Nêm Không Bị đánh Văng Ra Ngoài Bằng Nêm Hoặc Có Cần Thiết Phải đi Ngủ Không

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Đôi khi, khi một số cánh cửa đóng lại và bạn chỉ muốn mở những cánh cửa khác ngay lập tức …

Chia tay, ly hôn, sự ra đi của người thân luôn là nỗi mất mát. Bất kỳ thay đổi nào xảy ra trong cuộc sống của chúng ta (chuyển sang công việc mới, chuyển con cái về nhà riêng, tách khỏi bạn đời) - mất đi những gì đã có trước đây, mất đi những thích nghi đã hình thành trước đó, những ý tưởng về bản thân và cuộc sống. Ngay cả khi cuộc chia ly do chính người đó khởi xướng, được coi là mong muốn và được mong đợi, tâm lý vẫn cần thời gian để tái cấu trúc, xử lý cảm xúc, chấp nhận một lối sống mới và tìm lại chính mình theo cách này. Ngay cả khi rời khỏi vùng an toàn xấu số thông thường, chúng ta vẫn cảm thấy đau buồn và cần phải phát triển khả năng thích nghi với một lối sống mới, một địa vị mới, một nhận thức mới về bản thân.

Sự mất mát có thể được so sánh với một vết thương sau phẫu thuật. Cảm xúc và suy nghĩ đau đớn, tâm hồn và thể xác đau khổ. Điều khá dễ hiểu là người ta muốn tránh những cảm giác và trải nghiệm này. Có một sự tưởng tượng và mong muốn chuyển sang một cái gì đó dễ chịu và vui vẻ.

Tôi thực sự không muốn trải qua những cảm xúc đau đớn, mà là lao đầu vào một vòng xoáy mới. Tôi muốn thuốc mê, nêm và … nhanh lên …

Cần lưu ý rằng rời khỏi quan hệ đối tác, chúng ta có một khoản thâm hụt tích lũy nhất định cho các nhu cầu chưa được đáp ứng. Nếu không, tại sao lại rời đi? Mong muốn và nhu cầu của một người để lấp đầy những khoản thâm hụt này càng nhanh càng tốt là điều dễ hiểu. Vì vậy, chúng ta thường cảm thấy có nhu cầu cấp thiết và cố gắng bù đắp mọi nỗi buồn và cảm giác khó khăn bằng cách thu hút một người mới vào cuộc sống của mình, các mối quan hệ mới và tình yêu mới. Tôi muốn nhận được sự công nhận của bản thân là một người đàn ông / phụ nữ, sự quan tâm, bổ sung, quan tâm, tham gia và hỗ trợ. Cảm thấy có giá trị và thú vị, vâng, khẳng định bản thân, cảm thấy rằng mọi thứ đều ổn với bạn.

Nhưng! Có một số khoảnh khắc rủi ro ngấm ngầm, khi từ lửa vào lửa. Đây là những cái chính:

• Vội vàng lao vào hạnh phúc mới, không tiếc nuối những mất mát, những cảm xúc chưa được sống, kìm nén hay thay thế cũng chẳng đi đến đâu. Chúng tích tụ và tạo ra căng thẳng, có thể gây "tổn thương" lâu dài hoặc phát nổ bằng một quả bom vào thời điểm không thích hợp nhất. Một số biện pháp phòng vệ tâm lý cũng được đưa vào, một loại bộ lọc đối với nhận thức về thực tại, khiến cho người ở đây và bây giờ khó có thể nhìn thấy và nhận thức rõ ràng thực tế. Kết quả là, thay vì hạnh phúc mới mong muốn, bạn có thể vấp phải cái cào cũ.
• Tâm lý của chúng ta xử lý mọi thứ theo tốc độ riêng của nó và không cần phải vội vàng. Không kéo cỏ để cỏ mọc nhanh hơn. Cần có thời gian để trải qua một loạt các quá trình phức tạp gắn liền với việc chấp nhận thực tế và trải nghiệm cảm xúc. Vòng lặp của mất mát - quá trình sống trong đau buồn, có năm giai đoạn: từ chối, giận dữ, mặc cả, chán nản và chấp nhận. Điều này thường xảy ra quanh năm.

Hãy xem xét chúng theo thứ tự.

