Những đứa Trẻ Trong Gia đình Xung đột

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Nhà trị liệu tâm lý gia đình Anna Varga (Những kẻ hiếp dâm bất đắc dĩ // Gia đình và trường học.-1999. Số 11-12) lưu ý rằng "việc vừa là nạn nhân vừa là nhân chứng của bạo lực đều gây đau thương như nhau." Đối với một đứa trẻ khi nhìn thấy người thân hãm hại nhau, đánh đập hoặc xúc phạm nhau, đây thường là một cú sốc tinh thần rất khó phục hồi và không thể nào quên được. Còn những đứa trẻ bị đánh đập có hệ thống ở nhà thì sao? Nhưng chúng ta cần nói về điều này để ngăn chặn những hành động như vậy

Một đứa trẻ tham gia vào các cuộc xung đột gia đình liên tục, theo quy luật, có các triệu chứng sau:

1. Sự lo lắng chung tăng lên, thường xuyên có những cảm xúc bộc phát và những cơn giận dữ vô cớ.

2. Hành vi xấu đi vì quyền hạn của cha mẹ giảm xuống. Đứa trẻ ngừng tin tưởng họ và lắng nghe ý kiến của họ.

3. Sự chấp nhận các giá trị đạo đức và văn hóa chung bị vi phạm. Trẻ em có thể bị ảnh hưởng tiêu cực khi muốn chống lại mọi thứ xảy ra trước đó trong cuộc sống của chúng.

4. Thường xuyên có thái độ tiêu cực đối với đàn ông và phụ nữ, tùy thuộc vào việc đứa trẻ chống lại ai.

Nhiều trẻ em bị lạm dụng thường có dấu hiệu của rối loạn căng thẳng sau sang chấn (PTSD). Trẻ em ngủ không ngon giấc, giấc mơ trở nên bồn chồn, chúng sợ hãi và lo lắng về cái chết. Nói lắp hoặc các rối loạn lời nói khác có thể bắt đầu hoặc trầm trọng hơn. Sự chú ý trở nên mất tập trung, trẻ không thể tập trung vào công việc kinh doanh nào đó, trẻ có thể quên làm ngay cả những việc quen thuộc, ví dụ như tắm rửa buổi sáng, đánh răng trước khi đi ngủ.

Tất cả những dấu hiệu này cho thấy đứa trẻ đã trải qua một số loại sự kiện sốc mà chúng không thể tự mình đối phó. Trẻ đã không còn như xưa, có những hành vi không bình thường - đây là một tín hiệu rõ ràng rằng trẻ cần sự giúp đỡ của người lớn.

Theo quan điểm tâm lý, hành vi vi phạm thói quen được giải thích là do cú sốc chuyển giao không thể giải thích được trong ý thức của trẻ. Lối sống thông thường đã bị gián đoạn, và mọi sự chú ý đều được dồn vào việc cố gắng hiểu và nhận ra những gì đã xảy ra. Do đó, nó không thể chuyển sang các sự vật, con người và sự kiện khác xảy ra trong thực tế. Quá trình suy nghĩ bị chậm lại bởi vì không thể đối phó với thông tin mới và nhận ra những gì đã xảy ra.

Như bạn biết, bạo lực sinh ra bạo lực trả đũa. Đến lượt nó, nó lại hướng vào một người khác, anh ta chuyển nó cho nạn nhân tiếp theo và cứ thế tiếp tục.

Gặp gỡ các em có hoàn cảnh khó khăn trong công việc, các bác sĩ chuyên khoa lần nào cũng ghi nhận các em tự tin rằng các em có quyền đánh những đứa trẻ khác. Trong một nhóm mẫu giáo, một cậu bé 6 tuổi cho phép mình đánh một đứa trẻ khác và tin rằng mình đã làm đúng. Anh ta không thấy điều gì bất thường trong chuyện này - dù sao thì anh ta cũng bị đánh, vậy tại sao anh ta không thể đánh bất cứ ai mà anh ta muốn. Đây chính là điều mà tất cả những ai đã từng bị đánh ít nhất một lần trong đời đều nghĩ: tại sao mình có thể bị đánh mà lại không được đánh người khác?

