Sự Im Lặng Trong Một Mối Quan Hệ Nói Lên điều Gì?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Một trong những dấu hiệu cho thấy mối quan hệ nguội lạnh trong hôn nhân là sự không thể đối thoại của các đối tác. Vợ chồng ngừng nói chuyện với nhau, không phải vì họ không còn gì để nói, và không phải vì họ biết nhau quá rõ nên không cần nói nữa. Sự im lặng lẫn nhau không tạo ra sự bình yên cho những mối quan hệ lâu dài và thân thiết. Từ anh ta đến thông qua sự xa lánh và giao tiếp thất bại.

Im lặng cho thấy không phải chúng ta đã nói hết với nhau, mà là nhiều điều chưa được nói ra. Thật khó để chấp nhận, nhưng trên thực tế, chúng tôi chỉ không muốn nghe những gì đối tác muốn nói với chúng tôi. Thay vào đó, chúng tôi hoàn toàn biết rằng những gì anh ấy muốn nói với chúng tôi, chúng tôi không muốn nghe.

Nhiều ý tưởng về sự gần gũi và tình yêu nảy sinh từ những ý tưởng hoang đường và trừu tượng rằng tình yêu đích thực có khả năng dời non lấp biển, vượt qua mọi trở ngại và chịu đựng mọi thứ. Chúng tôi lớn lên trong những mối quan hệ gắn kết tình cảm. Mối quan hệ cha mẹ con dựa trên sự hợp nhất và phụ thuộc. Cha mẹ chúng tôi đã tha thứ cho những lỗi lầm của chúng tôi, chịu đựng những ý thích bất chợt và tiếp tục yêu thương vô điều kiện. Họ là những ông bố bà mẹ. Bản thân tôi cũng là một phụ huynh như vậy.

Nhưng những quan niệm này không áp dụng cho hôn nhân. Sự thân thiết thực sự đòi hỏi khả năng tự đứng trên hai chân của mình. Không đúng rằng sự thân mật đồng nghĩa với sự chấp nhận, xác nhận và có đi có lại tuyệt đối từ phía đối tác. Chúng tôi chỉ thực sự muốn nó. Sự gần gũi gắn liền với nhận thức về sự tách biệt khỏi đối tác và sự hiện diện của những phần đó của bản thân họ sẽ được tiết lộ cho đối phương. Có hai chúng tôi. Chúng tôi không nhất thiết phải đồng ý với nhau về mọi thứ. Không nên đoán mò suy nghĩ, mong muốn và tâm trạng của nhau. Nó không giống như, "Nếu bạn không làm điều này, thì tôi sẽ không. Ta cần phải tin tưởng ngươi mới có thể tin tưởng."

Chúng tôi có thể không đồng ý. Chúng ta ở bên nhau, nhưng chúng ta không phải là một. Sự thân mật đạt được không phải thông qua xác nhận lẫn nhau, mà thông qua xung đột và bộc lộ cá nhân. Thông qua trách nhiệm cá nhân đối với quá trình này, không đổ lỗi cho người khác, điều chỉnh hành vi của BẠN, chịu trách nhiệm về cảm xúc, rửa sạch và hành động của bạn. Nó giống như, "Tôi không mong đợi bạn đồng ý với tôi. Tôi muốn bạn yêu tôi. Nhưng bạn không thể làm điều đó cho đến khi tôi cho bạn thấy tôi là ai. Tôi muốn bạn biết tôi."

Mà không cần chờ đợi sự đảm bảo và xác nhận từ đối tác. Cởi mở thể hiện bản thân và cảm xúc của bạn khi đối mặt với các phản ứng khác nhau của đối tác, hỗ trợ Bản thân của bạn trong quá trình người khác biết đến chúng ta. Không phải để thích nghi với nó, mà là duy trì ý thức về bản thân của bạn.

Nếu chúng ta có thể thể hiện bản thân và không che giấu cảm xúc của mình, chúng ta không yêu cầu bất cứ điều gì từ đối tác, ngoại trừ khả năng nói rõ chúng ta đang cảm thấy như thế nào ngay bây giờ.

Ý tưởng rằng tình yêu đích thực “nên” là một nỗ lực để nhấn chìm cảm xúc trong những dự đoán của chính chúng ta. Phải luôn yêu, phải quan tâm, phải đoán, phải thấy trước, phải tha thứ, phải chịu đựng…..

Không có quá nhiều cho một cảm giác mong manh như vậy?

