Sự Gần Gũi Giả. Làm Thế Nào để ở Với Người Khác Hoàn Toàn Một Mình

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Sự thân mật thực sự bắt đầu bằng đối thoại. Không phải bằng những cái ôm, nụ hôn dễ thương và những câu like trên Facebook. Và thậm chí không bằng những lời lẽ trìu mến dành cho người đối thoại. Nó bắt đầu khi đối thoại có thể xảy ra - tức là nơi mọi người có thể nghe và được người khác lắng nghe.

Đối thoại dường như rất đơn giản. Chỉ là người đầu tiên nói, và ai đó trả lời anh ta. Nhưng thực tế, theo tôi, đối thoại đôi khi rất khó. Và đó là lý do tại sao.

Làm những gì không được dạy

Khả năng nghe thấy một người khác không chỉ là nghe các từ và hiểu ý nghĩa của chúng, mà là một cách chu đáo, thấu cảm, toàn diện, như thể thay thế vị trí của người kia. Lúc này, hiểu anh, hiểu anh muốn nói gì. Và điều này có nghĩa là ngay lúc này hãy “sống chậm lại”, tạm hoãn những nhu cầu của bạn một thời gian.

Và đối với nhiều người thì việc làm này là vô cùng khó khăn. Rốt cuộc, làm thế nào bạn có thể làm điều này với người khác, ví dụ, nếu họ chưa bao giờ làm điều này với tôi?

Ví dụ, nếu bố mẹ tôi không nghe thấy tôi nói, họ ngắt lời tôi giữa chừng và áp đặt điều gì đó của riêng họ, hoặc đơn giản là phớt lờ những lời thời thơ ấu của tôi như một thứ gì đó “vô nghĩa” và ngu ngốc. Họ đã không cố gắng thâm nhập, hiểu, nghe. Làm thế nào tôi có thể làm điều tương tự với những người khác? Không đời nào.

Giao tiếp giả và đối thoại giả

Trong giao tiếp của nhiều người lớn, các cuộc đối thoại giả xuất hiện trông giống như giao tiếp thực, về hình thức, nhưng do bản chất bên trong của những trải nghiệm mà chúng không dẫn đến sự thân mật. Sau họ, thường là cảm giác cô đơn, buồn bã và lãng phí thời gian.

Giao tiếp giả này là gì và làm thế nào để nhận ra nó?

Tôi đã xác định một số kiểu đối thoại như vậy. Có lẽ bạn sẽ tìm thấy nhiều lựa chọn hơn bằng cách phân tích kinh nghiệm của chính mình. Tất cả những lựa chọn này, như tôi đã viết, cuối cùng sẽ để lại một dư vị cảm xúc khó chịu phức tạp và cảm giác không hài lòng.

1. "Của tôi là của bạn không hiểu!" … Kiểu đối thoại giả này dựa trên thực tế là ban đầu người đối thoại bóp méo ý nghĩa của những gì đã nói và không nêu rõ chi tiết. Ví dụ, một người nói: "Tôi đối xử với những người này theo cách khác," và người kia nói với anh ta: "Tôi nhận ra rằng bạn không yêu những người này." Rõ ràng là ý nghĩa của những gì được nói đã bị bóp méo đáng kể, bởi vì sự chia rẽ tâm lý bên trong của người lắng nghe đã được kích hoạt. Hơn nữa. Người đối thoại trong cùng một câu bắt đầu rút ra kết luận từ một cụm từ đã bị bóp méo. "Và vì bạn đối xử tệ với họ, và tôi đối xử tốt với họ, thì chúng ta không còn là bạn nữa!" Ví dụ, người đầu tiên tham gia cuộc đối thoại vẫn cố gắng giải thích cho người thứ hai rằng “không, tôi không muốn nói điều đó, tôi muốn nói điều này điều này”, cơ hội được lắng nghe sẽ tăng lên. Nhưng người đối thoại thứ hai có thể không ủng hộ tín hiệu này và nói "vâng, tôi đã hiểu mọi chuyện, tôi không có gì để giải thích", và sau đó cảm giác bất lực của người đầu tiên và sự tức giận và phẫn nộ của người thứ hai sẽ vẫn ở "điểm mấu chốt". Người ta không gặp, không thân, không tiếp xúc. Mặc dù họ đã nói chuyện một lúc. Trong ví dụ này, hóa ra người đối thoại đầu tiên mong muốn được lắng nghe và hiểu đúng hơn. Và anh ấy đã từng bước tiến tới sự thân mật và tiếp xúc với người thứ hai. Điều đó xảy ra là cả điều thứ nhất và thứ hai đều bóp méo những gì họ nghe được, và kết quả là một mớ hỗn độn thực sự và trong lớp trầm tích - sự oán giận lẫn nhau, tức giận và thậm chí là thịnh nộ.

