Liệu Pháp Gia đình Là Ly Hôn

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Tác giả: Mikhail Labkovsky Nguồn:

"Gia đình trị liệu" là một trong những chuyên ngành được ghi trong bằng tốt nghiệp của tôi. Tôi đã thực hành liệu pháp gia đình trong nhiều năm. Đây là lúc hai thành viên trong gia đình đến dự tiệc chiêu đãi cùng một lúc. Với sự giúp đỡ của chuyên gia tâm lý, họ sắp xếp mọi chuyện và đi đến thống nhất. Giống như trong phim "Ông bà Smith". Gần đây hơn, tôi nhận ra rằng điều này không hoạt động. Và tôi không làm điều đó nữa. Hãy để tôi giải thích tại sao.

Trường hợp của Anna O. (tên đã được thay đổi)

Cô ấy đến sau một chấn thương - một vết nứt của nền hộp sọ, mà Bộ luật Hình sự của Liên bang Nga giải thích là tổn hại cơ thể nghiêm trọng, mà người chồng thứ hai đã gây ra cho cô ấy. Người đầu tiên bị gãy tay ngay trong đám cưới. Trong quá trình trò chuyện, hóa ra cô ấy đến từ một gia đình nghiện rượu, nơi mà cha cô ấy cũng cư xử theo cách tương tự. Vì vậy, say xỉn, xô xát và hành hung là những thành phần bình thường của cuộc sống gia đình đối với cô. Cô ấy không hiểu rằng bản thân cô ấy bị cuốn hút bởi những người đàn ông như vậy trong tiềm thức. Và hơn thế nữa - cô ấy nói chung rất hạnh phúc với chồng mình. Anh ấy nói rằng khi anh ấy tỉnh táo, anh ấy "rất tốt, anh ấy dành thời gian cho các con và giúp đỡ việc nhà." Chỉ là "trong tình trạng như vậy, anh ấy không tự chủ được mà thôi."

Bạn thấy thế nào về liệu pháp gia đình trong một cặp vợ chồng như vậy? Tôi chắc chắn rằng bạn chỉ có thể làm việc với vợ của bạn.

Hay trường hợp của Katya Z. Người chồng hầu như vắng nhà, đi công tác xa, không chăm sóc con cái, không phụ giúp việc nhà, thậm chí đi nghỉ mát mà không có gia đình bên cạnh. Đã được nhìn thấy trong phản quốc. Làm thế nào để cô ấy kết thúc câu chuyện về anh ta? "Tôi yêu anh ấy! Chúng ta có thể làm gì để có một gia đình bình thường?"

Câu trả lời chính xác là "Hãy thay đổi chồng của bạn."

Tuy nhiên, một nhà tâm lý học gia đình không thể nói điều này. Anh ta sẽ đề nghị đưa vợ / chồng đến để tham khảo ý kiến. Nhưng ngay cả trí tưởng tượng hoang dã của tôi cũng không nhìn thấy các lựa chọn và công thức, sau đó anh ấy đột nhiên trở thành một người đàn ông mẫu mực của gia đình. 80 trong số 100 rằng anh ta sẽ không đi đến một nhà tâm lý học nào cả. Hoàn cảnh không đe dọa anh ta - vợ anh ta yêu anh ta trong mọi trường hợp.

Không phải việc của một chuyên gia tâm lý khi đưa ra lời khuyên và hỏi một người phụ nữ: "Làm thế nào để bạn sống với một con quái vật như vậy?" Nhưng một nhà tâm lý học có thể tìm ra TẠI SAO cô ấy sống mà không nhận được niềm vui từ cuộc sống và tự tin tin rằng nguyên nhân của mọi bất hạnh của cô ấy là ở người chồng và hành vi tồi tệ của anh ta. Một nhà tâm lý học có thể cứu một người phụ nữ khỏi chứng rối loạn thần kinh khiến cô ấy ở vào vị trí tương tự, đau khổ, khóc lóc, không thay đổi được gì và cảm thấy khủng khiếp năm này qua năm khác.

