Tôi Biết, Nhưng Tôi Không Làm Gì Cả

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Người đàn ông đến với một yêu cầu:

“Tôi không thay đổi bất cứ điều gì trong cuộc đời mình.

Có những ý tưởng về nơi để phát triển, có những khả năng mà tôi có thể kiếm tiền tốt, có một môi trường để giao tiếp với những người thành công hơn thu hút.

Nhưng tôi không làm gì cả. Tôi muốn đối phó với trạng thái này."

Khách hàng có khoản nợ khá, có nghĩa vụ giúp đỡ con cái (đã ly hôn với vợ và ra ở riêng).

Làm nghề lái xe taxi. Tiền kiếm được chỉ đủ sống và trả nợ.

Anh ta giao lưu với những người kinh doanh theo mạng, nghiên cứu, hướng này thu hút, thậm chí có người hướng dẫn giúp đỡ. Khách hàng ghi nhận khả năng tự nhiên của mình - khả năng giao tiếp, nói về sản phẩm, v.v.

Vì vậy, khách hàng biết ĐÂU WANTS để phát triển, nhưng KHÔNG LÀM điều đó. Chúng tôi đang tìm kiếm lý do.

Tôi kiểm tra trạng thái: nó xảy ra tại một thời điểm nhất định, cuộn thành từng đợt hoặc liên tục.

Tình trạng “không làm gì cả” này đã là một tình trạng mãn tính trong một thời gian dài.

Chúng tôi phác thảo tình trạng: không có hành động nào để thay đổi tình hình, chỉ có đủ tiền cho cuộc sống tối thiểu, và sau đó nó được chi cho các khoản nợ và con cái. Chúng tôi bắt đầu bằng cách tìm kiếm những lợi ích thứ cấp.

Tôi đặt những câu hỏi kiểu này: "Nếu trạng thái như vậy có lợi cho bạn, nó có thể là gì?"

Khách hàng đặt tên cho các lợi ích như:

1. “Tôi muốn thư giãn. Nằm trên giường. Đọc, xem phim, v.v."

Tôi đang tìm kiếm bản chất mà khách hàng chưa nhận ra. Trong chi tiết của mô tả, chủ đề "làm những gì tôi muốn" xuất hiện. Điều này có nghĩa là khách hàng thường làm những gì họ KHÔNG MUỐN. Anh ấy làm việc và sống nói chung - để trả nợ, v.v.

Điểm mấu chốt: hãy sống cho chính mình.

Tôi lưu ý với bản thân rằng khách hàng đã xây dựng công thức - đây không phải là lợi ích phụ, mà là nhu cầu tự nhiên đang tìm kiếm cách thực hiện riêng.

Vì một lý do nào đó, trong tâm lý của khách hàng đang có sự tắc nghẽn về cuộc sống tự nhiên đối với bản thân. Và do đó, lựa chọn duy nhất đã được tìm thấy trong đó anh ta cho phép mình “sống cho chính mình”: chính xác vào những thời điểm khi khoản thanh toán hàng tháng của một phần nợ được thanh toán và các nghĩa vụ khác tạm thời được hoàn thành - khi đó bạn có thể nằm xuống và thực hiện những mong muốn đơn giản. Thời gian còn lại của khách hàng làm việc. Làm việc theo lịch trình tự do.

Có một chiếc xích đu - hoặc được trang bị để làm việc hoặc ở nhà “không làm gì cả”. Không có trung đất. Chỉ có hai lựa chọn.

Tôi đánh dấu điểm này trên một tờ giấy, chúng tôi chưa đi sâu vào câu hỏi, chúng tôi đang tìm kiếm những lợi ích khác.

2. K: “Tôi không chịu trách nhiệm. Nếu bạn thay đổi công việc của mình cho một công việc mới, hãy đi đến bộ phận bán hàng.

