Quy Trình Phân Tách

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

TÁCH BIỆT

Chúng ta thường phải quan sát những đứa trẻ đã lớn, sống phụ thuộc vào cha mẹ như thế nào. Và bây giờ chúng ta không nói về những đứa trẻ 10-15 tuổi, mà là những "cậu bé và cô gái" 20, 30, 40, và đôi khi là 50 tuổi được kết nối chặt chẽ với cha mẹ bằng dây rốn.

Tách biệt trong tâm lý học ngụ ý sự tách biệt của một đứa trẻ trưởng thành khỏi gia đình cha mẹ và sự hình thành của nó như một con người riêng biệt, độc lập và độc lập.

Những mối quan hệ phụ thuộc luôn được hình thành dưới bàn tay nhẹ nhàng của cha mẹ. Tất nhiên! Chúng tôi đã cho đứa trẻ mạng sống, những gì có thể quý giá hơn, bây giờ nó nợ chúng tôi, nợ chúng tôi đến cuối đời. Một đứa trẻ lớn lên trong một hệ thống gia đình như vậy thấy mình bị áp lực nghĩa vụ, buộc phải “trả nợ” bằng mọi cách có thể và không thể. Nếu những yêu cầu của cha mẹ trở nên thái quá, đứa trẻ phản đối, thì đương nhiên, nó sẽ trải qua cảm giác tội lỗi mạnh mẽ nhất.

Nhưng, thực sự, đứa trẻ có nợ cha mẹ vì đã cho nó cuộc sống … Trước hết, từ "quà tặng" có nghĩa là một loại quà tặng vô cớ. Và quan trọng nhất, đứa trẻ, sau tất cả, nó thực sự không yêu cầu bạn bất cứ điều gì. Có lẽ nó muốn được sinh ra ở một đất nước khác với những bậc cha mẹ khác, ở một thời đại khác … Sự lựa chọn là do hai người lớn đưa ra và đứa trẻ chắc chắn không phải chịu bất kỳ trách nhiệm nào về sự lựa chọn này.

Sự thật chỉ đủ đơn giản để được chấp nhận và hiểu được nếu đứa trẻ là một quyết định có ý thức. Suy cho cùng, trẻ em thường sinh ra không phải vì chúng thực sự muốn có con, mà là dưới áp lực của xã hội và người thân (bạn sẽ không thể nhận ra nếu gia đình của bạn không được tiếp tục). Và cũng bởi vì tôi thực sự muốn cảm thấy ít nhất một người được yêu thương nếu tình huống thân mật là không thể với người khác. Vì vậy, nó chỉ ra rằng đứa trẻ là một loại chức năng, từ thời điểm được thụ thai, được thiết kế để đáp ứng kỳ vọng của cha mẹ.

Đây là những lời trách móc đối với đứa trẻ "Chúng tôi đã cho bạn ăn, mặc quần áo, dạy dỗ, đưa bạn đến nhiều nơi khác nhau, và bạn là người vô ơn …" Vâng, cha mẹ, vào ngày mà bạn quyết định đưa một người mới vào thế giới này, bạn tự động nhận lấy nghĩa vụ cho ăn để dạy cách ăn mặc, cung cấp, tối thiểu, những gì cần thiết. Các trường tư thục, các khu vực khác nhau, gia sư, quần áo đắt tiền, các thiết bị thời trang là sự lựa chọn của bạn! Lựa chọn của phụ huynh!

Điều đáng chú ý là kiểu trách móc này là đặc điểm của cha mẹ, những người thường bỏ rơi bản thân, sở thích, ham muốn của con. “Mọi thứ vì đứa trẻ” hoặc “Tôi sống vì con trai hay con gái tôi” hoặc “Mashenka, Petenka là cuộc sống của tôi.” Đằng sau những câu nói như vậy là những kỳ vọng liên quan đến trẻ em. Đứa trẻ, lớn lên, đến lượt mình, có nghĩa vụ phải từ bỏ bản thân để ủng hộ cha và mẹ. Các mối quan hệ không mang lại niềm vui như vậy cho bất kỳ ai. Trong những gia đình như vậy, các thao tác khác nhau rất thường được sử dụng, tất nhiên, điều này không góp phần tạo nên sự gần gũi hay ấm áp giữa các thành viên trong gia đình. Các mối quan hệ được xây dựng chủ yếu dựa trên nghĩa vụ.

Trường hợp tương tự cũng xảy ra nếu tình cảm lứa đôi đã cạn, vợ chồng đoàn kết “gà trống nuôi con”. Có hai người xa lạ hoàn toàn thờ ơ, tốt nhất, và tệ nhất là thù địch với nhau. Thời gian trôi qua, đứa trẻ lớn lên và bay ra khỏi tổ ấm của gia đình. Những bậc cha mẹ chọn con đường này sẽ tiếp tục nỗ lực để đảm bảo rằng đứa trẻ đóng vai trò như một chất keo kết dính cho hai vợ chồng họ.