Đứa trẻ có một câu hỏi hoàn toàn công bằng, mà nhiều người lớn không thể trả lời. Đứa trẻ hành động theo trực giác, tức là dựa vào kinh nghiệm giác quan của mình. Anh ta bị xúc phạm và kết luận duy nhất mà anh ta đưa ra cho mình là anh ta có thể chiến đấu với những người anh ta không thích. Vì vậy, sử dụng vũ lực trở thành cách duy nhất để đạt được mục tiêu của bạn trong mối quan hệ với mọi người.

Nếu một vị trí như vậy được xác nhận trong một tình huống nhất định và đứa trẻ thực sự đạt được điều mình muốn với sự trợ giúp của vũ lực, thì nó được cố định trong ý thức là đúng.

Điều quan trọng là phải phản ứng với hành vi đó một cách chính xác. Trước hết, hãy ngăn chặn đứa trẻ. Sau đó, giải thích với anh ấy rằng hành vi này là không thể chấp nhận được và bạn sẽ không cho phép bất kỳ ai khác làm tổn thương. Nếu trẻ đang trong tình trạng kích thích cảm xúc thì không cần phải nói nhiều. Be laconic - chỉ nói về giá trị của nó. Điều chính là thể hiện bằng những hành động tự tin và bình tĩnh, những câu nói rõ ràng và ngắn gọn rằng bạn đang kiểm soát được tình huống này và mọi người cần bình tĩnh. Chỉ sau khi bạn đã chắc chắn rằng tất cả các bên trong cuộc xung đột đã bình tĩnh trở lại, bạn mới có thể truyền tải bất kỳ thông tin nào cho họ.

Một vấn đề gia đình nghiêm trọng khác là xung đột thường xuyên giữa cha mẹ

Một trường hợp từ thực tế. Một cô bé 14 tuổi đã gọi điện đến số điện thoại trợ giúp tâm lý. Cô ấy tự giới thiệu mình là Sveta và phàn nàn về cha mẹ mình.

Sveta nói rằng cô chưa bao giờ cảm nhận được tình yêu thương của cha mẹ. Theo cô, họ luôn bận rộn với nhau. Cha và mẹ thường xuyên cãi vã, hoặc vì tiền bạc và sự thiếu thốn của họ, hoặc vì những yêu sách của nhau. Chúng tôi liên tục chiến đấu, rồi bỏ cuộc, chiến đấu một lần nữa, v.v. Những kỷ niệm tiêu cực nhất của cô gái gắn liền với việc trong những vụ xô xát, người mẹ và người cha đã cố gắng thuyết phục con gái họ về phe mình. Đồng thời, họ cố gắng thao túng cô, rồi hứa hẹn, rồi đe dọa. Trên thực tế, cả cái đầu tiên và cái thứ hai cuối cùng cũng không được hoàn thành. Người mẹ nói với con gái về những tính cách tiêu cực của cha cô, và ông ta lại vu khống vợ mình. Cả hai đều yêu cầu con gái của họ chỉ chấp nhận một phía để đối đầu với vợ / chồng cùng nhau. Kết quả là, ở độ tuổi của cô ấy, ước muốn duy nhất của một cô gái tuổi teen là rời khỏi nhà, bất cứ nơi nào họ tìm kiếm và càng sớm càng tốt.

Như một quy luật, đứa trẻ cố gắng thực hiện một mong muốn như vậy.

Tìm hiểu mối quan hệ với nhau trong gia đình, hầu hết các bậc cha mẹ đều mắc phải những sai lầm tương tự:

1. Họ cố gắng sử dụng những đứa trẻ như những người ủng hộ họ trong cuộc chiến chống lại người phối ngẫu.
2. Họ cách ly trẻ hoàn toàn khỏi hoàn cảnh thực tế trong gia đình, lo sợ cho chúng.

