Sự Phụ Thuộc Vào Nhau Trong Một Gia đình Có Rối Loạn Tâm Thần. Thử Nghiệm

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Chủ đề về sự phụ thuộc nảy sinh theo cách này hay cách khác trong việc tư vấn cho bất kỳ khách hàng nào mắc các chứng bệnh hoặc rối loạn tâm lý, nhưng đối với nhiều người, nó gây ra sự khó chịu, tức giận và thậm chí là từ chối, thường do ảo tưởng và định kiến của chúng ta gây ra. Đồng nghiệp của tôi, một chuyên gia về tâm lý học, đã kể một trường hợp khi, trong một diễn đàn không chuyên, thảo luận về cơ chế của rối loạn tâm lý, cô ấy đã đề cập đến chứng nghiện rượu với bệnh ung thư trong cùng bối cảnh. Điều này gây ra một cơn bão cảm xúc và sự lên án, vì ung thư trong nhận thức của hầu hết mọi người là một thảm kịch, nghiện rượu là một ý thích, tương ứng, họ không thể có điểm chung và một chuyên gia “xóa bỏ trách nhiệm” với một người nghiện rượu và “treo trách nhiệm” trên một bệnh nhân ung thư chỉ đơn giản là vô đạo đức và thất học. Trên thực tế, trong mỗi trường hợp này, mọi thứ đều do một câu chuyện riêng quyết định, và trong mỗi trường hợp đó, vấn đề chính có thể được chuyển hướng cả từ vectơ vật lý sang vectơ tinh thần và ngược lại.

Khi chúng ta nói về một nhóm phụ thuộc và một số loại rối loạn hoặc bệnh tật, nhiều người bối rối, bởi vì căn bệnh này là một thảm họa, và ở bất kỳ người bình thường nào, nó gây ra khả năng từ bi, hỗ trợ, đồng lõa, v.v. gia đình, bạn đời - không cứu bệnh nhân tương đương với sự phản bội. Tuy nhiên, như mọi khi, một đường nét tinh vi được ẩn trong các chi tiết. Ngày càng nhiều chúng ta được dạy rằng sự phụ thuộc là mối quan hệ phá hoại - "giống như một chiếc vali không có tay cầm, thật khó để mang theo, nhưng thật đáng tiếc khi bỏ đi." Có lẽ sự nhầm lẫn này đã xảy ra bởi vì chứng nghiện rượu (nơi bắt nguồn lý thuyết về sự phụ thuộc) trong xã hội của chúng ta không được coi là một căn bệnh, trái ngược với chính khái niệm này xuất phát từ đâu. Tuy nhiên, khó khăn nằm ở chỗ, luôn có một yếu tố của bệnh tật (rối loạn) trong đó, và không dễ dàng để thoát khỏi căn bệnh này vì nó xuất phát từ thái độ không đúng hoặc hành vi phá hoại. Bạn có thể đồng ý với đối tác của mình là không bạo lực, làm nhục hoặc thao túng, nhưng bạn không thể nói "đừng ốm nữa" và mong đợi rằng một người sẽ "kéo bản thân lại với nhau" và khỏe lại … Đây là cốt lõi của vấn đề phụ thuộc mã. Vì vậy, người ta phụ thuộc vào căn bệnh (và thường không nhận thấy nó), và những người ở gần - trực tiếp từ người nghiện.

Điều này một phần là do căn bệnh này gợi lên những cảm xúc tự nhiên dẫn đến lòng trắc ẩn và sự giúp đỡ, nhưng càng kéo dài, chúng ta càng khó nhận ra đâu là sự giúp đỡ thực sự cần thiết và mang tính xây dựng, và nơi nào nó đã phát triển thành sự phụ thuộc phá hoại và đưa căn bệnh vào trung tâm của các mối quan hệ trong gia đình. Và theo thời gian, điều này dẫn đến thực tế là các bệnh và rối loạn tâm thần bắt đầu tự biểu hiện trong chính những người phụ thuộc và trẻ em bắt đầu phải chịu đựng nhiều nhất trong sự kết hợp này. Chắc bạn cũng đã từng nghe những câu chuyện như thế này:

“Tôi là một cậu bé siêng năng, tôi không bao giờ chửi thề với ai hay cãi vã với ai, tôi học lúc 4-5, trên đường về nhà tôi đến hiệu thuốc và cho bánh mì, ngay lập tức làm bài tập về nhà, hút bụi, rửa bát, không bao giờ đưa bạn bè. về nhà và cố gắng không đi bộ với ai ngoài đường, vì mẹ bị bệnh tim nặng, mẹ đừng lo lắng”

“Không thành tục lệ chúng tôi thề thốt, trong nhà chúng tôi lúc nào cũng vắng lặng. Chúng tôi không nghe nhạc, ít xem TV, cố gắng không nói to hay cười, vì mẹ tôi hầu như lúc nào cũng đau đầu”.

