Bạn Có Phải Là Một "đứa Trẻ Ngoan"?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Tại sao chúng ta tù túng trong cuộc sống?

Tại sao chúng ta không có công việc mà chúng ta thích?

Tại sao chúng ta không thể xây dựng những mối quan hệ mà chúng ta sẽ hạnh phúc?

Tại sao chúng ta sống, chúng ta sống, nhưng không có hạnh phúc, và vẫn không có.

Căn nguyên của rối loạn trong cuộc sống hiện tại của chúng ta là ở đâu?

Tại sao chúng ta có lòng tự trọng thấp, chúng ta không cảm thấy mình là người sáng tạo, chúng ta không cảm thấy có quyền sống như chúng ta muốn?

Tất nhiên, bạn nói - rất nhiều điều đến từ thời thơ ấu.

Thời thơ ấu nó không tốt lắm, bây giờ chúng ta đã trưởng thành - chúng ta có rất nhiều cơ hội cho cuộc sống trưởng thành, và tất cả chúng ta cũng sống trong những giới hạn, trong đó chúng ta cảm thấy tồi tệ, nhưng chúng ta không thể sống thiếu chúng.

Chúng ta hãy xem xét kỹ hơn cách hình thành lòng tự trọng và khuôn mẫu hành vi của chúng ta

Sự giáo dục của chúng ta đóng một vai trò quan trọng. Cha mẹ chúng ta đã nuôi nấng chúng ta như thế nào, cách họ đối xử với chúng ta, những gì họ cho phép chúng ta, những gì họ cấm và những gì họ đã "nhào nặn" ra chúng ta. Lý tưởng nhất là mỗi bậc cha mẹ hài lòng với con mình, yêu thương con vô điều kiện, dành cho con sự ấm áp, tình cảm, quan tâm, tôn trọng, đánh giá cao và vui mừng trước thành công của con. Nhưng trong thực tế cuộc sống, chính cha mẹ cũng không hài lòng: họ có rất nhiều vấn đề chưa được giải quyết, tốn thời gian và sức lực, không có đủ thời gian cho con cái, không đủ năng lượng để quan tâm đến chúng.

Thông thường, trẻ em xuất hiện một cách bất ngờ và không phải tất cả các bậc cha mẹ đều sẵn sàng xây dựng lại cuộc sống của họ với sự xuất hiện của một đứa trẻ theo cách để phân bổ nguồn lực thời gian và năng lượng cho đứa trẻ. Và do đó, nhiệm vụ của cha mẹ dành nhiều thời gian cho trẻ là làm cho trẻ có những biểu hiện khác nhau thuận tiện cho chính mình. Nói một cách đơn giản - để làm cho đứa trẻ nghe lời. Khi một đứa trẻ ngoan ngoãn thì nó sẽ bớt phiền phức hơn, cần dành ít thời gian hơn, ít sức lực hơn để dành cho nó.

Và bố mẹ đang làm gì?

Họ (không hoàn toàn có ý thức) giải quyết vấn đề về sự vâng lời - họ đặt ra một khuôn khổ.

Đừng đến đó, đừng nhìn ở đây, điều này xấu, nhưng điều này tốt, làm điều này, nhưng bạn không dám.

Tất nhiên, một số khuôn khổ trong số này là hữu ích và cần thiết cho một đứa trẻ - để nó sống, khỏe mạnh, để nó không tự làm tổn thương mình, v.v. Một phần, và đôi khi là một phần lớn của khuôn khổ, được tạo ra cho một mục đích - sự thuận tiện của phụ huynh. Để trẻ ít gặp rắc rối hơn, dễ dàng hơn, đỡ mất thời gian hơn.

Mọi đứa trẻ đều ham học hỏi một cách tự nhiên, chúng có năng lượng trước tiên là bò và sau đó chạy, khát khao học hỏi những điều mới, mong muốn thử làm điều gì đó, cố gắng - nói cách khác, để nhận thức thế giới, bản thân mình trong đó. đã nhận ra.

Và đây là tình huống khó xử - nó chỉ cản trở sự tiện lợi.

Vì vậy, cha mẹ hãy thực hiện những hành động để xóa bỏ ham muốn của trẻ, xóa bỏ tính độc lập, xóa bỏ cơ hội, xóa bỏ khát khao làm việc.

