Bạn Là Một Người đàn ông! Bạn Nên

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Tại sao tôi thấy rằng tôi càng ít thu hút ý thức về nghĩa vụ của người thân, thì tôi càng có nhiều khả năng tạo dựng một mối quan hệ hạnh phúc?

Chỉ có một lý do khiến hôn nhân thất bại. Phần còn lại là các dẫn xuất của nó.

Trong tâm trí của chúng ta có một tập hợp các ý nghĩa và ý tưởng rõ ràng về một mối quan hệ phải như thế nào, nó nên phát triển như thế nào, sự phân cấp rõ ràng về quyền và nghĩa vụ của nhau, một tiêu chuẩn nhất định của tình yêu. Và vì chúng ta bắt đầu một mối quan hệ vì những lý do ích kỷ, danh sách trách nhiệm của người bạn đời của chúng ta vượt quá danh sách khiêm tốn của chúng ta một cách đáng kể. Thông thường, danh sách của chúng tôi bao gồm danh sách những thành tích cá nhân mà đối tác nợ chúng tôi.

Như một chương trình cuộc sống. Như lời của nữ chính Irina Muravyova trong bộ phim “Mátxcơva không tin vào nước mắt”: “Chính chúng ta, những kẻ ngốc, tự quàng một chiếc vòng quanh cổ. Mọi thứ đều được biết trước! … Mọi thứ, như trong Ủy ban Kế hoạch Nhà nước, được lên kế hoạch cho hai mươi năm trước."

Bạn chạy vội vàng, lè lưỡi, theo kịp mọi người có cùng chương trình cuộc sống. Bản thân cô ấy không tệ. Nó trở nên tồi tệ khi có sự cố xảy ra. Nó khiến bạn chán nản, thất vọng và khiến bạn cảm thấy mình như một kẻ thất bại. Bất kỳ sự bất ngờ nào, bất kỳ lỗi cài đặt phần mềm nào cũng được quay trở lại.

Chúng ta ngây thơ tin rằng nếu tình cảm là thật, thì chúng là mãi mãi.

Quên đi vĩnh viễn. Bởi ham muốn tình yêu vĩnh cửu, bạn trở nên lười biếng và thiếu sáng tạo. Và quan trọng nhất là tham lam: luôn không có đủ tình yêu, sự quan tâm, chăm sóc. Để có được nhiều hơn, bạn cần nhấn mạnh vào ý thức trách nhiệm của mình.

Tôi có nên không?

Trước đây, và bây giờ, đàn ông tin rằng nếu họ thành công trong sự nghiệp và chu cấp đầy đủ cho gia đình, điều này sẽ tự động ghi điểm trong mắt phụ nữ và giúp họ có quyền được công nhận trong mắt cô ấy. Đây là 1000 điểm cá nhân của họ trong con heo đất của gia đình. Điều này có nghĩa là quyền tự do cá nhân, nghỉ ngơi, sở thích, bạn bè. Tất cả những gì một người phụ nữ đang cố gắng chiến đấu. Chỉ khi phụ thuộc vào vật chất, cô ấy mới cần tính đến chuyện đàn ông “mình có quyền”. Thực tế là đang trong đợt bảo dưỡng, đồng nghĩa với việc bạn sẽ phải nhắm mắt làm nhiều việc.

Một người đàn ông sẽ nỗ lực trong một mối quan hệ và cố gắng bảo vệ một người phụ nữ chỉ khi anh ta thấy có lợi cho mình.

Đây không phải là về tình dục tầm thường. Đó là về việc anh ấy muốn chắc chắn rằng anh ấy được đánh giá cao vì những gì anh ấy đã làm cho mối quan hệ. Nếu một người đàn ông nhìn thấy sự oán giận và bất mãn từ phía một người phụ nữ, thì anh ta sẽ tự động loại cô ta ra khỏi bệ đỡ, và bản thân anh ta sẽ tự cao tự đại. Nếu nỗ lực của anh ta không được chấp thuận, anh ta không có động cơ để làm nhiều hơn nữa. Và càng nhiều lời tuyên bố, trách móc và kêu gọi ý thức trách nhiệm đổ dồn vào địa chỉ của anh ta, anh ta sẽ nhận được càng nhiều điểm phạt và ngừng làm bất cứ điều gì, nhận thấy rằng anh ta đang đầu tư vào mối quan hệ nhiều hơn những gì anh ta nhận được. Nếu một người đàn ông nghe thấy âm thanh ra lệnh, thì lời yêu cầu không còn đóng vai trò gì nữa.

