Cái Bẫy Lý Tưởng Hóa Và Sự Thất Vọng

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Lý tưởng hóa trong khái niệm phân tâm học là một cơ chế bảo vệ của tâm hồn, bao gồm việc phóng đại những ưu điểm của người khác và giảm thiểu những khuyết điểm của anh ta. Lý tưởng hóa bảo vệ chống lại điều gì? Từ việc gặp gỡ thực tế và sự không hoàn hảo của thế giới, từ nỗi sợ hãi thất vọng, trải nghiệm khá đau đớn.

Trong lý tưởng hóa, luôn có rất nhiều chỗ để thao túng. Tự nó, lý tưởng hóa ở giai đoạn ban đầu của các mối quan hệ (cả tình yêu và tình bạn) là một quá trình mang tính quy luật. Mỗi người trong số những người tham gia vào mối quan hệ đều cố gắng thể hiện cả bản thân và người khác trong ánh sáng tốt nhất có thể. Sự thu hút có thể dựa trên cả sự hợp nhất (sở thích chung, thị hiếu, sở thích, giá trị) và sự khác biệt của họ (sự ngưỡng mộ đối với những phẩm chất nhất định của người kia, những phẩm chất đó chưa đủ đối với bản thân).

Hình ảnh lý tưởng của Đối phương luôn dựa trên kinh nghiệm trong quá khứ và đi kèm với một quá trình như rập khuôn, tức là các ý tưởng về những gì một đối tác nên là người. Hình ảnh về một người bạn đời lý tưởng được hình thành trên cơ sở nhu cầu của người lý tưởng hóa (cả thỏa mãn và thất vọng, do đó người lý tưởng hóa hình thành một hình ảnh nhất định, của chính anh ta về một người khác tham gia vào mối quan hệ, do đó anh ta muốn thỏa mãn nhu cầu của mình.

Trong lý tưởng hóa không có chỗ cho một cuộc Gặp gỡ chân chính - Gặp gỡ với một con người thực sự, với tất cả những thiếu sót và tổn thương của anh ta.

Người lý tưởng hóa bị mắc kẹt trong những kỳ vọng của người lý tưởng hóa, cố gắng, vì sợ mất mối quan hệ, để phù hợp với hình ảnh được phát minh. Và do đó, anh ta không gặp gỡ với chính mình. Đóng một vai trò, không sống. Anh ta thấy mình bị kìm kẹp bởi vai trò được giao cho Người khác, mất tự do và tự nhiên. Cần rất nhiều nỗ lực để duy trì hình ảnh, những khách hàng như vậy thường đưa ra yêu cầu về sự thiếu năng lượng hoặc mô tả cảm giác của họ bằng những từ "Tôi không sống cuộc sống của tôi." Anh ta hóa ra phải chịu trách nhiệm cho những kỳ vọng của người lý tưởng hóa và bắt đầu trải qua cảm giác tội lỗi và xấu hổ nếu anh ta không đáp ứng được những kỳ vọng này và mất tự do, quyền được là chính mình. Như một quy luật, những người quen với thực tế là tình yêu phải kiếm được vô tình rơi vào cái bẫy của sự lý tưởng hóa. Đây là những người được gọi là "gái ngoan" và "trai ngoan", những người trong cuộc sống trưởng thành của họ thường thấy mình trên "chiếc giường Procrustean" * trong sự mong đợi của đối tác. Nói cách khác, đây là một biện pháp nhân tạo không tương ứng với thực chất, tự nhiên.

Nguyên nhân cơ bản của sự lý tưởng hóa là sự khao khát của những đứa trẻ ở độ tuổi già đối với người cha mẹ lý tưởng. Tôi thất vọng - điều đó có nghĩa là tôi đã hy vọng rằng một người khác sẽ có thể đáp ứng nhu cầu nào đó của tôi. Thông qua sự thất vọng, chúng ta có thể khám phá ra số lượng hy vọng mà chúng ta đã có đối với người khác và nhu cầu của chúng ta mà chúng ta muốn đáp ứng với sự giúp đỡ của anh ta.

