Sự Phụ Thuộc Và đối Kháng. Sự Phụ Thuộc Trong Các Mối Quan Hệ

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Tại sao khi bắt đầu mối quan hệ, một người phụ thuộc lại cư xử như một người phụ thuộc, cho thấy những đặc điểm đặc trưng của họ?

Thực chất của tình huống này là gì? Bạn gặp một người, anh ấy hoàn toàn tham gia vào mối quan hệ của bạn, dành cho họ tất cả thời gian rảnh và hoàn toàn là chính mình - những cuộc gặp gỡ và đi dạo liên tục, những bức thư liên tục trong những người đưa tin tức thời, những kế hoạch chung. Đây là một trong những dấu hiệu của mối quan hệ phụ thuộc. Rồi đến một lúc nào đó, người ấy “sáp nhập”, cắt đứt mọi liên lạc và cùng lắm là đôi khi xuất hiện trong cuộc sống của bạn hoặc biến mất hẳn trong một thời gian dài. Sau một thời gian, anh ta quay trở lại, tiếp tục xây dựng các mối quan hệ theo kịch bản vốn đã quen thuộc - liên tục ở đó, thư từ, nhớ nhung, yêu không sống được, v.v. Nói chung, đây là một hành vi khá chuẩn mực của một người phụ thuộc. Tuy nhiên, một cảm giác không thể giải thích được về tính hai mặt vẫn còn - một mặt là hành vi phụ thuộc và mặt khác, hành vi phụ thuộc mã.

Tại sao chuyện này đang xảy ra? Vấn đề là bản chất của hành vi phụ thuộc và phụ thuộc là giống nhau - nghiện! Đây là chứng nghiện cảm xúc, thất bại ở mức độ gắn bó. Và sự thất bại này xảy ra theo cùng một cách - cả ở người phụ thuộc lẫn người phụ thuộc. Sự khác biệt duy nhất là một người phụ thuộc không cảm thấy chính mình mà không có người kia, do đó anh ta bám lấy một đối tác (anh ta không thể tự kiếm ăn, nhìn thấy màu sắc của cuộc sống, và thực sự - anh ta không có gì để tận hưởng trong cuộc sống nếu không có người khác bên cạnh). Thường thì những người như vậy thậm chí thức dậy vô hồn nếu họ phải ngủ một mình.

Đối với tính cách phụ thuộc, một bức tranh hơi khác về thế giới. Một người phụ thuộc là một người phụ thuộc vào sự độc lập của họ. Nói một cách tương đối, anh ấy có một tình yêu lớn đối với sự tự do của mình (phụ thuộc và đau đớn) đến mức những mối quan hệ với một người như vậy chỉ đơn giản là không thể chịu đựng được, gây ra sự bất tiện, đau đớn và một số kiểu bị từ chối. Điều này gây trở ngại cho cả cuộc sống cá nhân và cuộc sống nội tâm của anh ấy.

Cả hai ký tự này đã được hình thành như thế nào? Cơ sở ở đây là phổ biến - sự vắng mặt của mối liên hệ tình cảm khá mạnh mẽ với người mẹ, sự gắn bó có điều kiện - về điểm, khi người mẹ ra đi trong một thời gian dài, và đứa trẻ không hiểu liệu mẹ có quay lại hay không. Nói chung, đây là sự thiếu xúc động từ phía người mẹ. Ví dụ, trong thời thơ ấu, một người có một vú em, và mẹ của anh ta chỉ được bao gồm trong cuộc sống của anh ta một giờ mỗi ngày, nhưng bà không bị tổn thương tình cảm trong lĩnh vực tình cảm (chắc chắn có một thất bại, nhưng không quá sâu sắc, tình hình có thể được khắc phục chỉ trong một vài phiên). Vì vậy, vấn đề liên hệ tình cảm với nhân vật mẹ là điều quan trọng cơ bản và quan trọng ở đây. Mẹ tôi có nhận thấy nhu cầu của tôi không? Bạn có chú ý đến những thay đổi trong biểu hiện của tôi không? Bạn có thấy rằng tôi không thích cái này, tôi không muốn cái này (tôi không muốn ăn cái này, tôi không muốn mặc cái này), nhưng tôi muốn cái này - làm ơn hãy mua cho tôi! Cô ấy có nghe thấy tôi nói không? Bạn đã thương lượng với tôi?

