Làm Thế Nào để Trở Nên ít đồng Cảm, Yêu Thương Bản Thân Và Tránh Trở Thành Một Người Tự ái?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Bạn có thể trở thành một người tự ái và ngừng đồng cảm không? Điều gì ngăn cản chúng ta yêu bản thân? Nếu bạn yêu bản thân, liệu bạn có nguy cơ trở thành một người tự ái không?

Trong tất cả các vấn đề trên, có nỗi đau liên quan đến việc con người quá thấu cảm, lo lắng cho người khác hơn mình và dành quá nhiều tình cảm cho người khác, đồng thời khiến bản thân trở nên tồi tệ hơn. Một mặt, chúng ta muốn bớt lo lắng cho người khác, nhưng mặt khác, trạng thái ngột ngạt trong tâm trí không cho phép chúng ta thư giãn: “Họ sẽ nghĩ gì? Mọi người sẽ gọi tôi là kẻ tự ái!"

Hãy thử trả lời câu hỏi - bây giờ bạn nhìn nhận vấn đề như thế nào? Nếu ai đó yêu cầu bạn làm điều gì đó, nhưng bạn không thể thực hiện yêu cầu này, thì bạn sẽ phóng chiếu tình huống từ chính mình sang người khác (“Nếu tôi từ chối ngay bây giờ, anh ấy sẽ bị tổn thương và tổn thương, vì vậy tôi phải làm mọi thứ cho người khác để không làm nó làm tổn thương họ, đừng xúc phạm ). Vị trí này gắn liền với cảm xúc của chính bạn mà bạn đã trải qua trước đó - một khi ai đó làm tổn thương bạn (đánh giá cao tình cảm của bạn, thờ ơ với họ, không nhận thấy bạn cần giúp đỡ như thế nào để thỏa mãn mong muốn của mình, đã từ chối bạn điều này và không hỗ trợ thêm về mặt tình cảm, đã không giúp gì để vượt qua nỗi thất vọng vì điều này), vì vậy bây giờ bạn sợ làm tổn thương người khác, bởi vì ở đâu đó trong sâu thẳm bạn đã hứa với bản thân rằng bạn sẽ không bao giờ làm điều đó, dù biết nó đã đau đớn như thế nào.

Ví dụ, một khi mẹ tôi từ chối mua cho bạn những cây kem, "đôi giày da bằng sáng chế đẹp đẽ đó", không muốn ngồi cạnh hoặc chơi đùa, bà chỉ đơn giản nói rằng không có tiền và thời gian - và ở nơi này, cảm xúc kết nối chỉ đơn giản là bị cắt đứt. Do đó, việc bạn nói “Không”, “Tôi không muốn điều này” với người khác tương đương với tình huống đau đớn đã trải qua trong thời thơ ấu. vấn đề ở đây là gì? Sau đó, bạn cần tham gia cùng người ấy và nói: “Tôi hiểu, bạn có thể bị tổn thương và khó chịu, nhưng tôi không chống lại bạn, tôi vì chính tôi”, nhưng thường chúng ta không biết cách tự vệ và giữ gìn ranh giới, mong muốn của mình., bất đồng, địa điểm và lãnh thổ của chúng tôi mà bạn không muốn cho bất kỳ ai vào.

Trên thực tế, không có gì sai khi đưa ra lựa chọn có lợi cho bản thân và mong muốn của bạn, tiếp tục thỏa mãn nhu cầu của bạn. Bạn có thể làm điều này một cách nhẹ nhàng trong mối quan hệ với người khác (ví dụ: nói rằng bạn khiến người này đau lòng, bạn hoàn toàn nhận thức được cảm giác khó chịu mà anh ta đang trải qua, và đối với bạn, tình huống không dễ dàng và khó chịu, nhưng hãy đồng ý với anh ta. bây giờ, hãy giúp đỡ với một số thứ bạn có thể), và cách tiếp cận này sẽ mang tính nhân đạo. Điều quan trọng là bạn phải nói rằng bạn không chống lại chính người đó, mà là vì chính bạn. Vì vậy, bạn cố gắng bảo vệ tình cảm của mình, chăm sóc bản thân, và do những trường hợp này, lúc này bạn buộc phải từ chối. Bạn cần học cách chỉ nghĩ đến bản thân và thể hiện những đặc điểm của một người tự ái ích kỷ. Hãy luôn tự hỏi bản thân: “Tôi có cảm thấy thoải mái khi ở đây không? Tôi làm việc với cái này có tốt không? Tôi có tốt với người này không? Tôi có cảm thấy tốt khi làm điều này không? " Và sau đó, hãy nhớ, để không trở thành người tự ái và giữ gìn mối quan hệ với người mà bạn từ chối, hãy cố gắng chia sẻ điều gì đó, thể hiện sự đồng cảm. Nó có thể chỉ là những từ: “Xin lỗi, tôi không thoải mái / không thoải mái. Tôi nhìn thấy cảm xúc của bạn, tôi hiểu cảm xúc của bạn, nhưng bây giờ tôi hiểu bản thân mình hơn."