Ở đây bạn có thể quyết định rằng chồng của Katya là một tên khốn điển hình và một tên khốn hiếm hoi sống vì niềm vui của riêng mình. Nhưng điều thú vị nhất là người chồng trong cặp như vậy cũng thần kinh và cũng rất tủi thân. Anh ta không yêu vợ, coi mình là một đại liệt sĩ sống với một kẻ xấu xa ngu ngốc và chỉ sống vì quan niệm cao về nghĩa vụ và danh dự đã ngăn cản anh ta “bỏ rơi gia đình mình”. Và chỉ để bằng cách nào đó tồn tại trong sự vô vọng này, anh ta đã phải có tình nhân. Và để dành ít thời gian hơn trong ngôi nhà đáng ghét - anh ta buộc phải đi công tác. Và, tất nhiên, anh ấy coi mình là một anh hùng - anh ấy tự kéo mọi thứ lên mình, yêu trẻ con theo cách của mình, nhưng anh ấy tức giận cách mẹ anh ấy nuôi dạy chúng, và anh ấy không muốn xung đột, vì vậy anh ấy chỉ đơn giản là không giải quyết chúng.. Anh ấy muốn giữ gia đình, nhưng không muốn sống trong đó. “Nhưng tôi có thể hạnh phúc,” anh nói với chính mình (hoặc với tình nhân của mình). Giống như anh ấy có thể, nhưng anh ấy đã hy sinh bản thân vì "sự đoan trang" của mình.

Tất cả những điều này, tất nhiên, là cơn mê sảng thần kinh và hoàn toàn nhảm nhí, nhưng trước hết, trong một cuộc tư vấn gia đình, anh ta sẽ không kể tất cả những điều này. Và thứ hai, nếu một người như vậy đến gặp bác sĩ tâm lý, không phải để cứu gia đình, mà là vì tuyệt vọng, đi vào ngõ cụt của cuộc đời … Và một lần nữa chúng ta cần tìm hiểu xem.

Vào những năm 90, tôi làm việc trong một phòng khám gia đình ở Moscow thuộc sở hữu nhà nước duy nhất trong cả nước.

Hãy cho bạn biết buổi tiếp tân trông như thế nào.

Hai người bước vào - một người chồng và một người vợ.

Thông thường đàn ông nhường ghế cho vợ, anh ngồi xuống ghế. Tôi đang hỏi:

- Ai sẽ bắt đầu?

Họ ngần ngại và im lặng.

Sau đó tôi nói:

- Ai là người khởi xướng chuyến thăm? Hãy để anh ấy bắt đầu cuộc trò chuyện.

Trong hầu hết các trường hợp, một người phụ nữ bắt đầu đến gặp chuyên gia tâm lý, và cô ấy bắt đầu câu chuyện về những vấn đề trong gia đình. Về việc chồng chị không hiểu chị, không để ý đến chị, không xem xét ý kiến của chị, không lắng nghe khi chị nói điều gì và bản thân anh ấy cũng ít khi nói chuyện với chị mà chỉ đi công tác …

Tiếp theo, đến lượt người chồng, anh ta nói rằng, trong một phút, anh ta làm hai công việc, rất mệt mỏi, nhưng tuy nhiên, nếu người vợ nói rằng cô ấy cần một chiếc áo khoác mới, anh ấy sẽ mua cho cô ấy một chiếc áo khoác mới, và nếu cô ấy muốn đi cùng lũ trẻ trên biển - anh ta trả tiền cho chuyến đi. Và tất cả điều này không dễ dàng như vậy. Và anh ấy muốn được tôn trọng trong chính ngôi nhà của mình và hiểu rằng anh ấy đã làm được nhiều điều như thế nào cho gia đình. Chưa hết, anh ta còn nói, vợ anh ta, nhân tiện, không quan tâm đến những vấn đề của anh ta trong công việc, và không biết "tôi lấy tiền từ đâu ra", nhưng cô ấy liên tục trách móc anh ta đủ thứ chuyện nhỏ nhặt. những lý do, chẳng hạn như: "ít nhất phải rửa đĩa sau khi tôi", "Ít nhất một lần cùng con đi dạo" …

Tôi sẽ không làm bạn buồn với rất nhiều câu chuyện tương tự đã kết thúc theo cùng một cách.

Vợ: "Anh ấy không sống một mình! Sau khi tự mình hạ nắp bồn cầu có khó không?"

Tôi: "Không làm khó anh phải không? Đồng ý là anh sẽ cố gắng hạ nắp bồn cầu phía sau xuống nhé?"

Người chồng: "Tất nhiên rồi! Anh sẽ tự lo cho mình, vì anh yêu vợ và không muốn làm cho cô ấy đau buồn. Nhưng cô ấy biết rằng tôi đang đi tiểu khi đứng, và ít nhất đôi khi cô ấy có thể nhấc nắp bồn cầu theo sau.."

Vợ: "Em cũng sẽ cố gắng và ít nhất đôi khi em sẽ nhấc cái nắp phía sau ra."

Bạn có tin rằng sau một cuộc trò chuyện như vậy, một điều gì đó có thể thay đổi nghiêm trọng trong một gia đình như vậy không? Sau 35 năm làm việc, tôi biết rằng điều đó không thể.

