Di Chuyển Trở Lại để đến Gần Hơn

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Một lần nữa, tại một buổi học vẽ, giáo viên của tôi nói với tôi - "Hãy rời khỏi giá vẽ, nhìn từ xa những gì bạn muốn vẽ, dành thời gian của bạn, xem bức tranh lớn, tâm trạng, ấn tượng, cảm nhận …"

Đôi khi tôi tức giận, không hiểu tại sao điều này lại cần thiết. Rõ ràng, tôi cần phải chăm chú vào các chi tiết, vào từng đường nét, uốn cong, bóng râm … Còn cách nào khác để có được một bức vẽ đẹp ?!

Nhưng không hiểu sao bức tranh cuối cùng lại trở nên vô hồn, không bám víu vào đâu được. Bạn nhìn riêng vào một số phần - nó rất tốt, nhưng nói chung, không có gì.

Không có gì lạ, tôi đang cố gắng phác thảo! Lặp lại chính xác những gì tôi nhìn thấy, không để nó lướt qua bản thân mình, không cảm nhận cuộc sống tĩnh lặng, phong cảnh, chân dung này phản ứng như thế nào trong tôi … Vì tôi ở gần đến mức tôi chỉ thấy một số bộ phận, mảnh vụn, nhưng không phải là một cái gì đó hoàn chỉnh, thống nhất.. Và tôi không còn sống trong chuyện này. Chỉ có một bàn tay và một bàn tay, với những kỹ năng nhất định. Tôi không tham gia vào mối quan hệ với những gì tôi nhìn thấy, một cảm giác không được sinh ra trong tôi.

Trong trường hợp của tôi, một bức tranh là kết quả của sự gặp gỡ, tiếp xúc, những tình cảm sinh ra trong mối quan hệ giữa người họa sĩ và một đối tượng (chủ thể) nào đó. Tôi có thể nhìn cô ấy và sẽ không bao giờ hiểu được những trải nghiệm gì, ấn tượng gì tôi đã có vào thời điểm đó, những cảm xúc nào tràn ngập trong tôi và những gì tôi có được. Và tôi vẫn như vậy, không có một chút thay đổi nào.

Đối với tôi, dường như điều tương tự cũng xảy ra trong các mối quan hệ. Khi chúng ta đến rất gần nhau, chúng ta hợp nhất, chúng ta cùng phát triển với da. Và thay vì hai người, một người xuất hiện. Nó trở nên hoàn toàn không thể hiểu được nhu cầu, mong muốn của ai, cảm giác và cảm xúc mà bạn đang trải qua. Độ nhạy của bản thân bị giảm đáng kể.

Sáp nhập là trải nghiệm đầu tiên của chúng tôi về việc gặp gỡ thế giới. Khi còn trong bụng mẹ, và ngay cả sau khi sinh, chúng ta trải nghiệm bản thân như một với mẹ của chúng ta. Sự thống nhất này mang lại cho chúng ta cảm giác an toàn, bình yên và thỏa mãn mọi nhu cầu. Một loại hạnh phúc mà chúng ta không ngừng cố gắng đạt được khi trưởng thành.

Theo lẽ tự nhiên, khi chúng ta gặp một người có thể gợi lên nhiều cảm giác dễ chịu trong chúng ta, người mà chúng ta tiến vào mối quan hệ thân thiết, chúng ta thường vô thức quay trở lại trải nghiệm đầu tiên về sự gần gũi, cụ thể là mối quan hệ với mẹ của chúng ta. Trong một thời kỳ cộng sinh, một khoảnh khắc ngọt ngào của sự thống nhất, nơi mà nhu cầu được đoán và đáp ứng ngay lập tức. Đó là lý do khi bắt đầu bất cứ mối quan hệ nào, chúng ta đều bị cộng đồng sở thích mê mẩn, “đọc suy nghĩ”, “đoán già đoán non”, cảm giác gặp gỡ “hai nửa”.

Dù giai đoạn hợp nhất có tuyệt vời đến đâu, thì hạnh phúc cũng kết thúc.

