Tình Yêu đích Thực Không Phải Là Gì. Huyền Thoại Về Tình Yêu đích Thực

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Nhiều người không thể xây dựng mối quan hệ bền vững và ổn định trong một thời gian dài, không thể chọn bạn đời, quyết định chín chắn về hôn nhân và lập gia đình, đơn giản là không những không có kinh nghiệm về các mối quan hệ lành mạnh, mà còn chưa nhìn thấy họ trong cuộc sống của họ. … Theo quy luật, họ quan sát hành vi của cha mẹ khi ly hôn hoặc cãi vã trong gia đình.

Có thể có một tình huống khác - mỗi bậc cha mẹ chỉ quan tâm đến cuộc sống riêng của mình, không có lợi ích chung trong gia đình. Theo đó, đứa trẻ chưa thể hiểu được những câu hỏi: Cha mẹ có mối quan hệ gì? Họ đã gặp nhau như thế nào? Họ yêu nhau, bởi vì bề ngoài chẳng có mối quan hệ nào đáng chú ý cả? Từ phía cha mẹ, toàn bộ cuộc đời trưởng thành của đứa trẻ trông có vẻ lý tưởng, nhưng khi 15-20 tuổi, vì một lý do nào đó mà họ ly hôn. Hay việc làm sáng tỏ mối quan hệ giữa cha và mẹ luôn diễn ra lặng lẽ và sau cánh cửa đóng kín khiến đứa trẻ không thể hình dung được chuyện gì đã xảy ra và nguyên nhân do đâu.

Vì vậy, điều gì xảy ra ở giai đoạn này với trạng thái bên trong của một người? Anh ấy cố gắng bù đắp cho việc thiếu trải nghiệm hình ảnh với thông tin từ nhiều nguồn khác nhau - theo quy luật, đó là những câu chuyện tình yêu (Cô bé lọ lem, truyện cổ tích về những nàng công chúa xinh đẹp, v.v.) và những bộ phim lãng mạn của Mỹ với một kết thúc có hậu.

Tuy nhiên, hạnh phúc đích thực cần có sự nỗ lực, vì vậy, để cuộc sống của bạn thực tế hơn và hạnh phúc hơn, bạn cần hiểu và lật tẩy những lầm tưởng về tình yêu đích thực.

Tình yêu đích thực luôn là tình yêu sét đánh

Nói chung, ngày nay huyền thoại này đã được bóc trần thực tế - ai trong chúng ta cũng đã từng bắt gặp những người đã yêu người bạn đời tương lai của mình không phải từ lần thứ hai, thậm chí là lần thứ ba. Cũng có những tình huống mà tình yêu nảy sinh khi một người dường như đang có một mối quan hệ lâu dài và ổn định với một đối tác khác, hoặc chỉ có thể nhìn thấy và đánh giá cao người ấy sau một thời gian sau khi gặp gỡ.

Điều quan trọng cần nhớ ở đây là một số người phải mất một thời gian dài để hoàn toàn thư giãn trong tâm hồn và sau đó mới tin tưởng đối phương. Chỉ sau khi hoàn toàn tĩnh lặng bên trong, họ mới có thể nói: "Đúng vậy, tôi yêu người này!"

Trên thế giới hiện nay có khá nhiều người với nhiều tổn thương sâu sắc khác nhau (đặc biệt là chấn thương gắn bó), nên không thể tin tưởng trong tích tắc. Ngược lại, các tình huống khá thường xuyên nảy sinh khi một mối quan hệ bắt đầu bằng tình yêu điên cuồng ngay từ cái nhìn đầu tiên, nhanh chóng rồi tàn lụi. Tại sao chuyện này đang xảy ra? Thực chất đây là lý tưởng hóa và đánh giá bạn tình chứ thực tế không có tình cảm bền chặt, sâu sắc và tình yêu chân thành.

Có thể người ta yêu nhau ngay từ cái nhìn đầu tiên, nhưng sau đó họ nỗ lực lâu dài cho mối quan hệ của mình, từng bước vun đắp tình yêu, không ngừng hướng về nhau và tìm hiểu những suy nghĩ thầm kín nhất. Một giai đoạn thất vọng qua đi, một giai đoạn khó chịu - và tình yêu đích thực bắt đầu.