Tính phụ thuộc được hình thành sớm hơn một chút so với sự phụ thuộc - khoảng một tuổi rưỡi, khi đứa trẻ phải tách khỏi mẹ sớm hơn khi sẵn sàng cho nó (họ đưa nó đến nhà trẻ hoặc bắt đầu đưa chúng cho bà ngoại nhiều hơn thường xuyên, v.v.). Theo đó, em bé bắt đầu ít gặp mẹ hơn, điều này rất quan trọng đối với em và do đó, một nhu cầu sâu thẳm trong nội tâm vẫn tồn tại: “Mẹ ơi, đừng bỏ đi, làm ơn, hãy để con ôm mẹ”. Đây là hình ảnh một đứa trẻ bám vào chân mẹ và rưng rưng hỏi: “Mẹ ơi! Đừng đi! Tình huống tương tự đã in sâu vào tâm hồn, như một cách gắn bó và khi trưởng thành.

Sự khác biệt giữa sự phụ thuộc là gì? Tính cách phụ thuộc được hình thành trên cơ sở có sự tham gia quá mức của hình tượng người mẹ - sự bảo vệ quá mức đáng buồn của người mẹ, sự tham gia quá mức của người mẹ, nhưng không phải trong đời sống tình cảm của đứa trẻ, mà là trong một chức năng (đội mũ; ăn nhiều hơn nữa, nếu không thì bạn đã ăn rất ít; bạn không đi ủng; bạn không lạnh, v.v.). Nói một cách tương đối, người mẹ biết chính xác trẻ cần gì. Khía cạnh quan trọng nhất là sự vi phạm nghiêm trọng ranh giới cảm xúc của trẻ (trẻ không được phép ở một mình với chính mình, mặc dù trẻ rất muốn).

Trên thực tế, đứa trẻ sẽ đi đến vùng nào - phụ thuộc hay phụ thuộc - khi không có các yếu tố quan trọng của mối liên hệ tình cảm với mẹ và không đủ hòa nhập với mẹ ở độ tuổi sớm hơn, phụ thuộc vào cấu trúc tâm lý của đứa trẻ mà nó được sinh ra. (một người có thể nhạy cảm từ khi sinh ra, và có thể da dày hơn). Với một đứa trẻ nhạy cảm và dễ bị tổn thương hơn, và do đó, cha mẹ hoặc những người đã nuôi nấng nó, có nhiều khả năng rơi vào tình trạng phụ thuộc mạnh mẽ vào các ranh giới tương tự.

Vì vậy, nếu có sự vi phạm quá mức ranh giới từ phía cha mẹ, đứa trẻ không được phép nghỉ hưu, khi lớn lên, nó sẽ chọn vị trí của sự cô đơn, vì đối với nó một mối quan hệ là căng thẳng quá mức, một loại đau đớn., nhu cầu được tham gia vào nơi mà anh ta không quan tâm đến. Lĩnh vực cảm xúc của anh ấy không được bao gồm trong lĩnh vực này, bởi vì chúng không được bao gồm trực tiếp trong thời thơ ấu.