Sự thất vọng là một trong những mối đe dọa nghiêm trọng nhất đối với việc Gặp gỡ Người khác. Đó là kinh nghiệm khi hình ảnh của người khác bị phá hủy trong mắt tôi. Nó giống như một cảm giác phẫn uất, bởi vì trong sự quyến rũ có những kỳ vọng từ Người khác, người vô thức được ban cho trách nhiệm tuân theo hình ảnh được phát minh. Trách nhiệm và quyền lực.

Và sau đó vụ đánh bom đối tác bắt đầu bằng những lời buộc tội - vì thực tế là anh ta hóa ra không phải như những gì tôi muốn anh ta trở thành.

Và để đối phó với nỗi đau thất vọng, một cơ chế bảo vệ khác của tâm lý thường được kích hoạt - phá giá. Như George Kalin đã nói: "Bên trong mỗi người hoài nghi đều sống một người theo chủ nghĩa lý tưởng thất vọng." Tôi muốn phá giá những gì có giá trị. Đánh giá thấp tầm quan trọng của Người kia, không nhận ra trách nhiệm của họ đối với sự quyến rũ của họ. Giống như tất cả các cơ chế bảo vệ của tâm lý, phá giá dẫn đến khoảng cách với bản thân, nhu cầu của một người và khoảng cách với mọi người. Sự mất giá trị gây mê, nhưng mối quan hệ không còn tồn tại, thực, thực … Nó ngăn cản sự phát triển cá nhân hơn nữa và sự phát triển của chính mối quan hệ, đạt được sự thân mật thực sự với chính mình và bạn đời. Người bị mất giá, để bảo vệ sự toàn vẹn của mình, bắt đầu di chuyển ra xa và xây dựng hệ thống phòng thủ của riêng mình.

Sự thất vọng có mục tiêu riêng của nó, đó là khám phá nhu cầu, nhu cầu, lỗ hổng của bạn (chấp nhận sự không hoàn hảo của bản thân), và cũng là để nhìn thấy đối tác của bạn - không phải dưới dạng một hình ảnh được phát minh, mà là sự toàn vẹn, thực tế và không hoàn hảo của nó. Và sau đó - đưa ra quyết định về những việc cần làm khi liên hệ.

Để thất vọng mà không mất giá là khó, nhưng có thể. Nhưng nó cần sự can đảm và trung thực. Để khám phá sự không hoàn hảo của bạn và để đối phó với sự không hoàn hảo của Người khác. Chịu trách nhiệm về những gì phải làm với các điểm đau và các mối quan hệ của bạn.

Thất vọng là một phần không thể thiếu của quá trình trưởng thành tâm lý, bao gồm việc chấp nhận sự không hoàn hảo của thế giới và những người khác, tiếp xúc với thực tế và hòa giải với nó. Thật không dễ dàng để chấp nhận sự thất vọng của bạn. Rốt cuộc, bạn sẽ phải trả lại trách nhiệm về sự quyến rũ của bạn cho chính mình. Và, có lẽ, vì sự hài lòng của những kỳ vọng đã được đặt vào đối tác. Nhưng chỉ khi thất vọng, người ta mới có thể tiến gần đến một Cuộc Gặp gỡ thực sự và chân chính. Đầu tiên - với bản thân, nhu cầu và yêu cầu của bạn. Và thông qua chính mình - và với Người khác trong sự không hoàn hảo của mình. Đây là cách mà sự lớn lên và chuyển động đối với tình yêu xảy ra.

Tình yêu không thể đòi hỏi phải kiếm được mà chỉ có thể cho và nhận.

* Procruste Lodge, trong thần thoại Hy Lạp, chiếc giường mà tên cướp khổng lồ Procrustes đã cưỡng bức du khách: lúc cao lớn thì chặt những phần cơ thể không vừa, lúc nhỏ thì kéo căng cơ thể.