Giai đoạn sốc (từ chối) - đây là thuốc gây mê tự nhiên, đôi khi không đủ và bạn muốn bổ sung. Trong khoảng thời gian đầu sau khi chia tay, có vẻ như không có gì đau đớn. Do đó, psyche bảo vệ chúng ta khỏi cú sốc mạnh nhất. Rốt cuộc, chúng ta thậm chí không thể ngay lập tức chấp nhận sự kiện như một sự thật đã xảy ra và nhận ra điều gì đã thực sự xảy ra.

Nếu bạn cố gắng xây dựng những mối quan hệ mới, tâm lý vẫn còn những mối quan hệ cũ thì nguy cơ lớn người mới sẽ chỉ là thuốc phiện. Bạn có thể "mắc kẹt" vào nó và hợp nhất, điều này cực kỳ nguy hiểm hoặc tầm thường nếu sử dụng một cách ích kỷ, giống như thạch cao hoặc trồng cây.

Người đau buồn có thể có những biện pháp phòng vệ tâm lý như kìm nén (“sóng vỗ, nhưng tôi không đau, nhưng tôi hạnh phúc”), hợp lý hóa (“Tôi không thực sự muốn”), chia rẽ (tôi sẽ không nghĩ về điều đó ngày hôm nay, tôi sẽ nghĩ về nó vào ngày mai), sự thay thế ("Bây giờ tôi có ai đó để yêu, ai để đau khổ", sự lý tưởng hóa sơ khai ("đây rồi, cuối cùng, hạnh phúc!")

Giai đoạn tức giận là một giai đoạn quan trọng. Chúng ta cảm thấy tức giận khi ranh giới của chúng ta (cách thức và điều kiện thông thường của cuộc sống) bị vi phạm hoặc nhu cầu không được thỏa mãn, và khi chia tay, chúng tự nhiên không được thỏa mãn. Thừa nhận sự tức giận của bạn và được hưởng nó là điều cần thiết.

Ở giai đoạn này, một số vấn đề có thể nảy sinh trong một mối quan hệ mới do sự kích hoạt của các biện pháp phòng vệ tâm lý như nhận dạng bằng phương pháp chiếu xạ (“tất cả đàn ông đều là những kẻ khốn nạn, và phụ nữ là những con chó cái” hoặc hành động “).

Ở giai đoạn đấu thầu - có những suy nghĩ về những gì cần phá bỏ, không nên xây dựng. Điều đó có lẽ dễ thực hiện một cuộc đại tu hơn là khởi công lại công trình. Bắt đầu "vươn tới" và sự tham gia của bản thân vào những gì đang xảy ra, có thể nảy sinh và theo đuổi cảm giác tội lỗi, nhận ra sai lầm, có mong muốn và nỗ lực sửa chữa mọi thứ.

Ở giai đoạn sống thua lỗ này, bạn rất dễ rơi vào ảnh hưởng của cơ chế bảo vệ tâm lý là hướng nội (“tất cả là do anh ta là một Sư Tử theo tử vi”) hoặc phóng chiếu - khi những câu hỏi không thành lời với bản thân hoặc người cũ. đối tác đã được phát cho những người ở gần đây: "Bạn cũng nghĩ rằng, đó là tất cả lỗi của tôi?" "Em cũng giống như người yêu cũ của anh." Sự phản kháng phòng thủ về mặt tâm lý đôi khi cho phép các đối tác vô tội khác thử và thực hiện những chiến lược và chiến thuật không hiệu quả trong các mối quan hệ trước đó. Một người thậm chí có thể không nhận thấy rằng kịch bản vẫn như cũ, không hoạt động. Hoặc ngược lại, cố gắng thúc đẩy ý tưởng của bạn với một người mới (vì đó là một ý tưởng hay) mà không phân tích lý do tại sao, trên thực tế, nó không đi vào thực tế và không hoạt động vào lần trước.

Trầm cảm … Thời điểm đen tối nhất là trước bình minh. Nỗi đau và nỗi buồn thực sự là đau đớn và khó chịu. Thông thường, đây là về những hy vọng chưa được thực hiện và những kỳ vọng chưa được thực hiện. Điều quan trọng là bạn phải cho phép bản thân cảm thấy, buồn và khóc. Bạn có thể và nên thông cảm cho chính mình và cảm thấy có lỗi với chính mình. Nhiều người không biết và xấu hổ về nỗi buồn, lầm tưởng trải nghiệm đó là biểu hiện của sự yếu đuối. Nhưng chỉ những người mạnh mẽ và có ý thức mới có thể thực sự nhận thức được nỗi buồn và sự đau buồn. Chính bằng cách sống trong nỗi buồn mà một loại biến đổi và sẹo của vết thương tinh thần xảy ra. Chấp nhận những gì đã xảy ra và nhận thức về phần trách nhiệm của họ trong những gì đang xảy ra.