Kiểu phụ thuộc có thể được hình thành ngay cả khi có những mối quan hệ khó hiểu giữa những người lớn trong gia đình. Ví dụ: bố và mẹ liên tục sắp xếp các mối quan hệ, vụ xô xát, lạm dụng và đánh đập, và đứa trẻ sẽ liên quan đến điều này ("Bố, đừng đánh mẹ!", "Mẹ, hãy để bố yên!"), Mỗi lần lựa chọn giữa bố mẹ. Trong trường hợp này, đối với anh ấy, mối quan hệ trở nên căng thẳng đến mức cơ bắp run rẩy, bởi vì tâm lý của bọn trẻ rất nhỏ, và anh ấy phải chứa đựng một lượng lớn căng thẳng trong gia đình. Một lựa chọn khác là những cuộc cãi vã giữa bố và mẹ chồng hoặc mẹ và mẹ chồng, và tất cả những màn tỏ tình này luôn diễn ra trước mặt đứa trẻ. Có thể có một tình huống khác - đứa trẻ không nhìn thấy gì, nhưng mẹ, cha hoặc những người thân khác gần gũi với trái tim của nó phàn nàn, sử dụng đứa trẻ như một “vật chứa” (“Bố hoặc mẹ của con như vậy…”). Kết quả là, đứa trẻ, yêu thương mọi người như nhau, tách ra bên trong ý thức của mình, trong khi trải qua căng thẳng tột độ và cố gắng giữ tâm lý của mình để không bị rối loạn tâm thần. Sau đó, khi lớn lên, người này sẽ thấy mối quan hệ quá căng thẳng. Ngoài ra, anh ấy có thể tự động tham gia vào các vấn đề của đối tác của mình, bắt đầu giải quyết chúng, nhận được rất nhiều căng thẳng từ việc này.

Tuy nhiên, đồng thời, người phụ thuộc vẫn có nhu cầu bản năng để hòa nhập, tiếp xúc tình cảm nồng ấm và gắn bó an toàn. Tuy nhiên, với tuổi tác, toàn bộ bản chất con người của chúng ta sẽ thu hút chúng ta đến với những người khác, bởi vì tất cả mọi người đều là những sinh vật xã hội. Đó là lý do tại sao một người điên cuồng và chân thành muốn có một mối quan hệ, anh ta đến gặp họ, gặp gỡ một đối tác mà anh ta hợp nhất, nhưng mâu thuẫn nội bộ không cho phép anh ta thiết lập ranh giới kịp thời.

Nhà tâm lý học người Mỹ Berry Winehold có những cuốn sách về sự phụ thuộc và sự phụ thuộc - tương ứng là "Thoát khỏi sự thân mật" và "Giải phóng khỏi sự phụ thuộc". " Tốt hơn là nên đọc chúng cùng một lúc, bởi vì khá thường xuyên từ bên ngoài có vẻ như người đó phụ thuộc ngược lại, nhưng bên trong anh ta lại trải nghiệm bản thân là người phụ thuộc (và ngược lại).

Cả những người cùng phụ thuộc và những người phụ thuộc vào nhau đều có những chứng nghiện khác ngoài cảm xúc (ví dụ, rượu, ma túy, thuốc viên, ăn kiêng, thể thao, làm việc, nghiện adrenaline). Nếu một người tham gia thể thao nhiều hơn ba lần một tuần, thì đây đã là một chứng nghiện (ngoại lệ là thể thao chuyên nghiệp) và có sự vi phạm mạnh mẽ trong vùng tâm thần (nói một cách tương đối, nếu không có gắng sức, một người không cảm thấy tốt, và tâm trạng chán nản liên tục chiếm ưu thế). Bất kỳ chứng nghiện nào cũng đều giả định một thực tế là một người không có ranh giới, không nhạy cảm với bản thân (khi có đủ và khi không), nói cách khác, một người không biết cách trải qua ác cảm với sự thái quá (điều này giống như một "bữa tiệc tự chọn" khi mọi thứ cúng dường tại một thời điểm đều bị ăn hết, rồi xấu và ốm yếu). Theo đó, anh ta nhập vào một mối quan hệ, "ăn" tất cả mọi thứ được cung cấp cho anh ta (thời gian, cảm xúc, kinh nghiệm, sự kiện, đi bộ, tình yêu-cà rốt), bị đầu độc và bỏ đi, không hiểu tại sao anh ta đột nhiên cảm thấy tồi tệ. Một điểm quan trọng khác trong bối cảnh của vấn đề này là nỗi sợ hãi bị đối tác hấp thụ. Trải qua trạng thái hoảng sợ lo lắng, một người tắt các cảm xúc khác, và ác cảm với sự thái quá chỉ nảy sinh khi "mọi thứ ăn vào bắt đầu rơi ra khỏi miệng." Theo quy luật, điều này dẫn đến thực tế là mọi người bị lạc một chút, sau đó bình tĩnh lại, sự chán ghét dần dần biến mất, và họ có thể quay trở lại mối quan hệ một lần nữa.