Cả điều thứ nhất và thứ hai đều là cực đoan, thường là do sự ích kỷ của chính cha mẹ. Trong tình huống đầu tiên, trẻ chắc chắn sẽ đóng vai trò là người thua cuộc, và trong tình huống thứ hai, trẻ cảm thấy có điều gì đó đang xảy ra, nhưng chúng không thể hiểu chính xác điều gì. Những trải nghiệm này khiến chúng sợ hãi, sống trong sợ hãi, sợ bất kỳ tiếng ồn nào, phát triển các thói quen loạn thần kinh, thường giống như của cha mẹ chúng. Những vấn đề như vậy trong thời thơ ấu biến thành sự lo lắng dai dẳng ở người lớn. Vì vậy, trong cả hai trường hợp, chúng ta có một nạn nhân tiềm năng.

Tiến hành như thế nào để đứa trẻ đưa ra kết luận chính xác và không tự mình trở thành kẻ thao túng, giải quyết vấn đề của mình bằng cái giá của đứa trẻ?

Nhà giáo dục và triết học người Anh giàu kinh nghiệm Herbert Spencer đã lưu ý trong các tác phẩm nuôi dạy con cái của mình rằng “ tất cả những khuynh hướng xấu mà cha mẹ cố gắng phá hủy trong con cái của họ ẩn trong chính họ"(" Giáo dục tinh thần, đạo đức và thể chất ", 1861).

Các nhà tâm lý học, bác sĩ và giáo viên trong nước (A. E. Lichko, 1979; E. G. Eidemiller, 1980) từ lâu đã xác định một số kiểu thái độ của cha mẹ đối với con cái của họ. Đây là một hệ thống thiết lập mối quan hệ của cha mẹ với con cái, bao gồm cảm xúc, tình cảm, khuôn mẫu và kỳ vọng mà cha mẹ chuyển giao cho con cái.

Cha mẹ độc đoán

Khi một người cha (hoặc người mẹ) độc đoán bước vào một nhóm trẻ hoặc lớp mẫu giáo, người đó luôn có thể nhìn thấy và nghe thấy được: giọng nói lớn, cử động sắc nét, ánh mắt nghiêm nghị. Đằng sau tất cả những dấu hiệu bên ngoài, có vẻ rõ ràng và nghiêm khắc này của một người hiểu biết, là đứa trẻ thiếu tự tin, sợ hãi bản thân và cố gắng bù đắp cho sự thiếu hiểu biết trong việc nuôi dạy bằng những phương pháp nhanh chóng, nhưng thực tế lại không hiệu quả và ngắn hạn.. Họ chỉ hoạt động với những lời đe dọa, hy vọng rằng điều này sẽ khiến đứa trẻ ngoan ngoãn hơn. Nhưng thời gian trôi qua, đứa trẻ lớn lên và những gì trước đây giúp nó đạt được sự vâng lời không còn hiệu quả nữa.

Những bức vẽ của trẻ em, đối với những bậc cha mẹ như vậy, có rất nhiều màu đen sẫm, có chủ đề gắn liền với hình ảnh không cân xứng giữa bàn tay to lớn của cha mẹ và dáng người nhỏ bé của chính đứa trẻ. Và đôi khi chúng chứa những yếu tố hiếm khi được tìm thấy trong các bức vẽ của trẻ em.

Một trường hợp từ thực tế. Cậu bé Ibrahim Z. đang học tại một trường mẫu giáo, cậu đến từ một gia đình đông con, nhưng thật không may, một gia đình lớn không phải lúc nào cũng có nghĩa là một gia đình gắn bó. Cha mẹ ly hôn, nhưng buộc phải sống chung một căn hộ, con cái là nhân chứng của những cuộc cãi vã thường xuyên. Ibrahim có ba anh trai và hai chị gái. Những kẻ diệt mối đen, dụng cụ thể thao, động vật xuất hiện trong bức vẽ của cậu bé được họa sĩ kết nối với các thiết bị, vũ khí.