“Thức ăn trong nhà thật kinh tởm, tôi đã cố gắng dùng bữa với một trong những người bạn cùng lớp của mình, hoặc tôi ăn bánh mì. Chúng tôi không đi biển, không đi thăm thú và không đi chơi công viên, cưỡi ngựa, v.v. Bố bị bệnh dạ dày”

“Chúng tôi hầu như không bao giờ có một cuộc nói chuyện chân tình với mẹ tôi. Cô ấy đang chăm chăm vào những lọ thức ăn kiêng cho bố trong bệnh viện, cô ấy phải tự mình làm việc nhà cho nam giới, cuộc sống hàng ngày, thu nhập - mọi thứ đều do cô ấy gánh vác. Và bố tôi luôn bị bệnh gì đó và ông ấy đã đi khám vì điều này hay điều khác, nhưng các bác sĩ không tìm thấy bất cứ điều gì. Bực tức và tức giận, cô ấy xin để cô ấy yên, rồi trước khi đi ngủ cô ấy đến xin lỗi và nói rằng đầu óc cô ấy chỉ đang bùng lên với mọi thứ đổ lên đầu, rồi chúng tôi cũng thế …"

Ngoài thực tế là bầu không khí như vậy “tước đi tuổi thơ của đứa trẻ,” nó cũng đặt ra cho anh ta một kịch bản gia đình phá hoại, và khi bước vào gia đình người lớn, cá nhân của mình, bằng cách nào đó, anh ta vô thức giữ vai trò của một trong những bậc cha mẹ, hoặc “mãi mãi bị ốm”hoặc“nhân viên cứu hộ thiếu trách nhiệm”. Thông thường, khách hàng thừa nhận rằng vợ / chồng có các triệu chứng của bệnh trước đám cưới, nhưng họ “không coi trọng họ như vậy”. Việc thể hiện vai trò của một người cứu hộ có thể dẫn đến một thực tế là trong một tổ chức mà căn bệnh này không phải là bệnh tâm thần, và với các chiến thuật phù hợp, nó có thể được chẩn đoán và ngăn chặn kịp thời, thì “đối tác của người cứu hộ” sẽ vô thức góp phần vào mọi cách có thể để làm cho nó mãn tính, tk. anh ta không biết một mô hình khác và tìm cách bảo vệ bệnh tật của một người thân yêu để thực hiện kịch bản của hành vi phụ thuộc vào nhau. Đó có thể là những trường hợp mẹ tự điều trị các bệnh khác nhau ở trẻ bằng "phương pháp dân gian", "tâm lý học thông dụng", "đặt lịch khám bệnh trên mạng", v.v … khiến tình trạng bệnh không thuyên giảm.

Và ngược lại, việc bệnh nhân phải dùng đến các chứng rối loạn tâm thần và bệnh tật cũng có thể là mong muốn vô thức để đóng một vai trò nào đó trong kịch bản của sự phụ thuộc được học từ thời thơ ấu. Nói về thực tế gây tranh cãi rằng nghiện rượu là một ý thích hay một căn bệnh, các bệnh khác do bệnh nhân tự kích động hoặc do tình cờ có thể trông giống như thế này. Hãy chú ý đến tần suất người thân nói về tình trạng của bạn đời: “Bản thân người chồng nói rằng ngay từ lần đầu tiên, đầu anh ấy bắt đầu quay cuồng, tim anh ấy đập điên cuồng, dường như anh ấy không thể tránh được đòn tấn công, nhưng anh ấy đã can đảm vượt qua và hút thuốc, sau đó nuốt viên thuốc, hứa sẽ bỏ thuốc mỗi lần. Tôi giấu thuốc lá, yêu cầu bạn bè không hút thuốc trước mặt anh ta, để không làm phiền anh ta, ngửi anh ta, kiểm tra túi của tôi, thức dậy vào ban đêm, tìm bằng chứng cho thấy anh ta hút thuốc trong bếp, nhưng anh ta vẫn tiếp tục phàn nàn và hút thuốc., ở đâu, như thế nào, tôi không biết … Tôi chỉ tuyệt vọng."