Cha mẹ bắt đầu cấm đoán trẻ nhiều, dần dần định hình tính cách để trẻ trở nên thoải mái với chúng. Mong muốn, cảm giác, nhu cầu thể chất, tình cảm - mọi thứ đều bị loại bỏ đến mức độ mà một đứa trẻ như vậy trở nên thoải mái.

Đồng thời, cha mẹ thậm chí có thể không nhận thức được thực tế là con bị đàn áp quá mức. Có thể là họ đã được nuôi dạy theo cùng một cách.

Thêm vào đó, bạn cũng có thể tự hào về bản thân. Bạn đã từng nghe những câu nói của các bà mẹ: “Tôi có một đứa con trai ngoan ngoãn, tôi có một đứa con gái ngoan ngoãn xuất sắc”.

Bạn cũng có thể tự hào về một đứa trẻ được đào tạo tốt như vậy - nó rất "tốt" đối với tôi.

Bởi "tốt" thường có nghĩa là - luôn làm những gì bà (mẹ) muốn.

Rồi những đứa trẻ lớn lên, rời xa cha mẹ để có một cuộc sống tự lập.

Dường như tuổi thơ đã lùi xa trong quá khứ. Nhưng … lòng tự trọng, sự tự nhận diện bản thân vẫn vậy.

Ví dụ. Trong thời thơ ấu, những mong muốn của đứa trẻ bị dập tắt nghiêm trọng.

Một người như vậy, khi trở thành người lớn, sẽ gặp vấn đề trong việc nhận thức được những mong muốn của mình. Tại sao tôi sống - mục đích sống, điều tôi muốn từ các mối quan hệ, từ công việc, từ chồng tôi, từ cuộc sống nói chung - một khối lượng mơ hồ.

Một người ở tuổi 25, 30 và 40 không biết mình muốn gì từ cuộc sống. Công việc thoát ra, mối quan hệ thoát ra. Tôi muốn thay đổi công việc của mình, tôi muốn chuyển sang một loại hình hoạt động hoàn toàn khác. Có vẻ như có một số kế hoạch, nhưng chính xác thì tôi muốn gì - tôi không thể quyết định. Có những vấn đề trong một mối quan hệ, tôi không thích điều này điều kia, nhưng tôi không hiểu chính xác tôi muốn gì từ mối quan hệ với chồng mình. Các cụm từ khái quát - "hạnh phúc", "tình yêu", "tình cảm", "hiểu biết". Một người như vậy hoàn toàn không nhận thức được hạnh phúc đối với mình là gì, hiểu biết là gì, v.v. Nhưng anh ấy nhận thức rõ những điều anh ấy KHÔNG MUỐN: một người chồng / vợ như vậy, thái độ với bản thân như vậy, mức lương như vậy, một căn hộ như vậy, v.v.

Và tất cả chỉ vì mong muốn không được thực hiện đầy đủ. Thuở nhỏ, điều ước bị cấm đoán.

Thích cái này tôi muốn, nhưng lại thích cái khác. Kết quả là bạn bị mắc kẹt trong các mối quan hệ, hoạt động không thoải mái và những tình huống không thể hiểu nổi.

Ví dụ thứ hai.

Khi còn nhỏ, cô gái đã bị đàn áp một cách thô bạo quyền bảo vệ lợi ích của mình. Bạn không thể cố chấp vào những gì bạn muốn, bạn không thể là những gì bạn muốn, bạn không thể làm điều đó. Nếu không, chúng tôi sẽ bị bạn xúc phạm, bạn có thể mất chúng tôi. Nhiều không được phép.

Một cô gái như vậy, lớn lên lại tìm thấy một người đàn ông chuyên quyền, rất thích kiểm soát vợ mình.

Cô ấy sẽ đặt lợi ích của anh ấy lên hàng đầu với chi phí của chính cô ấy. Im lặng nơi bạn muốn nói. Kìm nén cảm xúc tiêu cực của bạn, tránh xung đột. Cô ấy cố gắng rất nhiều để trở nên "tốt." Ngay cả sau khi ly hôn với một người đàn ông độc tôn, và tìm được một người đàn ông “bình thường”, hành vi của cô ấy dần dần tạo ra những tình huống, một lần nữa, ranh giới của cô ấy bị xâm phạm, nơi cô ấy sống chủ yếu vì con cái, vì chồng, vì người thân, bạn bè, bạn gái. Và bản thân cô ấy, cho chính mình - ở vị trí thứ mười nào đó.

