Sự Chuyển đổi Của Tình Yêu

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Hãy để tôi kể cho bạn nghe về tình yêu. Không phải về ai khác. Về của riêng tôi. Theo như tôi có thể nhớ, thông điệp chính đã đi cùng tôi từ thời thơ ấu là thông điệp rằng toàn bộ ý nghĩa của sự tồn tại của con người là trong tình yêu. Và tôi biết có một tình yêu cụ thể. Tình yêu Tổ quốc, mẹ và bà, sau này là tình yêu dành cho một người đàn ông. Hơn nữa, ở một độ tuổi nhất định, tình yêu dành cho một người đàn ông được cho là sẽ làm lu mờ tất cả những tình yêu khác. Từ những cuốn sách, bài hát, bài thơ, cuộc trò chuyện của mọi người, rõ ràng rằng nếu bạn yêu một người đàn ông, và anh ấy yêu bạn, tất cả mọi thứ, đều có cái gì đó để sống. Cuộc sống có ý nghĩa. Và nếu niềm vui đó không xảy đến với bạn, thì ý nghĩa đã không đến ngay trước ngưỡng cửa nhà bạn. Trong một thời gian dài tôi đã sống với sự hiểu biết về bối cảnh của tình yêu như vậy. Sau đó, Internet, Osho, các cộng đồng cận tâm lý xuất hiện, những người là tín đồ và không quá nhiều đã được hợp pháp hóa, và dòng phát biểu về ý nghĩa to lớn của tình yêu đồng giới được hòa vào dòng diễn văn về tình yêu đối với con người và cuộc sống nói chung. Tôi đã thấy tất cả những điều này, đã nghe và đã đọc. Tôi đã đi qua tai và co giật và cảm thấy rằng tôi là một kẻ lạc loài, hướng nội, ám ảnh xã hội và nói chung là tôi đang ở trong một ngôi nhà. Tôi chỉ yêu chồng tôi, khoảng hơn chục người nữa là một phần của vòng xã hội gần gũi nhất, tôi sợ những người còn lại, tránh và ghét, như bột báng và củ cải đường. Tình yêu của tôi phải được kiếm, và với một kết quả thuận lợi của những nỗ lực, sau đó để chiến đấu cho nó. Kế hoạch trông như thế này: đấu tranh cho quyền bắt đầu xứng đáng - xứng đáng - chiến đấu để bảo tồn. Một cái gì đó đã rơi ra khỏi bộ ba - đó là nó, thôi nào, tạm biệt.. Không cần phải nói, bản thân tôi đã được dạy để có được tình yêu cho chính mình trong các trận chiến. Tôi đã cố gắng, phục vụ và chiến đấu. Trò đùa yêu thích - "con lạc đà có hai bướu, bởi vì cuộc sống là một cuộc đấu tranh." Bạn có ngửi thấy nó? Điều gì khác có thể phù hợp hơn và gần gũi hơn với câu đối này? Nó giải thích mọi thứ. Vất vả = tình yêu = cuộc sống. Nói chung, "Gadfly" là chắc chắn.

