Làm Thế Nào để Tồn Tại Khi Mọi Thứ đều Khó Khăn Trong Một Mối Quan Hệ

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Rốt cuộc, con người rất kỳ lạ.

Ngay cả khi chúng ta lớn lên, chúng ta vẫn tiếp tục sống với những ảo tưởng và có những tư duy ma thuật. Đặc biệt là phụ nữ. Đặc biệt là trong tình yêu. ĐẶC BIỆT trong tình yêu.

Nó trông như thế nào?

Trong xu hướng đổ lỗi cho bản thân về mọi thứ, mong muốn kiểm soát mối quan hệ và tin rằng chúng ta có một món quà tuyệt vời là biết cách "giúp đỡ" đối tác.

Không phải vì anh ấy suy sụp và không còn chức năng, mà vì cuộc sống đã đối xử bất công với anh ấy và anh ấy cần được cứu khẩn cấp. Để hành động, kiên quyết, vượt qua, tìm kiếm lý do - bất cứ điều gì, chỉ để cung cấp hạnh phúc cho người duy nhất. Người phụ nữ tin chắc rằng cô ấy biết cách làm điều đó. Và nếu một người đàn ông phản kháng và nổi loạn, thì lý do sẽ ngay lập tức được tìm thấy trong chính người phụ nữ.

Xu hướng đổ lỗi cho bản thân khi thất bại chắc chắn là một lợi thế. Ảo tưởng về sự toàn năng của họ được tạo ra: khả năng thay đổi tiến trình của các sự kiện, nếu bạn tính toán trước các rủi ro, thay đổi hành vi và cải thiện điều kiện. Chúng ta cố chấp tin rằng chúng ta phải trả giá để trở nên tốt hơn, kiềm chế cái tôi của mình, cúi xuống và chấp nhận, thì mọi thứ sẽ khác. Chúng ta đổ lỗi cho bản thân vì đã không đủ khiêm tốn, điều này tạo ra một sự thúc đẩy chuộc lỗi, việc phải chịu đựng và trải qua khó khăn như một quả báo. Điều này dẫn đến một trạng thái gần với chứng khổ dâm.

Và quan trọng nhất: chiến thắng. Để chiến thắng, phải vượt qua mọi hoàn cảnh, phải làm lại, điều chỉnh, kết hợp để một bức tranh lý tưởng về cách nó phải xuất hiện. Mục tiêu của mối quan hệ trở thành một người như một đối tượng. Bằng bất cứ giá nào. Bởi vì không có người thân yêu, tôi trống rỗng cảm xúc, tôi không biết phải làm gì với bản thân và áp dụng nó như thế nào trong cuộc sống.

Điều này thường xảy ra hơn với những người trong chúng ta, những người lớn lên trong gia đình mà cha mẹ thiếu trách nhiệm, nhu nhược. Chúng ta nhanh chóng lớn lên và trở thành "người lớn giả" từ rất lâu trước khi chúng ta sẵn sàng gánh vác trách nhiệm mà cuộc sống trưởng thành áp đặt. Khi trưởng thành, chúng tôi tin rằng trách nhiệm đối với mối quan hệ hoàn toàn là của chúng tôi. Vì vậy, chúng ta thường chọn những đối tác thiếu trách nhiệm và nhu nhược, càng củng cố trong chúng ta cảm giác rằng mọi thứ chỉ phụ thuộc vào chúng ta. Chúng tôi đang trở thành chuyên gia nâng vật nặng. Thêm vào đó, lấy cảm hứng từ các khuynh hướng mới, học thuyết về "nữ tính" củng cố niềm tin rằng trách nhiệm đối với các mối quan hệ là nhiệm vụ của một người phụ nữ.

Nếu chúng ta đổ lỗi quá nhiều cho bản thân, thì trong một mối quan hệ, chúng ta không quan tâm đến việc chúng ta cảm thấy thế nào ở họ, mà là đối tác của chúng ta cảm thấy thế nào xung quanh chúng ta. Không biết làm thế nào để cảm thấy, chúng tôi sẽ luôn cố gắng tìm kiếm sự phản ánh cảm xúc của chúng tôi trong một đối tác. Anh ấy cung cấp cho chúng tôi phản hồi về con người của chúng tôi. Chúng ta nghĩ rất xấu về bản thân, hoặc chúng ta không hiểu chúng ta là ai.

