Tình Yêu Luôn Là Sai Lầm

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Tình yêu luôn có sai lầm. Bạn không nên ghim vào một đối tác mới và một mối quan hệ mới gấp mười lần so với trước đây.. Hầu hết đàn ông và phụ nữ, có kinh nghiệm về tình bạn, đều ngây thơ tin rằng điều này sẽ giúp họ trong một mối quan hệ mới. Và chính vì sự tự tin này mà họ lại đánh mất những người thân yêu hết lần này đến lần khác.

Đồng ý, nghe hơi ngược đời. Tất cả chúng ta đều quen với thực tế rằng bất kỳ loại hoạt động nào cũng nhất thiết không chỉ mang lại cho chúng ta một số loại kinh nghiệm, mà quan trọng nhất, trải nghiệm này nhất thiết phải hữu ích cho chúng ta khi chúng ta thực hiện một điều gì đó tương tự. Một số mối quan hệ tình yêu, theo quan điểm này, cũng nên tương tự như các mối quan hệ khác. Và nếu vậy, thì một số mối quan hệ yêu đương (ví dụ, quá khứ), chỉ theo định nghĩa, nhất thiết phải giúp đỡ người khác (ví dụ, hiện tại hoặc tương lai). Về lý thuyết, dù sao. Tuy nhiên, tôi sẽ làm bạn thất vọng rất nhiều. Than ôi, trong thực tế của các mối quan hệ yêu đương, sự hiện diện của một trải nghiệm tình yêu tuyệt vời trước đây thay vì làm phức tạp việc tiến hành một mối quan hệ thành công hơn là giúp ích cho nó. Bây giờ tôi sẽ giải thích vị trí của mình một cách hợp lý. Có ít nhất mười lý do giải thích cho hiện tượng nghịch lý này. Họ đây rồi:

♦ Mười lý do dẫn đến tác động tiêu cực của mối quan hệ tình yêu trong quá khứ đối với mối quan hệ mới:

♥ Lý do 1. Thực tế là bạn đã đánh mất một mối quan hệ trước đó có nghĩa là bạn không thực sự hiểu bản chất và chiến lược của các mối quan hệ tình yêu, và nếu bạn vẫn không thành thạo "toán học cao hơn của tâm lý con người" này, bạn sẽ không "mắc sai lầm» Nhiều khả năng cái kết bi thảm của mối tình sẽ được lặp lại trong một số phiên bản khác. Do đó, cũng giống như trong chiến tranh, thất bại trong một trận chiến hoàn toàn không đảm bảo cho bạn chiến thắng tự động trong trận tiếp theo, miễn là bạn không hiện đại hóa hành vi của mình theo một cách nào đó, thất bại trong một cuộc tình hoàn toàn không phải là dấu hiệu của bạn. tiếp cận chiến thắng. trong tình yêu tiếp theo.

Trong tình yêu, giống như bất kỳ trò chơi may rủi nào khác

không có sự luân phiên đảm bảo giữa chiến thắng và thất bại

Do đó, một người chơi dày dặn kinh nghiệm hoặc một người chơi rất may mắn sẽ thắng,

hầu hết người chơi thua thường xuyên …

♥ Lý do 2. Sau sự thất bại của những mối tình đã qua, hầu hết mọi người đều rất sợ rằng sẽ có thêm một lần mất thời gian trong mối quan hệ mới. (Sự hoàn thành tầm thường của các mối quan hệ yêu đương có thể bị trừng phạt bằng cách tước đi những năm tháng đẹp nhất của cuộc đời bạn trong khoảng thời gian từ một đến mười năm). Theo đó, họ hầu như luôn mắc một trong hai lỗi hành vi:

• - họ hoặc đẩy nhanh rất nhiều, "thúc đẩy" sự phát triển của các mối quan hệ tình yêu mới, cố gắng đưa họ đến văn phòng đăng ký và kết thúc hôn nhân chính thức càng nhanh càng tốt (theo quy luật, điều này là điển hình cho các cô gái);
• - hoặc họ bắt đầu trì hoãn đáng kể, "làm chậm" sự phát triển của các mối quan hệ mới, chuyên tâm nghiên cứu tính cách và hành vi của người bạn đời, không vội vàng với việc xây dựng gia đình (theo quy luật, điều này thường xảy ra đối với nam giới).

