2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Chúng ta gặp gỡ, giao tiếp … Một mối quan hệ nào đó đang được cải thiện và trở nên lâu dài và ổn định. Một số người trong số họ tan rã. Có những mối quan hệ cuối cùng biến thành một hình thức trống rỗng, mặc dù chúng vẫn được duy trì. Và có những thứ khi chúng ta rất muốn bảo quản chúng hoặc thậm chí chuyển chúng sang một cấp độ khác - nhưng vì lý do nào đó mà nó không thành công …
Trong một số mối quan hệ, chúng ta có thể làm rất nhiều điều ngu ngốc và mắc rất nhiều sai lầm - nhưng họ vẫn cố chấp và họ vẫn vui vẻ với nhau. Và ở đâu đó không có sự điên rồ nào cả. Và họ chết … Có những người bạn mà tôi đã không gặp một hoặc hai năm, nhưng khi bạn gặp họ, như thể cuộc trò chuyện đã kết thúc ngày hôm qua. Và có những người mà bạn bắt đầu cuộc trò chuyện mọi lúc, như thể một cõi vĩnh hằng đã trôi qua kể từ giây phút cuối cùng. Ở đây chúng ta có thể nói về một số cấp độ mà giao tiếp diễn ra.
Nhà trị liệu tâm lý tuyệt vời D. Bujenthal, khi nói về việc thiết lập các mối quan hệ tin cậy, đã vẽ ra một sơ đồ đơn giản như vậy.
Tại trung tâm, ông đặt sự thân mật - loại giao tiếp mà hầu như tất cả chúng ta đều cố gắng phấn đấu, một cách có ý thức hay vô thức. Đôi khi chúng ta cố gắng để nắm bắt khoảnh khắc thân mật này, mà nhanh chóng biến mất trong cuộc sống hối hả và nhộn nhịp hàng ngày. Một số chưa bao giờ cảm thấy giao tiếp thực sự thân mật. D. Bujenthal giải thích rằng điều này xảy ra bởi vì để đạt được cảm giác thân mật trong giao tiếp với người khác, bạn cần phải vượt qua 4 cấp độ nữa, hoặc vòng tròn giao tiếp.
1. Giao tiếp chính thức
Kiểu giao tiếp này, chúng ta sử dụng khi gặp gỡ, khi chúng ta muốn gây ấn tượng với một người bằng các đặc điểm xã hội của mình (ví dụ, "trưởng phòng quản lý bộ phận quan hệ giữa các bộ phận"). Hai người gặp gỡ và giao tiếp bằng hai chiếc mặt nạ, hai hình ảnh xã hội. Theo D. Bujenthal, dấu hiệu quan trọng của mức độ giao tiếp chính thức là một người tìm cách kiểm soát hoàn toàn bản thân, vì vậy Chúa cấm không được thốt ra quá nhiều hoặc rơi vào tình huống ngu ngốc. Nhiều người đã quen với sự bỡ ngỡ của các công ty mới thành lập. Ví dụ, bốn người lạ gặp nhau trong một khoang của một chiếc xe ngựa - và trong suốt cuộc hành trình, họ không trao đổi với nhau mười lời. Họ thực sự giao tiếp, nhưng không bằng lời nói và hình thức …
- Xin chào. Tên tôi là Anna.
- Tôi - Victor. Bạn làm nghề gì?
- Tôi là phó giám đốc kinh doanh của công ty..
- O! Và tôi là … một người bốc vác.
2. Duy trì liên lạc
Đây cũng là một giao tiếp khá hạn chế và chúng tôi tiến hành nó với những người mà chúng tôi thường xuyên gặp gỡ, nhưng về các vấn đề riêng tư. Thật bất tiện khi đi ngang qua một người bạn và không nói "Xin chào, bạn có khỏe không!" Chúng tôi ít quan tâm đến hình ảnh của mình ở đây hơn là ở cấp độ chính thức, nhưng mối quan hệ này vẫn còn mang tính cá nhân. Các cụm từ nghi lễ ("Chà, hôm nay nóng quá!", "Bạn có khỏe không?" Và không có ham muốn đối với chúng. "Lượt thích" hoặc xếp hạng trên mạng xã hội - từ cùng một vở opera.