Theo A. L. Wenger (Các bài kiểm tra vẽ tâm lý: Hướng dẫn có minh họa, 2003), những bức vẽ như vậy của trẻ em phản ánh sự hung hăng mà chúng bị lao vào và chúng cũng sẵn sàng ném ra khỏi người khác. Đó là, cơ chế bảo vệ - gây hấn, được truyền sang trẻ em từ các bậc cha mẹ sử dụng nó như một phương tiện giáo dục. Do đó, trong đội trẻ em, chúng tôi có một đứa trẻ bị rối loạn chức năng hầu như luôn nổi bật, do thường xuyên xung đột với những người khác, hoặc tránh tiếp xúc và sợ hãi.

Bạo lực phổ biến hơn trong các gia đình độc tài hơn những gia đình khác. Cha mẹ áp dụng nó cho con cái của họ phá hủy kỳ vọng của chúng về sự chấp nhận, tin tưởng, yêu thương, chăm sóc, dẫn đến phá vỡ toàn bộ quá trình phát triển lành mạnh của trẻ. Bản thân những đứa trẻ như vậy trở thành kẻ gây hấn, chuyển kinh nghiệm thu được từ gia đình cha mẹ vào các mối quan hệ của chúng.

Vị trí cá nhân của phụ huynh: "Bạn sẽ làm những gì tôi nói với bạn, bởi vì tôi là người có thẩm quyền cho bạn." Ở nhà, đứa trẻ thường có giọng điệu trật tự, được hướng dẫn mà không giải thích tại sao phải làm theo. Cha mẹ yêu cầu bắt đầu làm điều gì đó ngay lập tức, nhưng họ quên rằng một đứa trẻ không phải là một con chó đã được huấn luyện, nó đã từ bỏ mọi thứ, có nghĩa vụ thực hiện mệnh lệnh đã nhận.

Có thể làm gì trong tình huống này? Cho trẻ cơ hội hoàn thành các hoạt động sớm hơn. Em bé của bạn là cá nhân và có nhịp điệu sinh học bên trong riêng của nó. Tất nhiên, phải có chế độ và tuân thủ mệnh lệnh, nhưng việc ép buộc liên tục dẫn đến trục trặc đồng hồ bên trong, rối loạn chuyển hóa và rối loạn các quá trình tâm thần. Đứa trẻ không phải là một con chó được huấn luyện và không thể làm mọi thứ theo cách bạn muốn. Yêu cầu phải phù hợp với lứa tuổi của trẻ. Tất cả những thay đổi diễn ra trong cuộc sống của một đứa trẻ phải tính đến các đặc điểm cá nhân của nó.

Cha mẹ bảo bọc quá mức

Những bậc cha mẹ như vậy thường dùng chiêu trò cưng chiều, thường xuyên theo dõi mọi cử động của trẻ, phân tích và phê bình hành động của trẻ để trẻ dễ kiểm soát hơn. Sự chăm sóc một cách suôn sẻ sẽ biến thành sự chăm sóc áp bức, ngăn cản mọi sáng kiến và hoạt động của trẻ.

Kết quả là, trẻ em lớn lên không chủ động, tính cách yếu đuối, thiếu quyết đoán, không thể tự mình đứng lên, làm mọi việc dựa vào ý kiến của người lớn tuổi, không thể xây dựng các mối quan hệ xã hội đầy đủ với bạn bè cùng trang lứa. Nếu đột nhiên, một lúc nào đó, cha mẹ sẵn sàng trao quyền tự do cho con mình, thì một mình với chính mình, anh ta không thể bình tĩnh lại và những hình ảnh khủng khiếp về những gì đang xảy ra với con họ hiện ra trước mắt anh ta.