Điều đáng buồn nhất là trong cả hai trường hợp, hành vi này có thể gây bất hòa với mong đợi của đối tác, kích động xung đột và cuối cùng là phá hủy mọi thứ.

♥ Lý do 3. Sau thất bại của những mối tình đã qua, hầu hết đàn ông và phụ nữ đều rất lo sợ rằng mình sẽ bị lừa dối hoặc lợi dụng. Theo đó, cả nam giới và nữ giới đều bắt đầu cố gắng “bỏ rơm đâu rạ”, tức là nghiên cứu kỹ tính cách và hành vi của đối tác, tìm kiếm một số động cơ tiềm ẩn trong họ, theo cách riêng của họ (và theo mức độ của họ từ bi kịch tinh thần trong quá khứ) diễn giải mọi bước đi và mọi tuyên bố của đối tác, suy nghĩ dành riêng cho anh ta bằng màu đen. Do đó, họ thường xuyên “vòi voi ra ruồi”, trách móc đối tác về những điều mà anh ta thậm chí còn không nghĩ tới, coi thường những điều chưa từng tồn tại. Không có gì ngạc nhiên khi điều này lại dẫn đến hiểu lầm lẫn nhau, cãi vã, xô xát, nguội lạnh và … kết cục bi thảm mới.

♥ Lý do 4. Khi bắt đầu một mối quan hệ yêu đương mới, hầu hết những người đàn ông và phụ nữ đã bị tổn thương nặng nề bởi sự kết thúc đau đớn của mối quan hệ trước đó đều có hành vi ngu ngốc đến mức thành thật nói với người bạn đời mới của họ tất cả những gì họ biết, kể cả mô tả chi tiết về mối quan hệ trước đó. mối quan hệ và cảm xúc của họ trong họ. Từ đây, theo logic hoàn toàn, tâm lý căng thẳng kéo theo, mà chỉ đơn giản là sự lo lắng của người bạn đời mới gắn liền với suy nghĩ rằng một người vừa mới mất đi tình yêu của mình có thể bất ngờ rời bỏ anh ta (cô ta) (bạn tình mới) và quay trở lại. cho trước đây (cô ấy)). (Nhân tiện, nó thường xảy ra trong thực tế. Do đó, những lời buộc tội lớn về việc "tiếp tục quan hệ với người yêu cũ", sự ghen tuông dâng cao và cảm giác sở hữu đau đớn của người bạn đời mới. Và một lần nữa, đó là những cuộc cãi vã và xung đột!

Tất cả điều này sẽ trở thành "bình phương" nếu một người đàn ông và một phụ nữ bắt đầu giao tiếp đều đã mất bạn đời của mình trước đó. Tại thời điểm này, họ chắc chắn không có thời gian để đùa: mọi người chỉ có thời gian theo dõi nhau và đọc điện thoại của đối tác …

♥ Lý do 5. Khi bắt đầu một mối quan hệ mới yêu, hầu hết những người đàn ông và phụ nữ bị tổn thương tâm lý khi kết thúc một mối quan hệ trước đó một cách đau đớn cũng phạm phải một sai lầm như liên tục so sánh bạn đời mới với người yêu cũ. Và, như bạn đã biết, chính đối tác cũ là người chiến thắng trong cuộc so sánh này.

So sánh các đối tác trong các mối quan hệ yêu đương

hầu như luôn xảy ra không có lợi cho đối tác mới

Và tất cả bởi vì thực tế của sự so sánh có nghĩa là

rằng đàn ông hay đàn bà không hài lòng lắm với thực tế hiện có

Điều này là do thời gian giao tiếp với một người mới chưa dài lắm và anh ấy (cô ấy) được so sánh ở giai đoạn hai hoặc ba tuần hoặc vài tháng của một mối quan hệ, với người mà giao tiếp đã kéo dài. nhiều năm. Tất nhiên, thói quen nhiều năm làm công việc của họ …

So sánh và loại suy luôn là một điều rất kỳ cục và nguy hiểm, ngay cả khi chúng được thực hiện một cách âm thầm, không giới thiệu một đối tác nào đó vào khóa học, mà không thường xuyên làm quen với những gì bạn đã nghĩ trong đầu. Nếu một người đàn ông hoặc phụ nữ làm một điều ngu ngốc đến mức họ so sánh (những) người cũ và người bạn đời hiện tại, trước mặt bạn tình, trước mặt anh ta (cô ta), thì điều này hầu như luôn luôn trở thành một điều cực kỳ khó khăn. thử nghiệm cho một mối quan hệ mới.

