Sự Cần Thiết Phải Quan Tâm Trong Một Mối Quan Hệ

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Đường màu đỏ của sự xung đột này sẽ là sự phì đại rõ rệt về nỗi sợ hãi mất mát, mất mát trong mối quan hệ với những người thân yêu. Cảm giác nhức nhối khi mất đi một thứ gì đó thân thương, gần gũi, ấm áp không gì thay thế được. Sự mất mát đi kèm với cảm giác chán nản. Vì vậy, những bệnh nhân mà xung đột hàng đầu là xung đột “cần được chăm sóc - tự túc” sẽ được phân biệt bằng các dấu hiệu trầm cảm, chán nản, thờ ơ.

Vì vậy, một mặt, nhu cầu quan trọng của một cá nhân là nhận được tình yêu và sự quan tâm. Mặt khác, cần phải rời khỏi khu vực thoải mái và an toàn và chăm sóc. Sự cần thiết của sự phát triển và vượt qua. Tự túc

Sự khác biệt chính giữa xung đột về mối quan tâm và xung đột về sự phụ thuộc, được mô tả trong bài “Cô đơn-gắn bó”, là một chi tiết quan trọng. Trong “quan tâm”, các mối quan hệ là quan trọng, trong “phụ thuộc” - sự phụ thuộc vào đối phương được thể hiện. Người nghiện không thể tưởng tượng cuộc sống của mình mà không có người kia. Đối với anh ta dường như đơn giản là anh ta không thể sống, rằng anh ta sẽ mất cái này cái kia. Khi "quan tâm", cá nhân coi trọng những gì đang xảy ra giữa anh ta và người kia. Các mối quan hệ đều có giá trị đối với anh ấy. Tôi muốn lưu ý rằng những mối quan hệ này có thể bị rối loạn chức năng và phá hoại sâu sắc. Nhưng những thứ này tốt hơn là không có gì cả. Mất họ cũng giống như trải qua cái chết thể xác của một người thân yêu, một người thân yêu.

Một cá nhân như vậy sẽ cố gắng xây dựng các mối quan hệ theo cách mà chủ đề chính của những mối quan hệ này là chăm sóc cho anh ta. Hoặc anh ta sẽ tìm kiếm một đối tác như vậy, người mà chính anh ta sẽ chăm sóc và bảo vệ khỏi những khó khăn của cuộc sống, tước đi bất kỳ cơ hội nào để làm điều gì đó của riêng mình. Điều này có nghĩa là cơ hội để phát triển.

Sự thiếu hụt chính là khả năng nhận ra nhu cầu và mong muốn của bản thân yếu..

Một người như vậy ở dạng xung đột thụ động sẽ chấp nhận bất kỳ hành động và biểu hiện nào của người kia như quan tâm đến mình, không lắng nghe mong muốn của mình. Hoặc, ở dạng hoạt động, nó sẽ hoạt động theo cách tương tự đối với dạng khác. Anh ấy không có khả năng chăm sóc bản thân. Những thứ kia. hoặc anh ta sẽ tìm một người nào đó để làm việc đó liên quan đến anh ta, hoặc anh ta sẽ chăm sóc người kia như anh ta muốn được chăm sóc.

Để đối phó với xung đột nội tâm này, bệnh nhân phải học cách hiểu nhu cầu của mình và chăm sóc bản thân

Tôi xin nói rõ ở đây. Chăm sóc bản thân và thể hiện và quan tâm đến người khác là một phần của mối quan hệ lành mạnh, viên mãn.

Nhu cầu này có thể được gọi là rối loạn thần kinh khi một người kém khả năng hiểu bản thân mình muốn gì, cần gì và chấp nhận bất kỳ biểu hiện nào từ người khác như sự quan tâm và yêu thương

Anh ấy, thường xuyên hơn không, không trực tiếp nói ra điều mình muốn, và mong người kia đoán được mong muốn của mình. Ở cực bên kia của cuộc xung đột, có nhu cầu vô thức để làm mọi thứ vì người khác. Đồng thời, có một sự trống rỗng bên trong, mà anh ấy cố gắng lấp đầy bằng sự quan tâm dành cho người khác, hay nói đúng hơn là lòng biết ơn đáp lại của anh ấy đối với sự chăm sóc. Nhưng đây chỉ là sự hài lòng nhất thời. Ngày càng cần nhiều hơn theo thời gian. Và sự trống rỗng bên trong vẫn chưa bão hòa.

Trong liệu pháp, tôi thu hút sự chú ý của bệnh nhân đến mong muốn của họ, đến nhu cầu của họ, và họ học cách chăm sóc bản thân, cho phép bản thân, quan tâm đến bản thân

Tiếp xúc với người đang "quan tâm" trong cuộc xung đột, bạn sẽ cảm thấy thôi thúc phải chăm sóc họ. Trong mối quan hệ lâu hơn với một người như vậy, chúng ta sẽ sớm cảm nhận được nỗi sợ hãi của anh ấy khi mất chúng ta, anh ấy có thể tức giận và thấy có lỗi với việc chúng ta không quan tâm đến anh ấy, không quan tâm đầy đủ. Anh ấy ít quan tâm, ít chăm sóc, ít mọi thứ … theo thời gian, chúng ta có thể cảm thấy bất lực và vô vọng để thay đổi điều gì đó trong mối quan hệ. Chúng ta sẽ tự đặt câu hỏi: anh ấy (cô ấy) cần gì nữa? Sau tất cả, tôi đã làm mọi thứ cho cô ấy (anh ấy) mà tôi có thể. Tôi nên (nên) làm gì khác? Một người như vậy có thể được coi là người xâm nhập, khó chịu, là người mà bạn muốn loại bỏ.