Có rất nhiều trách nhiệm trong việc này. Bạn cần phải tích cực chú ý đến chính mình, bạn sẽ cần phải kích động sản phẩm của bạn, lãi suất. Can thiệp vào cuộc sống của mọi người. Và điều này thật đáng sợ."

Có nhiều nỗi sợ hãi khác nhau liên quan đến việc thể hiện bản thân, tương tác với mọi người - và do đó có sự né tránh.

Tiến lên.

3. K: “Thoải mái. Chính sự hối hận của bản thân. Bạn có thể ngồi và cảm thấy tiếc cho chính mình. Ngoài ra những người khác hối tiếc về điều đó, nó tốt đẹp.

Ngoài ra, một số người nhận ra câu chuyện của tôi và nói rằng “vâng, điều đó không dễ đối với bạn, đối với bạn khó hơn rất nhiều so với chúng tôi”. Tự phụ.

Khách hàng nhận được một số phần thưởng cảm xúc từ sự tự thương hại cá nhân, và cũng nhận được phần thưởng như niềm tự hào vì thực tế rằng anh ta có một cuộc sống khó khăn và bằng cách nào đó anh ta đã thoát khỏi nó.

Tôi đánh dấu điểm này, và tiếp tục.

Ở đây khách hàng suy nghĩ rất lâu mà vẫn chưa tìm ra các phương án khác.

Sau đó, chúng ta đi từ phía bên kia - chúng ta đang tìm kiếm điều tiêu cực, nằm trong việc THỰC HIỆN MỤC ĐÍCH.

Tôi đặt câu hỏi: “Hãy tưởng tượng rằng bạn đã thay đổi công việc cho công việc bạn muốn, rằng bạn đã bắt đầu làm việc.

Điều đó có gì tệ / đáng sợ / khó chịu vậy?"

Khách hàng suy nghĩ, tưởng tượng và trả lời ngay: “Tôi sẽ trở nên thành công hơn. Chúng tôi sẽ phải đi đến các quốc gia khác nhau, mọi thứ đều xa lạ.

Chúng tôi sẽ phải rời đến những thành phố xa lạ, rất nhiều việc phải làm từ đầu.

Chúng tôi sẽ phải tích cực giao tiếp với mọi người. Chúng tôi sẽ phải thu thập các hội trường.

Chúng ta sẽ phải làm điều này….”

Vì vậy, mục tiêu đã chọn, cái mà người ta muốn hướng đến, gắn liền với sự thay đổi quy mô lớn của bản thân: để làm việc theo hướng này, con người cần phải thay đổi rất nhiều. Khó khăn về thể chất, khó khăn về tinh thần, bạn sẽ phải vượt qua nhiều nỗi sợ hãi. Nó giống như "ngay lập tức", nhiệm vụ khách quan là khó khăn. Do đó, theo lẽ tự nhiên, ở mức độ của các cảm giác, nó giống như một sức nặng khủng khiếp.

Hơn nữa, anh ta sẽ không làm điều đó vì mong muốn của riêng mình - toàn bộ đề xuất đi kèm với việc xây dựng “sẽ phải” hoặc “phải”. Anh ấy sẽ phải làm vậy. Anh ta được ngoại quan. Trong một thiết kế như vậy, động lực sẽ gần bằng không.

Tôi đánh dấu điểm, tiếp tục.

Trong điểm cuối cùng được tìm thấy, một thực tế quan trọng là nhiệm vụ này thực sự có quy mô lớn và khó thực hiện.

Nhưng khách hàng có thể chọn một công việc khác, trong đó anh ta không cần phải thay đổi bản thân trong nhiều năm, mà để đạt được thành công - từ trạng thái phát triển tại thời điểm nhất định. Nhưng tôi đã không.

Điều này có nghĩa là có điều gì đó khác cản trở việc thay đổi công việc sang một công việc được trả lương cao hơn.

Tôi kiểm tra sự thành công, phác thảo một lựa chọn mà không cần phải thay đổi hoàn toàn với tư cách là một con người: “Hãy tưởng tượng rằng bạn có cơ hội và bạn có được một công việc từ một chiếc taxi bình thường trên một chiếc taxi hạng sang, mọi thứ vẫn như cũ, nhưng thu nhập gấp 2-3 lần”… Sau đó là gì?