2. "Ném câu hỏi" … Có một sự khác biệt lớn nếu người đối thoại làm rõ liệu anh ta có hiểu đúng hay không (và sau đó điều này tạo ra sự tiếp xúc và đối thoại), và nếu, dưới chiêu bài thanh minh, anh ta cố gắng thể hiện sự hung hăng đối với người khác. Tất nhiên, bất kỳ câu hỏi nào đối với một người tự nó đã là một hành động gây hấn. Nhưng biện pháp và sức mạnh của sự xâm lược này có thể khác nhau. Rốt cuộc, một quả hạch có thể bị nứt, chẳng hạn, nhẹ nhàng bằng búa - và ăn lõi, hoặc bạn có thể làm vỡ nó thành những mảnh vụn.

Đây và đây: bạn có thể làm rõ chính xác các chi tiết, hoặc bạn có thể "đào bới" một cách ám ảnh. Ví dụ: “Tôi muốn ăn,” một người nói, và người kia nói với anh ta, “hmm, bạn có thực sự muốn không? Và bạn muốn ăn như thế nào, và tại sao bạn muốn nó bây giờ? "Sau hàng loạt câu hỏi, người đầu tiên có thể thực sự nghi ngờ liệu mình có muốn tiếp tục ăn hay không. Và sau đó anh ta vẫn không nghe và tất nhiên, không hiểu. Đây là một ví dụ đơn giản. Trong cuộc sống, điều này thường xảy ra đối với những vấn đề trừu tượng hơn - ví dụ như khi ai đó bày tỏ quan điểm, thái độ của họ đối với điều gì đó. Câu hỏi tâm lý "khét tiếng" "tại sao bạn cần cái này?"

3. "Phản đối" … Bất cứ khi nào người ta nói điều gì khác, điều khác được sử dụng để hình thành quan điểm chống đối của chính mình về sự vật. Nó không quan trọng những gì được nói ở đây. "Tôi yêu những quả táo" hoặc "Tôi muốn đọc cuốn sách này." Người đối thoại ngay lập tức tìm ra rất nhiều lý lẽ tại sao táo không phải là điều đúng đắn và cuốn sách này không đáng được quan tâm. “Các nhà khoa học gần đây đã chứng minh rằng táo hoàn toàn không tốt cho sức khỏe, nhưng lê thì có. Đọc nó! " Hoặc "có văn học thông minh hơn nhiều, và điều này không hợp thời trang / không thông minh / hoàn toàn vô nghĩa / hời hợt, v.v." Mục tiêu của người đối thoại không phải là một cuộc đối thoại, mà là một trò chơi khẳng định bản thân. Thông thường, từ nội tâm sợ hãi và bất an.

4. "Có một trưởng lão trong vườn, và một người chú ở Kiev" … Đây là một kiểu "giao tiếp song song". Một người nói điều gì đó về bản thân, sau đó người kia nói với anh ta điều gì đó về bản thân, không liên quan đến thông điệp của người đối thoại. Bạn đã lắng nghe tôi, bây giờ tôi là bạn. Mục đích chỉ đơn giản là để "nói" một điều gì đó. Phản ứng cảm xúc. Và những gì chính xác ở đó … không quá quan trọng. Tôi sẽ lắng nghe bạn, nhưng sau đó tôi sẽ có “quyền đạo đức” để bạn lắng nghe tôi. Có vẻ như chúng ta đã nói chuyện. Nhưng mà, trên thực tế, không ai quan tâm đến tính mạng của người khác, có lẽ không có việc gì làm …

Ai có khả năng đối thoại

Những người tự tin thường có khả năng đối thoại. Thật vậy, đối với một tuyên bố như vậy của một người khác, ngay cả khi nó không được kết hợp với ý kiến của chính anh ta, không phải là một mối đe dọa và không phá hủy bức tranh về thế giới hoặc “hình ảnh của tôi”. Đó là một số thay thế mà bạn có thể thể hiện sự quan tâm. Và - chọn tiếp cận xa hơn hoặc tìm các lĩnh vực quan tâm khác.