Nếu một bệnh nhân như vậy đang ở trong một chế độ xung đột tích cực, anh ta sẽ từ chối nhu cầu chăm sóc: "Tôi không cần bất cứ điều gì từ bạn." Đồng thời, người ấy sẽ cảm nhận được sự bất mãn và bực bội. Anh ấy không có khả năng chấp nhận sự chăm sóc từ người khác. Trong những trường hợp như vậy, chúng ta cảm thấy bực bội, khó chịu và sự vô dụng của mình.

Bệnh nhân trong chế độ hoạt động của xung đột này thường phải lớn lên sớm. Có một cái gọi là khẩn cấp đang lớn lên. Từ khi còn nhỏ, anh ấy đã quen với việc hy sinh sở thích và nhu cầu của mình vì lợi ích của người khác để duy trì một mối quan hệ. Khi trưởng thành, anh ấy sẽ phàn nàn rằng mọi người lợi dụng mình và đổi lại sự chăm sóc và hy sinh của anh ấy, anh ấy không nhận được gì cả.

Cả trong chế độ bị động và chủ động, rất đáng sợ nếu họ bị bỏ lại mà không có người khác. Nếu anh ta ở một mình, anh ta sẽ không thể đáp ứng nhu cầu quan trọng của cá nhân như chăm sóc

Trong trị liệu, điều quan trọng là phải mang lại sự hiểu biết, nhận thức rằng chăm sóc phải thuần thục. Rằng trong một mối quan hệ, bạn cần trực tiếp nói về nhu cầu của mình, bảo vệ họ, cũng như chấp nhận, mong đợi, để quyền và đối tác của bạn làm như vậy.

Điều quan trọng là phải dạy cho một bệnh nhân biết rằng trong một mối quan hệ mà anh ta thừa nhận, nhận ra quyền của mình khi xúc phạm người khác, giữ khoảng cách với bản thân, xây dựng một khuôn khổ có thể chấp nhận được cho bản thân. Lấy điều tương tự từ đối tác của bạn.

Nhu cầu là gì? Đây là sự thoải mái, là thức ăn, là hơi ấm, khi đối tượng đó của mẹ đáp ứng, đoán trước được mong muốn của trẻ. Quan tâm là hành động thúc đẩy hạnh phúc của người khác.

Đó là những khái niệm được hiện thực hóa ở giai đoạn đầu tiên của một mối quan hệ khi yêu.

Tôi phải lòng một người mà theo quan điểm của tôi, người đó sẽ thỏa mãn nhu cầu của tôi, và tôi mong rằng điều này sẽ là mãi mãi

Tôi đã mô tả cách mà xung đột thể hiện trong phạm vi quan hệ của một bệnh nhân như vậy.

Điều gì xảy ra trong các lĩnh vực khác của cuộc sống và xung đột thể hiện như thế nào trong công việc, nghề nghiệp, sức khỏe, xã hội, trong quan hệ tiền bạc, tình dục?

Vì vậy, tôi hy vọng, từ tài liệu trên có thể thấy rõ rằng cuộc xung đột có thể diễn ra ở dạng thụ động và chủ động. Hơn nữa, anh ta có thể chuyển từ bị động sang chủ động ở một người và ngược lại, tùy thuộc vào hoàn cảnh.

Chúng ta hãy xem xét chi tiết hơn cả hai phương thức xung đột

Hãy bắt đầu với dạng bị động.

Một người như vậy có thể được đặc trưng là bám vào các mối quan hệ và đòi hỏi cao trong các mối quan hệ.

Anh ấy ghen tuông, tống tiền, chán nản và sợ chia tay

Anh ta phụ thuộc vào các mối quan hệ và lấp đầy sự trống rỗng bên trong của mình bằng bất kỳ mối quan hệ nào, thường là phi chức năng và ký sinh. Những người như vậy khó có thể rời bỏ gia đình cha mẹ và các mối quan hệ gia đình được bảo tồn và duy trì dưới hình thức phóng đại. Điều này là do nhiều nhu cầu mà phụ huynh tiếp tục đáp ứng. Nhưng, đừng quên về văn hóa, phong tục dân tộc không được bao gồm trong bối cảnh này.

Trong gia đình của mình, một cá nhân như vậy xây dựng một mối quan hệ phụ thuộc. Bất kỳ nỗ lực nào của đối tác để tách ra trong một thời gian, để ở trong không gian cá nhân của họ, đều dẫn đến các giai đoạn trầm cảm và nhận thức tình hình là thảm khốc.

