Quy Tắc Bảo Vệ Trẻ Em Trong Các Cuộc Xung đột Gia đình

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Những cuộc cãi vã định kỳ trong cuộc sống gia đình là điều khá tự nhiên. Những cuộc cãi vã và xung đột là một phần của động lực lành mạnh của các mối quan hệ, khi mọi người "đay nghiến" nhau hoặc cố gắng tìm ra giải pháp có thể chấp nhận được cho cả hai

Mỗi bên trong cuộc xung đột được gì và mất gì. Mặc dù thực tế là tôi không làm việc với trẻ em, tôi thường phải đối mặt với hậu quả của những xung đột gia đình trong tính cách của những khách hàng người lớn từng là trẻ em và chứng kiến những cuộc đấu trí trong gia đình. Tưởng chừng như sẽ không có bi kịch nào xảy ra và mọi người cuối cùng đã làm lành. Tuy nhiên, trong tâm hồn của đứa trẻ, đây là một vết thương lớn chảy máu trong nhiều năm và để lại dấu ấn trong suốt quãng đời còn lại của nó. Các khách hàng trưởng thành của tôi, những người chắc chắn mang những tổn thương thời thơ ấu trong cuộc đời trưởng thành của họ, hầu hết họ thường chia sẻ họ cảm thấy thế nào khi chứng kiến những xung đột của người lớn. Và ngày nay họ hiểu được nguyên nhân và hậu quả của hành vi con người, hiểu được yếu tố con người, bản thân họ là những người chủ động và bị động tham gia vào các xung đột, nhưng khi họ thấy mình trong những hoàn cảnh tương tự thì mọi thứ lý trí sẽ đi về đâu!

Những kinh nghiệm ban đầu của chúng tôi được lắng đọng trong tâm hồn. Trải nghiệm thời thơ ấu đã trở thành ký ức về cảm xúc và thể xác được gọi là Đứa trẻ bên trong. Chính từ phần tính cách này mà chúng ta trải qua những cảm giác như chúng ta đã có trong thời thơ ấu. Vì vậy, những đứa trẻ có cha mẹ xung đột thường phải chịu đựng ngay cả khi đã trưởng thành.

Nó trông như thế nào? Bạn, là một người trưởng thành, hoàn toàn nhận thức được thực tế, thấy mình ở trong một tình huống mà vợ chồng cãi nhau chẳng hạn. Họ nói những cụm từ nhất định, và bạn, trở lại tuổi thơ, lại trở thành một đứa trẻ, với tất cả khả năng của mình, muốn làm hòa với cha mẹ và sẵn sàng nhận mọi lỗi lầm, can thiệp, chia rẽ, chứng minh cho mọi người thấy rằng mình sai. Tất cả vì hòa bình.

Để đối phó với hậu quả của một trải nghiệm như vậy, nơi mà một người trong thời thơ ấu đã chứng kiến sự thất bại, chúng tôi cùng với khách hàng thường quay trở lại những tình huống đó, nhớ lại cảm xúc, suy nghĩ và quyết định của chúng tôi đã được đưa ra trong môi trường căng thẳng đó. Và dựa trên những gì khách hàng biết về cuộc sống, anh ta đưa ra một quyết định mới, hiệu quả. Ví dụ: trong một vài phiên, chúng tôi có thể thay đổi quyết định ban đầu của khách hàng rằng “Tôi phải chịu trách nhiệm về việc những người thân thiết cãi nhau và tôi có thể khắc phục điều đó” sang một quyết định khác, người lớn và hiệu quả hơn - “Xung đột giữa hai người lớn là trách nhiệm của họ. Tôi có thể chọn khi nào nên tham gia và khi nào thì không nên dính líu đến những xung đột này”.

Điều này xảy ra với người lớn khi họ tham gia vào liệu pháp tâm lý. Nhưng bạn có thể làm gì để ngăn con mình trở thành khách hàng của các nhà trị liệu tâm lý trong tương lai?

Quy tắc một. Trẻ càng nhỏ, càng ít nên tham gia vào xung đột. Điều này có nghĩa là trẻ nhỏ cần được bảo vệ khỏi sự tham gia tích cực hoặc tranh cãi về gia đình. Cách tốt nhất là xung đột ra khỏi tầm nhìn của trẻ. Điều mong muốn là giảm thiểu sự “to tiếng” của xung đột và loại trừ hoàn toàn thiệt hại cho nhau hoặc tài sản xung quanh. Điều này rất hữu ích trong bất kỳ loại xung đột nào. Tôi thu hút sự chú ý của bạn đến thực tế là điều này áp dụng cụ thể cho trẻ nhỏ. Những đứa trẻ lớn hơn sẽ được tham gia vào quá trình này theo cách này hay cách khác. Và đối với họ có những quy tắc hơi khác nhau.