Ở đây, khách hàng cũng không hài lòng. Giọng nói bị dập tắt.

K: “Chà, bạn vẫn cần trả các khoản vay. Sau đó, một người vợ cũ khác định kỳ gọi điện và nói rằng đứa trẻ cần điều này và điều này, bạn là một người cha. Và điều này, cũng phải được đưa ra."

Tôi mô phỏng thành công hơn nữa: "Nếu thu nhập trực tiếp tăng hơn nhiều - gấp 10 lần so với hiện tại và vấn đề nợ và nghĩa vụ đối với đứa trẻ sẽ được đóng lại, thì sao?"

Thân chủ héo hon. Anh suy nghĩ một hồi rồi chua chát nói: "Khi nào có tiền rảnh rỗi thì … em còn không biết tiêu cho mình nữa!"

Nó chỉ ra rằng ngay cả khi có tiền miễn phí, khách hàng không biết phải tiêu nó vào đâu (vào việc gì) và tiêu nó như thế nào. Tôi lưu ý rằng mong muốn cá nhân của khách hàng bị đàn áp rất mạnh. Họ bị đè nén đến mức tình trạng mô phỏng của cải vật chất gây ra nhiều cảm giác, cảm xúc và trạng thái khó chịu.

Tôi kiểm tra xem, ngay cả với những trạng thái chán nản như vậy, anh ấy đã kiếm được ít nhất là tiền trung bình như thế nào: “Bạn đã sống như thế nào trong suốt thời gian qua? Năng lượng lấy từ đâu để làm một việc gì đó, đi làm, kiếm tiền?"

Theo câu trả lời của khách hàng, nó chỉ ra rằng điểm của động lực là bên ngoài. Anh ấy sống với vợ - làm việc cho gia đình.

Bây giờ, sau khi ly hôn, động lực bên ngoài đã thay đổi từ không đổi sang định kỳ: nó được huy động từ “NADO” trong những thời điểm:

- Khi đến hạn thanh toán một phần khoản vay;

- Khi vợ tôi gọi và nói: “Anh là một người cha”, những đứa trẻ cần “điều này”.

Ngay sau khi anh ta cho mọi người những gì anh ta PHẢI, anh ta ngay lập tức rơi vào trạng thái nghỉ ngơi thụ động kéo dài, không hoạt động cho đến khi anh ta được kéo trở lại.

Tôi lưu ý với bản thân rằng đây là một yêu cầu cho liệu pháp tâm lý dài hạn - để khôi phục ranh giới, đánh thức mong muốn của bạn, học cách sống cho chính mình, tận hưởng việc thực hiện sở thích và nhu cầu của bạn.

Nửa giờ trôi qua. Tôi hỏi khách hàng: “Ở đây chúng tôi đã tìm ra 5 lĩnh vực: những lý do dẫn đến hậu quả như vậy, đó là không có năng lượng để thay đổi điều gì đó trong cuộc sống, không có động lực để phát triển, tôi muốn tạm dừng mọi thứ, để nằm xuống.

Chúng tôi sẽ nghiên cứu kỹ câu hỏi nào được tìm thấy và sẽ làm việc với anh ấy cho đến cuối phiên?"

Đầu tiên khách hàng chọn tùy chọn cuối cùng. Tôi nói rõ rằng đây là một yêu cầu cho liệu pháp tâm lý và sẽ mất một khoảng thời gian nhất định - 6-8 buổi hoặc hơn. Làm việc với lòng tự trọng, ranh giới, xác định bản thân, đề xuất, vv, đây là một công việc quan trọng và sớm muộn cũng rất mong muốn được thực hiện, vì nó ảnh hưởng đến cả cuộc đời. Đây là một công việc lâu dài, tức là kết quả trong cuộc sống thực sẽ chỉ sau vài tháng.