Người phụ nữ như vậy khó mà từ chối người ta. Cô ấy không thích làm mọi người khó chịu. Cô ấy muốn trở nên "tốt" cho mọi người - và do đó cố gắng làm hài lòng mọi người, đáp ứng yêu cầu của bạn bè, người quen, nhân viên tại nơi làm việc, sếp.

Một người phụ nữ như vậy với những nỗ lực rất lớn để bảo vệ ranh giới của mình - khi người khác áp đặt điều gì đó lên cô ấy, hãy yêu cầu điều gì đó và đề nghị làm theo ý họ.

Và vì nó cần một lượng lớn trí lực, nên theo quy luật, cô ấy cân khối lượng của công việc lên bàn cân (nếu nó không phải là "quá khó"), thích từ bỏ hoàn toàn và làm những gì người khác muốn. của cô. Nó dễ hơn. Vì vậy, ít năng lượng bị lãng phí hơn.

Trong cuộc sống có niềm vui nhỏ nhoi, hạnh phúc cũng hiếm hoi nhất thời.

Ví dụ thứ ba.

Cha mẹ liên tục tạo cho con mình một khuôn khổ thuận tiện, để trẻ sẽ vâng lời theo cách họ muốn - thông qua “mọi người sẽ nói gì?”.

Một người như vậy khi lớn lên sẽ mang trong mình bộ máy nội kiểm điều khiển hành vi, ngăn cản việc bộc lộ bản thân và sống theo cách mình muốn.

Một người trong tiềm thức luôn tập trung vào sự chấp thuận của môi trường, vào việc hoàn thành các mục tiêu của người khác - những mục tiêu được chấp nhận như là chuẩn mực trong một xã hội cụ thể.

Mọi người sẽ nghĩ gì?

Một người như vậy mua một số thứ để được giống như những người khác. Thường thì một nửa trong số đó không quá cần thiết, hoặc sẽ cần sau này, chứ không phải bây giờ. Ví dụ, một chiếc xe hơi được mua theo hình thức tín dụng khi có những thứ quan trọng khác để đầu tư vào.

Việc lắp đặt được đề xuất đang được thực hiện - "một người đàn ông ở tuổi 35 cảm thấy xấu hổ khi không có xe hơi, căn hộ, sự nghiệp." Con gái kết hôn sớm hơn thời điểm chín muồi cho cuộc sống gia đình, vì đó là THỜI GIAN.

Và xảy ra trường hợp phụ nữ sống trong những mối quan hệ không hạnh phúc, vì ly hôn là điều “đáng xấu hổ”.

Nhưng trong mắt mọi người sau ly hôn như thế nào?

Thật xấu hổ khi làm “chuyện này”, thật xấu hổ khi phải sống “thế này”, thật xấu hổ khi phải thể hiện mình thật - bộc lộ sự tức giận nơi công cộng, thật xấu hổ khi từ chối người thân, thật xấu hổ… thật xấu hổ …

Thật là xấu hổ khi sống tốt khi người khác đang đau khổ. Đặc biệt là mẹ.

Thật xấu hổ khi giàu có, thật xấu hổ khi hạnh phúc - một người như vậy có vô số lý lẽ gợi ý trong đầu - rằng sau đó anh ta sẽ bị bỏ rơi, họ sẽ không giao tiếp với anh ta, họ sẽ không yêu anh ta, đó sẽ không có những người bạn thực sự, sẽ không có một người, người thứ hai, thứ ba.

Một vi dụ khac.

Các bậc cha mẹ đã thẳng tay đàn áp mong muốn của đứa trẻ về kiến thức bản thân, về tự do, về việc thực hiện các sở thích của chúng.

Cha mẹ đã dạy tôi phải làm việc không ngừng. Bạn không thể lười biếng. Bạn không thể nghỉ ngơi.

Chúng ta phải làm điều này, chúng ta phải làm điều này. Bạn phải là "vì vậy." Chúng ta phải, chúng ta phải, chúng ta phải.

Đừng sống thực tế, đừng sống hết mình - mà hãy sống trong lăng kính của sự CẦN THIẾT.

Tuổi thơ với những niềm vui trẻ thơ - nghịch ngợm, vui đùa, thực tế trôi qua một nửa.

Một người như vậy lớn lên với các biểu hiện cắt bao quy đầu của chính mình.

Anh ấy chỉ cảm thấy cuộc sống khi anh ấy làm việc chăm chỉ. Sau đó anh ta cảm thấy giá trị của mình, sự hữu ích của mình, nhu cầu của mình.