Khi chúng ta nói về các mối quan hệ, chúng ta bắt đầu lập danh sách các phẩm chất dựa trên nhu cầu của bản thân, lên kế hoạch trước những gì chúng ta muốn nhận được từ đối tác. Chúng ta chuyển giao trách nhiệm mà không nghĩ đến việc chúng ta sẵn sàng cống hiến những gì, những nguồn lực của chúng ta có thể mang lại cho gia đình là gì.

Nó dễ dàng hơn để sống theo cách này. Hãy để người đàn ông nghĩ về chúng tôi. Hãy để anh ta chịu trách nhiệm. Anh ấy mạnh hơn. Anh ta phải.

Một người đàn ông không tham gia vào một mối quan hệ để giải quyết vấn đề của chúng ta. Cũng giống như chúng ta, anh ấy muốn nhận được tình yêu, sự ủng hộ, lòng trung thành, sự thân mật.

Điều tốt nhất chúng ta có thể làm cho mối quan hệ của mình là từ bỏ ý nghĩ về nghĩa vụ

Tôi không muốn nói rằng một người đàn ông nên sống theo nguyên tắc “không ai nợ ai”.

Không ai nợ ai cả (nguyên tắc 5P) - đây là tính vô trách nhiệm của trẻ nhỏ, không sẵn sàng đầu tư thời gian và năng lượng của mình vào các mối quan hệ. Tạo ra những mối quan hệ mới càng dễ dàng hơn là hàn gắn những mối quan hệ cũ - đây là nguyên tắc 5H đang áp dụng.

Cách tiếp cận này là một lối thoát nhanh chóng ngay khi các nghĩa vụ và điều kiện phát sinh.

Sự miễn cưỡng thực hiện các nghĩa vụ phổ biến hơn khi đối tác được coi không phải là một cá nhân, mà là một tập hợp các chức năng phải thỏa mãn nhu cầu của người khác.

Khi tôi hỏi phụ nữ câu hỏi: “Ý nghĩ rằng một người đàn ông nên giải quyết vấn đề của bạn đã giúp bạn được bao nhiêu? Suy nghĩ này đã đưa bạn đến gần một người đàn ông hơn và gắn kết mối quan hệ của bạn đến mức nào? - Tôi nghe thấy im lặng. Nó hùng hồn hơn bất kỳ lời nào.

Những tưởng có bạn đời sẽ không thể đưa mình đến gần người mình yêu hơn một bước. Với suy nghĩ này, tôi nhìn anh ấy với ánh mắt mờ ảo, treo những dự đoán và ảo tưởng của chính mình vào anh ấy. Tôi có thể cung cấp cho anh ấy danh sách những kỳ vọng của tôi bao nhiêu tùy thích, nhưng tôi không bao giờ có thể khiến anh ấy làm những gì tôi cần. Chồng tôi không phải là mẹ tôi hay bác sĩ trị liệu của tôi. Với danh sách các yêu cầu - tại một địa chỉ khác.

Anh ấy không thể làm tôi không vui bằng cách từ chối sống theo ý tưởng của tôi. Nhưng suy nghĩ của tôi về việc mọi thứ phải như thế nào có thể khiến tôi đau khổ.

Nói cho tôi biết, tôi sẽ hạnh phúc hơn bao nhiêu khi nghĩ rằng người đàn ông của tôi nợ tôi một cái gì đó?

Vâng, không hề. Tôi sẽ say sưa với những ảo tưởng của mình và đau khổ tột cùng khi chúng biến mất. Với ảo tưởng, nó luôn luôn như thế này: chúng tiêu tan, đối mặt với chúng ta với một thực tế cay đắng.

Hãy nói cho tôi biết, thực sự chưa có trường hợp nào trong đời bạn bị những người thân thiết phản bội, bỏ rơi, quay lưng lại hoặc khiến bạn thất vọng?

Như một quy luật, những người thân yêu nhất đối với chúng ta gây ra nhiều đau đớn nhất. Bất chấp sự mong đợi của chúng tôi. Bất chấp tất cả những điều tốt chúng tôi làm cho họ.