Chỉ cần thực hiện một thí nghiệm nhỏ là đủ. Cố gắng viết 10 câu về bản thân trong vòng 10 phút, làm một bài thuyết trình nhỏ về bản thân. Theo quy luật, thử nghiệm kết thúc với việc chúng ta mô tả chúng ta là ai với tư cách là mẹ, vợ, nhân viên, con gái. Chúng ta mô tả Con người của chúng ta mà không nghe thấy Bản ngã của chúng ta.

Tôi là một người như thế nào, giá trị và mong muốn của tôi là gì, tôi cảm thấy gì và tôi muốn gì? Cảm giác tốt và xấu trộn lẫn với nhau, trở thành một tổng thể. Điều xấu đã trở thành tốt, nhưng chúng ta không biết điều tốt. Bất cứ điều gì làm mất đi sự chú ý của đối tác đều không tốt. Một tổ hợp nhân viên cứu hộ đang được hình thành. Gánh nặng chúng ta tự đặt lên mình giúp tránh được những đau khổ không thể chịu đựng được. Rốt cuộc, chúng ta không còn đủ sức để khóc và cảm thấy có lỗi với bản thân, nhưng sự phản ứng trong việc giải quyết khó khăn sẽ hấp thụ những kinh nghiệm cá nhân.

Phụ nữ nhu mì rất khó chấp nhận mong muốn của họ, đặc biệt là khi họ đi ngược lại mong muốn của người khác. Sự ích kỷ được coi là một sự xúc phạm và là nguyên nhân của các vấn đề trong mối quan hệ.

Chỗ thoát hiểm ở đâu? Ở cùng một nơi với lối vào.

Khi “mọi thứ đều phức tạp”, theo tôi, bạn nên tập trung vào 3 điểm quan trọng.

1. Chia sẻ trách nhiệm

Chúng tôi không thể chịu trách nhiệm cho tất cả mọi thứ và cho tất cả mọi người. Chúng ta phải chịu trách nhiệm về cảm xúc, suy nghĩ, hành động và trạng thái của mình. Nhưng chúng ta không thể chịu trách nhiệm về cách người kia hành động. Chúng tôi đang có quy trình của riêng mình, và có một quy trình khác. Anh ta đang sống theo kinh nghiệm của mình, quá trình của anh ta và đi sâu vào động cơ của hành vi của mình là một điều vô ơn. Tham gia vào việc biện minh cho hành động của người khác là một trò chơi trí óc, tự lừa dối bản thân. Nếu hầu hết thời gian chúng ta tham gia vào việc phỏng đoán các quá trình diễn ra trong đầu của người khác, chúng ta đang không làm việc của riêng mình, cố gắng kiểm soát những gì nằm ngoài tầm kiểm soát. Cần phải ngừng liên lạc với một người vi phạm ranh giới của chúng ta, để quyết định có tiếp tục liên lạc hay không. Tình yêu đích thực không mù quáng - nó nhìn thấy sai lầm, sai lầm, không chú ý, bỏ bê. Trong một mối quan hệ, bạn có thể trải qua rất nhiều cảm xúc: từ yêu đến ghét, từ dịu dàng đến tàn nhẫn, từ mong muốn được ở bên và gửi mọi thứ xuống địa ngục. Nhưng không có tình yêu nào mà chúng ta cảm thấy mình giống như một con búp bê giẻ rách: không có hình dáng, trống rỗng và không có máu. Nơi mà cảm xúc của chúng ta không được tính, và cảm xúc của người khác - trên một bệ đỡ. Nếu chúng tôi nghe thấy khiếu nại trong địa chỉ của chúng tôi, đây không phải là vấn đề. Vấn đề là nếu, ngoài những tuyên bố, chúng tôi không nghe thấy bất cứ điều gì khác. Trong một mối quan hệ, không nên chạy theo người khác mà hãy chạy về phía nhau. Để hạnh phúc, bạn cần phải đặt bản thân mình lên hàng đầu, hỏi xem tôi muốn gì, yêu gì và quan trọng nhất là tôi có cảm thấy thoải mái khi ở bên người bạn đời của mình không. Đầu tiên, "tôi ở gần anh ấy có tốt không", sau đó là "anh ấy ở gần tôi có tốt không." Mối quan hệ của chúng ta là câu trả lời cho câu hỏi chúng ta cảm thấy thế nào về bản thân.

