kẻ xâm lược, nếu cô ấy không chống cự, sẽ phải chịu một hiệu ứng hủy diệt. Kẻ gây hấn có vẻ không hứng thú lắm với mối quan hệ này, nhưng nếu nạn nhân bắt đầu lảng tránh, anh ta bắt đầu theo đuổi cô ấy và rất khó để buông tay. Nếu cô ấy không còn gì để cho anh ta nữa, thì cô ấy sẽ trở thành đối tượng của sự căm ghét công khai. Bình tĩnh và lặng lẽ, kẻ xâm lược không thể rời đi. Điều quan trọng là anh ta phải giữ gìn ý thức "Tôi ổn" và không tiếp xúc với những mặt tối trong tính cách của mình, vì vậy anh ta đã quỷ nhập bạn đời của mình để giữ "áo khoác trắng" so với nền tảng này.

Kẻ xâm lược chuyển sự thù hận không được công nhận từ chính mình sang đối tác của mình … Bằng cách dịch chuyển nó ra bên ngoài, anh ta tạo ra một tổ hợp tam giác. Để yêu một đối tác khác, anh ta cần phải ghét người trước. Đồng thời, khi chia tay, anh ta thường lôi ra kiện tụng để duy trì quan hệ với đối tác trước đây, ít nhất là dưới hình thức này, để duy trì liên lạc và quyền lực của anh ta đối với anh ta.

Do tương tác với kẻ gây hấn, nạn nhân bị bỏ lại một mình với cảm giác rất nặng nề.

Ban đầu, đó là sự bối rối và phẫn uất. Cô ấy mong đợi một lời xin lỗi, nhưng sẽ không có.

Khi người bị thương cuối cùng nhận ra điều gì đã xảy ra với mình, cô ấy đã trải qua một cú sốc. Cô ấy cảm thấy mình bị lừa dối, cảm thấy mình là nạn nhân của một trò lừa đảo nào đó. Và, đồng thời, cho đến cuối cùng, như thể cô ấy không thể tin rằng điều này có thể xảy ra với mình.

Sau cú sốc là sự thờ ơ và trầm cảm - quá nhiều cảm xúc đã bị kìm nén. Trong bối cảnh đó, nạn nhân có thể bắt đầu tự trách mình. Cô ấy mất tự trọng, xấu hổ về hành vi của mình, tự trách mình vì đã phải chịu đựng quá lâu:" title="Hình ảnh" />

Do tương tác với kẻ gây hấn, nạn nhân bị bỏ lại một mình với cảm giác rất nặng nề.

Ban đầu, đó là sự bối rối và phẫn uất. Cô ấy mong đợi một lời xin lỗi, nhưng sẽ không có.

Khi người bị thương cuối cùng nhận ra điều gì đã xảy ra với mình, cô ấy đã trải qua một cú sốc. Cô ấy cảm thấy mình bị lừa dối, cảm thấy mình là nạn nhân của một trò lừa đảo nào đó. Và, đồng thời, cho đến cuối cùng, như thể cô ấy không thể tin rằng điều này có thể xảy ra với mình.

Sau cú sốc là sự thờ ơ và trầm cảm - quá nhiều cảm xúc đã bị kìm nén. Trong bối cảnh đó, nạn nhân có thể bắt đầu tự trách mình. Cô ấy mất tự trọng, xấu hổ về hành vi của mình, tự trách mình vì đã phải chịu đựng quá lâu:

Tâm lý học có thể kết nối: các vấn đề về đường tiêu hóa, tiêu hóa, tim mạch hoặc bệnh ngoài da bắt đầu.

Nếu bạn thấy rằng mối quan hệ thân thiết của mình được mô tả ở trên, rất có thể cách duy nhất để thoát khỏi nó là chia tay

• Phân tích tình huống mà không cảm thấy tội lỗi. Trao trách nhiệm cho kẻ xâm lược về hành vi của mình. Bạn không đáng trách khi làm điều này với bạn. Bạn là bên bị thương.

• Nhận biết rằng người thân yêu của bạn là một mối đe dọa. Và bạn có thể tự vệ hiệu quả chỉ bằng cách thoát ra khỏi tầm ảnh hưởng của anh ấy.

• Giữ khoảng cách vật lý với kẻ xâm lược càng nhiều càng tốt. Tìm sự hỗ trợ cho chính bạn ở những người khác hoặc với một cố vấn.

• Sẽ rất tốt nếu ai đó từ một người không quan tâm giúp bạn xem xét tình hình từ bên ngoài để nhìn nhận nó một cách khách quan nhất có thể.

• Hãy nhớ rằng bất kỳ thay đổi nào trong hành vi của nạn nhân đều gây ra sự hung hăng và khiêu khích. Hãy quan tâm đến sự an toàn của bạn.

• Ngừng bào chữa và hiểu rằng mọi cuộc đối thoại đều vô ích. Nếu bạn muốn thỏa thuận điều gì đó với đối tác của mình, hãy làm điều đó với sự có mặt của bên thứ ba và ghi lại mọi thứ bằng văn bản. Điều này không cung cấp sự đảm bảo, nhưng làm tăng khả năng tuân thủ các thỏa thuận.

• Cho phép bản thân nổi giận với kẻ gây hấn và trút cơn giận đó vào một môi trường an toàn. Tất nhiên không phải là kẻ xâm lược. Điều quan trọng đối với bạn là những cảm xúc đã bị kìm nén trong một thời gian dài sẽ bộc lộ ra ngoài. Đập vào gối, la hét, dậm chân, viết ra cảm xúc của bạn - bất kỳ cách nào an toàn đều ổn.

• Cho bản thân thời gian để phục hồi và lấy lại lòng tự trọng. Trải nghiệm này đã giúp bạn trở nên mạnh mẽ hơn, hiểu mọi người hơn. Hãy nắm lấy mọi thứ có giá trị trong đó và buông bỏ hoàn cảnh.