♥ Lý do 6. Hầu hết những người đàn ông và phụ nữ là người bắt đầu chia tay trong các mối quan hệ trước đó, tạo ra những mối quan hệ mới, đều tìm kiếm cho mình một người bạn đời càng giống với (những) mối quan hệ cũ càng tốt. Kết quả là, họ thực sự có thể tìm được một người bạn đời như vậy cho mình, mà quên rằng do sự hiện diện của một quán tính tâm lý nhất định, sự hiện diện của những khuôn mẫu trong tâm trí, suy nghĩ và hành vi của chính họ vẫn được điều chỉnh theo một kiểu người cũ, khác.. Kết quả là, hầu như luôn luôn có những cuộc cãi vã kéo dài như vậy có thể có tác động tiêu cực đến kết quả của một mối quan hệ mới.

♥ Lý do 7. Ngược lại, hầu hết những người đàn ông và phụ nữ bị bạn đời bỏ rơi trong các mối quan hệ trước đó, tạo ra những mối quan hệ mới, lại tìm kiếm cho mình một người bạn đời càng giống với (những) mối quan hệ cũ của họ càng tốt. Do đó, họ thực sự có thể thấy bề ngoài chỉ là một đối tác như vậy (tên, cân nặng, chiều cao, tuổi, học vấn, tính chất công việc hoặc sở thích, thành phần gia đình, v.v.), trong khi quên rằng thiết kế bên ngoài của một người hiếm khi phù hợp với anh ta Nhà nước bên trong. Đối mặt với cá tính của một đối tác mới, những người đàn ông và phụ nữ như vậy coi điều đó là có hại và không cần thiết, bắt đầu cố gắng "làm lại" đối tác cho mình (nhưng trên thực tế - theo (những) người cũ), như thể để trả anh ta về với mình "Nguyên bản" được cho là đúng lập trường. Kết quả là nảy sinh những mâu thuẫn và bất đồng khá nghiêm trọng. Bảo vệ cái "tôi" của chính mình, cá tính riêng của mình, đối tác mới thường bỏ rơi những người tìm cách biến họ thành người khác quá nhanh.

♥ Lý do 8. Nhiều người đàn ông và phụ nữ, bắt đầu một mối quan hệ mới, cố gắng giao tiếp với một người mới cho riêng mình, như thể "chơi dở", như thể tiếp tục những mối quan hệ yêu đương, từ đó họ bị người ta cưỡng bức rút ra khỏi một giai đoạn nào đó. bạn đồng hành. Những người như vậy tiếp tục giao tiếp với một đối tác mới như thể họ đã biết nhau từ lâu, như thể họ đang tiếp tục những gì họ đã bắt đầu từ lâu. Tỷ lệ quan hệ này không phải lúc nào cũng gần gũi với trái tim của đối tác, những người không phải là bạn bè với bất kỳ ai trước đây, không mất quan hệ, và do đó tìm cách giao tiếp "từ đầu."

♥ Lý do 9. Nếu, khi bắt đầu một mối quan hệ yêu đương mới, về cơ bản, bạn sẽ cực kỳ hoài nghi và có tư tưởng tiêu dùng, lên kế hoạch yêu bạn đời của mình và bản thân vẫn lạnh nhạt trong nội tâm, bạn chắc chắn sẽ khó chịu vì lòng trung thành của chú cún với bạn đời và (cô ấy) sẽ là sự kiềm chế của bạn trước sự xuất hiện của cảm giác và cảm xúc. Sự mất cân bằng cảm xúc này sẽ tạo ra những khó khăn, bất tận trong việc làm rõ ai là người yêu ai và bao nhiêu, bất bình lẫn nhau.