Và rồi, khi không còn sức để chiến đấu, khi nguồn năng lượng sống gần như cạn kiệt, thì chính lúc quan trọng và cần thiết nhất của cuộc đời, tôi lại nghe đến lòng tự ái. Những người xin lỗi về những tình yêu khác đã giận dữ tuyên bố tình yêu bản thân là sự ích kỷ, thêm vào đó từ "terry". Thật hấp dẫn và xấu hổ khi bắt đầu yêu bản thân. Nhưng tôi, chế ngự sự xấu hổ và sợ hãi, đã tự yêu bản thân theo một kế hoạch điển hình: kiếm tiền và chiến đấu. Tôi tự hát với chính mình "bạn ở một mình, như mặt trăng trong đêm …" và bôi kem chống cellulite lên mông tôi. Ở đây tôi sẽ thoát khỏi cellulite, tôi sẽ vượt qua, và tôi sẽ xứng đáng với tình yêu của chính mình. Sau một thời gian, khá nhanh chóng, bởi vì tôi không phải là một cô gái ngốc nghếch, tôi đã trở nên rõ ràng rằng tình yêu bản thân không chỉ là việc tập thể dục và thường xuyên đến gặp bác sĩ thẩm mỹ và người đấm bóp. Với tất cả các bộ được chỉ định, hóa ra nội dung chính của tự ái là ngừng đá và cưỡng hiếp bản thân. Hóa ra có rất nhiều lý do dẫn đến bạo lực và ném đá, và cái chính là tôi là ai. Và cách tôi là nguyên nhân của sự chán ghét, nguyên nhân của bạo lực chống lại chính mình trong một nỗ lực cuồng loạn, động kinh để biến mình thành người khác, bản sao đã được sửa đổi, hoàn thiện của chính tôi. Tôi đã thấy và kinh hoàng làm sao, tự mình phá thì mình đập phá và đánh người khác. Bất kỳ ai xuất hiện trong tầm nhìn và khả năng tiếp cận của tôi. Thật đau đớn và đáng sợ biết bao khi nhận ra và thừa nhận rằng, bước tới tình yêu thần thoại, tôi đã bước đi với những bước nhảy vọt từ tình yêu thực sự, khởi đầu không phải ở quê hương tôi, không còn ở mẹ tôi, và không phải ở một người đàn ông, nhưng ở bản thân tôi. Tôi thấy mình thật nhỏ bé và thiếu khả năng tự vệ trước mặt mình, trừng phạt và tàn nhẫn với bản thân và mọi sinh vật. Phần nhỏ bé, bị dồn vào đường cùng, bị thương này của tôi hóa ra lại là phần còn sống nhất. Què quặt nhưng liều mạng bám trụ. “Tôi” bên ngoài, chết chóc, trơ trọi nhìn cô ấy với đôi mắt trống rỗng lạnh lùng, khinh thường và khinh bỉ cô ấy. Nhưng giọt sự sống được tìm thấy, có khả năng sinh ra và tỏa nhiệt, đã không buông tha cho tôi. Phải mất một thời gian. Không bao lâu sa mạc đá biến thành một mảnh đất màu mỡ, trong đó khả năng yêu thương đã được nuôi dưỡng từ trong phôi thai.

Hôm nọ tôi đang đi bộ dọc theo một con đường trong thành phố. Tôi bước đi một cách bình tĩnh và thư thái. Tôi nhìn những người xung quanh. Tôi muốn nhìn chúng. Tôi mỉm cười bên ngoài và bên trong. Tôi đã lắng nghe chính mình và nghe rằng Tình yêu là một trải nghiệm của Cuộc sống, nó bắt đầu từ bên trong, từ chính bản thân tôi. Và nơi tôi đang ở, nơi tôi cho phép mình chỉ ở đó, có một nơi cho những người khác. Khác nhau. Vẫn có những người tôi rất thích và những người không thích chút nào. Và sau đó tôi chọn ai để gần gũi hơn, và chuyển đi từ ai, để lại cho anh ta quyền được là chính mình. Tôi chợt thấy mình không muốn phán xét ai. Chưa từng. Tất cả những gì tôi có thể và muốn chỉ là hối tiếc. Không phải một người để cảm thấy tiếc, có những người không tiếc, nhưng tiếc rằng họ đã như thế này, nhưng đã có thể như thế khác. Và có lẽ, đây là ý nghĩa cao cả nhất của Tình yêu, tình yêu, như ân sủng của Thiên Chúa, ban cho một người, trước hết, cho chính mình, được tạo dựng theo hình ảnh và giống như Đấng Toàn năng. Và chỉ khi đó, bạn mới có thể yêu người lân cận như chính mình. Và có đáng gọi một người là người ích kỷ không, nơi mà trong đó Tình yêu nở rộ và sự sống tuôn chảy, thứ mà anh ta có thể hào phóng chia sẻ với người khác, không trút bỏ bản thân, mà chỉ nhân lên dòng suối tuyệt vời này.