Có một điểm nổi bật trong toàn bộ tình huống - bạn cảm thấy có lỗi khi làm điều gì đó cho bản thân chứ không phải vì lợi ích của người khác (bạn không thể cư xử khác với bố hoặc mẹ của mình, bạn phải đáp ứng nhu cầu của mẹ để mẹ làm không được khó chịu, không làm cho cô ấy rơi nước mắt). Bây giờ bạn có thể khá bình tĩnh thừa nhận tội lỗi của mình ("Đúng, tôi có tội mà tôi từ chối, tôi đã làm tổn thương người khác"). Chao ôi, nhưng cuộc đời sắp đặt như vậy - không phải lúc nào cũng có thể thỏa mãn cả hai, vì vậy hãy thừa nhận tội lỗi của mình và nói về nó ("Xin lỗi, tôi hiểu nỗi đau của bạn, tôi cũng cảm thấy khó chịu và đau đớn để bạn nói ra tất cả những điều này, nhưng tôi không thể làm khác đi "). Thường thì phản ứng đầu tiên là gây hấn, bất mãn, bực bội, người đó sẽ cúp máy, ngừng giao tiếp với bạn. Không có gì sai với điều này, hãy vượt qua một tình huống khó chịu và nhớ làm rõ mọi chuyện, ngay cả khi người đó bỏ đi và đóng sầm cửa lại (bạn không cần ngay lập tức chạy theo anh ta, hãy cho anh ta thời gian để thở ra, để anh ta bình tĩnh lại.) rằng bạn đã sẵn sàng ở đó, bất chấp sự từ chối từ phía anh ấy và sự hung hăng ("Tôi xin lỗi, nhưng tôi vẫn giữ vững lập trường của mình. Điều quan trọng là tôi phải làm theo cách tôi muốn"). Bảo vệ vị trí của bạn, nhưng đừng quên tiếp tục mối quan hệ. Nếu bạn đã giải thích cho một người 300 lần lý do khiến bạn khó chịu và đau đớn, nhưng anh ấy vẫn khăng khăng (“Không, hãy làm như tôi muốn!”), Hãy nghĩ xem mối quan hệ của bạn đối với anh ấy quan trọng và có giá trị như thế nào. Phân tích tình huống một cách cẩn thận - để đáp lại sự quan tâm, an ủi và ấm áp, bạn không nên nhận những điều tiêu cực. Bạn không nên chịu đựng thái độ như vậy trong thời gian dài, liên hệ với bản thân lúc nào không hay, đến lúc quan hệ trở nên không thể chịu nổi thì hãy dừng ngay hành vi đó lại. Trong mọi trường hợp, bạn không nên làm bẽ mặt người đó, hãy nhấn mạnh hành vi của anh ta: “Bạn không có quyền cư xử với tôi như vậy! Hoặc học cách giao tiếp khác nhau, hoặc chúng ta sẽ phải ngừng giao tiếp hoàn toàn."

Vì vậy, quan trọng nhất, trước hết, hãy tha thứ cho hành vi này của bản thân và cho mình quyền được hưởng trong cuộc sống. Học cách để ý đến bản thân, làm cho chính mình. Cho phép bản thân không hoàn hảo, mang theo mặc cảm, thừa nhận điều đó, mang theo sự xấu hổ.