Mối quan hệ vợ chồng là sự trao đổi thông tin. Khi chúng ta phàn nàn về “giao tiếp kém”, đó thường là về những tương tác khiến chúng ta cảm thấy tồi tệ. Điều này cho thấy rằng chúng tôi không thể xử lý tin nhắn đã nhận.

Trên thực tế, chúng ta có thể giao tiếp, nhưng trong cuộc giao tiếp này, chúng ta cảm thấy rằng đối tác nhìn và hiểu chúng ta khác với bản thân chúng ta muốn được hiểu. Chúng tôi từ chối chấp nhận những tin nhắn như vậy, mong người kia thay đổi thông điệp của họ để bù đắp cho điểm yếu cá nhân của chúng tôi. Chúng ta cần cảm nhận được phản ánh của bản thân, nhận được phản hồi mong muốn. Để làm điều này, chúng tôi phát đi thông tin xuyên tạc, bịa đặt về bản thân, thay vì tiết lộ toàn bộ phẩm chất của chúng tôi. Chúng ta thích nghi với sự khác biệt của đối tác để giảm bớt sự lo lắng của chính mình. Điều này càng khiến chúng ta xa lánh nhau, vì đối tác của chúng ta sẽ không bao giờ biết chúng ta thực sự là ai. Nỗi sợ bị từ chối buộc chúng ta phải im lặng khi cần phải nói ra.

“Tôi phải chắc chắn trước rằng bạn sẽ đồng ý với những gì tôi nói,” suy nghĩ này giết chết sự thân mật. Việc thừa nhận đối tác là một con người riêng biệt thông qua việc chấp nhận những tuyên bố của anh ta, khác với thực tế của chúng ta, sẽ là sự xác nhận vị trí trưởng thành và sự sẵn sàng cho các mối quan hệ thân mật. Hôn nhân không phải là nơi chúng ta nên được vỗ về và ủng hộ về mọi thứ. Cách tiếp cận này dẫn đến các giải pháp tạm thời cho các vấn đề. Sự thân mật thực sự là khả năng duy trì cảm giác về bản thân của bạn trong mối quan hệ với người khác.

Những mối quan hệ như vậy không phải là vô trùng và không tránh khỏi những mâu thuẫn. Nhưng sự khác biệt của chúng tôi không làm chúng tôi sợ hãi. Chúng ta có thể xử lý sự lo lắng của chính mình mà không rơi vào tuyệt vọng. Chúng ta biết cách đối phó với cảm xúc của mình, nhưng cảm xúc không chiếm hữu chúng ta. Sự công nhận thực sự về đối tác của bạn có nghĩa là chấp nhận thực tế rằng anh ta không nên điều chỉnh theo chúng tôi bất chấp bản thân anh ta.

Sự thân mật không chỉ liên quan đến mối quan hệ của chúng ta với đối tác mà còn liên quan đến mối quan hệ của chúng ta với chính chúng ta. Bản thân chúng ta cần từ bỏ ảo tưởng bù đắp tuổi thơ và chăm sóc bản thân khi trưởng thành. Đối tác của chúng tôi không phải là cha mẹ của chúng tôi. Thật là một sai lầm lớn khi ngừng chăm sóc bản thân bằng cách bắt đầu xây dựng gia đình.

Trên thực tế, việc đối tác của chúng ta sẽ cư xử như thế nào trong các tình huống xung đột hoàn toàn không quan trọng. Điều quan trọng là những gì chúng tôi làm. Phản ánh đối tác, không thể hiện bản thân hoặc công khai nói về những gì chúng ta cảm thấy, mà không đưa ra tối hậu thư, xác định rất rõ ràng các ưu tiên và mong muốn của chúng ta. Để nghe thấy nhau, bạn cần phải lắng nghe, chứ không phải tìm kiếm sự xác nhận niềm tin của bạn vào lời nói của người khác.

Những gì đối tác nói hoặc làm là quá trình của anh ta và chúng tôi không thể ngăn chặn điều đó. Nhưng chúng ta có thể cho phép đối tác nhìn thấy con người thật của chúng ta, ngay cả khi điều đó có nghĩa là những trải nghiệm không mấy dễ chịu đối với anh ta.

Nhận ra nhau không phải bởi cách chúng ta phản ánh trong nhau, mà bởi cách mỗi người chúng ta thể hiện mình trong cuộc sống, chiến đấu cho ước mơ của chính mình, cho cách anh ấy được truyền cảm hứng, bởi ngọn lửa trong mắt chúng ta và bởi chính chúng ta sâu sắc như thế nào. hiểu những quá trình này trong chính chúng ta.