- Chào andrew! Bạn khỏe không?
- Khỏe! Gia đình thế nào?
- Hay quá, tôi đã cho các con vào trại.
- A, một người đàn ông hạnh phúc! Nào! Hẹn gặp bạn.
Điều này "hẹn gặp lại bạn" hoàn toàn không có nghĩa là chúng ta thực sự sẽ gặp nhau. Nó chỉ đơn giản biểu thị tầm quan trọng của người đối thoại này với người đối thoại khác. Ngay cả khi ở nhiều khía cạnh, nó mang tính biểu tượng. Nó không giả vờ là ở cấp độ cao hơn của việc duy trì liên lạc.
3. Giao tiếp chuẩn mực
"Tiêu chuẩn là một từ có nghĩa là bình thường hoặc được mong đợi." Giao tiếp chuẩn mực là sự cân bằng giữa việc quan tâm đến hình ảnh của chính bạn và tham gia vào việc bày tỏ cảm xúc của chính bạn và hiểu đối phương. Trên thực tế, ở cấp độ này, chúng ta giao tiếp với hầu hết bạn bè và người quen, với người thân. Chúng tôi biết những gì mong đợi từ họ, chúng tôi có những câu chuyện cười và chủ đề trò chuyện chung. Nếu đột nhiên một người nào đó từ môi trường của chúng ta đột nhiên bắt đầu cư xử bên ngoài hộp, thì chúng ta rất có thể sẽ bị báo động. "Hôm nay bạn khác đi bằng cách nào đó" - nghĩa là, nó không tương ứng với những điều bình thường, được mong đợi …
Tuy nhiên, có một điểm hạn chế trong giao tiếp tiêu chuẩn. Thực tế là, giống như hai kiểu giao tiếp đầu tiên, nó không bao hàm chiều sâu thực sự. Các vấn đề cá nhân sẽ được thảo luận theo cách tương tự như một loạt các vấn đề khác - như thường lệ, giữa các lần. Lời khuyên và sự an ủi sẽ được đưa ra, đôi khi chúng đã được đưa ra. “Vâng, mọi thứ đều ổn”, “kéo bản thân lại với nhau”, “bất cứ điều gì đang được thực hiện, mọi thứ đều tốt hơn,” “đêm sẽ qua, một buổi sáng trong lành sẽ đến,” “cuộc sống bây giờ có những sọc đen và bây giờ là sọc trắng, và như thế. Đôi khi những lời này là đủ, nhưng khi trái tim thực sự cứng, họ sẽ khó chịu hơn - như mọi thứ tiêu chuẩn và sáo rỗng trong những tình huống không tiêu chuẩn. Cũng giống như trong một mối quan hệ yêu thương thực sự, tiêu chuẩn có thể có hại.
Mức độ tiêu chuẩn của giao tiếp hơi ngược đời. Một mặt, nó cho phép bạn cảm thấy thuộc về người khác, tránh cảm giác cô đơn, nhưng mặt khác, giao tiếp quá nhiều dẫn đến cảm giác "cô đơn giữa đám đông", khi một người nói rằng. "có nhiều người quen, nhưng không có bạn." Cụm từ này thể hiện mong muốn giao tiếp thân mật, gần gũi nhất có thể. Tuy nhiên, sự thân mật rất khó đạt được, bởi vì để chuyển sang một mức độ giao tiếp thân mật, tất yếu bạn cần phải trải qua một vòng tròn khác - vòng tròn giao tiếp “quan trọng” hoặc “khủng hoảng”.
