2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Hãy xem việc hợp nhất như một hình thức thân thiết - khi nào thì tuyệt vời và khi nào thì quá mức cần thiết?
Thực tế không có sự khác biệt giữa hợp nhất và phụ thuộc mã. Sự khác biệt duy nhất là từ "phụ thuộc" thường được sử dụng bởi các nhà tâm lý học (hiện nay và bởi nhiều người hơn) để mô tả một số loại ràng buộc đau đớn, nghiện ngập, khi một người đã bị đau.
Nếu chúng ta nói về việc hợp nhất, đây là một hình thức thân mật hoàn toàn có thể chấp nhận được. Theo nghĩa nào? Hợp nhất nói chung là gì? Trong một phiên bản lành mạnh, một đứa trẻ từ sơ sinh đến 1, 5 tuổi đang hòa nhập tâm lý với mẹ, nó thực sự cần một phản ứng tình cảm của người mẹ, sự hòa nhập cảm xúc của bà - đây là cách chúng ta tồn tại (mẹ không ngừng quay quanh, chăm sóc, cố gắng để hiểu nhu cầu của em bé). Càng gần 2 tuổi, sự xa cách với hình bóng mẹ bắt đầu - đối với đứa trẻ, chỉ có mẹ không còn quá quan trọng nữa, người cha xuất hiện, đồ chơi của con, thế giới của con, những đồ vật tình cảm, những người thân khác và những nhân vật quan trọng, sự tò mò về thế giới xuất hiện (một nơi nào đó để chạy, một cái gì đó kiểm tra, ví dụ, một ổ cắm - một cái gì đó nguy hiểm, và sau đó người mẹ có thể bật "đóng cửa" nếu cô ấy lo lắng). Đôi khi trẻ em đi khắp nơi với đồ chơi của chúng, được gọi là vật gắn kết chuyển tiếp.
Vì vậy, một lựa chọn lành mạnh là khi mọi thứ đã êm xuôi, đủ để hợp nhất với mẹ, việc tách ra đã thành công và đứa trẻ không còn cần đến khoảng thời gian hợp nhất nữa. Mặc dù, có giả thuyết cho rằng ngay cả khi trưởng thành, chúng ta vẫn cố gắng hợp nhất, vì vậy khi tìm được bạn đời, chúng ta đã yêu và rơi vào sự hợp nhất mong muốn. Câu hỏi là chúng ta đã ở trong trạng thái này bao lâu rồi. Nếu cả cuộc đời của chúng ta, điều đó có nghĩa là chúng ta chưa trải qua giai đoạn khủng hoảng trẻ em.
Lựa chọn nào cho lối sống không lành mạnh trong thời kỳ sáp nhập?
-
Mẹ không có đủ tình cảm, không có tình cảm trong cuộc sống của đứa trẻ - và đứa trẻ không sống hòa nhập với mẹ, nó không cảm thấy rằng mẹ ở gần và bảo vệ, không cảm thấy tầm quan trọng của mình. Ở tuổi trưởng thành, một người như vậy sẽ có xu hướng phụ thuộc, phụ thuộc vào các mối quan hệ phụ thuộc, và mong muốn vẫn đoàn tụ và có được sự hợp nhất này sẽ chiếm ưu thế trong anh ta như một hình thức phụ thuộc. Tuy nhiên, đây là về việc muốn có một sự hợp nhất lành mạnh (không gây đau đớn khi bị từ chối).
- Bảo vệ quá mức - mẹ lo lắng quá. Không cho phép trẻ nhìn sang trái, nhìn phải, suốt ngày chạy xung quanh ("Con đang làm gì ở đó?", "Tại sao con lại làm thế này?"). Trong trường hợp này, đứa trẻ ở tuổi trưởng thành sẽ lựa chọn sự phụ thuộc, sẽ có quá nhiều sự thân mật đối với nó.
