Tại Sao Một "người Bảo Vệ Biên Giới" Cần Mối Quan Hệ Phụ Thuộc?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Như đã đề cập trong bài trước, xung đột cơ bản của tính cách ranh giới là nhu cầu gần gũi đối phương và sợ bị “hấp thụ” đồng thời, điều này buộc chúng ta phải chơi trò chơi vĩnh cửu “càng ngày càng xa”. Xung đột còn nằm ở chỗ, giai đoạn nhu cầu gần gũi của một đối tác thường có thể xảy ra xung đột với mong muốn của đối phương tạm thời xa cách bản thân như một cách để xác định không gian, ranh giới cá nhân. Hành vi này được những người có nhu cầu gần gũi coi là từ chối, làm trầm trọng thêm sự hiểu lầm và xa lánh.

Codependency là về mong muốn kiểm soát hành động của người khác để điều chỉnh tình trạng của một người, đối phó với cảm giác bị bỏ rơi, cô đơn, trống trải, tự ti thông qua đó.

Do đó, vùng kiểm soát hóa ra không hướng vào bên trong, vào nhu cầu và lợi ích của bản thân, mà hướng vào cuộc sống của một đối tượng quan trọng, vào sự kiểm soát và "hấp thụ" của nó.

Đối tượng bị theo dõi thấy mình rơi vào thế bẽ bàng khi đối tác khai báo muốn biết rõ mọi việc, thường xuyên kiểm tra điện thoại, thậm chí ra tay kiểm soát chi tiền, khi bị kiểm soát viên đòi lập thẻ ngân hàng chung, rút ra. lắp thẻ SIM cho chính nó, cài đặt phần mềm gián điệp vào máy tính, theo dõi chuyển động của anh ta bằng GPS.

Nhu cầu được chú ý liên tục hóa ra lại làm tê liệt hoặc gây ra mong muốn rời khỏi liên lạc, trốn tránh. Ví dụ, một người phụ nữ đã có những hành vi không đúng mực, ném những lời mắng mỏ vào mặt chồng mỗi khi anh ta không trả lời ngay cuộc gọi, không đến theo yêu cầu, dọa tự tử, với lý do anh ta không yêu cô ta, vì anh ta đã cư xử cách này.

Sự kiểm soát như vậy không chỉ làm nhục phẩm giá của người khác, mà còn buộc anh ta trở thành con tin của sự lạm dụng tình cảm, và người đó tiếp tục ở lại trong mối quan hệ này vì cảm giác được cứu rỗi, cảm giác tội lỗi, sợ hãi hơn là vì tình yêu.

Người có biểu hiện ám ảnh kiểm soát cũng không phải vì yêu người khác, mà vì sợ hãi sự cô đơn, niềm kiêu hãnh bị tổn thương và không biết mình phải làm gì tiếp theo, phải sống như thế nào, phải phấn đấu ra sao. Trách nhiệm lẫn nhau phụ thuộc lẫn nhau được hình thành khi hành vi gây đau đớn của một người tạo ra phản ứng đau đớn của người kia.

Người phụ thuộc trong các mối quan hệ này thực hiện kế hoạch tránh (tránh tiếp xúc, lạm dụng rượu), bởi vì không thể xây dựng các ranh giới lành mạnh.

Ngược lại, người phụ thuộc liên tục xâm phạm ranh giới của anh ta, nhận ra cùng một kế hoạch mà theo đó cha mẹ của đối tác đã hành động khi họ liên tục xâm phạm không gian cá nhân của anh ta.

Người phụ thuộc, giống như người phụ thuộc, cũng sợ bị bỏ rơi, nhưng thể hiện quyền tự chủ miễn là người phụ thuộc theo đuổi anh ta. Nếu người phụ thuộc cảm thấy có nguy cơ mất đi một đối tượng quan trọng, anh ta, thông qua nhận dạng khách quan, bắt đầu kích động các tình huống mà anh ta sẽ bị ngược đãi một lần nữa (có thể là bệnh tật, trầm cảm, rơi vào tình huống khó chịu, nguy cơ tự tử, bất kỳ tình huống nào sẽ ngầm hiểu gọi cho người phụ thuộc để giúp đỡ).

Kẻ phụ thuộc thường “dâng mình” cho kẻ xâm lược. Khi không còn khống chế được hắn, hắn thực phẫn nộ, tại sao lại xảy ra chuyện này? Kết quả là, một kịch bản buồn bã về việc thực hiện các âm mưu của trẻ em luôn được diễn ra.

