Làm Thế Nào Một Người Mẹ Trẻ Có Thể Học Cách Chấp Nhận Sự Giúp đỡ Từ Những Người Thân Yêu

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Nhiều bà mẹ trẻ, đặc biệt là những người tình cờ kết hợp làm mẹ với học tập hoặc công việc, thừa nhận rằng một trong những cảm giác khó khăn và tươi sáng nhất gắn liền với thân phận của một người mẹ, nghịch lý thay, lại là cảm giác cô đơn. “Tôi nhận ra rằng các vấn đề với đứa trẻ chỉ là vấn đề của tôi,” họ nói. Thật vậy, rất thường những hy vọng được giúp đỡ từ người thân là không chính đáng. Sẽ xảy ra trường hợp những người thân thiết nhất với bạn bất ngờ từ chối hiểu nhu cầu cấp thiết của bạn và không đáp ứng nửa chừng, đặc biệt là khi cần giúp đỡ con bạn.

Điều đặc biệt khó chịu đối với những bà mẹ, những người ngay từ khi mang thai đã trông chờ vào sự giúp đỡ của bà, nội hoặc cha của đứa trẻ, và một vài tháng sau khi đứa trẻ chào đời, họ chỉ có một mình với những vấn đề của mình. Tình huống cuộc sống là khác nhau. Nếu những người thân yêu của bạn sống ở một thành phố khác hoặc vì lý do sức khỏe mà bị tước đi cơ hội tham gia vào cuộc sống của bạn, thì việc cằn nhằn về số phận là điều hoàn toàn vô nghĩa. Thay vào đó, bạn phải học cách tự làm.

Nhưng xảy ra rằng những trợ lý tiềm năng đang ở rất gần, thậm chí có khi ở dưới cùng một mái nhà với một người mẹ trẻ mệt mỏi, và không nhìn thấy sự tuyệt vọng của cô ấy ở cự ly gần, không nghe thấy tiếng gọi của cô ấy.

Trước khi đổ lỗi cho những người thân yêu của bạn về sự cứng lòng, hãy cố gắng hiểu bản thân mình. Bạn đã biết cách chấp nhận sự giúp đỡ từ người thân của mình chưa? Trân trọng những gì bạn có Trước hết, hãy cố nhớ xem bạn nhận được sự trợ giúp nào và tần suất bạn nhận được. Tốt hơn hết, hãy cầm một tờ giấy trên tay và lên danh sách những việc mà những người thân yêu đã làm cho bạn và con bạn. Có thể danh sách này sẽ dài hơn nhiều so với những gì bạn có thể tưởng tượng.

Tại sao sau đó bạn nghĩ rằng không ai muốn giúp bạn? Có thể có hai lý do cho điều này.

Lý do đầu tiên là bạn đã quen với việc coi rất nhiều việc đang làm cho bạn là điều hiển nhiên. Giả sử mẹ của bạn đã chuẩn bị bữa tối cho cả gia đình trong thời gian dài mà bạn có thể nhớ được. Bạn thậm chí không thể tưởng tượng điều gì sẽ xảy ra theo cách khác. Bạn hỏi giúp kiểu gì thế này, đó là trách nhiệm của cô ấy. Miễn là bạn coi mọi thứ mà người khác làm là đương nhiên, họ sẽ lấy ý kiến của bạn theo cách tương tự. Đối với họ, dường như tất cả mọi thứ mà một gánh nặng không thể chịu đựng được đã đặt lên vai bạn chỉ là nhiệm vụ hàng ngày của bạn, và họ không thấy lý do gì để đảm nhận một phần công việc đó. Ngoài ra, rất có thể trong sâu thẳm trái tim của họ, họ buộc tội bạn về điều tương tự mà bạn làm với họ - hiểu lầm và không sẵn lòng giúp đỡ. Học cách đánh giá cao sự giúp đỡ bạn nhận được. Hãy chắc chắn cảm ơn tất cả những người đã giúp bạn trong những mối quan tâm hàng ngày của bạn, bất kể đóng góp của họ nhỏ đến mức nào. Trong cuộc trò chuyện với những người thân yêu, hãy nhấn mạnh rằng mọi thứ họ làm cho bạn đều quan trọng và dễ chịu như thế nào đối với bạn. Từ chối những câu nói trừu tượng tiêu cực như "Không ai giúp tôi!" hoặc "Không ai quan tâm đến vấn đề của tôi", bởi vì rất có thể họ không quan tâm. Luôn luôn dễ chịu hơn khi một người biết ơn cung cấp sự giúp đỡ và hỗ trợ.