Vì vậy, một người không thể giới hạn và ngăn cản bản thân, và điều này liên quan trực tiếp đến việc quan hệ sớm với mẹ. Ở giai đoạn 1-3 tuổi, trẻ bắt đầu đặt ra những giới hạn (ví dụ bạn có 5 viên kẹo nhưng bạn chỉ được ăn 1 viên, v.v.), và trẻ sẽ khó chịu, bực bội, khóc và la hét, có hành vi xúc phạm. cha mẹ và thao túng, nhưng cha mẹ phải đặt một biên giới rõ ràng ở nơi này. Một tình huống khác - em bé đang chơi với đồ chơi của mình, mẹ (bố, bà, ông) vào phòng và đòi dọn đồ chơi ra, thúc đẩy nó đến muộn (“Chúng ta cất đồ chơi đi, đến giờ ngủ rồi. đã 9 giờ tối! Trong trường hợp này, ranh giới của đứa trẻ bị vi phạm, nó cảm thấy rằng một mối quan hệ là một sự kết nối gây thất vọng, vi phạm tự do, ý chí của mình, ngăn cản ham muốn và lĩnh vực cảm xúc. Một kết nối sâu sắc vẫn còn trong tâm trí đứa trẻ, một niềm tin được hình thành rằng các mối quan hệ là xấu, và mọi người cần được cứu, để làm vật chứa. Ý kiến chắc chắn như vậy chỉ có thể được thay đổi bằng cách đạt được trải nghiệm mới trong một mối quan hệ, khi không ai đứng trước bạn, không chỉ huy, không cho bạn biết phải đi đâu và làm gì - đây là kinh nghiệm của liệu pháp tâm lý.

Có lẽ bạn sẽ gặp may với đối tác của mình và anh ta sẽ không vi phạm ranh giới của bạn, nhưng tình huống ngược lại có thể xảy ra - bạn sẽ kích động anh ta vi phạm ranh giới của mình, để anh ta nuốt chửng bạn, và sau đó, đổ lỗi cho anh ta về mọi thứ (“Bạn là bạn tiêu thụ tôi! "). Trên thực tế, tâm lý của con bạn tái hiện trải nghiệm thời thơ ấu về mối quan hệ với cha mẹ do bạn không thể nói với mẹ rằng: "Đó là lỗi của con, mẹ đã làm tổn thương con, mẹ đã làm thế này …". Có thể những suy nghĩ đã được bày tỏ thành tiếng, nhưng nó không dẫn đến bất cứ điều gì và lệnh của bạn không thay đổi.

Các yếu tố khác cũng có thể nằm ở trọng tâm của vấn đề - một tình huống cụ thể, một số hành động nhất định của cha mẹ, mà hành vi tương ứng của bạn đã được đưa vào. Chấn thương thường do một số sự kiện lặp đi lặp lại, các mối quan hệ, v.v. Khó khăn nằm ở chỗ, khoảng thời gian từ một tuổi đến ba tuổi khá khó nhớ, nhiều người không nhớ độ tuổi này. Tùy theo hành vi của người mà chỉ có thể tìm được bó.