Hầu hết mọi người vẫn tin vào lý thuyết một nửa. Đó là một huyền thoại tuyệt vời mà ngày xưa mỗi chúng ta đều có mối liên hệ về mặt thể xác với người bạn đời của mình, nhưng rồi một thảm họa khủng khiếp đã xảy ra chia rẽ chúng ta. Kể từ đó, tất cả mọi người “lang thang” khắp thế giới để tìm kiếm người bạn tâm giao của mình. Tuy nhiên, nếu đúng như vậy, cho đến nay, mọi người sẽ không thể gặp được người bạn đời của mình, yêu và bắt đầu một gia đình. Ngày nay, World Wide Web cung cấp vô số tùy chọn không giới hạn để tìm kiếm tình yêu của bạn trên khắp thế giới - các trang web hẹn hò và các cuộc trò chuyện khác nhau cho phép bạn giao tiếp với những người từ Canada, Áo, New Zealand, Mỹ, v.v. Nếu một người được số phận sắp đặt để có một người bạn đời duy nhất, người đó chắc chắn sẽ có thể tìm thấy anh ta; nhưng nếu không có internet, chắc hẳn hai vợ chồng đã không thể đoàn tụ.

Than ôi, lý thuyết tuyệt vời này là sai. Mỗi người độc lập đưa ra quyết định về mục đích sống của mình và lựa chọn một người bạn tâm giao. Không có gì và không nơi nào được viết về ai sẽ là người bạn tâm giao của bạn - cả Thượng đế và Vũ trụ. Điều quan trọng là phải hiểu rằng bản thân chúng ta chọn một người bạn đời mà tâm hồn chúng ta đáp lại.

Đừng tự đặt cho mình một nhiệm vụ không thể chịu nổi - nói một cách tương đối là ý định của Đức Chúa Trời. Chịu trách nhiệm về những lựa chọn của bạn, tìm một người đủ tốt cho bạn và xây dựng mối quan hệ bền chặt.

Đối tượng của tình yêu là người duy nhất

Đây là từ phạm trù lý tưởng hóa và phá giá - bạn phải tìm ra người hoàn hảo phù hợp với bạn trong mọi thứ và phù hợp với bạn ở mọi thời điểm. Bạn sẽ không bao giờ chửi thề và xung đột với anh ấy, sẽ không có giận nhau. Thứ nhất, bạn chỉ đơn giản là sẽ không cho phép mình thể hiện những cảm xúc như vậy trong mối quan hệ với người thân yêu của bạn, và thứ hai, nếu đối phương tức giận về điều gì đó, bạn sẽ có niềm tin chắc chắn rằng người thân nhất đã ngừng yêu bạn. Ý kiến này là sai lầm. Tình yêu và sự tức giận là những người bạn đồng hành không thể tách rời, và điều này là khá bình thường. Nếu trong mối quan hệ với đối tác của mình, ít nhất bạn không cảm thấy tức giận theo định kỳ, thì không có mối quan hệ nào.

Đối tác có thể thiếu sót trong tính cách, bạn có thể cáu kỉnh trước một số hành động của anh ấy, thất vọng. Điều quan trọng là bạn phải cảm thấy thoải mái và dễ chịu khi ở bên người này. Nói một cách tương đối, hơn 50% thời gian dành cho người thân không phải là gánh nặng cho bạn. Nếu không phải như vậy, bạn không nên cố tình coi thường đối tác của mình hoặc mắc kẹt trong việc phô trương mối quan hệ, khi hai người nhìn chung theo những hướng khác nhau và không hiểu nhau chút nào. Nhìn xung quanh và tìm một người mà bạn sẽ thực sự thoải mái và bình tĩnh trong mọi tình huống.

Vì vậy, nếu bạn đã cố gắng giải quyết mối quan hệ trong một thời gian, cố gắng tìm kiếm một ngôn ngữ chung với đối tác của mình, nhưng bạn thấy rằng mọi người vẫn chưa thuyết phục, đây là dấu hiệu cho thấy người ấy của bạn đã không còn như vậy.

Tình yêu đích thực là vĩnh cửu

Không có gì bí mật khi 80-90% các cặp vợ chồng chỉ sống với nhau vài năm rồi bỏ đi. Nhà trị liệu tâm lý gia đình hệ thống nổi tiếng Anna Varga trong bài viết của mình đã nói về lịch sử của mô hình hệ thống gia đình. Vào khoảng những năm 1960, khi ly hôn được giải quyết, mô hình quan hệ gia đình “bên nhau và mãi mãi” dần bắt đầu tan rã. Vào giữa những năm 70. mô hình gia đình sau đây được hình thành - “chế độ một vợ một chồng nhất quán” (một người sống với một người bạn đời trong vài năm, sau đó tách ra, tìm người khác và xây dựng các mối quan hệ mới). Trên thực tế, chưa bao giờ có câu chuyện tình yêu vĩnh cửu, chỉ là những cặp đôi trước đây không thể ly hôn, bên cạnh đó, điều này không được xã hội đồng tình. Nói một cách tương đối, "vải lanh bẩn không được lấy ra nơi công cộng", mọi người tiếp tục sống với nhau mà không có tình cảm với nhau, nhưng đồng thời yêu người khác và lừa dối bạn đời của họ.