Khi cố gắng thoát khỏi cảm giác tự nhiên nặng nề vào một vòng xoáy mới và buộc phục hồi, các cơ chế bảo vệ tâm lý như thăng hoa (“bây giờ tôi sẽ đi ra…”) hoặc thoái lui (“Tôi sẽ làm tổng vệ sinh trong ngôi nhà mới quý ông”) có thể bật. Hồi quy là một cơ chế vô thức để quay trở lại thời kỳ quá khứ đó khi mọi thứ đều ổn và cố gắng tiếp tục nó tốt đẹp. Đôi khi tâm lý ném ra một cách tuyệt vời và chúng tôi, theo một cách tuyệt vời, nhưng không phải là đúng, cố gắng với một đối tác mới để bắt đầu từ vị trí mà chúng tôi đã bỏ qua trong mối quan hệ cũ.

Nhận con nuôi. Vâng, đó là sự phát triển. Việc chấp nhận bản thân, hoàn cảnh, sự mất mát của bản thân chắc chắn sẽ dẫn đến sự hiểu biết, xử lý và phân tích mới, quyết định mới và ý thức mới về bản thân toàn vẹn và chính trực. Và trong trạng thái tinh thần và ý thức như vậy, việc xây dựng các mối quan hệ chất lượng có một viễn cảnh tốt.

Bản tóm tắt. Ra khỏi tầm nhìn, mất trí … - điều đó không xảy ra. Cần thời gian. Nếu không có gì làm tổn thương hoặc kéo dài, thì câu hỏi đặt ra là bạn là ai và đã từng là gì?

Vội vàng lật trang và cố gắng hành động ngược lại với thời gian, chúng ta có thể thiếu chú ý đến nhu cầu thực sự của mình và bừa bãi trong lựa chọn của mình.

Hoàn thành các quy trình cá nhân lâu dài một cách vô thức và nói chuyện với những bóng ma từ quá khứ gần đây trong con người của các đối tác mới một cách vô thức, chúng ta không nhìn thấy chúng về bản chất. Và điều này sai không liên quan đến bản thân bạn, cũng không liên quan đến họ.

Đồng thời, điều quan trọng là không thu mình lại khỏi môi trường gần gũi, những người quen và cơ hội mới. Điều quan trọng là phải nhờ đến và chấp nhận sự giúp đỡ, hỗ trợ từ những người thân yêu, bạn bè và tham khảo ý kiến của chuyên gia tâm lý. Dễ dàng hơn, an toàn hơn và đáng tin cậy hơn, con đường khó khăn này là đi với một người mà bạn có thể tin tưởng. Nhưng những người khác chỉ có thể giúp đỡ, nhưng tất cả mọi người vì bản thân mình phải vươn lên từ đống tro tàn, trải qua những giai đoạn quan trọng nhất của sự hồi sinh và phục hồi. Đây là khoảng thời gian mà điều quan trọng là bạn phải cống hiến cho bản thân, cho sự mất mát, nỗi đau, tâm hồn của bạn. Chỉ sau đó mới có cơ hội và cơ hội mới để tạo ra một cái gì đó mới.

Ngày nay, từ kiểm dịch cũng gợi lên một liên tưởng đáng sợ. Nhưng bài viết này nói về giai đoạn thoát khỏi mối quan hệ. Theo nghĩa này, cách ly và tự cô lập là một mức độ nhất định về trách nhiệm của bản thân và thái độ sinh thái đối với bản thân và những người khác. Rốt cuộc, hạnh phúc mới và tình yêu mới đang ở gần!)

Tôi cầu chúc tất cả chúng ta có sức mạnh tinh thần và nguồn lực, sự hỗ trợ chất lượng, những người quen mới dễ chịu và những mối quan hệ hạnh phúc!

Trân trọng, Nhà tâm lý học Tatiana Yanenko của bạn