Chỉ có một loại liệu pháp gia đình mà tôi thấy thực sự hữu ích là nhờ sự hòa giải của chuyên gia tâm lý trong việc ly hôn. Nhưng chính xác thì điều này không được thực hiện ở Nga.

Năm 1991 tại Jerusalem, tôi tham gia Dịch vụ Hòa giải Gia đình trong ba năm. Và trong ba năm, ngoài liệu pháp gia đình, ông đã nghiên cứu khía cạnh pháp lý của ly hôn, tìm hiểu các ví dụ phương Tây về sự ly thân của vợ chồng văn minh, và ở hai phiên bản: tôn giáo và thế tục. Rốt cuộc, một số người Israel ly dị trong một tòa án giáo lý, một số khác trong một tòa án dân sự. Và cả hai quyền phải được biết rõ để có thể nói chi tiết về nghĩa vụ, quyền và khả năng của mỗi bên trong quá trình đàm phán. Và chính bạn là người nên làm điều này, không phải luật sư, vì luật sư là người được thuê bởi một bên CHỐNG bên kia. Và đây là một cấp độ đàm phán hoàn toàn khác.

Có rất nhiều sắc thái. Việc phân chia tài sản đang được thảo luận; những đứa trẻ ở với ai; phương thức giao tiếp với con của cha mẹ, người sẽ ở riêng; sự tham gia của anh ta trong việc chi trả cho các nhu cầu của đứa trẻ ngoài tiền cấp dưỡng, v.v. Chủ đề của các cuộc đàm phán là tiền chi trả cho việc điều trị, giáo dục và giải trí cho đứa trẻ, cái gọi là "nhu cầu không thể đoán trước" và rất nhiều chi tiết: từ "nếu mẹ kết hôn lần nữa (cha kết hôn), thì … "," nếu mẹ (cha) muốn di cư, thì … "và v.v.

Nhiệm vụ của người hòa giải gia đình là để vợ chồng thỏa thuận mọi thứ một cách hòa bình và để vấn đề không đạt đến TÒA ÁN. Và không có trường hợp nào mà các cuộc đàm phán mà tôi tiến hành trong dịch vụ này không kết thúc bằng "Thỏa thuận dàn xếp".

Bất chấp thực tế là những người ghét nhau đến văn phòng của người hòa giải. Ly hôn không phải chỉ có thế, mà trước đó là những cuộc cãi vã, xung đột kéo dài, xô xát, ngoại tình, và nhiều hơn thế nữa … Nhưng vợ chồng có con cái, con cái yêu cả cha lẫn mẹ. Và bạn cần hạn chế tối đa những tổn thương, đảm bảo rằng sau khi ly hôn, nam nữ, cha mẹ có thể bình tĩnh tiếp xúc với nhau và giao tiếp bình thường với trẻ. (Suy cho cùng, dù ở tuổi 50, nếu bố mẹ bạn không nói, đây là một bi kịch đối với bạn (rất nhiều phức tạp kèm theo). Để sau khi bố mẹ ly hôn, anh ấy sẽ có một gia đình bình thường, chỉ có bố và mẹ sống Như thực tế cho thấy, điều này là khá khả thi.

Và trong loại liệu pháp gia đình, và đây cũng là liệu pháp, tôi thấy một ý thức cao. Tôi đã thấy kết quả.

Và sau khi đàm phán về nắp bồn cầu - không. Và tôi không còn tin vào họ nữa. Người chồng không hạ nắp bồn cầu, không phải vì anh ấy quên, và không phải vì anh ấy chắc chắn - nhiệm vụ của anh ấy là kiếm tiền, và toilet là điều thứ mười … Không! Anh ấy không hài lòng với vợ mình. Và làm điều đó một cách bất chấp, anh ta thể hiện sự hiếu chiến của mình. Và vì tâm lý xung đột là rất đặc trưng của dân tộc ta nên những xung đột trong gia đình là điều không thể tránh khỏi.

Mối quan hệ vợ chồng như vậy là mối quan hệ giữa hai người thần kinh. Không thể thay đổi mối quan hệ này mà không thay đổi con người.

Đối mặt với những trường hợp tương tự bây giờ, tôi chuyển sang một liệu pháp khác, trong đó chúng tôi không phân tích những tuyên bố và cảm xúc đối với người bạn đời. Chúng tôi hầu như không chạm vào chúng. Bạn có biết tại sao? Bởi vì bất kỳ xung đột nào và bất kỳ vấn đề nào của mối quan hệ giữa các cá nhân với nhau luôn là sự phóng chiếu về thái độ của một người đối với bản thân và cuộc sống của anh ta. Lòng tự trọng thấp, từ chối bản thân, không hài lòng với chính mình, BẤT CỨ xung đột nội tâm, một người tự nhiên chuyển thành người mà anh ta sống cùng.

