Cô đơn Hiện Sinh. Các Loại Cô đơn

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Cô đơn hiện sinh là một loại khao khát, một sự lo lắng mạnh mẽ về tinh thần kết hợp với nỗi buồn và sự chán nản mà một người trải qua liên tục hoặc trong những giai đoạn nhất định của cuộc đời.

Chúng ta hãy xem xét kỹ hơn - trạng thái này là gì, nó trải qua như thế nào, lý do cho sự xuất hiện của nó là gì?

Cô đơn có hai loại - bên ngoài và bên trong. Cô đơn bên ngoài là một trạng thái đơn giản hơn, như một quy luật, nó gắn liền với các quá trình bên trong.

Nguyên nhân của sự cô đơn là gì?

Trước hết, đây là sự từ chối bản thân với tư cách là một con người (một người cảm thấy mình hoàn toàn khác biệt, do đó, anh ta xấu hổ về bản thân và đặc điểm của mình, bởi vì nếu không sẽ không ai chấp nhận anh ta trong xã hội này, những người xung quanh anh ta, như bản thân bên trong ý thức của mình, sẽ từ chối anh ta - “Tôi biết rằng người này chắc chắn sẽ từ chối tôi. Không thể khác được!”); tư duy phê phán đánh giá khách quan trong mối quan hệ với người khác ("Tất cả mọi người đều ngu ngốc, tồi tệ, bất mãn, không thú vị, v.v."). Ở đây có thể nảy sinh hai tình huống - khi một người ít quan tâm đến bản thân, hoặc ngược lại, anh ta quá quan tâm đến bản thân (do đó, những người xung quanh rất “nhạt nhòa” so với anh ta).

Một lựa chọn khác là câu chuyện thời thơ ấu đau khổ liên quan trực tiếp đến mối quan hệ với những đối tượng gắn bó sớm (mẹ, bố, bà, ông), những người đã từ chối, chỉ trích và không chấp nhận đứa trẻ vào “nhóm” của chúng (“Ở đây chúng ta là những người trưởng thành, thông minh và thú vị, và bạn ngồi trong góc của bạn và không can thiệp vào các cuộc trò chuyện của người lớn ). Hậu quả là, hành vi này sẽ tái hiện ở tuổi trưởng thành với những người khác, ngay cả với những người mà người đó chưa bắt đầu quan hệ tình cảm. Có điều là những thay đổi nhất định đã diễn ra bên trong ý thức của tính cách do những mối tình thuở trước, cô bị từ chối và cho về “xó” nên cô cố gắng không đối mặt với sự xấu hổ và thất vọng trước mọi người.

Gốc rễ của vấn đề là sự thiếu tin tưởng sâu sắc vào con người, thiếu niềm tin vào sự chân thành và tận tâm của người khác, và nói chung, không có khả năng tin tưởng (đây không phải là tin tưởng vào các giá trị vật chất hoặc ví dụ, máy móc; trong bối cảnh - tin tưởng vào những cảm xúc sâu sắc của một người, điều rất quan trọng đối với anh ta) …

Ngoài ra, ở đây chúng ta có thể phải đối mặt với xu hướng lý tưởng hóa - nói một cách tương đối, tất cả những người mà tôi sẽ tương tác phải ở độ tuổi 90-60-90, nghĩa là, một số khung nhất định được phân bổ. Nếu một người "vượt ra khỏi" ranh giới đã định, anh ta không thể sống sót sau sự thất vọng này - đối tượng giao tiếp là không hoàn hảo và không phù hợp với khuôn khổ lý tưởng hóa đã định. Theo thời gian, trạng thái thất vọng trở nên không thể chịu đựng được, vì vậy một người quyết định không va chạm vào bất kỳ ai, để không phải trải qua cảm giác đau đớn, không phải đối mặt với sự thật rằng con người không hoàn hảo và mắc sai lầm, rằng họ ngu ngốc, không quan tâm và nghĩ một cách kỳ lạ - tốt hơn là không nên nhập liên lạc. Nói chung, bất kỳ vấn đề nào của con người đều liên quan đến việc anh ta không thể sống sót sau bất kỳ trải nghiệm nào xảy ra trong những tình huống tương tự. Điều đó có nghĩa là gì? Một người ra ngoài và rơi vào tình huống gây ra cảm giác không thể chấp nhận được cho anh ta, quyết định cô lập bản thân với thế giới xung quanh (“Mọi thứ … Không thể chịu đựng được … Tốt hơn là tôi nên trốn trong nhà của mình, tôi sẽ chối bỏ và kìm nén, dùng mọi cách phòng vệ tâm lý có thể, đau quá không chịu được!”).

Vì vậy, nói về sự cô đơn bên ngoài, cần nhấn mạnh rằng đối với một người, quá trình lý tưởng hóa và phi lý tưởng hóa có thể thực sự không thể chịu đựng nổi do sự thất vọng xảy ra.

Cô đơn bên ngoài tương ứng với bên trong, chúng luôn đi theo cặp. Đôi khi có một tình huống khác - một người tiếp xúc với mọi người, nhưng bên trong anh ta cảm thấy cô đơn (“một mình trong đám đông hoặc một mình với nhau”). Hiểu thế nào về thành ngữ “cô đơn giữa đám đông”? Điều này có nghĩa là những người xung quanh họ không thể đáp ứng nhu cầu của một người, trên thực tế, đây là giai đoạn tiếp theo của sự cô đơn do trạng thái thất vọng về lý tưởng hóa (nghĩa là người đó đã có thể liên lạc và xây dựng các mối quan hệ, nhưng anh ấy vẫn đang trải qua sự thất vọng vì những người không hoàn hảo).

