2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Thông tin liên lạc đầy đủ, chỉ có thể liên lạc với một người khác, riêng biệt.
Quy tắc tương tác cơ bản này, than ôi, là một trong những quy tắc khó hiểu nhất đối với những người được nuôi dưỡng trong môi trường phụ thuộc đồng loại. … Tôi nhớ mẹ tôi thời thơ ấu phản ứng như thế nào trước tin tức về tôi, trái ngược với hình ảnh của bà về tôi: “Không thể nào! Veronica không thể như vậy! Cô ấy là một cô gái tốt". Nhiều năm sau, tôi học được rằng đây là một sự không chấp nhận tầm thường, một sự không muốn đối mặt với sự khác biệt, sự khác biệt với chính mình. Sau bao nhiêu năm đồng hóa hình ảnh người con gái ngoan đối với mẹ. Bây giờ, quan sát những hình thức từ chối khác nhau nhất, sự không muốn của cha mẹ gặp phải sự khác biệt, sự khác biệt của con cái với những ý tưởng, hình ảnh của chúng, những gì chúng "nên là", "như chúng nên", tôi thấy khó khăn như thế nào. những đứa trẻ như vậy để chấp nhận bản chất của chúng sau này. Tôi thấy cách những đứa trẻ lớn lên chiến đấu với chính mình, đôi khi - tàn nhẫn, đôi khi - không thương tiếc, và chúng càng thành công trong việc này, chúng càng không hạnh phúc. Trước hết, việc không thể chấp nhận bản chất của bạn sẽ ảnh hưởng đến các mối quan hệ với người khác. Không cho phép bản thân đáp ứng nhu cầu, mong muốn, sở thích, thú vui của mình, thì càng không thể cho phép đối tác hoặc con bạn. Và nếu bạn kìm nén bản thân và thấy rằng người khác đã cho phép mình có sự cấm đoán, bạn có thể trải nghiệm nhiều loại cảm xúc nhất - từ ghen tị và khao khát đến bị từ chối và hận thù. Rất thường một người bị tổn thương từ chối chấp nhận của mình - không tệ chút nào, nhưng lại khó chịu với ai đó! - các bộ phận của bản thân - nhu cầu, mong muốn, ước mơ, đặc điểm tự nhiên của bạn … Hướng năng lượng cho phép đến đứa trẻ: "Con tôi sẽ có những gì tôi không có." Thông thường, năng lượng này hướng về đối tác. Những lợi ích và quyền lợi, những thứ rất cần thiết cho bản thân người chấn thương, giống như từ một cái sừng có nhiều thứ, đang đổ lên đầu những người khác, những người không cần những quyền lợi này. Và những cá nhân khác kiên quyết chống lại hạnh phúc áp đặt.
… Một trong những người bạn của tôi đã làm những món quà hào phóng cho những người đàn ông của cô ấy …
Nhìn từ bên ngoài đã có thể thấy rõ ràng rằng cô ấy đang tự tặng quà cho chính mình "thông qua người khác", tận hưởng quá trình chuẩn bị cho việc tặng và chính món quà. Than ôi, khao khát và sự cô đơn trở lại với cô rất nhanh, và đàn ông đã không đánh giá cao những món quà của cô. Mỗi người trong số họ trực giác cảm thấy rằng anh ta không phải là người nhận, và bắt đầu né tránh sự hào phóng áp đặt. … Do đó, việc thừa nhận bản thân - thực, khác với hình ảnh áp đặt và ý tưởng về những gì nên có và nên có, là điều kiện quan trọng nhất để tương tác chính thức (tiếp xúc). Nhận ra nhu cầu của bạn, cho phép họ có chúng sẽ tự động mở ra cánh cửa cho mong muốn được biết đối phương - Và anh ấy muốn gì? Giấc mơ của bạn là gì? Giá trị của chúng ta, quan điểm của chúng ta có giống nhau không? Tôi có hứng thú với anh ấy không? Tôi đang trở nên giàu có - về mặt tình cảm, tinh thần - khi tiếp xúc với anh ấy, hay tôi đang đánh mất chính mình? Biết rõ bản thân, chấp nhận bản thân với tất cả các đặc điểm của mình, bạn sẽ thể hiện mình trước một người khác, và điều rất quan trọng là anh ấy phải tìm ra bạn là ai và bạn muốn gì càng sớm càng tốt. Hãy để anh ấy tự quyết định - liệu anh ấy có thể chịu được sự tương thích của bạn hay không, sự tiếp xúc này có thú vị với anh ấy không, liệu anh ấy có thể nhận thức được hoàn toàn bản thân mình hay không, v.v. Tương tác thực sự, đầy đủ chỉ có thể thực hiện được thông qua sự lựa chọn …
- Tôi cần một người đặc biệt này, cùng với anh ấy tôi nhận ra mình cần gì.
Và không phải do nghiện ngập ("không có anh ấy, tôi không thể được nhận ra, được yêu thương, tồn tại", v.v.)
Tôi sẽ phác thảo một quy tắc đơn giản khác của tương tác chính thức như sau:
- Đừng ảo tưởng về những suy nghĩ, cảm xúc và mong muốn của người khác.
Hỏi anh ấy nghĩ gì. Những gì anh ấy cảm thấy. Những gì anh ta muốn.