Hơn nữa, khi một đứa trẻ thấy rằng cha hoặc mẹ đang tranh cãi với tất cả mọi người vì họ, nó sẽ kết luận rằng thế giới là một nhóm những người có tư tưởng tiêu cực mà chúng thường xuyên phải sắp xếp mọi thứ bằng những cuộc cãi vã và chửi thề.

Một trường hợp từ thực tế. Một người phụ nữ 52 tuổi đã gọi đến điện thoại trợ giúp tâm lý. Cô được một giáo viên trong trường gửi đến chuyên gia tâm lý với câu hỏi về việc làm thế nào để con cô (một cậu bé 12 tuổi) cải thiện mối quan hệ với bạn bè cùng trang lứa. Trong cuộc trò chuyện, hóa ra đứa con duy nhất của bà (sau 40 năm) mà bà mong đợi từ lâu, đang được một mình mẹ nuôi dưỡng. Cha đã mất. Người mẹ thường xuyên chăm sóc con trai, chỉ mặc cho con những bộ quần áo ấm áp để con không bị ốm. Cô ấy chỉ cho ăn thức ăn tự chế biến, lành mạnh, tin rằng sức khỏe phải được bảo vệ từ thời thơ ấu. Đồng thời, mẹ không cho con xem tivi, chơi điện tử, về nguyên tắc không mua sản phẩm sản xuất tại Trung Quốc, coi đó là hàng kém chất lượng, dễ lây nhiễm, nguy hiểm.

Để có thể tiễn và đón con trai đi học hàng ngày, cô đã nghỉ việc trước đây và nhận công việc dọn dẹp văn phòng. Vấn đề là những đứa trẻ khác liên tục xúc phạm cậu bé, không muốn làm bạn với cậu. Những câu hỏi: làm thế nào để giúp anh ấy xây dựng tình bạn với trẻ em?

Vị trí cá nhân của cha mẹ. Cha mẹ như vậy chưa sẵn sàng cho con vào đời. Anh không ngừng lo lắng cho sức khỏe của con, lo lắng cho hạnh phúc của con mà ít lo lắng cho sự phát triển nhân cách của đứa trẻ. Trong mắt họ, một đứa trẻ là một đứa trẻ không có khả năng gì, một sinh vật yếu ớt, yếu ớt cần được chăm sóc và bảo vệ thường xuyên khỏi nguy hiểm từ bên ngoài.

Có thể làm gì trong tình huống này? Trước tiên, cha mẹ nên khắc phục sự gia tăng lo lắng của trẻ. Chính cô ấy là người khiến chính họ cảm thấy sợ hãi và chuyển nó sang cho đứa trẻ. Sự ấn tượng và lo lắng - không nghi ngờ gì nữa, giúp chúng ta tồn tại trong thời kỳ khó khăn, nhưng cần phải có một biện pháp thích hợp trong mọi việc. Điều này có nghĩa là đã đến lúc đánh giá một cách khách quan điều gì có thể nguy hiểm và điều gì chỉ có vẻ nguy hiểm.

Thứ hai, cha mẹ cần khắc phục tính ích kỷ của trẻ. Họ sợ hãi không phải vì đứa trẻ, mà vì chính họ, bởi vì họ không quan tâm đến ý kiến, cảm xúc và sở thích của trẻ, và những gì đứa trẻ thực sự sợ. Phù hợp với nỗi sợ hãi của anh ấy với của bạn. Chỉ khi đó, bạn mới hiểu được sự lo lắng chủ quan của mình kết thúc và thực tế bắt đầu từ đâu.

Cha mẹ dễ xúc động, cáu gắt

Những bậc cha mẹ như vậy luôn không hài lòng với con của họ, liên tục phàn nàn và đổ lỗi cho mọi lỗi lầm. Nếu anh ta không làm theo bài học của mình, anh ta là một kẻ ngốc; anh ta đã nhầm - một kẻ yếu đuối; anh ta không thể tự đứng lên - một kẻ lười biếng. Đồng thời, không có sự gần gũi về tình cảm trong mối quan hệ giữa người lớn và trẻ em. Các tiếp xúc xúc giác được thực hiện ở mức độ tát, còng, tát vào mặt.