Sự thất vọng như vậy cũng có thể gây đau đớn, nhưng đây đã là một bước quan trọng trong giai đoạn tách biệt và cá nhân hóa (quá trình hình thành nhân cách), khi một người nhận ra rằng không ai sẽ cứu mình, không có những người lý tưởng xung quanh, và thực sự là bạn. cần phải đối mặt với toàn bộ tình huống này và nhận từ người khác những gì họ có thể cho (mặc dù đây có thể là mức tối thiểu mong muốn của bản thân).

Biểu hiện sớm nhất của sự cô đơn nội tâm là gắn liền với các đối tượng của sự gắn bó. Theo quy luật, nếu một người thường xuyên cảm thấy khao khát bên trong đau đớn đối với mọi người và ở trong trạng thái cô lập (bất kể có ai đó bên cạnh hay không), điều này trước hết cho thấy sự khao khát đối với đối tượng của tình cảm. Nỗi buồn đau sâu sắc như vậy vốn có ở những cá nhân có một số đặc điểm của tổ chức ranh giới của tâm lý, hoặc ngược lại, "đa biên giới" (sự liên tục đi xuống từ tế bào thần kinh gần ranh giới hơn). Biểu hiện của lo lắng tinh thần ở cấp độ này liên quan trực tiếp đến những đối tượng gắn bó ban đầu (mẹ, cha, bà, ông, v.v.) và sự thiếu vắng một mối liên hệ tình cảm mạnh mẽ (tức là "không có đối tượng gắn bó ổn định"). Ví dụ, một đứa trẻ có mẹ, nhưng cô ấy định kỳ làm hài lòng anh ta, bỏ đi hoặc làm những việc xấu, và do đó có cảm giác rằng hôm nay hoặc ngày mai người mẹ sẽ hoàn toàn ra đi. Nhiều lựa chọn hơn - người mẹ đã rời đi, và đứa trẻ hoàn toàn không hiểu liệu mẹ có quay trở lại hay không; người mẹ đã không còn cảm xúc trong mối quan hệ với đứa trẻ, không được bao gồm trong những trải nghiệm của mình, không thể hiện sự quan tâm và chăm sóc (đứa trẻ không hiểu liệu người mẹ cũ có trở lại hay không).

Về cơ bản, sự u sầu buồn tẻ và đau đớn như vậy xảy ra ở những người có mẹ là người lạnh nhạt về mặt tình cảm (trong khi đối tượng là mẹ có thể là lý tưởng về mặt chức năng (một người mẹ tốt và đúng đắn trong con người của những người khác, v.v.), nhưng lại là "hành vi của người mẹ" (khi người mẹ đang trải nghiệm cho đứa trẻ, nghĩ về nhu cầu và mong muốn của nó) đã không). Trong trường hợp này, đứa trẻ bên cạnh người mẹ sẽ cảm thấy cô đơn, sẽ không có kinh nghiệm hòa nhập hoàn toàn với đồ vật của người mẹ.

Kết quả là, khao khát được hòa nhập vĩnh viễn sẽ không ngừng thúc đẩy anh ta tìm kiếm một đối tượng gắn bó ổn định và ổn định, người có thể tin cậy, người sẽ không phản bội, rời bỏ hay tổn thương.

Hầu như không thể tự mình đối mặt với sự khao khát đối tượng gắn bó, bạn cần phải tìm kiếm sự giúp đỡ từ chuyên gia trị liệu tâm lý - trong thế giới thực, rất khó để tìm thấy một đối tượng gắn bó thỏa mãn mọi nhu cầu (độ tin cậy, ổn định, trách nhiệm, tiếp xúc tình cảm sâu sắc, v.v.), và các điều kiện nhân tạo "nâng cao" tâm lý một chút, cải thiện tình trạng của cô ấy và cho phép cô ấy tìm thấy một đối tác đáng tin cậy. Tại sao vậy? Từ những tổn thương, chúng tôi hình thành các mối quan hệ xa hơn. Làm thế nào điều này trông giống như trong một ví dụ?

Một người cảm thấy lạnh nhạt đối với bản thân từ người khác, anh ta không thể tin tưởng bất cứ ai, bởi vì sự phản bội chắc chắn sẽ đi theo sự tin tưởng. Theo quy luật, hành vi của anh ta là tìm kiếm những người sẽ tái tạo lại những tổn thương mà anh ta đã phải nhận, một cách vô thức, nhưng đồng thời, một sự khiêu khích đặc biệt của những tình huống mà anh ta có thể chứng minh với bản thân rằng sau tất cả, thế giới đã được an bài. cách anh ấy nhìn thấy nó. Theo thời gian, điều này sẽ dẫn đến sự cách ly hoàn toàn với những người khác - việc sống không đau đớn sẽ dễ dàng hơn nhiều.

Khi quá trình ly thân hoàn tất, cảm giác cô đơn có thể sẽ quay trở lại với người đó theo định kỳ, nhưng nó sẽ dựa trên câu nói: “Ai đó đã ở bên tôi một lần và sẽ luôn ở đó. Có lẽ người này sẽ không đáp ứng đầy đủ nhu cầu của tôi, nhưng anh ấy sẽ không bỏ rơi tôi”. Cảm giác ổn định và đáng tin cậy bên trong tạo thành cốt lõi khiến chúng ta mạnh mẽ và tự tin hơn, tương ứng, cảm giác cô đơn từng trải qua sẽ không quá đau đớn.