Mỗi đối tác trong mối quan hệ phụ thuộc đều có lợi ích phụ dưới dạng sợ bị bỏ rơi và chuyển trách nhiệm về trạng thái cảm xúc của họ.

Một người luôn luôn tìm ra lý do tại sao anh ta phụ thuộc vào người kia, lôi kéo sự dễ bị tổn thương của anh ta và thậm chí mất khả năng thanh toán trong bất kỳ vấn đề nào trong cuộc sống. Xen lẫn với đó là cảm giác trống trải, được cảm nhận sâu sắc trong những khoảng thời gian xa cách hay chia ly.

Cảm giác trống rỗng là gì? Nó được hình thành như thế nào?

Khi một người có một ranh giới yếu ớt về cái "tôi" và ý thức về bản thân, anh ta bắt đầu hướng nội vào bản thân những phần của cái "tôi" của đối tượng gắn bó, chiếm đoạt chúng, biến chúng thành một phần của chính mình. Anh ta chiếm đoạt các giá trị của mình, thái độ đối với cuộc sống, sở thích, hành vi và thậm chí cả cách nói của mình, bắt đầu nghe cùng một loại nhạc, xem cùng một bộ phim, cảm nhận những gì người kia cảm nhận. Có một sự hợp nhất hoàn toàn với anh ta do sự yếu kém của vị trí cá nhân của anh ta.

Vì vậy, từ một người mà bạn có thể nghe thấy, chẳng hạn: "Giao tiếp với bạn, tôi trở nên hoàn toàn khác. Mọi thứ trước đây không còn tồn tại, đã mất đi sự liên quan. Thế giới cũ của tôi bị phá hủy và bây giờ bạn tạo nên vũ trụ của tôi."

Với việc mất đi đối tượng của sự gắn bó, một người dường như đánh mất hoàn toàn một phần hoặc toàn bộ bản thân, cảm thấy cuộc sống vô nghĩa và một khoảng trống cảm xúc không đáy.

Để tránh cảm giác trống rỗng, người ta cố gắng ràng buộc đối tượng yêu với chính mình bằng cách này hay cách khác. Nếu không thể đạt được, có thể sử dụng các đối tượng trung gian (chuyển phẩm chất của người thân sang người hiện có, "treo" trang cá nhân của người đó trên mạng xã hội, lưu giữ kỷ vật, trò chuyện liên tục về đối tượng gắn bó, v.v.).

Tôi nhắc lại rằng điều này xảy ra bởi vì vị trí kiểm soát của một người phụ thuộc hướng vào người khác, chứ không phải vào bản thân anh ta, anh ta liên tục sống cuộc sống của những người quan trọng, và ý nghĩa cuộc sống của anh ta chưa được hình thành cho anh ta, Sự kết nối với cơ thể, đứa con bên trong, nhu cầu, mong muốn, mục tiêu cuộc sống và kế hoạch của anh ấy không ổn định nếu không có sự hỗ trợ liên tục từ bên ngoài.

Khi một đồ vật đáng kể bị mất, cảm giác tội lỗi nảy sinh, một người liên tục đặt câu hỏi: "Tôi đã làm gì sai? Nếu tôi đã hành động khác, có lẽ cuộc chia ly đã không xảy ra?"

Việc giữ lại những phần cái "tôi" của một đối tượng khác trong con người mình sẽ hình thành sự phụ thuộc về mặt cảm xúc "bây giờ tôi sẽ sống như thế nào nếu không có nó?"

Việc miễn cưỡng chia tay với hình ảnh nội tâm kéo dài sự đau đớn tột cùng, khiến người ta ấp ủ hy vọng rằng mọi thứ vẫn có thể quay trở lại, cố gắng thuyết phục bản thân “anh ấy / cô ấy yêu tôi và muốn ở bên tôi, nhưng không thể”.

Chính vì quá đau khổ vì "vướng bận" suy nghĩ về chuyện khác mà "lính biên phòng" ngại những mối quan hệ gần gũi, giàu cảm xúc, thích những mối quan hệ ngắn hạn, chọn bạn đời mà mình không cảm thấy gắn bó, thậm chí không còn. một mình.

Đây là cách một mô hình phá hoại được thực hiện - để tránh gắn kết an toàn hơn là xây dựng liên hệ lành mạnh.

Các bạn độc giả thân mến, cảm ơn các bạn đã quan tâm đến các bài viết của tôi