Khi con kia là chuột thí nghiệm

Điều quan trọng là phải nói về một quá trình thú vị như những nỗ lực để xâm nhập vào đầu người khác, bỏ qua ý chí tự do của anh ta. "Anh ta thực sự nghĩ gì?" - cô gái hỏi bác sĩ tâm lý / bác sĩ khoai môn / nhà ngoại cảm. Nhưng không phải bạn trai của bạn! Anh ấy sẽ không nói sự thật, anh ấy sẽ lừa dối! Và mối quan hệ này là gì, mà bạn cần phải tìm kiếm mọi thứ thông qua một số kiểu diễn giải hành vi, và không tin tưởng và học hỏi từ tác giả của nó? Anh ấy mặc một chiếc áo đấu màu xanh lá cây, có nghĩa là anh ấy là một người hướng nội. Và màu đỏ - một người hướng ngoại. Và mọi người đang tìm kiếm một triệu lời giải thích, không bao giờ gặp nhau trong một cuộc đối thoại, sống động và chân thực, với một người khác.

“Tôi thấy rằng bạn đã khoanh tay, có lẽ bạn đang tự bảo vệ mình trước điều gì đó,” người dùng “nâng cao” của các trang web tâm lý nói. Và họ không thực sự hiểu rằng họ đang cố gắng chủ động xâm nhập vào lãnh thổ mà không rõ họ có được mời hay không. Ví dụ, nó đã mang lại cho bạn rất nhiều niềm vui khi tất cả và những người lặt vặt - giáo viên, cha mẹ, bạn cùng lớp - cố gắng xác định bạn là người như thế nào ?! Một cậu bé ngoan - một cậu bé hư. Anh ấy đeo kính - đeo kính cận, khom người - bất an, cười - làm tốt lắm. Tất cả thời gian dưới kính hiển vi, tất cả thời gian họ mổ xẻ bạn như một con chuột.

Sẽ rất tốt nếu bạn sử dụng thông tin mà bạn nhận được về một người một cách gián tiếp, đúng đắn và chính xác.

Khi tham khảo ý kiến của nhà trị liệu tâm lý, kiểu can thiệp này, các câu hỏi, giả định hoặc giải thích về phía họ là phù hợp. Ở đó, sự đồng ý của khách hàng đã được đưa ra để "mổ xẻ" tâm lý của anh ta. Vì vậy, các điều kiện an toàn của mối quan hệ khách hàng-trị liệu đã được tạo ra, nhà trị liệu tâm lý đã học hỏi trong nhiều năm để xử lý cẩn thận các công cụ này.

Trong giao tiếp thông thường, không cần hỏi, trở thành nhà tâm lý học cho người khác là cố gắng xâm phạm ranh giới của anh ta, hung hăng “đột nhập” vào lãnh địa của anh ta. Và điều này loại bỏ về mặt định tính khỏi đối thoại, khỏi các mối quan hệ thân thiết và tin cậy.

Làm thế nào để đối thoại

Để xây dựng một cuộc đối thoại chân thực, bạn cần phải tìm kiếm một nguồn lực trong chính mình. điều trần … Lắng nghe và chứa đựng (thu thập, nắm giữ) những cảm xúc và suy nghĩ nảy sinh khi phản ứng với câu nói của người đối thoại. Chúng cũng sẽ diễn ra, nhưng muộn hơn. Và bây giờ - điều quan trọng là phải "ấn tượng", hiểu được những gì đối phương muốn nói. Và chỉ sau đó quyết định thái độ của tôi với điều này là như thế nào. Và điều quan trọng là phải nói đáp lại. Đối thoại chân thực để lại trong tâm hồn một cảm giác thỏa mãn và hài lòng, niềm vui, lòng biết ơn. Ngay cả khi ý kiến hoặc nhu cầu không trùng hợp. Tiếp xúc và đối thoại có thể được học trong các nhóm trị liệu tâm lý, nơi những người tham gia tập hợp chính xác để khám phá tất cả những thất bại trong giao tiếp với nhau. Trong liệu pháp cá nhân, người ta có thể phân tích thói quen phớt lờ người khác và theo đó, chính bản thân họ đã được hình thành như thế nào. Và lựa chọn như thế nào để thay đổi điều đó.