2. Thoát khỏi ý nghĩ về sự toàn năng.

Chấp nhận ý tưởng rằng không phải mọi thứ trong cuộc sống của chúng ta đều có thể kiểm soát được. Hãy dừng việc huấn luyện thực tế để phù hợp với hoàn cảnh, hãy thừa nhận với bản thân rằng thực tế luôn mạnh mẽ hơn chúng ta. Từ bỏ hy vọng rằng một người đàn ông sẽ thay đổi. Tính đến quyền độc lập đưa ra quyết định của anh ấy, tôn trọng ranh giới của anh ấy. Có lẽ anh ấy có lý do để sống khép kín về mặt tình cảm, và chúng tôi sẽ không thể chữa lành vết thương tinh thần cho anh ấy. Chúng ta thường chịu đựng sự thiếu tôn trọng và thiếu sự quan tâm, chúng ta im lặng và hy vọng. Chúng tôi phân loại và nghĩ về "mãi mãi". Đã đến lúc phải chia tay với những ảo tưởng của ngày mai và mãi mãi. Bạn không cần phải hợp lý hóa những gì đang xảy ra, thuyết phục bản thân rằng mọi người đều không hoàn hảo và bạn không thể tìm thấy một người tốt hơn. Đây là vấn đề: thay vì suy nghĩ, chúng tôi hy vọng. Nhưng với tất cả những điều này, cần ghi nhớ một điều: con người hiếm khi thay đổi. Không có ý nghĩa gì nếu bạn vừa vặn một người với kích thước mà chúng ta cần. Rất có thể, người đó không phải là kích thước của chúng ta.

Hãy chấp nhận rằng người mà chúng ta thấy hạnh phúc thực sự là nguồn gốc của sự thất vọng của chúng ta. Điều này chỉ có thể thực hiện được khi chúng ta bắt đầu lắng nghe cảm xúc của mình và không che giấu chúng, giả vờ như vậy. Chấp nhận làm cơ sở mà mọi thứ xung quanh kêu gọi chúng ta phát triển. Hãy loại bỏ ý nghĩ về sự toàn năng gây hại cho sức khỏe tinh thần của chúng ta. Kết nối tâm trí và trái tim bạn, và sự kết hợp này sẽ sinh ra trí tuệ. Sự khôn ngoan để hiểu và chấp nhận rằng việc áp đặt những mong muốn và nhu cầu của bạn lên người khác là một việc lãng phí thời gian. Sự khôn ngoan là hiểu và chấp nhận rằng thà ở một mình còn hơn là một mình đôi lứa. Hiểu những gì cần bỏ qua cũng quan trọng như hiểu những gì cần tập trung.

Và sau đó chúng ta kết thúc chiến tranh với thực tế. Chúng tôi thừa nhận chúng tôi đã bị đánh bại và sự khiêm tốn xuất hiện. Khiêm tốn - trong hòa bình, không phản kháng. Chúng ta chẳng còn lại gì, ở đây và bây giờ, nhưng “cái gì đó” được hình thành bên trong. Nó là một bộ khung bên trong cứng hơn xương của chính nó và mạnh hơn hoàn cảnh.

Đau khổ sẽ không bao giờ khiến chúng ta trở nên mạnh mẽ hơn; nó chỉ đơn giản là hình thành những phần nhân cách còn sót lại trong chúng ta, điều này sẽ chia toàn bộ thành những mảnh vỡ. Phần sống sót dạy chúng tôi điều chỉnh, thích nghi, nhưng nó cũng tách chúng tôi ra khỏi phần sống, trong sạch, cảm thấy chỉ muốn SỐNG.