4. Mức độ khủng hoảng của truyền thông
Khủng hoảng là bất kỳ tình huống thay đổi lớn nào, và nó không quan trọng - tốt hơn hay xấu hơn. Giao tiếp quan trọng là giao tiếp mà sau đó nhận thức của tôi về người khác và bản thân đều thay đổi. Sau đó, tôi sẽ không thể nhận thức được con người như trước nữa. Đây là nơi mà mối đe dọa nằm - vì không rõ quá trình sẽ diễn ra tốt hơn hay xấu đi … Ví dụ nổi bật nhất về mức độ quan trọng là tuyên bố tình yêu, khi bạn không chắc chắn về nhau. cảm xúc. Vì điều này có nghĩa là vượt qua ranh giới: bạn sẽ không giao tiếp như trước. Chàng trai trẻ và cô gái là bạn của nhau, và bây giờ chàng trai bắt đầu cảm thấy xa rời tình cảm thân thiện với cô gái. Nhưng hiện tại, anh vẫn giữ nguyên vẻ ngoài “không có gì giống như vậy”, rằng “chúng ta chỉ là bạn”. Những thứ kia. nó vẫn được giữ ở cấp độ của phong cách giao tiếp chuẩn được áp dụng trong mối quan hệ của họ. “Và nếu tôi thú nhận, và sẽ không có sự đáp lại?”… Tất nhiên, sau đó, bạn có thể tiếp tục giả vờ rằng “chúng ta chỉ là bạn”, nhưng đây sẽ là một ảo tưởng được duy trì để duy trì mối quan hệ. Và giao tiếp thậm chí có thể không trở thành tiêu chuẩn - nhưng "duy trì liên lạc".
Bất kỳ cuộc trò chuyện thẳng thắn nào, khi nói đến cảm xúc chân thật, khi lớp mặt nạ được gỡ bỏ và có cuộc nói chuyện về những gì họ không nói trực tiếp, những gì họ tránh đề cập - đây là một hình thức truyền thông khủng hoảng. Anh ấy và cô ấy có thể đóng vai bạn bè, vợ chồng, một cặp đôi yêu nhau, trong khi trải qua những cảm giác hoàn toàn khác nhau. Một cảm giác không thành lời, một nhân vật quan trọng trong mối quan hệ này, vẫn sẽ gây ra rất nhiều căng thẳng cho mối quan hệ của họ cho đến khi nó được bộc lộ. Mức độ nghiêm trọng của tình huống là không ai có thể đảm bảo kết quả sẽ ra sao. Sự rõ ràng là những gì chúng ta cố gắng đạt được, nhưng nó có thể là sự rõ ràng phá hủy.
Hầu hết các ví dụ về mức độ khủng hoảng có thể được tìm thấy trong mối quan hệ giữa nam và nữ. Nói về phản quốc; quyết định ly hôn; lời cầu hôn; tin tức mang thai và như vậy. Nhưng bạn có thể đưa ra các ví dụ khác: một cuộc trò chuyện với sếp, sau đó là sa thải; khủng hoảng niềm tin và thay đổi quan điểm đã được thiết lập trước đó; thất vọng về một người, hoặc ngược lại, đạt được niềm tin vào anh ta. Nếu chúng ta lấy một vụ xô xát và cãi vã, thì có lẽ họ không nhất thiết phải ở mức khủng hoảng. Nếu những vụ bê bối là quen thuộc với một gia đình và không ảnh hưởng đến cách nhìn nhận của nhau, thì đây là một phần của giao tiếp chuẩn mực hàng ngày. So sánh một cuộc cãi vã bình thường hàng ngày với việc đập vỡ bát đĩa và quan hệ tình dục bạo lực sau đó với tình trạng của người cha, người phát hiện ra rằng con trai mình là một người nghiện ma túy, và rằng vợ anh ta, biết điều này, đã giấu thông tin này với anh ta và thậm chí giúp con trai anh ta (ra của "thương hại") với tiền và v.v. Đây là mức độ khủng hoảng thực sự: đó còn là niềm tin vào vợ chồng son bị sụp đổ; khủng hoảng niềm tin vào bản thân với tư cách là một người cha; phá hủy bức tranh thông thường và thực sự là ảo tưởng về hạnh phúc gia đình (diễn đạt trong cụm từ "gia đình bình thường").