Lý do thứ hai có phần phức tạp hơn. Có lẽ bạn và trợ lý của bạn có những ý kiến khác nhau về loại trợ giúp bạn cần. Ví dụ, mẹ chồng bạn tự giặt quần áo cho bọn trẻ, và bạn hoàn toàn không phải gánh nặng phải giặt giũ, nhưng bạn thực sự muốn ít nhất có người rửa bát sau bữa sáng cho bạn. Kết quả là, mẹ chồng tin rằng cô ấy đang đóng góp vào cuộc sống gia đình, và bạn cảm thấy bị xúc phạm vì cô ấy không đảm nhận công việc mà bạn yêu thích nhất. Do đó, sau khi bạn đã lập danh sách trợ giúp hiện có, hãy quyết định loại trợ giúp nào bạn cần. Điểm này có vẻ là dễ nhất. Trong thực tế, nó không phải là quá rõ ràng. Nhiều phụ nữ nghĩ rằng họ cần giúp đỡ ít nhất một việc gì đó, nhưng khi nói đến trách nhiệm cụ thể, họ không thể và không muốn giao con cho người lạ, họ muốn tự nấu bữa tối, rửa bát. như vậy không làm chúng mệt mỏi, và sàn nhà do người khác rửa, dường như không đủ sạch đối với chúng. Họ rên rỉ dưới gánh nặng của trách nhiệm, nhưng ngay khi họ cố gắng giúp họ, hóa ra giúp họ chỉ là một gánh nặng.

Vì vậy, hãy cố gắng lập danh sách những việc bạn muốn nhận được sự giúp đỡ từ gia đình. Danh sách này phải thực tế (rõ ràng là không ai ngoại trừ bạn có thể cho con bú sữa mẹ), nhưng càng đầy đủ càng tốt. Hiểu những gì bạn muốn về cơ bản là quan trọng. Chỉ sau đó bạn mới có thể chuyển sang mục tiếp theo.

Tìm hiểu để yêu cầu giúp đỡ. Chao ôi, hầu hết phụ nữ hiện đại đều không biết hỏi. Khi còn nhỏ, nhiều người trong chúng ta được dạy để tự hào và tự chủ. Chờ cho đến khi người khác “tự hiến mình và tự cho mình mọi thứ” (c). Thật không may, bạn thường phải chờ đợi cả đời. Bạn không thể chờ đợi. Khả năng nói rõ mong muốn của bản thân là một trong những kỹ năng quan trọng trong lĩnh vực quan hệ.

Chồng bạn có thể không nhận thức được nhu cầu của bạn. Nhìn từ bên ngoài, có vẻ như bạn đang làm tốt mọi việc, ngay cả khi thực tế là bạn đang gục ngã vì mệt mỏi. Tuy nhiên, nhiều người thích gợi ý về nhu cầu của họ hoặc thực hiện các cuộc trò chuyện một cách "vòng vo". Ví dụ: "Tôi thực sự muốn có thể ở một mình vài giờ mỗi ngày để làm việc trong bầu không khí thoải mái." Sau khi thốt ra một câu nói như vậy, bạn có mong muốn người phối ngẫu hoặc mẹ của bạn đề nghị bạn đi dạo với con bạn không? Than ôi, điều này không phải lúc nào cũng hiệu quả. Bạn có thể chỉ đơn giản là chân thành thông cảm hoặc đề nghị bạn đợi cho đến khi bọn trẻ lớn lên.

Từ chối thao tác ẩn. Nói chuyện với những người thân yêu về mong muốn của bạn càng cụ thể càng tốt. "Làm ơn, hôm nay tự mình đi dạo với nhi tử, việc này rất quan trọng đối với ta hoàn thành công việc." Một yêu cầu như vậy có vẻ quá trực tiếp đối với bạn, nhưng đây chính xác là những gì bạn nên hỏi - người đối thoại sẽ không thể giả vờ rằng anh ta không hiểu những gì bạn muốn. Sau khi yêu cầu đã được thực hiện, hãy nhớ chân thành cảm ơn người trợ giúp. Nếu một người tự mình giúp đỡ bạn, hãy nhớ nói với họ rằng bạn rất hài lòng và đó là loại trợ giúp mà bạn cần. Tin tôi đi, nếu bạn có thể truyền đạt cho những người thân yêu của mình chính xác những gì họ có thể làm cho bạn để bạn hài lòng, họ sẽ làm điều đó thường xuyên và sẵn sàng hơn nhiều.