Khách hàng nói rằng anh ta hầu như không thu được tiền trong một phiên giao dịch. Và do đó, tốt hơn hết là bạn nên bắt đầu với một thứ gì đó đơn giản hơn trước, điều này sẽ tạo ra sự thay đổi về trạng thái hiện tại trong tương lai gần.

Chúng tôi đưa vào làm việc một trong những hạng mục được tìm thấy. Tủi thân.

Tôi làm rõ “sự tự thương hại” này là gì, nó xảy ra như thế nào. Vào lúc này, tôi cẩn thận quan sát khách hàng - cử chỉ, nét mặt, trạng thái của anh ta.

K: "Khi tôi cảm thấy tồi tệ, tôi ngồi và cảm thấy có lỗi với bản thân mình … nó trở nên dễ dàng hơn."

Là một nhà tâm lý học, tôi biết rằng bản thân sự thương hại trong tâm hồn không thể dễ dàng hơn theo bất kỳ cách nào, có nghĩa là sự thương hại đan xen với một thứ khác, dễ chịu về mặt cảm xúc.

Tôi hỏi những câu hỏi như: "Chính xác thì tại sao nó lại trở nên dễ dàng hơn đối với bạn?"

Khách hàng nói rằng tôi yêu bản thân mình. Và khoảnh khắc phát âm bản thân anh ấy nhận ra rằng anh ấy “siết chặt” và “tình yêu” là không thể tách rời, giữa chúng có một dấu hiệu bình đẳng. Hối tiếc = có nghĩa là yêu thương.

Gói đầu tiên đã được tìm thấy. Chúng tôi đang tìm kiếm thêm nhiều bó của sự thương hại.

Vì lòng thương hại không ngừng tỏa sáng trong cuộc sống, nên có nghĩa là bạn muốn nhận được điều gì đó còn thiếu trong đó. Một thứ khác ngoài tình yêu.

Tôi hỏi về khách hàng: “Bạn có khả năng cảm thấy có lỗi với người khác không? Và nếu có thì thường xuyên như thế nào”.

Hóa ra - đúng vậy, anh ấy không ngừng tiếc nuối cho người khác. Ví dụ, bạn gái hiện tại của bạn.

Ở đây thương hại = yêu thương, còn ép buộc = quan tâm chăm sóc.

Và anh ấy mong đợi ở cô ấy thái độ tương tự đối với bản thân. Trong tâm lý học, đây được gọi là cơ chế phóng chiếu - khi một người cố gắng trao cho người khác những gì anh ta muốn nhận về mình.

Có một số nhu cầu cơ bản chưa được đáp ứng của con người được đan xen dưới hình thức với sự thương hại.

Để đưa điều này lên cấp độ nhận thức - tôi đặt một số câu hỏi và đưa ra một chút lý thuyết về các mối quan hệ theo chiều ngang và chiều dọc. Đầu tiên là bạn bè, người quen, vợ, người ta.

Dọc là một cái gì đó cao hơn hoặc thấp hơn một cấp. Cha mẹ, ông bà hoặc con cái.

Vì khách hàng dành cho bạn gái sự thương hại (cô gái ngang hàng với anh ta) nên thời thơ ấu anh ta đã không nhận được. Tôi hỏi và kiểm tra - có phải vậy không?

Đúng vậy, mẹ của khách hàng xa cách, lạnh lùng, và quả thật, trong thời thơ ấu, rất thiếu thốn tình cảm ấm áp, và nhu cầu chưa được lấp đầy này không bao giờ được lấp đầy và vẫn muốn được lấp đầy.

Khi còn nhỏ, anh thiếu sự quan tâm, tình cảm, sự chăm sóc. Mẹ trong cuộc sống bình thường đã không cho tình cảm ấm áp. Và sự ấm áp này trực tiếp quan trọng đối với đứa trẻ. Và để có được nó, mọi đứa trẻ đều tìm kiếm một lối thoát: một cách để có được nó.