♥ Lý do 10. Điều quan trọng nhất: Nếu trong một mối quan hệ mới, cuối cùng, bạn vẫn yêu (và điều này rất có thể xảy ra, bởi vì không có khả năng miễn nhiễm với tình yêu), tâm trí và ý chí của bạn bị tê liệt một phần bởi một tình yêu mới, vì một trong khi bộ nhớ của bạn sẽ dường như bị "xóa" … Sau cùng, để tôi nhắc bạn: tình yêu là một “trục trặc sinh học” trong công việc của chương trình xã hội bình thường của một người bình thường, một “vi rút” máy tính làm rối loạn sự điều chỉnh công việc của “khối xã hội” trong ý thức của chúng ta. Kết quả là, bạn sẽ tạm thời trở thành một người hoàn toàn hạnh phúc, nhờ sự ngu ngốc trong đầu bạn, mức độ hành vi hợp lý và tự chủ của bạn sẽ giảm đi đáng kể và bạn … sẽ lại bắt đầu bước vào cùng một cái cào đã đã đánh bạn vào trán trong các mối quan hệ trong quá khứ.

Đây là mười lý do hàng đầu cho tác động tiêu cực của mối quan hệ tình yêu trong quá khứ đối với những mối quan hệ mới. Như bạn thấy, không thể bỏ qua tất cả, ngay cả về mặt lý thuyết. Do đó, các khuyến nghị thực tế cực kỳ không phức tạp:

Khuyến nghị thực tế:

Ngày thứ nhất. Hãy coi những xung đột trong mối quan hệ yêu đương mới của bạn là điều hiển nhiên

Mặc dù các kịch bản chung cho hành vi tình yêu là khá rập khuôn, tuy nhiên, như bạn đã thấy ở trên, khá khó để hoàn toàn tránh khỏi việc lặp lại những sai lầm của các mối quan hệ trong quá khứ. Và làm thế nào bạn sẽ không muốn đôi khi hét lên: “Em yêu, vậy là đủ! Tất cả chúng ta đều đã trải qua điều này trong các mối quan hệ trước đây của chúng ta. Nếu bạn nói điều này bây giờ, tôi sẽ buộc phải làm điều này và chúng ta chắc chắn sẽ đi đến kết quả mà bạn và tôi không cần… Do đó, hãy diễn lại mọi thứ…”- trong thực tế điều đó gần như là không thể. Và đây cũng là một dạng biến thể của xung đột tình yêu, xung đột giữa kinh nghiệm yêu của một người và kinh nghiệm yêu (hoặc thiếu kinh nghiệm này) của một người khác.

Thoát khỏi nó rất khó. Nhưng bạn có thể. Và điều này có thể được thực hiện chỉ nhờ vào sự kiên nhẫn của bạn và sự hiểu biết rõ ràng rằng điều này là bình thường.

Chiến đấu hết lần này đến lần khác vì điều gì đó đã gây ra cho bạn nhiều lần

cãi nhau trong "kiếp trước tình yêu" của bạn, hãy coi đó là điều đương nhiên. Đừng tức giận với bản thân hoặc người thân yêu mới của bạn

Anh ấy không phải đau khổ vì bạn bị tổn thương

từ một ai đó khác và những ảo tưởng của họ trong các mối quan hệ trong quá khứ

Có nghĩa là, không cần có khả năng kỹ thuật để hủy bỏ hoàn toàn những xung đột trong một mối quan hệ mới, điều duy nhất bạn thực sự có thể làm là trở nên khoan dung hơn một chút so với những mối quan hệ trước đây. Vì những cuộc cãi vã vẫn không thể tránh khỏi, ít nhất bạn cũng có thể trở thành người khởi xướng một cuộc hòa giải nhanh chóng. Nhưng việc hòa giải nhanh chóng giữa các đối tác là một bước quan trọng để giảm tổng số bất bình.

Thứ hai. Hãy từ bỏ những phép loại suy trong các mối quan hệ tình yêu của bạn

Trong mọi trường hợp, bạn không nên nghĩ rằng mục tiêu chính của bạn trong một mối quan hệ mới là để "kết thúc" mối quan hệ trước đó. Hãy nhìn nhận đối tác mới của bạn như một người hoàn toàn độc lập và khác biệt, đừng ép anh ấy (cô ấy) vào khuôn khổ gò bó của một người hoàn toàn khác - một người bạn đời cũ. Không yêu cầu đối tác mới lặp lại hoặc phủ nhận hành vi của người mà anh ta (những) có khả năng thậm chí không biết. Hiểu và coi đó là điều hiển nhiên:

Chúng ta càng tạo ra ít phép loại suy trong mối quan hệ yêu đương của mình,

càng ít cần phải bắt đầu lại từ đầu

Vì vậy, ngay cả khi ở tuổi đôi mươi, hãy giả vờ làm bạn lần đầu tiên. Bằng cách này, bạn sẽ không xúc phạm bản thân hoặc đối tác quan hệ mới của mình.