Trong trường hợp này, cha mẹ trở thành người khởi xướng một số hành động. Chính anh ta đã thúc đẩy đứa trẻ thực hiện một hành động và không còn tin tưởng vào khả năng thành công ban đầu. Trẻ em bị nhiễm rất nhiều tâm trạng cảm xúc của người lớn và do đó không biết cách tin tưởng vào bản thân - kết quả là chúng làm mọi thứ sai trái. Như trong trường hợp trước, kết quả là lòng tự trọng thấp, suy sụp, thiếu khả năng bảo vệ lập trường của mình và sợ hãi thể hiện bản thân xuất hiện.

Như một quy luật, những đứa trẻ như vậy trở thành những kẻ hung hăng thụ động, giữ sự bất mãn sâu bên trong bản thân. Đó là, họ thể hiện nó không rõ ràng, nhưng có phần khác nhau. Ví dụ, bằng những nhận xét ca ngợi về một người khác, họ thể hiện sự mỉa mai, châm biếm, lật ngược sự thật, khiến người khác phải chịu tội vì lỗi lầm của họ.

Quan điểm cá nhân của một phụ huynh: “Con bị phạt kiểu gì vậy ?! Chà, bạn thực sự không biết làm bất cứ điều gì”- những lời này được nói bởi cô bé Sasha, năm tuổi, nói với đồ chơi của mình. Lặp lại chính xác những lời của mẹ anh.

Có thể làm gì trong tình huống này? Một đứa trẻ không được sinh ra với những kỹ năng và kiến thức về cuộc sống. Và chính kiến thức này sẽ không xuất hiện cho đến khi bản thân trẻ, bằng chính đôi tay của mình cố gắng làm một việc gì đó, cho đến khi trẻ mắc sai lầm thì trẻ sẽ sửa chữa và tìm ra cách giải quyết vấn đề theo cách riêng của mình.

Tất nhiên, bạn không bắt buộc phải tôn thờ con mình, chỉ nhìn thấy ở con những ưu và khuyết điểm. Nhưng ít nhất đừng cản trở anh ấy phát triển theo lẽ tự nhiên, đừng đè nén cá tính trong anh ấy, với những yêu sách và tuyên bố của bạn trong việc anh ấy vỡ nợ. Nếu bạn không biết cách tự làm thì hãy giao phó cho những người có chuyên môn. Và đối với một đứa trẻ, không phải là một giáo viên nghiêm khắc hay một bác sĩ, mà hãy chỉ là một bậc cha mẹ. Tất cả mọi người đều có khuyết điểm - điều này là bình thường, vì vậy hãy thay đổi thái độ của bạn đối với đứa trẻ như một con người với những đặc điểm của riêng bạn, không giống ai khác, mà trong tương lai có thể trở thành công lao của chúng.

Cha mẹ phóng khoáng

Tự do có nghĩa là thừa nhận. Cha mẹ như vậy cho phép rất nhiều điều trong cuộc sống của một đứa trẻ. Họ thừa nhận những sai lầm của anh ta, ảnh hưởng của các yếu tố bên ngoài và tai nạn đến cuộc sống của anh ta. Họ biết cách thừa nhận rằng họ đã sai, họ có thể xin lỗi về những sai lầm mà họ đã gây ra, nhưng không phải lúc nào họ cũng làm được điều đó. Nhưng họ tôn trọng mong muốn của đứa trẻ được độc lập đưa ra quyết định trong số phận của chúng, đưa ra lựa chọn của riêng chúng. Và, như một quy luật, họ tự rút lui khỏi cuộc sống của anh ta, xung quanh tuổi vị thành niên. Theo thói quen, họ có thể khuyên một cô gái tuổi teen đến vũ trường vào mùa đông nên ăn mặc ấm áp, nhưng sau khi cô ấy nói điều gì đó như: "Khô đi, gốc cây, tôi tự biết mình." Họ không muốn xung đột và giải nghệ về công việc kinh doanh của riêng mình.