Câu chuyện về tình yêu vĩnh cửu là những câu chuyện lãng mạn về cô bé Lọ Lem, những vở melodramas của Mỹ, những câu chuyện có kết thúc "và họ đã sống hạnh phúc mãi mãi." Tuy nhiên, không ai cho biết các nhân vật đã sống hạnh phúc trong bao lâu, hạnh phúc của họ trông như thế nào - rõ ràng đây không phải là một bức tranh đóng băng dưới dạng một nụ hôn trên toàn màn hình. Cuộc sống liên quan đến sự năng động và những cảm giác, trải nghiệm, sự kiện và cuộc họp khác nhau - điều này là bình thường.

Không giới hạn hy sinh bản thân, từ chối lợi ích của bản thân

Đây có lẽ là một trong những chuyện hoang đường đáng sợ nhất, mặc dù hiện nay rất nhiều người nghiện tâm lý và trị liệu tâm lý. Từ bỏ bản thân và trở thành nạn nhân là điều khá nguy hiểm.

Thường thì chúng ta không nhận thấy rằng các mối quan hệ hoàn toàn hấp thụ chúng ta như thế nào, chiếm hết thời gian rảnh rỗi và biến chúng ta thành nô lệ khiêm tốn của chúng (chúng ta ngừng gặp gỡ bạn bè, bỏ sở thích, không đọc sách trong một thời gian dài, quên mất món ăn yêu thích của chúng ta, don ' t xem phim, v.v.). Theo quy luật, trong một cặp vợ chồng, đối tác ngừng chăm sóc bản thân - chế độ ăn uống không lành mạnh, thói quen xấu. Hầu hết điều này xảy ra một cách vô thức (đặc biệt nếu bạn dễ có hành vi nghiện ngập và lệ thuộc). Khi bắt đầu một mối quan hệ, mọi người được hợp nhất và thể hiện các hành vi phụ thuộc (ngay cả khi họ thực sự phụ thuộc).

Quan sát bản thân; phân tích xem bạn đang đánh mất bản thân mình ở đâu, bạn chạy theo đối tác, không hiểu được mong muốn cá nhân và không bao gồm nhận thức và năng lượng.

Tất cả những điểm này đều rất quan trọng. Tại sao? Thông thường, các mối quan hệ trong đó đối tác hy sinh bản thân để "ở bên nhau" nhanh chóng tan rã, kết thúc ở giai đoạn trai gái. Ngoài ra, mọi người bắt đầu mắc các bệnh tâm lý khác nhau - khi chúng ta đánh mất bản thân trong các mối quan hệ, chúng ta không chỉ đánh mất cơ thể mà còn đánh mất toàn bộ cuộc sống của mình.

Tình huống ngược lại - một người sống trong thế giới ảo tưởng ("Mọi thứ đều ổn trong một mối quan hệ. Chúng ta giống nhau đến mức, chúng ta thích những thứ giống nhau, chúng ta làm mọi thứ cùng nhau. Tôi không còn yêu bạn bè của tôi, tôi không cần họ ! Và những sở thích của tôi không còn khơi dậy hứng thú nữa. Điều duy nhất khiến tôi thực sự quan tâm là bạn đang làm gì? Hãy cùng làm!"

Sự kết hợp chặt chẽ như vậy trong một cặp dẫn đến sự mù quáng hoàn toàn và không thể tha thứ của các đối tác đối với nhau. Cuối cùng, một sự hiển linh xảy đến khi một người biết rằng đối tác đã lừa dối mình trong phần lớn mối quan hệ.

Tình yêu phải được kiếm

Ở các quốc gia thuộc không gian hậu Xô Viết, một lối suy nghĩ đã bén rễ cho rằng sự đau khổ tối đa hình thành nên tình yêu đích thực và vĩ đại. Tâm lý của những người nói tiếng Nga hoặc những người lớn lên / sinh ra ở Liên Xô xa xôi bao hàm một mô hình hành vi hy sinh - họ hoàn toàn quên mình và hoàn toàn đầu hàng trước người khác. Theo đó, nếu tôi đã phải chịu đựng (a) tất cả những cảm giác này, điều đó có nghĩa là tình yêu là có thật; nếu không, có điều gì đó không ổn trong mối quan hệ. Niềm tin sai lầm này đã ăn sâu vào tâm trí chúng ta đến nỗi một chàng trai tử tế, không uống rượu, không hút thuốc và kiếm được tiền tử tế sẽ không bị thu hút bởi một người phụ nữ. Và chỉ khi trải qua thái độ xúc phạm bản thân (bao gồm cả bạo lực gia đình), cô ấy mới tin rằng mình được yêu thương.