Quy tắc thứ hai. Phân chia trách nhiệm trong cuộc xung đột. Điều tồi tệ nhất có thể xảy ra là để đứa trẻ làm nhân chứng cho cuộc xung đột, và sau đó không phản ứng với nó theo bất kỳ cách nào. Ngay cả khi xung đột xảy ra giữa bạn và vợ hoặc chồng, nhưng trẻ có mặt, nhiệm vụ của cha mẹ là giảm bớt trách nhiệm cho trẻ về những gì đang xảy ra, điều mà trẻ chắc chắn phải gánh chịu. Tại sao? Bởi vì trong hoàn cảnh không thể chịu đựng được, mỗi người phải chịu trách nhiệm và theo đó, cảm thấy có lỗi. Đó là một cơ chế bảo vệ giúp bạn đối phó. Bởi vì nếu trách nhiệm không thuộc về tôi, có nghĩa là tôi không thể làm gì để thay đổi tình hình. Không thể đối phó với điều này, và cũng phải chấp nhận. Nếu con bạn đã từng chứng kiến mâu thuẫn gia đình, khi kết thúc mâu thuẫn này, cả cha và mẹ nhất định phải tiếp cận trẻ và nói chuyện với trẻ về việc đôi khi người lớn cãi nhau nên cố gắng đi đến một ý kiến chung.

Cãi nhau khiến người ta tức giận, không sao đâu. Điều quan trọng là phải tìm hiểu cảm giác của trẻ, gọi tên cảm xúc của trẻ bằng từ ngữ (bạn sợ hãi, bạn tức giận). Tiếp theo, bạn cần giải thích cho trẻ hiểu rằng trẻ không cần phải sợ hãi hay can thiệp vào những mâu thuẫn giữa bố và mẹ. Cũng cần giải thích rằng mọi việc xảy ra không phải là trách nhiệm của trẻ, mà người lớn có khả năng đương đầu với nó và đi đến quyết định chung. Rất hiếm khi xảy ra, nhưng có những bậc cha mẹ vẫn cùng con tìm hiểu xem con hiểu xung đột như thế nào. Tất nhiên, điều này hiệu quả với trẻ lớn hơn. Đứa trẻ bắt buộc phải nghe rằng người lớn phải chịu trách nhiệm về những gì đang xảy ra từ cả cha lẫn mẹ.

Quy tắc ba. Cả hai bên xung đột không rời khỏi phòng hoặc căn hộ cho đến khi xung đột được giải quyết. Điều này có tầm quan trọng chiến lược. Quan sát sự tương tác của cha mẹ, đứa trẻ áp dụng mô hình hành vi của cha mẹ cùng giới và mô hình quan hệ với cha mẹ khác giới. Giải quyết xung đột lành mạnh là ở đây và bây giờ. Điều này có nghĩa là chỉ thảo luận tình huống đã phát sinh, thảo luận chính xác tại thời điểm có liên quan, những người tham gia vẫn liên lạc với nhau miễn là cần thiết để giải quyết triệt để tình huống đó. Nếu đứa trẻ thấy một trong hai cha mẹ rời khỏi nhà vào thời điểm xung đột xảy ra, chúng sẽ giả định một mô hình hành vi trong đó xung đột không được giải quyết, nhưng tránh né.

Quy tắc thứ tư. Đứa trẻ phải nhìn thấy và hiểu được giải pháp cho xung đột. Cả cha và mẹ đều nói bằng ngôn ngữ đơn giản và dễ hiểu đối với đứa trẻ, và trước sự chứng kiến của trẻ, họ lặp lại quyết định thỏa hiệp mà họ đã đưa ra. Ngoài ra, điều rất quan trọng là mỗi bên trong xung đột phải xin lỗi người khác, kể cả đứa trẻ. Đây là một ví dụ điển hình - để dạy cho chúng ta nhận ra rằng trong bất kỳ cuộc cãi vã nào, mọi người đều đáng trách và mọi người đều đau khổ. Thậm chí là một người quan sát thụ động. Hai bạn cần xin tha thứ một cách chân thành, nhìn vào nhau.

Quy tắc thứ năm. Học cách bày tỏ quan điểm của bạn theo định dạng "Khi bạn nói vậy, tôi cảm thấy …" Điều này dạy bạn và con bạn chia sẻ trách nhiệm. Kinh điển của thể loại: “Anh (tồi tệ / lãnh đạm / vô trách nhiệm)! Biến đổi! " Nếu bạn cho phép mình tạm dừng để suy ngẫm, thì rõ ràng rằng cách lập như vậy sẽ loại bỏ trách nhiệm của người tố cáo và đặt nó vào người bị buộc tội. Và mọi thứ sẽ ổn, nhưng có một sắc thái. Mối quan hệ trước hết là sự tham gia bình đẳng và trách nhiệm bình đẳng của cả hai vợ chồng. Cả hai. Và luôn luôn bình đẳng. Điều này có nghĩa là bất kỳ vấn đề nào cũng có thể được giải quyết bằng cách tham gia bình đẳng vào nó. Sắc thái tiếp theo là phản ứng sinh lý đối với hành vi gây hấn: bảo vệ, tránh né hoặc đóng băng. Không ai trong số này giải quyết được vấn đề. Khi bạn nói cho chính mình, bạn chịu trách nhiệm về cảm xúc của mình và cho đối phương thấy anh ấy ảnh hưởng đến bạn như thế nào. Đây là điều mà đứa trẻ xung đột phải được dạy.