Nhưng chỉ bằng cách vượt qua mức độ khủng hoảng, lần đầu tiên chúng ta có thể thiết lập một mối quan hệ thực sự thân mật với một người khác. Vào thời điểm khủng hoảng, chúng ta hoàn toàn không quan tâm đến hình ảnh của chính mình; chúng ta thể hiện cảm xúc và cảm xúc thật của mình, thường mâu thuẫn nghiêm trọng với hình ảnh đã phát triển trong bản thân và những người thân yêu của chúng ta. Sự thân mật hoàn toàn có thể xảy ra với những cảm xúc chân thật. Cuộc khủng hoảng mở ra khả năng tiếp cận với họ.
Không đáng để trình bày mức độ khủng hoảng của truyền thông như một trải nghiệm thảm khốc, sự phá hủy mọi nền tảng. Nhưng cảm giác lúng túng, xấu hổ, sợ hãi, phấn khích, bối rối khi nói về những điều thực sự quan trọng đối với bản thân, cũng cho thấy mức độ khủng hoảng trong giao tiếp. Bạn thể hiện mình mà không có mặt nạ, không có áo giáp bảo vệ.
5. Mức độ giao tiếp thân mật
Thân mật không bằng tình dục, từ này có nghĩa là khả năng cởi mở tối đa, thẳng thắn và dễ xúc động. Tình dục có thể là chính thức (mại dâm), và là một phương tiện duy trì liên hệ ("nghĩa vụ hôn nhân"), và một hình thức giao tiếp tiêu chuẩn (quan hệ tình dục bình thường, thông thường), và khủng hoảng (lạm dụng tình dục; quan hệ tình dục đầu tiên với một người quan trọng về mặt tình cảm). Tình dục chỉ trở nên thân mật khi sự thân mật được thiết lập giữa những người bên ngoài giường. Sự nhầm lẫn thường xuyên giữa trải nghiệm tình dục và sự thân mật dẫn đến thực tế là khi niềm đam mê rời đi, thì những người hoàn toàn xa lạ lại tìm thấy mình ở bên cạnh nhau. Theo một người đàn ông, "Sau khi quan hệ tình dục bình thường, tôi thường cảm thấy khó xử và cố gắng rời khỏi bản thân mình, hoặc bằng cách nào đó thoát khỏi một người phụ nữ hoàn toàn xa lạ, người dường như là khao khát nhất và gần gũi một giờ trước."
Sự thân thiết đôi khi được thể hiện ở việc chúng ta có thể cùng nhau âm thầm lặng lẽ. Sẽ không có gì khó khăn khi tìm kiếm chủ đề trò chuyện, hoặc cảm thấy xa lạ với nhau, nếu chúng ta im lặng. Và chỉ cần cảm nhận được sự hiện diện của một người thân yêu bên cạnh là đủ.