Một cách giải quyết tương đối trong tình huống này là thể hiện sự quan tâm và nhận được sự chăm sóc bình đẳng trong mối quan hệ với nhau.

Tại nơi làm việc, những người như vậy không phấn đấu để phát triển sự nghiệp, vì họ coi bất kỳ yêu cầu nào là thiếu sự quan tâm và hỗ trợ, điều mà họ có ngay từ đầu trong bất kỳ đội nào. Họ không đưa ra các quyết định có trách nhiệm và luôn tìm kiếm đồng minh trong bất kỳ hoạt động kinh doanh nào.

Thường do thích sự an toàn, thoải mái, được hỗ trợ nên họ không nhận ra được khả năng của mình và đánh mất cơ hội

Điều rất thú vị là một người như vậy sẽ thể hiện nhu cầu được chăm sóc của mình, chính xác hơn là anh ta sẽ không yêu cầu chăm sóc trực tiếp, nhưng thông qua nhu cầu của cơ thể. Mọi thứ sẽ xoay quanh những nhu cầu được cho là của cơ thể dưới dạng đồ vật, thức ăn, chất gây nghiện. Trong trường hợp này, nhu cầu thực sự của cơ thể không được tính đến. Ngoài ra, các triệu chứng đau hạ vị khác nhau xuất hiện như một lời kêu gọi hãy quan tâm đến tôi. Bằng cách này, trầm cảm được che giấu có thể tự biểu hiện. Một người sẽ đi đến bác sĩ, phàn nàn với các thành viên trong gia đình về những căn bệnh vĩnh viễn, hơn nữa, sẽ không có căn cứ thực sự cho căn bệnh này. Không thể chữa khỏi cho một người như vậy, bởi vì anh ta không có bệnh trong cơ thể.

Người hùng của chúng ta với thời thơ ấu thiếu sự chăm sóc là gì, ai là người trong chế độ hoạt động?

Người này có thể trông giống như một người vị tha.

Đối với anh, điều quan trọng chính là sự quan tâm đến người thân xung quanh. Phương châm của anh ấy là - Tôi cho rất nhiều, nhưng tôi không nhận được gì

Tôi đã viết rằng những người như vậy thường phải trưởng thành quá sớm và gánh vác một trách nhiệm không thể chịu đựng được. Nhưng đây không phải là sự bù đắp quá mức hay chứng khổ dâm tâm lý, mà có cơ sở khác. Đây là cách duy nhất để anh ấy thỏa mãn nhu cầu được chăm sóc.

Tôi chăm sóc người khác theo cách tôi muốn được chăm sóc.

Anh ta có thể rời gia đình cha mẹ sớm, nhưng anh ta sẽ thể hiện sự quan tâm và cảm thấy có trách nhiệm với cha mẹ của mình trong suốt cuộc đời của mình.

Lòng vị tha này chỉ nhìn bên ngoài giống như sự hy sinh bản thân, nếu một người như vậy đóng góp, thì bên trong anh ta coi chúng như một khoản đầu tư, lợi tức được mong đợi bằng tiền lãi. Một ví dụ về các khoản đầu tư như vậy là quan tâm quá mức đến người thân, con cái, công việc không thường xuyên với nghĩa vụ gia tăng, chia tay bất động sản để ủng hộ người thân với kỳ vọng sau đó là phần thưởng cho sự tự phủ nhận.

Khi người hùng của chúng ta không nhận được mức cổ tức như mong đợi, anh ta có thể rơi vào trạng thái trầm cảm, chán nản với những biểu hiện soma, có thể đe dọa nghiêm trọng đến sức khỏe của anh ta

Trong các mối quan hệ, những người như vậy thường bị coi thường và bị đánh giá thấp nhất. Họ phải chịu đựng sự ghen tị với những người mà theo quan điểm của họ, tình yêu và sự quan tâm thuộc về họ đang rời bỏ.

Liệu pháp thành công cho những bệnh nhân như vậy có thể được coi là quá trình họ nhận ra rằng trước hết họ phải học cách lắng nghe bản thân và chăm sóc bản thân, tất nhiên không loại trừ sự chấp nhận chăm sóc từ những người thân yêu.

Trong liệu pháp tâm động học, chúng tôi thực hiện theo các bước sau:

1. Đối mặt với vùng mất mát, kết quả là chúng ta hòa nhập nỗi mất mát vào nỗi buồn và trải qua nỗi đau buồn sẽ không như vậy.
2. Đối phó với sự gây hấn. Trầm cảm là năng lượng bị kìm nén được giải phóng trong trạng thái trầm cảm, khi bệnh nhân phải kìm nén ham muốn, nhu cầu, cảm xúc của mình "để duy trì một mối quan hệ."

Trong nhóm liệu pháp tâm lý Quản lý căng thẳng hiệu quả, chúng ta tìm hiểu về tất cả bảy xung đột chính và cách làm việc với chúng trong liệu pháp tâm lý.

Bài báo sử dụng tài liệu của OPD-2 (chẩn đoán tâm lý đã được vận hành).

Hình minh họa - nghệ sĩ Marina Domareva “Chăm sóc con gái tôi”.