“Không nói chuyện được nữa, tôi bắt đầu tránh các ngày lễ và sinh nhật, chúng tôi ngừng thăm khám vì cô ấy ăn nhiều, rồi lại bị đau, chuột rút, ăn kiêng, vân vân. Tôi thậm chí bằng cách nào đó tự bắt mình nghĩ rằng khi chúng tôi ngồi xuống bàn, tôi ngay lập tức lấy hết đồ ăn vặt, giá như cô ấy không còn gì cả, và chúng tôi bắt đầu một vụ ẩu đả vì đồ ăn …"

“Một khi anh ấy bị phù nề Quincke, tôi đã ở nhà một cách thần kỳ, chúng tôi phải gọi xe cấp cứu, và bác sĩ nói rằng nếu anh ấy không ngừng làm điều đó, thì lần sau anh ấy sẽ không thể được cứu. Nhưng anh ấy không nghe ai cả, uống một ít thuốc kháng histamine, đợi nửa tiếng và tiếp tục …"

“Chúng tôi đã thảo luận về điều này hàng trăm lần, bạn không thể bỏ qua và bạn không thể tiêm thêm, nhưng ngay cả sau khi sống sót, cô ấy vẫn tiếp tục tiêm và ăn uống khi cần thiết. Tôi phải nhắc nhở, trì hoãn một số việc, chỉ để kiểm soát xem cô ấy có tiêm hay không, và trong khi đó, tôi càng không thể làm việc, hình ảnh cứ hiện ra trước mắt tôi mà đột nhiên có điều gì đó không ổn và Cô ấy hôn mê rồi, còn tôi thì ngồi đây làm gì…”.

Và bản thân người bệnh lại tiếp tục “chỉ một chút thôi” và “chỉ trong những ngày nghỉ” khiến người thân phát điên. Đây chỉ là những cụm từ, chi tiết đơn lẻ, chính những tình huống đứng đằng sau đôi khi gây ra cảm giác bất lực cho chính nhà trị liệu tâm lý, chúng ta có thể nói gì về thân chủ. Nhưng có những tình huống khác trong đó đối tác nhận được lợi ích thứ cấp có ý thức (và không phải lúc nào cũng rõ ràng người phối ngẫu nào đóng vai trò là nạn nhân hay người giải cứu). Và nếu không có gì đáng xấu hổ khi bỏ qua đường dây tại phòng khám dành cho người nhà của người khuyết tật, thì có những thao tác tinh vi khác không dễ phát hiện. Tôi sẽ đưa ra một ví dụ từ thực tế, với sự cho phép và từ lời nói của khách hàng:

“Bà tôi luôn bảo vệ ông tôi khỏi những lo lắng không cần thiết - ông ấy có một trái tim tồi tệ. Cô ấy đã truyền đạt cho chúng tôi các nguyên tắc và yêu cầu của nó, nhưng việc làm rõ tất cả các vấn đề gây tranh cãi chỉ mới chớm nở. "Ngươi biết Nikita Sergeich tâm tình không tốt, hắn không nên lo lắng, nhưng ngươi đi vào như vậy nghi vấn, muốn hắn chết sao?" - cô ấy nói với mẹ tôi. Chúng tôi có nhiều cảm xúc lẫn lộn với ông tôi, một mặt, ông luôn ân cần chào hỏi chúng tôi, chơi các trò chơi khác nhau và hầu như không bao giờ la mắng. Mặt khác, trên thực tế, chúng tôi sợ làm điều gì đó sai trái, bởi vì chúng tôi biết về tính khí nặng nề và cứng rắn của anh ấy. Chỉ khi ông nội qua đời, người ta mới thấy rõ ràng rằng bà ngoại là người phụ trách mọi vấn đề, và ông thậm chí còn không nghi ngờ việc bà thay mặt ông lắp nan hoa cho chúng tôi."

Thông thường, chứng rối loạn tâm thần ở những người thân yêu trở thành "phần thưởng" chính cho một số người cơ hội đạt được những gì họ muốn từ xã hội, "xóa sổ" mọi thứ về chứng rối loạn của ông bà ("à, những điều kỳ quặc như vậy," v.v.). Trong thực tế của tôi, có những trường hợp khi các bà mẹ có con "đặc biệt", nghe nói rằng có thể phục hồi một số chức năng nhất định và cho đứa trẻ vào học ở trường bình thường (khi đó không có chuyện đưa vào học), đã trả lời rằng sẽ tốt hơn để đi làm. với chính đứa trẻ ở nhà, nó sẽ được “biến” thành tàn tật và sẽ được nhà nước trợ cấp,… Những trường hợp như vậy không phải là hiếm, và phần nào đó đã đặt ra tiêu cực cho những gia đình khác, những người thực sự cần giúp đỡ, nhưng lại nhận được sự ngờ vực, lạnh nhạt., v.v., điều này chỉ khiến trạng thái tâm lý của họ trở nên tồi tệ hơn.

Bằng cách này hay cách khác, bất chấp sự nhầm lẫn và căng thẳng liên tục, nếu tôi có thể truyền đạt ý nghĩa và bản chất của tình trạng rối loạn chức năng đang diễn ra - sự phụ thuộc mật mã trong các gia đình có bệnh và rối loạn tâm thần, bảng câu hỏi dưới đây sẽ giúp xác định xem có bất kỳ sơ suất nào của điều này hay không mối quan hệ đó hay không.