Những người thân thiết có quyền không yêu chúng ta, không đồng ý với chúng ta, ưu tiên lợi ích cá nhân - điều này phải được trải nghiệm. Mọi người đều làm những gì mình thấy phù hợp với bản thân, bất kể chúng ta nghĩ thế nào.

Đáng sợ phải không? Khi không có hỗ trợ, bạn phải tìm kiếm chúng trong chính mình. Không phải ai cũng có thể chịu được suy nghĩ này và tự nuôi sống bản thân. Bạn cần nhanh chóng trưởng thành và tự chịu trách nhiệm về cuộc sống của mình.

Chà, đối tác nợ gì?

Nên. Và không chỉ anh ấy, mà bản thân tôi cũng phải như vậy.

1. Có trách nhiệm

Có trách nhiệm chịu 50% trách nhiệm về khóa học và kết quả của mối quan hệ. Dũng cảm chịu 100% trách nhiệm về phần con đường của mình và chuyển nửa còn lại cho người bạn đời của mình. Phân bổ trách nhiệm cho tất cả những người tham gia trong mối quan hệ dựa trên ranh giới cá nhân là nhiệm vụ của một người trưởng thành.

Nếu kết quả không phù hợp với tôi, tôi không trách ai cả. Tôi điều chỉnh hành vi của mình để có được kết quả mong muốn, tôi chịu trách nhiệm với cảm xúc, suy nghĩ và hành động của mình, tôi không làm người khác hài lòng, hy sinh bản thân vì tình yêu. Tôi không che giấu cảm xúc của mình.

Về phần mình trong cuộc hành trình, tôi quyết định một cách có ý thức cách tôi đóng góp vào mối quan hệ của mình. Đây không phải là một sự trao đổi các chức năng, nó không phải là một bắt buộc. Đây là một sự lựa chọn hàng ngày có lợi cho nhau. Và miễn là chúng ta chọn nhau, chúng ta có nghĩa vụ chung trong mối quan hệ. Chỉ có điều đây không phải là nghĩa vụ, mà là trách nhiệm. Không phải vì nó phải như vậy, mà vì đó là sự lựa chọn có ý thức của chúng tôi.

2. Để nhìn thấy một người trong một đối tác

Độc đáo, với một câu chuyện cuộc sống cá nhân và cách nhìn riêng về cuộc sống. Ở đây tôi tôn trọng nhu cầu về khoảng cách, thời gian và không gian cá nhân, theo quan điểm của riêng tôi. Tôi làm mờ mắt mình, loại bỏ khuôn sáo xã hội, tạo ra một lĩnh vực độc đáo cho các cuộc gặp gỡ cá nhân với một người thân yêu, để cảm nhận cuộc sống của các mối quan hệ.

Tình yêu không tìm cách làm lại. Nó không phải ở một đối tượng yêu quý, mà ở một người thân yêu. Không có vẻ đẹp trong đó - vẻ đẹp ở trong một con người. Mối quan hệ chỉ đẹp khi bản thân chúng ta mang vẻ đẹp riêng của mình vào chúng và học cách chú ý đến vẻ đẹp của người khác, có tính đến nhu cầu và đặc điểm của anh ấy.

3. Từ bỏ những dự tính của riêng bạn

Tất nhiên, tôi còn lâu mới giác ngộ và không tuyên bố rằng mọi thứ đều là tro tàn. Tôi có thể bị xúc phạm, tức giận, la hét và phẫn nộ, nhưng phần lớn, phản ứng của tôi là do kỳ vọng của bản thân chứ không phải do hành động của đối tác. Từ thực tế là tôi muốn mọi thứ trong cuộc sống theo cách tôi muốn. Hoặc theo cách tôi được dạy để muốn. Tôi có thể hủy hoại mối quan hệ của chúng tôi với những kỳ vọng của tôi, và thậm chí tôi có thể hủy hoại cuộc sống của mình.

Nghịch lý của tình yêu: người không cố gắng níu kéo người kia sẽ sở hữu nhiều hơn.

4. Tạo hỗ trợ bên trong cá nhân

Bản chất thực sự của việc xây dựng sự hỗ trợ bên trong là sự tự chủ và tự thoải mái, bất kể điều gì xảy ra.