Thế giới xung quanh chúng ta khá tự ái, vì vậy nếu chúng ta không làm điều gì đó cho người kia, chúng ta không đủ tốt cho người ấy, chúng ta sẽ không được yêu mến. Về cơ bản, tất cả các mối quan hệ của người lớn đều được xây dựng xung quanh những niềm tin này, và điều đó không sao cả. Tuy nhiên, quan điểm “họ sẽ không yêu tôi” trở nên quan trọng và ưu tiên đến mức một người quên mất bản thân mình là một con người. Kết quả là, một sự bế tắc nảy sinh - nếu một người trong mối quan hệ cố gắng thích nghi với đối tác của mình, anh ta sẽ không thể yêu và tôn trọng anh ta. Bạn cũng không thể kiếm được tình yêu thông qua đau khổ - không ai thích làm tổn thương người khác (trừ khi cả hai đối tác đều là những kẻ tâm thần).

Tình yêu là sự cứu rỗi khỏi cô đơn

Một người ở một mình là không thể chịu được, nên cố gắng tìm một người bạn đời để không đến nỗi đáng sợ. Như một quy luật, độ sâu đầy đủ của niềm tin này không được nhận thức bởi ý thức của chúng ta.

Tình yêu đích thực tương đương với tình dục chất lượng theo mặc định. Quan hệ tình dục tuyệt vời lần đầu tiên - các đối tác là hoàn hảo cho nhau

Than ôi, quan hệ tình dục tốt ngay từ lần đầu tiên là rất hiếm ngày nay, đặc biệt là đối với những người đã không quan hệ trong một thời gian dài. Các kết nối thần kinh của chúng ta đã quen với việc nhận được khoái cảm theo một cách nhất định, và việc thay đổi kịch bản sẽ ảnh hưởng đến bản chất của cực khoái. Theo đó, tình yêu tuyệt vời và trong sáng không phải lúc nào cũng có nghĩa là tình dục chất lượng cao cùng một lúc. Phải mất ít nhất một năm để nghiền ngẫm trong quan hệ tình dục, và chỉ sau đó mới có thể đánh giá liệu các đối tác có phù hợp với nhau về tình dục hay không.

Ngoài ra, chính trải nghiệm tình dục hỗn loạn trong mối quan hệ là minh chứng cho niềm đam mê hơn là tình yêu. Sự phấn khích và hấp dẫn mạnh mẽ (đến mức điên rồ) chỉ bắt chúng ta trong mối quan hệ với những cá nhân phá hoại, những người hoàn toàn không thích hợp với các mối quan hệ. Để có một mối quan hệ lâu dài và ổn định, bạn cần một tình yêu yên tĩnh và bình lặng. Tuy nhiên, điều này không có nghĩa là mức độ đam mê đối với bạn đời chỉ nên ở mức “0”, mức trung bình khá là đủ.

Tình yêu đích thực là những cảm xúc tích cực và vui vẻ, luôn sảng khoái và thấu hiểu lẫn nhau. Nếu có thái độ tiêu cực nào đó đối với đối tác, hiện tượng này chỉ tồn tại trong thời gian ngắn và nhanh chóng qua đi

Để thái độ tiêu cực với đối tác qua đi, hai vợ chồng cần trao đổi nhiều hơn, hiểu rõ nhu cầu của mỗi người. Một mối quan hệ lâu dài và ổn định không phải là một trăm phần trăm khoái cảm. Trong khoảng 5 năm (từ năm thứ hai đến năm thứ bảy của mối quan hệ), các đối tác sắp xếp cuộc gặp gỡ, chỉ trích nhau, xa cách, trở nên thất vọng và cáu kỉnh trong hành động của mỗi người. Nhưng ngay cả khi ở khoảng cách xa, và xa cách về tình cảm, người ta vẫn có thể tiếp tục yêu nhau.

Cảm giác hưng phấn và cảm giác “ong bướm và cầu vồng” liên tục trong bụng hoàn toàn không cho thấy tình cảm bình thường và chân thành của đối tác.