- Nó cũng xảy ra rằng đứa trẻ, một mặt, hoặc không tiếp xúc tình cảm với mẹ, hoặc được bảo vệ quá mức, thì khi trưởng thành, nó sẽ trở thành phụ thuộc hoặc phụ thuộc.
Theo đó, nếu trong thời thơ ấu, bạn không có một giai đoạn hòa nhập, hoặc nó không được thể hiện tốt, và bạn vẫn ở trong tình trạng khủng hoảng phát triển, thì khi trưởng thành, bạn sẽ tìm kiếm một người bạn đời dễ bị dung hợp, phụ thuộc (và đối với bạn, đây sẽ là mong muốn nhất - "Tôi chỉ muốn một mối quan hệ như vậy! Được ở bên nhau mỗi ngày!").
Sáp nhập không có nghĩa là một mối quan hệ mà mọi người luôn ở bên nhau. Sáp nhập là khi bạn không biết mình muốn gì, nhưng bạn mong đợi đối tác của mình biết. Nói cách khác, một trong các đối tác dường như bổ sung một số chức năng cho đối tác mà đối tác kia không có. “Tôi không thể đưa ra quyết định! Tôi không thể tìm ra chính xác những gì tôi muốn! Hãy để đối tác của tôi hiểu những gì tôi muốn! - đây là hợp nhất. Nếu bạn biết rõ những gì bạn muốn và đối tác của bạn biết, bạn có thể nói về mong muốn của mình, tìm kiếm sự thỏa hiệp và sống trong sự hòa hợp hoàn hảo - đây không phải là sự hợp nhất, không phải là sự phụ thuộc. Phụ thuộc mã đi kèm với bệnh tật.
Có đôi có thể “ngủ yên” 10 - 20 năm, rồi chợt phát hiện ra mỗi người đều có cá tính riêng, có người mơ ước viết văn, vẽ vời nhưng do yêu nhau nên cưới / lấy vợ, sinh con, quên đi những mong muốn của mình, và không nhận ra chúng. Tuy nhiên, bạn có thể làm tất cả những điều này vào buổi tối, sau khi làm việc chính. Nếu bạn đã ở trong một mối quan hệ hợp nhất và phụ thuộc trong 10 - 20 năm và đột nhiên tỉnh dậy, đối tác thứ hai có thể theo sau, hoặc ngược lại, mối quan hệ này kết thúc. Trong trường hợp đầu tiên, bạn nên giải thích cẩn thận với đối phương và đi đến thỏa thuận với anh ấy: “Em không phản đối anh, anh không ngừng yêu em, không rời xa, em không muốn mối quan hệ của chúng ta tan vỡ. Tôi chỉ tìm thấy chính mình, cảm xúc, kinh nghiệm và mong muốn của tôi. Để tôi. Điều này không có nghĩa là anh không còn yêu em nữa. Điều này có nghĩa là tôi muốn làm điều gì đó khác bên cạnh mối quan hệ của chúng tôi."
Nói chung, dành thời gian cho nhau (và thậm chí nhiều hơn khi mọi người cảm thấy tốt với nhau) không phải là một sự hợp nhất! Nhớ lấy điều này! Và ngay cả khi bạn nhận thấy một hình thức hòa nhập nào đó trong mối quan hệ của mình, như thể bạn đang đánh mất chính mình ở một mức độ nào đó (hoặc đối tác của bạn đang đánh mất chính mình), đừng lo lắng. Có lẽ đây là giai đoạn mối quan hệ của bạn khi bạn và đối tác của bạn cần phải hợp nhất và ngừng hiểu những gì mỗi người muốn - điều chính là ở bên nhau. Một lựa chọn lành mạnh - sau một thời gian bạn thoát khỏi trạng thái này, bạn cảm thấy mệt mỏi khi trở thành một phần của ai đó, bạn muốn ở một mình, rồi lại trở thành một phần của ai đó. Về mặt tâm lý, mọi thứ cứng nhắc và đau đớn tự cho mình để thay đổi đều có thể được coi là không lành mạnh. Ví dụ, hôm nay tôi không muốn ở trong một cuộc sáp nhập, tôi muốn ở một mình, có điều kiện, trong sự phụ thuộc. Tuy nhiên, điều này hoàn toàn không có nghĩa là tôi sẽ ra đi! Câu hỏi đặt ra là làm thế nào để thực hiện quá trình chuyển đổi để hiểu nhau, để đối tác không khó chịu, không thất vọng, làm thế nào để không giẫm lên vết thương của anh ta, và nếu bạn có giẫm lên thì chứng tỏ rằng bạn không hề chống lại anh ta.