Đôi khi không có khả năng hỏi hóa ra lại là mặt tối của nó. Một người phụ nữ xấu hổ khi yêu cầu giúp đỡ (có lẽ cô ấy coi đó là điều sỉ nhục), nhưng cô ấy cần giúp đỡ và cô ấy bắt đầu yêu cầu. Cô ấy được định hình sẵn để từ chối, cô ấy không hỏi mà chỉ trách móc. Thay vì yêu cầu chồng đi đổ rác, cô bắt đầu khiển trách anh vì đã không bao giờ đổ rác. Cô phóng khoáng gia vị bài phát biểu của mình bằng những lời chỉ trích chồng. Hoặc ngay lập tức bắt đầu chứng minh quyền của họ đối với khoản hỗ trợ này hoặc đó. Thay vì yêu cầu người mẹ ở lại với đứa trẻ, cô ấy bắt đầu bài phát biểu của mình bằng cách xác nhận quyền của mình: "Tôi có thể đi đâu đó ít nhất một lần trong đời không?" Kết quả là, sự trợ giúp tự nguyện cho người thân trong mắt họ hàng của bạn biến thành sự thỏa mãn các yêu cầu của bạn. Không ai thích bị ép buộc làm điều gì đó. Có lẽ bạn sẽ đảm bảo rằng chồng bạn sẽ đổ rác và người mẹ ở lại với đứa trẻ, nhưng họ sẽ không bao giờ đề nghị hỗ trợ tự nguyện cho bạn. Mỗi lần như vậy, bạn sẽ phải tiêu hao trí lực ngày càng nhiều, sử dụng những biểu hiện ngày càng gay gắt hơn, và người thân sẽ né tránh yêu cầu của bạn, cũng giống như tuổi teen tránh những yêu cầu của cha mẹ nghiêm khắc. Một thái cực khác là những yêu cầu quá "nhục nhã". Không cần thiết phải quỳ xuống và cầu xin vợ / chồng bạn nấu bữa tối cho riêng mình. Nếu bạn quá oán trách và van xin người thân của bạn vào vị trí của bạn, trong tiềm thức họ cảm thấy rằng bản thân bạn không coi quyền được hỗ trợ của bạn là chính đáng. Hãy nhớ rằng điều này không phải như vậy - bạn có mọi lý do để tin tưởng vào sự hỗ trợ của những người thân yêu, nếu bạn có mối quan hệ đủ tốt với họ và họ có thể cung cấp cho bạn sự hỗ trợ này về mặt vật chất.

Học cách cảm ơn. Lòng biết ơn chân thành là sự đền đáp mà bạn không chỉ có thể, mà còn có nghĩa vụ phải cho đi để đổi lấy sự giúp đỡ của người khác. Ngay cả khi sự trợ giúp này là hiếm và không hoàn toàn như bạn muốn. Cố gắng kiềm chế những lời chỉ trích, cũng như những bình luận như "à, cuối cùng thì tôi cũng nghĩ ra rồi." Những tuyên bố như vậy hoàn toàn không khuyến khích mọi mong muốn giúp đỡ bạn. Cảm ơn các thành viên trong gia đình bạn, khen ngợi họ vì họ đã tham gia vào cuộc sống của bạn, nhấn mạnh mức độ quan trọng của sự đóng góp của họ đối với bạn. Nhưng đồng thời, hãy nhớ rằng nếu một người thân yêu, với ý chí tự do và hết lòng yêu thương bạn, giúp bạn giải quyết những lo lắng, điều này không khiến bạn trở thành con nợ hay con tin. Đừng để dịch vụ kết xuất thao túng bạn.