Thân chủ có thể nhận được sự quan tâm và chăm sóc ít nhất một phần về mặt tinh thần từ mẹ của mình CHỈ TRONG TÌNH HÌNH khi bà YÊU CẦU MẸ CHO CON.

Cô ấy hối hận về những khoảnh khắc mà anh ấy cảm thấy tồi tệ - tức là trong những khoảnh khắc thất bại.

Thực tế, thân chủ không cần đến sự thương hại mà là sự quan tâm và chăm sóc về tình cảm, và anh ta chỉ có thể nhận được điều này thông qua sự thương hại. Trong phần đời còn lại của anh, mẹ anh đã vô cảm phớt lờ anh. Chỉ có sự quan tâm bên ngoài về thể chất - để anh ta không bị đói, v.v.

Từ thời thơ ấu, thân chủ đã quen với việc nhận được sự quan tâm, chăm sóc, yêu thương - chỉ thông qua sự thương hại.

Sự quan tâm, chăm sóc là nhu cầu cơ bản của con người. Có một mong muốn tự nhiên để bù đắp cho sự thiếu hụt, nhưng điều chính là sự bù đắp này tuân theo một khuôn mẫu có từ thời thơ ấu (thông qua sự thương hại).

Vì vậy, nhu cầu là rõ ràng.

Bây giờ điều quan trọng là phải tách “sự quan tâm, chăm sóc, yêu thương” khỏi “sự thương hại”. Vì đây là những năng lượng khác nhau.

Chúng có thể được lấy một cách dễ dàng hơn, trực tiếp, và không thông qua sự thương hại.

Thân chủ, cảm thấy có lỗi với bản thân và tìm kiếm sự thương hại từ người khác, về cơ bản muốn một loại SỰ CHÚ Ý nhất định.

Đây là nhu cầu của anh ta, mà không được thực hiện đầy đủ. Những thứ kia. người ta CÓ THỂ hối tiếc về điều đó, nhưng đừng bao giờ đưa ra HÌNH THỨC CẦN THIẾT CHO nó. Và do đó, cơn đói bên trong không thể được thỏa mãn.

Vì vậy, quá trình tiềm thức đã được kéo vào ý thức. Tôi hiểu rõ điều này và khách hàng chỉ mới bắt đầu nhận ra mình thực sự cần gì. Và chỉ sau khi nhận ra, anh ấy mới có thể nhận được tình yêu / sự quan tâm từ một cô gái và những người khác một cách trực tiếp.

Vì vậy, cái đám “châm chích = yêu” rất mạnh.

Vì vậy, chúng tôi đã dành một chút thời gian để phá vỡ khuôn mẫu được lưu trữ trong tiềm thức này: chúng tôi biết được nó đến từ đâu - từ mẹ tôi, cũng như phong tục trong gia đình, trên thực tế, đây là một hình thức thể hiện tình yêu được chấp nhận.

Tôi đặt câu hỏi về việc mở rộng tầm nhìn: “Có phải luôn như vậy không? Khi họ thương hại bạn, họ có yêu bạn không?"

Nó chỉ ra rằng không.

Có một số tình huống mà khách hàng cảm thấy rất khó chịu.

Ví dụ, khi họ thấy anh ta yếu và chỉ ra những phẩm chất nhất định, mặc dù thân chủ biết rằng trong những phẩm chất này anh ta chỉ là điểm mạnh.

Trong những tình huống như vậy, người kia bám lấy anh ta - gây ra sự tức giận cho người thương hại anh ta. Sự thương hại như vậy là không dễ chịu và không cần thiết.

Tôi hỏi khách hàng: “Trong những tình huống này, khi họ nhìn bạn với ánh mắt thương hại. Bạn nghĩ gì - tại sao một người lại làm điều này trong mối quan hệ với bạn?"

K: “Người đó đang tự khẳng định mình. Giống như anh ấy rất tuyệt. Anh ấy cao hơn hẳn."