Tôi đề nghị không nên đi gặp chuyên gia tâm lý theo cặp mà hãy làm việc độc lập.

Nếu liệu pháp thành công, thì một cuộc sống yên bình sẽ bắt đầu cho những người trong một cặp vợ chồng. Hoặc một đối tác khỏe mạnh đã thoát khỏi chứng loạn thần kinh trở nên không hứng thú với một mối quan hệ loạn thần kinh.

Tôi sẽ không giấu giếm sự thật rằng sau khi làm việc với chuyên gia tâm lý, cuối cùng cảm nhận được sự hài hòa nội tâm, niềm vui sống, niềm vui từ mỗi ngày được sống, nhiều người đã nhanh chóng ly hôn. Họ trở nên khó khăn khi ở trong tình huống (trước đây quen thuộc) thường xuyên căng thẳng, làm rõ mối quan hệ, gây gổ. Và các loại thao túng khác nhau của đối tác - họ không còn bám víu nữa.

Vì vậy, có thể trả lại mối quan hệ tốt đẹp, bầu không khí lành mạnh trong gia đình chỉ khi cả hai không ở cùng nhau, mà mỗi người riêng biệt, lo sắp xếp mọi thứ vào nếp trong đầu.

NHƯNG, thật không may, trong phần lớn các trường hợp bạn nghe thấy:

- Và vì vậy mọi thứ đều ổn với tôi! Đây là anh ấy (cô ấy) điên điên khùng khùng!

Lúc này tôi muốn hỏi: nếu khỏe mạnh như vậy thì làm cách nào mà anh lại sinh được 3 đứa con trong cuộc hôn nhân với một người bệnh tật và làm rạn nứt 20 năm chung sống?

Trong phiên bản bạo dâm của gia đình, chỉ có nạn nhân phàn nàn và không hài lòng, trong khi những "kẻ bạo dâm" có mọi thứ theo thứ tự, như họ nghĩ. Và bên bị thương chắc chắn rằng mình đã trở thành nạn nhân và con tin của một tên điên (maniac) và vì nhiều lý do khác nhau mà “phải chịu đựng tất cả những điều này”. Vì vậy, hãy ghi nhớ rằng: thời điểm duy nhất trong cuộc đời của một người khi họ bị phụ thuộc một cách khách quan và khi họ có thể bị coi là con tin là thời thơ ấu và sự phụ thuộc vào cha mẹ của mình. Điều này không kéo dài.

Trong những trường hợp khác, ở trong bất kỳ mối quan hệ nào là lựa chọn của người lớn. Có ý thức hay không nhiều lại là chuyện khác. Và họ nên được xử lý.

Khi tôi nghe những câu chuyện chúng tôi sống với nhau “chỉ vì con cái”, “không có tiền bỏ đi”, “không còn nơi nào để sống”, tôi hiểu rằng mọi người không nói hoặc không biết sự thật. Và sự thật là nếu bản thân một người không cần những trải nghiệm, những cảm xúc mà đối tác mang lại cho mình, thì anh ta sẽ rất nhanh chóng rời bỏ, cạn kiệt, nhảy ra khỏi mối quan hệ! Một khi nó vẫn còn, có nghĩa là anh ta nuôi dưỡng những cảm xúc này, có nghĩa là giữa những lời trách móc và gây hấn, thụ động và chủ động, anh ta cảm thấy như đang ở trong một đầm lầy quen thuộc, nằm gọn trong đó và không kéo anh ta đến bờ. Anh ta thường không biết làm thế nào để sống nếu không có sự kích thích liên tục.

Trong quá trình làm việc cá nhân, nhà tâm lý học tìm ra lý do tại sao điều này lại xảy ra. Và sau đó một người nhìn thấy, hiểu, nhận ra rằng anh ta là một kẻ loạn thần kinh, vì lý do này hay lý do khác (vâng, ẩn trong thời thơ ấu của anh ta), trải qua nhu cầu trải nghiệm tiêu cực, nước mắt, đam mê và tất nhiên, tự thương hại. Và điều đó chỉ bởi vì anh ta không làm gián đoạn mối quan hệ, bởi vì họ cho anh ta tất cả các bộ ma cà rồng này cộng - trừ đánh đập, và anh ta thường không hạnh phúc. Và sau đó bạn có thể làm việc với một người và giải quyết các vấn đề của anh ta.

Một mình.