Có một loại mối quan hệ: vòng thao túng. Sự giúp đỡ của gia đình thường trở thành một công cụ để tạo ra kiểu giao tiếp hoàn toàn không hiệu quả này giữa những người thân. Nghe có vẻ như thế này: “Tôi đã bỏ ra bao nhiêu công sức chăm sóc con bạn, và bạn không một giọt lòng biết ơn. Xin vui lòng chuyển điện thoại sang phòng của tôi, nhưng bạn cảm thấy tiếc cho nó. " Bạn di chuyển điện thoại đến vị trí đã chỉ định. Và sau một vài ngày, bạn thông báo: “Chúng tôi đã đến gặp bạn, đưa cho bạn chiếc điện thoại, nhưng bạn không cảm kích chút nào. Cuối tuần không được ngồi với con! " Việc phá vỡ một chiếc nhẫn như vậy không phải lúc nào cũng dễ dàng. Nhiều người có xu hướng thao túng người thân của họ. Miễn là chúng ta đang nói về "các dịch vụ cho một dịch vụ" đơn giản - bạn có thể chấp nhận nó. Sẽ tồi tệ hơn nhiều nếu người thân bắt đầu xâm phạm cuộc sống của bạn, áp đặt luật chơi của riêng họ, cho rằng bạn không thể đối phó nếu không có họ. Đôi khi, dưới chiêu bài giúp đỡ, họ làm những điều mà bạn không thể chấp nhận được. Ví dụ, khi ở với đứa trẻ, người bà ép buộc nó phải cho nó ăn những thức ăn mà nó không cần ăn, hoặc bắt nó phải chống lại cha mẹ. Không có yêu cầu lịch sự nào phù hợp với cô ấy. Trong trường hợp này, tốt hơn hết bạn nên từ chối sự giúp đỡ của cô ấy. Từ chối giúp đỡ những người thân yêu nên là một quyết định cân nhắc và cân nhắc, chứ không phải là một lời nói xúc phạm được ném ra trong lúc nóng nảy. Và chắc chắn không có ích gì khi tống tiền những người thân yêu bằng cách từ chối giúp đỡ. Điều này không những không hiệu quả mà còn gây bất lợi cho mối quan hệ của bạn. Nếu bạn nghiêm túc muốn từ chối sự giúp đỡ của người thân, bạn không nên bắt đầu bằng việc phá vỡ mối quan hệ. Tự mình đối phó là điều hoàn toàn có thể làm được, ngay cả khi bạn có con nhỏ, làm việc và nhiều công việc xung quanh nhà. Đồng thời, điều quan trọng là đừng quên rằng đó là sự lựa chọn của bạn, để đổi lấy tải trọng, bạn có được sự độc lập và điều đó dường như là xứng đáng. Đừng trách móc người khác với việc bạn phải tự mình đương đầu nếu bạn đã lựa chọn như vậy một cách có ý thức. Phàn nàn về "con số khó" của bạn và xúc phạm người thân, bạn chỉ đang tự đầu độc chính mình một cách vô ích và kết quả là bạn thực sự bắt đầu cảm thấy không vui.

Hãy cho những người thân yêu của bạn quyền được yêu bạn. Nếu bạn vẫn có ý định nhờ đến sự giúp đỡ của người thân, đừng cố điều chỉnh sự đóng góp của họ vào cuộc sống của bạn “từ trong ra ngoài”. Hãy nhớ rằng sự giúp đỡ thực sự duy nhất là sự giúp đỡ vì tình yêu thương dành cho bạn và con bạn. Nếu một người được hướng dẫn bởi tình yêu thương dành cho những người thân yêu, anh ta sẽ giúp đỡ một cách tự nguyện và vui vẻ, miễn là bạn biết cách yêu cầu và chấp nhận sự giúp đỡ. Bạn không nên cảm thấy tội lỗi khi tự mình làm việc đó và nhận được sự giúp đỡ. Thông thường, lý do chính dẫn đến việc không thể chấp nhận sự giúp đỡ chính là cảm giác tội lỗi. Và quy tắc cuối cùng, nhưng quan trọng nhất - bất cứ khi nào có thể, hãy giúp những người sống gần bạn. Giúp đỡ một cách vô tư, không phải để đổi lại sự hỗ trợ dành cho bạn mà là do bạn chủ động. Những người thân yêu của bạn chắc chắn sẽ đánh giá cao sự giúp đỡ của bạn và sẽ trả lời bạn bằng hiện vật.