“Anh ấy có cảm thấy tiếc cho bạn không? Không quan tâm?"

K: “Không. Anh ấy làm điều đó vì sự vượt trội."

Và, tất nhiên, khách hàng không muốn nhìn thấy điều này.

Được dồn nén trong một mối quan hệ ngang hàng (ngang hàng) đã nói lên điều đó - trong ví dụ này, chắc chắn không có tình yêu trong sự thương hại. Có ưu thế vượt trội, tự khẳng định mình bằng cái giá của người khác.

Mối liên kết thương hại = yêu thương / chăm sóc bắt đầu từ từ nới lỏng. Tiếp tục đi.

Tôi nói với khách hàng rằng điều quan trọng là phải nhận ra rằng cảm xúc và hành động là những thứ khác nhau. Những hành động giống nhau có thể được thực hiện từ những động cơ và cảm xúc khác nhau.

Ví dụ, giúp đỡ ai đó vì xấu hổ, vì khinh thường, vì ngưỡng mộ, vì quan tâm, vì sợ hãi, v.v.

Khách hàng có thắc mắc: “Tôi thấy thương bạn gái, tôi lo cho cô ấy. Điều này là tốt?"

Vì vậy, mối quan hệ ngang hàng. Tôi đã làm việc trong lĩnh vực tâm lý học trong nhiều năm và đã tìm hiểu kỹ lý thuyết: “sự thương hại trong mối quan hệ đồng trang lứa luôn gắn liền với cảm giác vượt trội”.

Có nghĩa:

- hoặc khách hàng không nhận ra rằng tại thời điểm này anh ta đối xử với bạn gái của mình như một người cha (như một đứa con gái), - hoặc có một số hình thức ưu việt

- hay mối quan tâm này không khỏi đáng tiếc.

Biết lý thuyết, dù tôi có nói với khách hàng cũng chẳng đem lại lợi ích gì cho anh ta. Tôi tin vào điều đó, nó đã được tôi thử nghiệm bằng thực tế, và khách hàng có mối liên hệ “thương hại = lo lắng”, cho đến nay anh ta tin vào điều đó.

Chúng tôi kiểm tra những gì là trong thực tế.

Hãy mô tả một trường hợp cụ thể với một cô gái gần đây.

K: “Cô ấy đi làm vào sáng hôm qua. I care of her - Tôi đã bảo cô ấy cầm ô."

Tôi hỏi: "Điều gì sẽ xảy ra nếu bạn không bảo cô ấy cầm ô?"

K: "Trời có thể mưa và sẽ ướt."

Tôi hỏi: "Và làm thế nào nó sẽ được cho bạn - ở đây cô ấy bị ướt?"

Khách hàng ngay lập tức trả lời: "Tôi sẽ tự trách mình rằng cô ấy đang cảm thấy tồi tệ, nhưng tôi biết trời có thể mưa, nhưng tôi đã không nói với cô ấy."

Tôi làm rõ: "Có phải điển hình là bạn đổ lỗi cho bản thân về những gì xảy ra với người khác không?"

K: "Vâng."

Cảm giác tội lỗi là một cảm giác khó chịu. Và do đó, một người, như một quy luật, thực hiện các hành động để không vô tình kích hoạt nó. Đây là một kiểu tự vệ chống lại cảm giác tội lỗi.

Tóm lại những gì đã xảy ra: "Trong trường hợp cụ thể này, bạn đã chăm sóc cô gái vì cảm giác tội lỗi, sự thương hại không liên quan gì đến nó."

Khách hàng nghĩ về nó. Thương hại không bằng quan tâm. Quan tâm không bằng thương hại.

Thương hại không bằng tình yêu. Yêu thương không bằng thương hại. Đây là hai điều khác nhau.

Trong một vài ví dụ khác, chúng tôi xoay quanh sự thương hại từ các góc độ khác nhau.

Thời gian của chúng ta sắp hết.

Tổng kết phiên họp.