Học cách xây dựng các mối quan hệ thân thiết dựa trên nhu cầu thực sự của bạn.
Đề xuất:
Vẽ Như Một Hình Thức Nhận Biết Bản Thân Thông Qua Cơ Thể
Cơ thể là kim khí mà linh hồn sống, vì vậy hãy để các vấn đề bên ngoài vẫn ở bên ngoài. Cung cấp sự trong sạch của tư tưởng - một vật chứa trong suốt như pha lê cho linh hồn. Nếu nó đau, hãy vẽ: Đau do co cứng - xoắn ốc; Đau nhức - đột quỵ;
"Tôi điển Hình: Thờ ơ Vào Buổi Sáng, Nói đùa Vào Buổi Chiều, Buồn Bã Vào Buổi Tối, Mất Ngủ Vào Ban đêm" Hoặc Về Chứng Trầm Cảm
Có thực tế, và có thực tế tâm lý. Ở đây một người sống ở nhà - gia đình - cơ quan và từ bên ngoài dường như mọi thứ với anh ta vẫn bình thường. Nhưng không. Trong nội tâm của anh là bão tố và bão táp, lo lắng về một điều gì đó, khao khát một ai đó, không hài lòng với chính mình.
Sự Gần Gũi Và Phụ Thuộc Mã. Cách Phân Biệt Phụ Thuộc Lẫn Nhau Và đồng Phụ Thuộc
Nếu tôi không đứng lên cho chính mình, thì ai sẽ đứng lên cho tôi? Nếu tôi chỉ dành cho bản thân mình, thì tôi là ai? Nếu không phải bây giờ, sau đó khi nào? Thoát khỏi Tự do (Erich Fromm) Khi họ nói về mối quan hệ vợ chồng, hình ảnh một gã nghiện rượu đánh vợ ngay lập tức hiện lên trong đầu tôi.
Sự Phụ Thuộc Vào Mật Mã Như Một Cuộc Chạy Trốn Vĩnh Viễn Khỏi Chính Mình
Sự phụ thuộc vào mật mã như một cuộc chạy trốn vĩnh viễn khỏi chính mình Bạn có cảm giác rằng bạn đang không sống cuộc sống của mình? Hay như thể cuộc đời cứ trôi đi như trong mơ? Đó chỉ là một chút nữa - một chút và những thay đổi tuyệt vời sẽ xảy ra, mọi thứ sẽ thay đổi hoàn toàn, nhưng bây giờ bạn phải chờ đợi hoặc chịu đựng hoặc đau khổ để những thay đổi đã giống như một phần thưởng?
Tôi Nhìn Vào Bạn Như Trong Một Tấm Gương . Thế Giới Giống Như Một Hình ảnh Phản Chiếu Của Tôi
Cuộc sống hoạt động đối với chúng ta theo cách giống như các thuật toán của Instagram hoặc Facebook (bất kể bạn thích mạng xã hội nào hơn). Bạn thích những gì bạn thích và thuật toán chọn nội dung gần gũi và thú vị với bạn: nó hiển thị cho bạn những tài liệu và bài viết mà bạn quan tâm, gợi ý những người bạn tiềm năng phù hợp với bạn về tinh thần và sở thích.