Một tình huống gia đình khác khiến quá trình ly thân kéo dài, khó khăn và đôi khi không thể xảy ra, "Cha mẹ biết, điều đó tốt hơn cho con và luôn đúng, và nếu không đúng, hãy xem điểm một". Trong một gia đình như vậy, đứa trẻ hoàn toàn bị tước quyền lựa chọn. Không được phép thể hiện sự chủ động nào cả, nếu không sự "cố ý" được thể hiện sẽ bị chế giễu. Đứa trẻ bị kiểm soát chặt chẽ. Yêu cầu của cha mẹ thường không phù hợp với lứa tuổi. Lớn lên trong một hệ thống như vậy, đứa trẻ học cách “điếc” trước những nhu cầu và mong muốn của chính mình. Cần hướng dẫn và chỉ dẫn. Anh ấy thực sự muốn độc lập và độc lập, nhưng thế giới sợ hãi anh ấy.

Một bà mẹ rất lo lắng mà tôi biết đã cấm đứa con 7 tháng tuổi của mình bò, vì có vi trùng trên sàn nhà. Đứa trẻ không ngừng sợ hãi trước những nguy hiểm rình rập mỗi bước đi "Đừng nhảy khỏi ghế, bạn sẽ bị ngã, vỡ đầu và máu chảy ra hết." Và cũng có những tên cướp đi bộ trên đường phố, đặc biệt là trong bóng tối. Nếu bạn không đội mũ, bệnh viêm màng não sẽ xảy ra và bạn sẽ vẫn là một kẻ ngốc … "Ống hút" cho một đứa trẻ được bảo hiểm trong mọi trường hợp có thể xảy ra. Và một đứa trẻ như vậy lớn lên lo lắng, hiểu thế giới như một kẻ thù nguy hiểm. Và nó thực sự phụ thuộc. Phụ thuộc vào mẹ. Anh ấy thế nào nếu không có cô ấy..

Bạn có quen thuộc với các gia đình mà trong đó cha mẹ cố gắng thực hiện ước mơ của chính họ trong một đứa trẻ? Bố mơ ước trở thành một võ sĩ quyền anh vĩ đại, bố đã thất bại, nhưng con trai bố phải giành chức vô địch! Mẹ cả đời mơ vào một trường nghệ thuật, nhưng thời thế khó khăn, ước mơ không thành hiện thực. Bố mẹ đang làm gì vậy ?! Bên phải ! Họ đưa một đứa trẻ đến một trường nghệ thuật hoặc một phần thể thao … Tôi bỏ qua những nhu cầu, mong muốn và thiên hướng của đứa trẻ. Một đứa trẻ, được chúng quyết định yêu thích gì và tham gia vào lĩnh vực nào, là điều vô cùng khó khăn khi tách khỏi cha mẹ chúng vì chúng không hiểu "Tôi là ai" "Tôi là gì" "Tôi muốn gì".

Có bốn loại phân tách.

1. Đa cảm. "Tôi không còn phụ thuộc vào sự chấp thuận hay từ chối của cha mẹ nữa."
2. Thái độ tách biệt. “Tôi có cái nhìn riêng của mình về những người xung quanh và những sự kiện đang diễn ra. Tôi không nhìn thế giới chỉ qua lăng kính của một thái độ của cha mẹ đối với nó. Tôi có thể suy nghĩ và lập luận theo các phạm trù của riêng mình mà không cần liên tục nhìn lại những phán xét của cha mẹ."
3. Tách chức năng. “Tôi có thể tự lo cho bản thân, chu cấp cho bản thân, sống tách biệt với bố mẹ”
4. Tình huống xung đột “Tôi có quyền sống cuộc sống của riêng mình, tách biệt khỏi cha mẹ. Đồng thời, tôi không cảm thấy tội lỗi."

Nếu vượt qua thành công cả bốn kiểu chia ly, một người cảm thấy mình là một người trọn vẹn, yêu thương bản thân và những người thân yêu của mình, có khả năng xây dựng một gia đình lành mạnh, sự nghiệp và các mối quan hệ chín chắn với những người khác.

Để tách ra, đứa trẻ cần phải rời khỏi cái gọi là vùng thoải mái, tự mình phạm sai lầm, tích lũy kinh nghiệm cho mình. Học cách chịu trách nhiệm về hành động của mình và sau đó là cuộc sống của chính bạn do chính tay bạn làm. Và trong điều này, anh ta có thể được giúp đỡ bởi các bậc cha mẹ, những người công nhận quyền của đứa trẻ là một con người riêng biệt. Cha mẹ nhận ra rằng đứa trẻ là một người khác có quyền được mong muốn và nhu cầu của chúng.

Và quan trọng hơn cả là bố mẹ thân yêu! Hãy nhớ rằng cuộc sống của bạn không kết thúc với sự ra đời của một đứa trẻ !!!! Hãy sống, yêu, nghiên cứu những gì bạn hứng thú, hít thở sâu, tìm kiếm những ý nghĩa cho riêng mình! Đây là điều tốt nhất bạn có thể làm cho con mình.