Người còn lại không phải là Mẹ. Anh ấy không thể đoán được chúng ta muốn gì, và đôi khi anh ấy không thể cho những gì chúng ta cần. Chưa kể thực tế là anh ta không có nghĩa vụ phải làm điều này.

Ngoài ra, đối với mỗi người, quá trình phân tách, cá thể hóa là điều đương nhiên. Theo bản năng, chúng ta phần nào nhận thức được rằng chúng ta là một chủ thể riêng biệt. Theo đó, sớm hay muộn, sự lo lắng từ sự gần gũi như vậy, khi chúng ta biến mất, và căng thẳng, từ những nhu cầu cá nhân không được đáp ứng (thậm chí cả những nhu cầu vô thức), sẽ tăng lên.

Để trở về với chính mình, để nhận ra những gì tôi muốn, những gì đang xảy ra với tôi, cần chuyển đi nơi khác.

Nếu trải nghiệm thân mật đầu tiên là đau thương và không có sự gắn bó an toàn nào được hình thành, thì quá trình chia ly sẽ đi kèm với mức độ lo lắng và sợ hãi cao.

Sự mất mát của đối tượng của sự gắn bó là không thể chịu đựng được nên chúng tôi cố gắng hết sức để ngăn nó tách rời. Chúng ta lùi vào những trải nghiệm tiền lời nói mà chúng ta đã trải qua khi còn thơ ấu, nơi mà việc mất liên lạc với người mẹ, sự ra đi của bà, tương đương với cái chết. Rốt cuộc, không có cô ấy, đứa trẻ không thể thỏa mãn bất kỳ nhu cầu nào của mình.

Vì vậy, thường thì từ người lớn, bạn có thể nghe thấy "Tôi sẽ không sống sót nếu không có anh ấy / cô ấy"; "cuộc sống của tôi nếu không có anh ấy / cô ấy sẽ trở nên trống rỗng"; "Tôi cần anh ấy / cô ấy như không khí", v.v.

Nếu chúng ta không biết cách rời xa, rời xa để trở về với chính mình, với tình cảm và nhu cầu của mình, thì lối ra khỏi sự hợp nhất có thể khá đột ngột và đau đớn. Dù gì chúng ta cũng đã trưởng thành với nhau, đồng nghĩa với việc chúng ta phải da diết. Như trong bài hát "Chia tay cái chết nhỏ".

Để tránh tái chấn thương và những trải nghiệm khốc liệt như vậy, mọi người thường chọn ở lại trong một sự hợp nhất như vậy. Kết quả là, một mối quan hệ như vậy có thể phát triển thành người phụ thuộcnơi không thể thực sự thỏa mãn nhu cầu của bạn và phát triển. Như đã đề cập ở trên, sự nhạy cảm đối với bản thân cũng như đối với người khác bị mất đi. Trong các mối quan hệ như vậy, chúng tôi nhận thấy rằng, luôn luôn không có gì mới được giới thiệu và không thể được nhìn thấy. Đây là một mối quan hệ bị đóng băng theo thời gian.

Không giống như sự phụ thuộc vào mã, gần là một sự lựa chọn miễn phí. Khi mỗi ngày tôi chọn ở bên người này hay không ở bên người này, yêu anh ấy hay không yêu anh ấy. Khả năng di chuyển ra xa đến một khoảng cách nào đó giúp bạn có thể đưa ra lựa chọn này, làm cho nó có ý thức, dựa trên LÀM CHỦ cảm xúc và nhu cầu.

Tôi rời xa để nghe và cảm nhận chính mình, để nhìn thấy Người khác một cách riêng biệt, hoàn toàn, như chính Người. Và chỉ bằng cách này, một cảm giác mới được sinh ra, và chỉ bằng cách này tôi mới có động lực để tiếp cận / hoặc không tiếp cận. Một cuộc gặp gỡ mới sẽ lấp đầy chúng ta, mang lại sự hài lòng và vui vẻ.

Và không phải vô cớ mà các viện bảo tàng khuyên bạn nên ngắm nhìn các bức tranh từ khoảng cách 2-3 mét! Nếu tôi đến gần, tôi sẽ thấy mũi mình hoặc một vệt sơn!)