Quan điểm cá nhân của một bậc làm cha làm mẹ: “Trên đời này không thể nói trước được điều gì. Nếu một đứa trẻ muốn lớn lên và làm công việc dọn vệ sinh, thì sẽ không ai có thể thuyết phục nó về điều này”- đây là cách một bà mẹ mô tả quan điểm của mình về việc nuôi dạy con với nhân viên tư vấn của điện thoại trợ giúp tâm lý khẩn cấp.

Người ta tin rằng một người lớn có quan điểm của riêng mình về cuộc sống, và một đứa trẻ có quan điểm của riêng mình. Họ thích tham gia vào công việc kinh doanh của mình cho đến khi họ được yêu cầu hoặc cho đến khi họ được yêu cầu điều gì đó.

Có thể làm gì trong tình huống này? Nó thường là vô ích để sửa một vị trí như vậy. Về nguyên tắc, có một hạt nhân hợp lý trong đó: đứa trẻ học cách tự lập, chịu trách nhiệm cho hành động của mình và tự mình đạt được mọi thứ trong cuộc sống, chỉ dựa vào bản thân. Đúng vậy, anh ta không bao giờ học cách tìm ra những cách tương tác hiệu quả với người khác, bởi vì anh ta không nhìn thấy một tấm gương nào trong con người của những người quan trọng đối với anh ta (cha mẹ).

Cha mẹ có thẩm quyền

“Người cha sẽ làm gì trong tình huống này?”, “Và người mẹ sẽ làm như thế nào? Cô ấy sẽ nói gì bây giờ?”- đây là câu hỏi mà con cái họ tự đặt ra khi thấy mình rơi vào hoàn cảnh khó khăn. Điều này không có nghĩa là họ sẽ làm như vậy, nhưng họ sẽ luôn tính đến ý kiến như vậy.

Vị trí cá nhân của cha mẹ. Những bậc cha mẹ như vậy có một quan điểm sống bên trong rằng họ là những người bạn đồng hành của đứa trẻ trên đường đời. Họ cố gắng nhận xét về hành động của họ, từ đó giải thích nguyên tắc chính của hành động của họ. Họ cố gắng tránh gây áp lực cho đứa trẻ, luôn để ý đến tình trạng công việc của đứa trẻ. Trước hết, họ thành thật với chính mình, và đứa trẻ được dạy để làm điều này.

Không nhất thiết phải sửa những mối quan hệ đó nếu chúng có tác dụng có lợi cho sự phát triển nhân cách của trẻ. Hơn nữa, trong trường hợp này, thông thường, không có yêu cầu trợ giúp nào đến từ bất kỳ ai.

Cha mẹ dân chủ

Con cái của các bậc cha mẹ dân chủ hiểu biết và biết cách cư xử phù hợp với tình huống mà chúng gặp phải. Họ khá chỉ trích trong mối quan hệ với bản thân và biết cách đánh giá hành động của người khác. Trong các tình huống xung đột, họ thích lập luận nhất quán, khéo léo lập luận quan điểm của mình.

Vị trí cá nhân của cha mẹ. Ưu tiên tính trung thực và công bằng. Họ cố gắng lắng nghe ý kiến của đứa trẻ, lắng nghe nó một cách cẩn thận để hiểu. Bằng chính tấm gương của mình, họ giáo dục trẻ tính kỷ luật, độc lập, tự tin, tôn trọng bản thân và người khác.

Vì vậy, chỉ có niềm tin phi lý trí của chúng ta mới ngăn cản con cái chúng ta hạnh phúc. Do đó, hãy cho họ tự do lựa chọn, nhưng đồng thời ở đó để họ luôn hướng về bạn để được giúp đỡ hoặc biết nơi có thể nhận được sự giúp đỡ này.

Nhà tâm lý học hàng đầu ODMPKiIP FKU CEPP EMERCOM của Nga