Phần sống sót là cuộc chiến với những phần tính cách của chúng ta đó là CUỘC SỐNG. Phần này chống lại, điều chỉnh, cố gắng thay đổi hoàn cảnh, cảm thấy tội lỗi. Có lần cô ấy đã giúp chúng tôi tồn tại, nhưng sau đó cô ấy vĩnh viễn tách khỏi phần tài nguyên, sự sống, tự nhiên. Cô đã bác bỏ điều đó và lấy đó làm cơ sở cho các mẫu hành vi giúp tiêu hóa trải nghiệm. “Cuộc sống đã dạy,” chúng tôi nói. Tìm thấy chính mình trong những tình huống tương tự, chúng tôi biết phải hành động như thế nào, chiến đấu như thế nào, để làm lại thực tế, chúng tôi tin tưởng vào sự toàn năng của mình. Và không có gì đáng ngạc nhiên tại sao cuộc sống giống như déjà vu: chúng ta cố gắng tái tạo với đối tác của mình những cảm xúc đã có trong kinh nghiệm của chúng ta, gặp gỡ mà chúng ta không còn sợ hãi. Theo một cách khác, chúng tôi chỉ đơn giản là không biết làm thế nào. Không có kinh nghiệm về một mối quan hệ mà trong đó không cần tiết kiệm, trong đó không cần hy sinh. Chúng ta đã có được một lớp vỏ để bảo vệ mình khỏi thế giới bên ngoài, lớp vỏ này đồng thời bảo vệ khỏi mọi thứ mang lại ý nghĩa cho cuộc sống - sự gặp gỡ của một trái tim rộng mở với trái tim rộng mở, sự gần gũi về tinh thần, nhu cầu về cá nhân và đồng thời thuộc về.

Chúng ta sẽ không bao giờ giống nhau. Nhưng chúng ta có thể ngăn chặn cuộc đấu tranh nội bộ. Và lấy thực tế là chúng đã trở nên KHÁC BIỆT làm cơ sở. Và có một con đường dài phía trước để đạt được sự toàn vẹn của chính mình, một con đường từ chiến lược sống sót đến chiến lược của Cuộc sống. Một con đường với sự lặn sâu và sự yên tĩnh tiếp theo.

3. Học các kiểu hành vi mới

Một người đã quen với rất nhiều. Và ngay cả sự kiên nhẫn và đau khổ cũng có thể quen. Khi tình cảm trở nên quá mức và không còn sức để chịu đựng, bạn có thể giả vờ vô cảm. “Nó không đau chút nào. Mọi chuyện vẫn ổn. Chuyện là thế này đây "Chúng ta đã quen với việc mất giá và đau khổ để lớp mặt nạ vô cảm ngày càng ăn sâu vào da. Không có trường hợp ngoại lệ, cho dù loại mặt nạ này có khó chịu và đáng sợ đến mức nào. Chúng ta đã giả vờ vô cảm và trở nên như vậy". Không có gì che đậy tâm hồn chúng ta như Mặt nạ dối trá với chính mình Chúng ta đã học cách nói dối chính mình và trở nên thuyết phục về điều đó.

Mọi thứ tạm thời rất nhanh chóng trở thành vĩnh viễn. Chúng tôi nói "mọi thứ đều ổn", nhưng những con mèo cào xé tâm hồn họ. Chúng tôi uống cà phê với bạn bè, nhưng những suy nghĩ đã nằm sâu trong chính bản thân mình. Chúng ta tự mình chịu đựng rất nhiều nỗi đau, nhưng lại khóc vì những câu chuyện buồn của ai đó. Chúng tôi chuyên môn hóa, và điều đó nói lên rất nhiều điều về chính chúng tôi.

Nó không ngọt ngào đằng sau lớp mặt nạ của sự vô cảm, nhưng mọi thứ đều rõ ràng. Ở đây chúng ta biết cách cư xử, cách cảm nhận, điều gì nên truyền tải cho người khác. Ở đây chúng tôi có tất cả mọi thứ và không có gì cùng một lúc. Không có mặt nạ, không có hiểu biết làm thế nào để sống tiếp. Có một nỗi sợ hãi lớn khi đối mặt với cảm xúc của bạn, và chúng bùng cháy.

Các mẫu hành vi mới không phải là về sự chịu đựng và kiên nhẫn. Họ nói về CUỘC SỐNG.

Về tình yêu đối với cuộc sống trong tất cả các biểu hiện của nó. Về việc mở rộng kiến thức và kỹ năng của bạn. Về tình yêu đối với bản thân và thế giới. Giới thiệu về tùy chọn lòng tự trọng được tích hợp sẵn. Để không phải cho tất cả mọi người, mà cho chính bạn.