Một người rất nhạy cảm với đánh giá của người khác, ý kiến của họ, khoe khoang và tán thành. Một cách vô thức, cuộc sống được điều chỉnh để nhận được những đánh giá tích cực.

Vì lợi ích của những đánh giá “tốt” về người khác - một người thực hiện các hành động và điều này thường gây tổn hại cho chính họ, vì đánh giá và ý kiến của người khác quan trọng hơn nhu cầu của một người.

Những người như vậy chọn những công việc đòi hỏi nhiều nỗ lực. Và chỉ khi họ "tự lái" - họ cho phép mình vui mừng.

Và để làm việc, nhưng ít đi một chút họ không thể - khó chịu, không thoải mái, như thể cuộc sống đang trôi qua.

Không có cảm giác hạnh phúc ngoài công việc.

Nhưng mặt khác, anh ấy muốn - rằng mối quan hệ với chồng / vợ được hạnh phúc, rằng có thời gian để làm việc và nghỉ ngơi, rằng có tiền cho những nhu cầu hiện tại và cho những thứ mang lại niềm vui.

Và chúng - thời gian, tiền bạc, các mối quan hệ, giải trí - ở đó, nhưng, như nó vốn có, một phần. Có những khối cho hạnh phúc trọn vẹn. Một khuôn khổ mà bản thân người đó không nhận thức được.

Những người như vậy thường có xu hướng gánh vác một gánh nặng lớn của trách nhiệm, nhiệm vụ, yêu cầu. Và cuộc sống cảm thấy khó khăn. Thật khó cho một người mang tải này - và không thể vứt bỏ nó.

Ví dụ, một người vợ có thể làm hai công việc cho gia đình, trong khi người chồng làm những công việc nhẹ nhàng và thích uống bia, xem TV, chơi game hoặc làm việc riêng của mình. Cô ấy khó có thể chịu một gánh nặng “cho cả gia đình” và đau khổ cả đời. Ngay cả khi cô ly hôn với người chồng lười biếng của mình và tìm được một người đàn ông tốt, anh ta cũng bắt đầu tự do sau một thời gian.

Người như vậy có thể gây dựng cuộc đời, nên làm việc nhiều, nhưng đồng thời tiền bạc cũng đi đâu mất. Một chất thải xuất hiện, sau đó một chất thải khác.

Có những khuôn khổ và sự cấm đoán của cha mẹ đối với sự giàu có, hạnh phúc, tự nhận thức.

*****

Ảnh hưởng của gia đình đối với chúng tôi là rất lớn.

Chúng tôi đã lớn lên và có thể làm, sống khác với cha mẹ của chúng tôi.

Tất nhiên, với sự quan sát kỹ lưỡng về bản thân, qua những phản ứng của chúng ta - năm này qua năm khác, chúng ta có thể dần dần thay đổi, thấu hiểu bản thân, thay đổi bản thân và từng bước tiến đến hạnh phúc.

Nhưng, thật không may, tiềm thức không có gì thay đổi nhanh chóng như ý thức - tâm trí của chúng ta.

Và để trở nên hạnh phúc, cần phải trực tiếp vạch ra thái độ tiềm thức, chương trình hành vi, lòng tự trọng và các hình thức tương tác với mọi người.

Nếu bạn muốn cảm thấy niềm vui trong cuộc sống, muốn được tự hiện thực hóa trong các mối quan hệ gia đình, trong công việc, trong sự sáng tạo, muốn dừng bước trong vòng quay, muốn là chính mình, cảm nhận hương vị cuộc sống, muốn tràn đầy năng lượng: ngay bây giờ, và không phải sau 20 năm tự khám phá - hãy liên hệ với sự trợ giúp chuyên nghiệp. Tôi rất vui được giúp đỡ.

Trong thực tế của tôi, việc nghiên cứu các vấn đề liên quan đến lòng tự trọng kéo dài từ 4-6 buổi hoặc hơn, tùy thuộc vào mức độ kết quả mà khách hàng muốn nhận được.

Khi những lý do tồn tại trong tiềm thức được giải quyết, thì nhiều vấn đề phức tạp đã can thiệp vào cuộc sống và tồn tại trong nhiều năm - bắt đầu biến mất.

Cuộc sống đang thay đổi để tốt hơn, và nó không còn là một gánh nặng. Trở nên dễ dàng và miễn phí!

Bạn chọn cách sống như thế nào?