Tôi nói với khách hàng rằng sự thương hại đè nặng sự phát triển của một người đàn ông trưởng thành thành đạt.

Việc người cố vấn của anh ta trong lĩnh vực kinh doanh mạng là một phụ nữ lớn tuổi cho thấy rằng khách hàng đang tìm kiếm một người mẹ ở mình, hay nói đúng hơn là những năng lượng quan tâm mà anh ta không nhận được từ mẹ mình khi còn nhỏ.

Đây là những nhu cầu cơ bản, và điều quan trọng là phải nâng cao chúng.

Nhưng trong khi khách hàng đang cố gắng đưa họ vào VAI TRÒ CỦA MỘT CON TRAI, anh ta sẽ không phát triển.

Để nhận được sự thương hại, bạn cần cảm thấy yếu đuối, không thể tự vệ, cần được chăm sóc.

Cần phải hiểu rằng, thực ra anh ta không cần sự thương hại, mà là SỰ TẬN TÂM, CẢM XÚC VÀ SỰ CHĂM SÓC. Tất cả những điều này có thể đạt được Ở VỊ TRÍ NGƯỜI LỚN. Trong quan hệ vợ chồng bình đẳng.

Dựa vào điểm yếu bên trong bản thân - tự nhiên sẽ không có hành động, sẽ không muốn làm gì cả.

Tôi giao cho khách hàng một bài tập về nhà: suy ngẫm về chủ đề thương hại, xem xét kỹ hơn cuộc sống và hành động, để cuối cùng tách ra trong tiềm thức của tôi mối liên kết “ép = yêu = chăm sóc”.

Tại thời điểm này, chúng tôi đã nói lời chia tay.

Câu hỏi về sự tự thương hại cho bản thân và tìm kiếm sự thương hại ở người khác để nhận được sự ấm áp tình cảm đã được nhận ra và đã bắt đầu quá trình thay đổi của nó.

Có lẽ thân chủ sẽ tiếp tục tự mình đối phó, có thể cần một phiên khác để vượt qua trạng thái cố thủ quen thuộc này.

Bạn đã làm gì khác trong suốt phiên làm việc, nhưng không có thời gian để làm việc?

Một dấu hiệu quan trọng của một kịch bản cuộc sống được gợi ý nhất định dẫn đến đau khổ là thân chủ tự hào về việc gặp hoàn cảnh khó khăn.

“Tôi có một cuộc sống khó khăn như vậy. Thật khó cho tôi. Những người khác thừa nhận điều đó. Tôi rất vui khi nghe điều đó từ họ. Nhưng tôi không suy sụp, tôi đang níu kéo”.

Có một số niềm tin tiềm thức (chưa được tìm thấy), bản chất của nó có thể được mô tả là "đau khổ, ở trong một tình huống khó khăn - một cái gì đó tuyệt vời".

Kịch bản này tồn tại trong tiềm thức, và trong khi nó tồn tại, thân chủ sẽ vô thức thu hút đau khổ vào cuộc sống của mình để nhận được phần thưởng cảm xúc: niềm tự hào, niềm đam mê, sự vượt trội.

Đương nhiên, điều tương tự có thể đạt được mà không phải thông qua đau khổ. Nhưng đây là một chủ đề riêng biệt.

Ngoài ra, những câu hỏi “sống cho chính mình”, sợ thất bại, sợ thể hiện bản thân, những ham muốn cá nhân bị cản trở - tất cả đều là những trở ngại tâm lý trên con đường đi đến một cuộc sống hạnh phúc, cuộc sống của một người đàn ông thành đạt, tự tin và có thể tạo ra của cải vật chất.

Khách hàng và tôi vẫn phải làm việc trong một số phiên.

- -

Nếu bạn đã chín muồi để thay đổi cuộc đời mình, để trở nên thành công hơn, mạnh mẽ hơn, tự tin hơn, hãy dựa vào thế mạnh của mình - hãy tìm kiếm sự trợ giúp từ chuyên gia.