Những người cùng nghiện có xu hướng dành cho người khác những ý định mà họ không có, và giải thích hành động của họ với những ý nghĩa mà người khác không gắn bó. … Đứa trẻ không thể đương đầu với nhiệm vụ - có nghĩa là nó lười biếng; người yêu biến mất khỏi tầm mắt trong vài ngày - đã hết yêu; đồng nghiệp im lặng trước sự hiện diện của tôi - âm mưu, đố kỵ, v.v. Những tưởng tượng như vậy là thuộc tính của sự không tách rời, hay nói theo ngôn ngữ của cử chỉ là sự dung hợp. Một người mẹ tin rằng đứa trẻ “không phải như vậy” vì “tính xấu” của nó (hoặc của bố mẹ), hoặc một người phụ nữ đã sẵn sàng hàng ngày để thảo luận với bạn bè về những hành động của một người đàn ông, đặt một số hành vi của riêng mình những ý nghĩa mà người đàn ông này không có trong tầm mắt - đây là những dấu hiệu rất, rất phổ biến của một sự hợp nhất như vậy - hay sự đồng phụ thuộc. … Ly thân là sự thừa nhận một thực tế đơn giản rằng chúng ta không biết gì về một người khác cho đến khi chúng ta hỏi anh ta về anh ta. Và cho đến khi họ nhận ra anh ta. "Bạn có ý gì?" "Bạn cảm thấy như nào?" "Tại sao anh làm điều này?" “Hành động (việc làm) của bạn có ý nghĩa gì đối với bạn” - những câu hỏi này và những câu hỏi tương tự đưa chúng ta đến gần hơn để hiểu một người khác, cảm xúc, hành động, ý nghĩa của anh ta. … Có một quy tắc đơn giản hơn trong giao tiếp cá nhân: Không áp đặt. Đừng áp đặt sự giúp đỡ, ngay cả khi bạn biết cách tốt nhất, làm như thế nào là đúng, cũng đừng áp đặt sẵn giải pháp, lời khuyên … cho đến khi họ yêu cầu. Điều quan trọng nhất đối với bất kỳ người nào khi chia sẻ, điều quan trọng là họ phải lắng nghe bình đẳng, đừng vội vàng nhảy vào thế bí. Và bất kỳ người nào cũng cần HỌC để tìm ra giải pháp. “Tôi có thể đề nghị giúp đỡ cho bạn không?” Thay vì: “Bạn nên…. (danh sách hành động)”Công nhận tính cá nhân, công nhận quyền quyết định cá nhân. Ngay cả khi sai lầm, nếu bạn cần rút kinh nghiệm từ những sai lầm này. Đây là cách duy nhất mà liên hệ chính thức, chính thức có thể được.
…. Vâng, tôi thừa nhận. Đơn giản như vậy có thể rất, rất khó)
Đề xuất:
Bậc Thầy Về Giao Tiếp. Nó đủ để Hiểu Một Quy Tắc đơn Giản
Đối thoại là khi tôi ném bóng cho bạn, và bạn ném lại cho tôi. Nói như vậy, chúng tôi đều biết rằng đây là một quả bóng, không phải một lọ mứt hay một quả cà chua thối. Chúng tôi biết, chúng tôi nói lên điều đó: tại sao chúng tôi ném nó và tại sao chính xác với nhau và loại câu trả lời mà chúng tôi mong đợi.
7 Quy Tắc Giao Tiếp Với Chuyên Gia Tâm Lý Khi Tham Vấn:
7 quy tắc giao tiếp với chuyên gia tâm lý khi tham vấn: - Đầu tiên, bạn phải hoàn toàn tin tưởng vào chuyên gia tâm lý. (Tốt nhất là bạn nên xin lời giới thiệu của người khác, đọc các bài đánh giá về một người, chắc chắn rằng chuyên gia đó có trình độ chuyên môn cao hơn, bằng cấp khoa học, chức danh, kinh nghiệm làm việc thực tế, đọc các bài báo hoặc sách của họ, một số cuộc phỏng vấn hoặc ấn phẩm, đã thấy anh ta trên truyền hình, v.
Cách Giao Tiếp Với Cha Mẹ Lớn Tuổi: 10 Quy Tắc đơn Giản
Phàn nàn về cha mẹ, về quan hệ không tốt với họ là một trong những điều phổ biến nhất trong thực tế của bất kỳ nhà tâm lý học nào, trong trường hợp này tôi cũng không ngoại lệ. "Tệ hơn cả trẻ con …", "mệt quá, leo lên đời …"
Sức Mạnh Của Giao Tiếp Hoặc Làm Thế Nào để Trở Thành Một Bậc Thầy Về Giao Tiếp
Xin chào! Trong bài viết ngắn ngày hôm nay, tôi muốn chia sẻ với các bạn một vài chiến lược cơ bản sẽ giải quyết hầu hết các vấn đề trong giao tiếp | Thời gian đọc 3 phút Chúng ta không được dạy để giao tiếp đúng cách. Vì vậy, những người tài năng và xứng đáng nhất sẽ thua kém những người mới nổi và những người không đủ lòng tự trọng, vì họ luôn có điều gì đó để nói) - Nhiều người gặp căng thẳng khi giao tiếp và thu mình;
Làm Thế Nào để Bạn Biết Trong Giao Tiếp Rằng Bạn đang Giao Tiếp Với Một Người ở Biên Giới?
Một số phản ứng ranh giới là đặc trưng cho mỗi chúng ta (nói một cách tương đối, đối với bất kỳ người thần kinh khỏe mạnh nào) - chúng ta đôi khi phản ứng một cách đau đớn với một số tình huống nhất định và trong những giai đoạn khó khăn của cuộc sống, chúng ta thậm chí có thể đi vào vùng biên giới của tổ chức tâm hồn của mình.