Ngày thứ ba. So sánh số giờ mong đợi tình yêu của bạn

Sau khi mối quan hệ của bạn đã trôi qua hơn một năm và đã chứng minh được khả năng tồn tại của nó, bạn cần phải so sánh thời gian mong đợi của cả hai, thiết lập thời gian chung cho các cuộc tình của bạn. Bạn phải làm điều đó dù có vẻ "thiếu nhã nhặn" và "không đứng đắn".

Sau khi kỷ niệm trăm ngày đầu tiên của tình bạn, bạn nên ngồi xuống và trò chuyện thẳng thắn với người thân yêu mới của mình. Bạn không nên yêu cầu bạn dọn ra ngoài ngay lập tức hoặc ấn định một ngày cưới cụ thể. Nhưng bạn phải, bằng cách này hay cách khác, đồng bộ hóa các mục tiêu của mình trong cuộc sống, đồng bộ hóa đồng hồ kỳ vọng của bạn. Nếu không, mối quan hệ của bạn sẽ dần chết đi vì sự thiếu thận trọng và suy nghĩ cho nhau.

Thứ tư. Không bao giờ đưa ra quyết định cho đối tác của bạn

Hãy ghi nhớ: Nếu bạn dành cho nhau một khoảng thời gian nhất định trong đó đối tác của bạn phải thực hiện chính xác những hành động mà bạn mong đợi từ anh ấy (cô ấy), hoàn toàn dựa trên sự ranh mãnh, "theo ý riêng của bạn" - điều này có nghĩa là thời gian này sẽ mỗi cái đều có cái riêng của nó. Chính xác hơn, bạn sẽ có hai lịch trình khác nhau để đáp ứng kỳ vọng cùng một lúc. Kết quả là, tất cả mọi người đều chơi theo luật của riêng họ. Bạn đã cho đối tác của mình thêm sáu tháng "bắt đầu" để sửa chữa những thiếu sót đã xác định, và anh ấy (a) sẽ bất ngờ đưa ra tối hậu thư cho bạn và yêu cầu đầu hàng …

Do đó, đừng cố gắng đưa ra quyết định cho đối tác của bạn! Đừng nghĩ rằng anh ấy / cô ấy nghĩ giống hệt bạn, hoặc đoán những gì bạn đang mơ. Khung thời gian của những kỳ vọng về tình yêu nên được thể hiện giống như chính những kỳ vọng đó! Nếu không, xung đột không thể tránh được …

Thứ năm. Đừng tìm kiếm ý nghĩa ẩn ở nơi không có

Tôi không khuyên bạn nên nghĩ ra điều gì đó cho đối tác mới của bạn. Đừng cố gắng đưa ra một ý nghĩa ẩn trong những hành động và tuyên bố mà trên thực tế "không có nghĩa là bất cứ điều gì như thế." Đề xuất cho một kỳ nghỉ chung trên biển không phải lúc nào cũng là gợi ý cho một chuyến đi trăng mật. Nói rằng “thật tuyệt khi được biết cha mẹ của bạn” không phải lúc nào cũng cho thấy mong muốn được gia nhập gia đình của bạn. Việc bắt đầu cải tạo trong căn hộ của đối tác không có nghĩa là họ sẵn sàng xem bạn ở đó như "một nửa hợp pháp". Được đối tác mua xe không phải là lý do để hy vọng rằng chính bạn mới là người an phận ngồi cạnh anh ấy (cô ấy) …

Nhận xét

Tôi hy vọng rằng bạn sẽ cảm thấy bớt giống như “những cựu chiến binh và á thần của đội quân tình yêu”. Nhớ lại:

Trong tình yêu không có tướng, trong đó đều là tướng

Về việc phân phối Hạnh phúc cá nhân và gia đình,

trước khi Tình yêu tất cả đứng trên một hàng

Tuy nhiên, trong tình yêu có những thương binh từ những cuộc tình đã qua. Cố gắng đừng để bị nổ tung trên mỏ thần Cupid vì sự tự tin của chính bạn.