Sự thân thiết chỉ có thể là lẫn nhau. Nó luôn giả định có tính dễ bị tổn thương, bởi vì bộc lộ bản thân với người khác, một người từ bỏ những chiếc mặt nạ và vai trò xã hội thông thường của mình. Không thể giao tiếp ở mức độ thân mật nếu một người sẵn sàng bộc lộ bản thân còn người kia thì không. Cái này sẽ khép lại, sợ người khác thẳng thắn. Và thật khó để trách anh ấy vì điều đó. Sự thân mật không thể được duy trì mọi lúc - đó là quá nhiều căng thẳng về cảm xúc. Tuy nhiên, một khi đã trải qua sự thân mật với một người khác, chúng ta, trở lại mức độ giao tiếp thông thường, có thể quay lại với nó một lần nữa, và đã - không có khủng hoảng, vì nhận thức lẫn nhau đã được thay đổi. Ký ức về sự thân thiết đã từng trải qua với người này có thể dẫn đến việc sau một thời gian dài gặp nhau, có khi cả năm trời, chúng ta vẫn có thể nói "xin chào" nhau như những người bạn cũ lâu ngày chưa chia tay…
Đề xuất:
Sức Mạnh Của Giao Tiếp Hoặc Làm Thế Nào để Trở Thành Một Bậc Thầy Về Giao Tiếp
Xin chào! Trong bài viết ngắn ngày hôm nay, tôi muốn chia sẻ với các bạn một vài chiến lược cơ bản sẽ giải quyết hầu hết các vấn đề trong giao tiếp | Thời gian đọc 3 phút Chúng ta không được dạy để giao tiếp đúng cách. Vì vậy, những người tài năng và xứng đáng nhất sẽ thua kém những người mới nổi và những người không đủ lòng tự trọng, vì họ luôn có điều gì đó để nói) - Nhiều người gặp căng thẳng khi giao tiếp và thu mình;
Trường Hợp Từ Thực Hành Tâm Lý Trị Liệu: Nhà Trị Liệu Có Nên Chú ý đến Cuộc Sống Của Mình Trong Thời Gian Trị Liệu Tâm Lý Không?
Hiện tại, cô đang một mình nuôi ba đứa con và đang cố gắng xây dựng mối quan hệ với một người đàn ông mới, điều này hóa ra không hề đơn giản và giống với tất cả những người trước đó. Quả nhiên, chính những biến chứng thực tế của những lần quan hệ này là rơm cuối cùng thúc đẩy V.
Các Lĩnh Vực Của Sự Hài Lòng Trong Các Mối Quan Hệ. Phần 1: Cảm Xúc, Sở Thích, Hài Hước, Trí Tuệ, Thế Giới Quan
Theo hình cầu, ý tôi là các lĩnh vực tương tác của cặp này. Tôi đã xác định được 8 quả cầu, nhưng trong tầm nhìn của bạn có thể có nhiều hơn hoặc ít hơn trong số chúng. Tôi không dựa vào bất kỳ lý thuyết, phương pháp luận hay cuốn sách cụ thể nào để liệt kê chúng, mà dựa trên kinh nghiệm của bản thân về các mối quan hệ và quan sát những người quen và khách hàng khác.
Làm Thế Nào để Bạn Biết Trong Giao Tiếp Rằng Bạn đang Giao Tiếp Với Một Người ở Biên Giới?
Một số phản ứng ranh giới là đặc trưng cho mỗi chúng ta (nói một cách tương đối, đối với bất kỳ người thần kinh khỏe mạnh nào) - chúng ta đôi khi phản ứng một cách đau đớn với một số tình huống nhất định và trong những giai đoạn khó khăn của cuộc sống, chúng ta thậm chí có thể đi vào vùng biên giới của tổ chức tâm hồn của mình.
Các Chi Tiết Cụ Thể Của Sự Hình Thành Căng Thẳng: Các Yếu Tố Xảy Ra, Các Loại Và Triệu Chứng. Các Kỹ Thuật Tâm Lý Trị Liệu để điều Trị Các Tác động Của Căng Thẳng
Trong thời đại phát triển tích cực về nhu cầu thông tin và nhu cầu cá nhân, hiện tượng phản kháng căng thẳng không còn được coi là một yếu tố phá hủy tiêu chuẩn, mà là một phần của quá trình phân tích một vấn đề phổ biến. Nhu cầu thích ứng với sự năng động không ngừng tăng lên của nhịp sống khiến khuôn khổ không gian cá nhân buộc phải mở rộng.