Quy tắc sáu. Đừng đe dọa nhau. Có lần tôi có một cậu bé 15 tuổi đến dự tiệc của tôi, mà cha mẹ của nó ngày nào cũng gây ra những vụ tai tiếng và hoàn toàn không kiểm soát được lời nói của chúng. Anh ấy đã rất sợ hãi khi nghe: “Tôi sẽ biến mặt bạn thành cháo” và “Nếu bạn không im lặng, tôi sẽ ném mình ra ngoài cửa sổ”. Nó đã như vậy trong phần lớn cuộc đời anh, và một nỗi sợ hãi đau đớn đã hình thành bên trong. Cậu bé ngừng ra khỏi nhà, không chịu đi học và thậm chí không cho phép liên lạc thoáng qua giữa cha mẹ mình. Bạn nói và quên, nhưng các em nhận thức và ghi nhớ. Hơn nữa, họ tưởng tượng một cách sống động những gì cha mẹ họ đã hứa và cố gắng sợ hãi đến chết đi sống lại. Bạn là người lớn và bạn có thể suy nghĩ về những gì bạn đang nói.

Quy tắc thứ bảy. Một sai lầm khủng khiếp khác mà nhiều bậc cha mẹ mắc phải là đưa con mình vào xung đột. Nó thường nghe giống như "Bạn nói gì?" hoặc "Và bạn cũng chống lại tôi!" Do đó, bạn đặt đứa trẻ trước sự lựa chọn - cha mẹ này hay cha mẹ khác. Nói chung, trong cuộc sống gia đình, việc thảo luận giữa cha mẹ với con cái theo kiểu “neOK” là điều cấm kỵ. Sự lựa chọn giữa cha mẹ luôn khiến đứa trẻ không thể chịu đựng nổi và vô cùng đau thương. Nếu bạn là nạn nhân của sự lựa chọn như vậy, tôi chắc chắn rằng bạn vẫn nhớ nó cho đến ngày nay. Điều này có nghĩa là vết thương vẫn còn đau. Để cứu con bạn khỏi trải nghiệm như vậy, hãy chống lại sự cám dỗ thu hút con bạn về phía bạn.

Quy tắc thứ tám. Đừng phủ nhận xung đột. Mọi đứa trẻ đều có một sự nhạy cảm tự nhiên với những cảm xúc xung quanh chúng. Và ngay cả khi bạn không nói với anh ấy bất cứ điều gì về những gì đang xảy ra, anh ấy cũng cảm nhận được, tin tôi đi. Và bạn càng lớn tuổi, sự từ chối càng nặng nề. Nó đau đớn, đáng sợ và rất tức giận khi câu hỏi "Chuyện gì đã xảy ra?" đứa trẻ nghe "Có vẻ như với bạn rằng mọi thứ đều ổn với chúng tôi." Dù sao thì anh ấy cũng sẽ không tin. Nhưng anh ta sẽ đau khổ, tự tìm kiếm cảm giác tội lỗi và trách nhiệm của mình cho những điều “không ra gì” đã xảy ra. Tốt hơn là giải thích rằng đã có xung đột, nhưng hai bạn đang cố gắng tìm ra giải pháp cùng nhau.

Vì thế:

- xung đột cần được bình thường hóa như một hiện tượng;

- xung đột của bạn phải lành mạnh và nêu gương về cách bạn có thể bảo vệ quan điểm của mình một cách văn minh;

- xung đột là sự tiếp xúc giữa con người với nhau, nhưng không phải là sự thiếu hiểu biết;

- xung đột phải khuất tầm nhìn của trẻ hoặc có thể hiểu được đối với trẻ;

- đứa trẻ nên duy trì cảm giác rằng người lớn có thể tự giải quyết xung đột và tự chịu trách nhiệm về nó (nhưng không phải “không đi vào, người lớn sẽ tìm ra nó” - chỉ thông qua giải thích);

- một đứa trẻ là một khu vực của sự trung lập.

Thực hiện những khuyến nghị này sẽ không dễ dàng, nhưng tôi chắc chắn rằng sự an toàn của con bạn là quan trọng nhất đối với bạn.

/ Bài báo đã được đăng trên ấn phẩm "Tấm gương trong tuần": /