Kiểm tra sự hiện diện của sự phụ thuộc mã trong các gia đình tâm thần *

1. Có chuyện bạn cãi nhau với một người bệnh vì bệnh tật của anh ta không?

2. Bạn đã từng có ước muốn "đi qua" đến bệnh viện của người thân của bạn?

3. Bạn có tin rằng tình trạng sức khỏe / bệnh tật của người thân phụ thuộc vào hành vi của bạn (“không làm phiền”, “không chọc tức bằng thức ăn”, “im lặng”, v.v.)?

4. Bạn đã phải chia tay với một số người bạn của mình vì bệnh tình của người bạn đời?

5. Bạn có cố gắng tránh những xung đột và thậm chí cả những cuộc trò chuyện liên quan đến bệnh tật của một người thân yêu không?

6. Bạn có thể nói rằng cuộc sống của bạn chỉ dựa vào bạn (bạn chịu trách nhiệm cho hầu hết mọi thứ, bạn kiểm soát mọi thứ)?

7. Bạn đã từng nghĩ đến chuyện ly hôn do bệnh tình của người bạn đời chưa?

8. Bạn có lo sợ điều gì sẽ xảy ra với gia đình mình nếu bệnh không bao giờ khỏi?

9. Bạn có bị cảm giác “tự mình mắc bệnh” để hoàn cảnh “bi thương” xoay chuyển theo hướng của bạn không?

10. Bạn có nghĩ rằng bệnh tật của người thân là trở ngại duy nhất cho hạnh phúc, sung túc, v.v.?

11. Bạn có cảm thấy tức giận khi phải chi nhiều tiền cho các xét nghiệm, thuốc men và phương pháp điều trị không?

12. Bạn có tức giận và cáu kỉnh khi người khác (không phải đối tác của bạn) bị ốm không?

13. Bạn có từ chối các hoạt động xã hội khác nhau vì bệnh tình của bạn đời không?

14. Bạn cảm thấy xấu hổ, xấu hổ trước mặt người khác liên quan đến bệnh tật của người thân?

15. Bạn có thể nói rằng cuộc sống của gia đình bạn xoay quanh sức khoẻ của một trong các thành viên trong gia đình?

16. Bạn có cảm thấy tội lỗi và xấu hổ khi có những suy nghĩ “xấu” đối với người bạn đời bị bệnh của mình không?

17. Bạn có cố gắng giữ im lặng về cảm xúc và trải nghiệm cá nhân của mình để không làm tổn hại đến hạnh phúc của đối tác không?

18. Bạn có bỏ qua sự khó chịu của mình hoặc các triệu chứng bệnh ít nghiêm trọng hơn những gì xảy ra với đối tác của bạn và không yêu cầu khám, điều trị đặc biệt, v.v.?

19. Bạn có cảm thấy nhẹ nhõm và bình yên khi đối tác của bạn đang điều trị nội trú (nằm viện) không?

20. Bạn có cảm thấy không vui vì bạn làm việc với tội lỗi, nghiệp chướng, v.v. không?

Nếu bạn trả lời “Có” cho ít nhất 5 câu hỏi, thì khả năng cao là bạn phát triển sự phụ thuộc tình cảm mạnh mẽ vào người thân của mình *.

Tôi sẽ viết về kế hoạch thoát khỏi tình trạng "phụ thuộc mã" này trong bài viết tiếp theo. Tuy nhiên, trước khi bắt đầu cuộc trò chuyện về việc “phải làm gì”, điều quan trọng cần lưu ý là KHÔNG PHẢI MỌI RỐI LOẠN VÀ BỆNH TẬT LÀ BỆNH LÝ. Quan niệm sai lầm hiện có rằng "tất cả các bệnh đều từ não" không chỉ gây nhầm lẫn cho thân chủ và nhà trị liệu trong việc lựa chọn các chiến thuật trị liệu tâm lý, mà còn làm phức tạp thêm công việc, bởi vì chắc chắn, thay vì chính vấn đề, cảm giác tội lỗi, oán giận, tức giận vô cớ, v.v. nổi lên bề mặt, nếu không giải quyết vấn đề thì không thể bắt đầu làm việc trực tiếp với yêu cầu.

Tiếp tục Rời khỏi các mối quan hệ phụ thuộc trong các gia đình tâm lý

_

* Kiểm tra sự hiện diện của sự phụ thuộc mã trong các gia đình tâm thần // Lobazova A. A. "Điều quan trọng cần biết đối với người thân của một bệnh nhân ung thư." Cẩm nang phương pháp thông tin trong khuôn khổ chương trình hỗ trợ và phục hồi chức năng cho bệnh nhân ung thư của MC "Panacea thế kỷ 21". Kharkov, 2008.