Con đường đến với cuộc sống đầy nguy hiểm, xa lạ và trải qua sự sợ hãi. Thật đáng sợ khi phải đưa ra quyết định, trừ đi, nếu nó không thành công. Đã đến lúc bạn phải thay đổi làn da cũ thành một làn da mới, và thực tế là để xé bỏ một phần cuộc đời của bạn và khắc ghi “quá khứ” lên đó, hãy quay đi và dừng dòng chữ lại.

Quyết định thay đổi cuộc đời là bước đầu tiên và khó khăn nhất. Sau đó, chúng ta có nguy cơ vấp ngã nhiều lần, hối hận về sự lựa chọn của mình, hoặc thậm chí quay trở lại cuộc sống cũ hoàn toàn, mang một chiếc mặt nạ thoải mái của sự vô cảm.

Điều quan trọng ở đây là đừng vội vàng và dứt khoát đi theo hướng đã chọn, hướng tới Cuộc sống.

Điều không thể dung thứ nhất phát sinh trên đường đi là một sự trống rỗng to lớn bên trong. Các chiến lược hành vi cũ đã tồn tại lâu hơn chúng, và các chiến lược mới vẫn chưa hình thành. Và có trạng thái đình chỉ và không chắc chắn. Điều này là tốt. Điều quan trọng là phải học cách đối phó với những cảm giác khó khăn này. Chấp nhận trạng thái chán nản, không thúc ép bản thân và không tăng tốc. Đừng núp sau những quan hệ trước sau, đừng “giết chết” sự trống trải, đừng cắt đứt bờ vai.

Theo dõi những thành tựu nhỏ. Vui mừng với mọi thứ mà chúng tôi đã làm khác với trước đây. Hãy sở hữu những thành công và nỗ lực của chính bạn. Hãy giữ khoảng cách về mặt thể chất với những người đang bị kéo lùi vào những mối quan hệ phá hoại, nhận thức được cảm xúc của bạn và đưa ra quyết định phải làm gì với nó. Xem những tài nguyên nào chúng ta đã có và những gì chúng ta thiếu. Yêu cầu sự giúp đỡ và hỗ trợ của những người thân yêu. Bạn sẽ cần một người có thể nói rằng tức giận không phải là điều xấu hổ, mệt mỏi và muốn nghỉ ngơi cũng không xấu hổ, từ chối những cố vấn không mời cũng không xấu hổ. Và cũng không có gì phải xấu hổ khi vui sướng, yêu ghét. Chúng ta không hoàn hảo, chúng ta chỉ là những con người. Đây có thể là cơ sở cho một cuộc sống mới.

Chỉ cần từ chối yêu cầu những điều không thể từ chính chúng ta. Theo thời gian, có thể nhận thấy rằng nhiều điều có thể được thống nhất bằng cách lắng nghe lẫn nhau. Một số có thể thấy chúng tôi tự hào. Nhưng họ chỉ không muốn nhìn thấy con người thật của chúng tôi. Những gì họ muốn xem là những gì họ thấy.

Cuộc sống không thể trì hoãn, bởi vì sau này có thể không còn sức lực, không chỗ dựa, không lý do, năm tháng …

Và không ai có nghĩa vụ phải thay đổi chỉ để khiến chúng ta thoải mái hơn. Ai muốn phá hủy cuộc sống của mình - hãy để người đó phá hủy, có quyền. Chúng tôi đã đưa ra một sự lựa chọn cho chính mình.

Tha thứ? Không, đây là không thể nữa, trước hết, bản thân chúng ta sẽ không cho phép điều này.

Hãy mạo hiểm để trở nên khác biệt với những người khác, để sau này bạn cho phép người khác trở nên khác biệt.

Có những "con gián" của riêng bạn trong đầu, hơi thất thường, nóng nảy, đôi khi quá năng động, và đôi khi lười biếng và mơ mộng. Nhưng luôn luôn thực và sống động.

Và một chút điên rồ.

“Không có cái nào bình thường cả. Rốt cuộc, tất cả mọi người đều rất khác nhau và không giống nhau. Và điều này, theo tôi, là bình thường. (C)