Đó là khả năng tự hỗ trợ bản thân bằng cách tự liếm vết thương của chính mình, tự chăm sóc bản thân trong nhiều tình huống khác nhau và học cách tự đứng trên hai chân của mình. Ví dụ: Đứng đối mặt với đối tác của bạn cách xa một bước. Đặt lòng bàn tay của bạn vào lòng bàn tay của anh ấy. Với trọng lượng của bạn được phân bổ trên cả hai chân, hãy thư giãn và cảm nhận nhịp thở của nhau. Mỗi chúng ta vẫn là một người riêng biệt. Chúng tôi không phải là chỗ dựa cho một người khác. Nếu mỗi người chúng ta lùi lại một bước, thì áp lực lên cánh tay sẽ tăng lên, và vị trí của chân sẽ không ổn định. Ở vị trí này, chúng tôi cần một điểm tựa, và nếu đối tác của chúng tôi phá vỡ liên lạc và bỏ tay ra, chúng tôi sẽ ngã.

Đối với bất kỳ mối quan hệ nào, hoạt động sáng tạo là quan trọng. Kể cả trong các mối quan hệ với bản thân. Một người hạnh phúc là một người nhiệt tình. Người biết tự đứng vững trên đôi chân của mình và không tìm kiếm sự hỗ trợ từ bên ngoài dưới nhiều hình thức phụ thuộc khác nhau.

Tôi phải tự lo cho các khoản hỗ trợ của mình. Càng có nhiều điều đó, tôi sẽ càng vững vàng hơn trong những khoảnh khắc của cuộc đời khi có sự cố xảy ra.

Nếu có một hoạt động thú vị trong cuộc sống, công việc kinh doanh, bạn bè, sự phát triển, sự công nhận của xã hội, thì tôi không cần đặt mối quan tâm đến hạnh phúc cá nhân lên vai của người khác nữa.

Niềm vui cá nhân, tự tôn, chăm sóc bản thân là nhiệm vụ quá quan trọng để giao phó nó cho ai đó. Đầu tiên, "tôi cảm thấy thế nào trong mối quan hệ này," và sau đó, đối tác cảm thấy thế nào khi ở bên cạnh tôi. Tôi biết rằng cho đến khi tôi cho phép mình là chính mình, tôi không thể chấp nhận sự độc đáo của bất kỳ ai. Đây là chủ nghĩa ích kỷ lành mạnh, không cho phép chà đạp lên giá trị của bản thân, không cho phép đánh mất cái Tôi của chính bạn trong WE hiện có.

5. Nói với đối tác của bạn về bản thân bạn

Đừng tin rằng tình yêu mang lại cho chúng ta siêu năng lực để thần thánh hóa những suy nghĩ và mong muốn của người khác. Niềm tin sai lầm nghe có vẻ như thế này: nếu anh ấy (cô ấy) thực sự yêu tôi, thì anh ấy sẽ biết suy nghĩ, sở thích của tôi. Đây không phải là sự thật. Cách duy nhất để biết đối phương muốn gì hoặc yêu gì là nghe từ anh ấy.

Mong đợi khả năng ngoại cảm từ đối tác có nghĩa là chưa trưởng thành và thiếu trách nhiệm.

Nếu tôi có ý thức và hoàn toàn chịu trách nhiệm về phân đoạn hành trình của mình trong một mối quan hệ, tôi sẽ nói với BẠN về những điều tôi yêu thích và không thích. Bạn PHẢI biết giá trị và lý tưởng, nguyên tắc và nhu cầu của tôi. Tôi PHẢI tự nói với bạn về điều này, vì bạn không thể biết trước điều này. Không phải vì bạn không nhạy cảm với tôi, mà bởi vì mỗi chúng ta có tầm nhìn riêng của mình về những gì đang xảy ra. Bạn KHÔNG PHẢI đoán, và tôi KHÔNG PHẢI đòi hỏi. Tôi sẽ chỉ giới thiệu cho bạn hướng dẫn cho chính tôi. Có lẽ khi bạn hiểu tôi hơn, bạn sẽ không muốn ở bên tôi. Và bạn có quyền làm như vậy. Chỉ bản thân bạn mới có thể quyết định người bạn muốn ở bên và những giá trị bạn sẵn sàng chia sẻ. Bạn có thể ủng hộ hoặc chống lại những gì tôi nghĩ và muốn, nhưng bạn không có quyền xác định điều gì là tốt hay xấu đối với cá nhân tôi. Tôi sẽ không giữ chặt bạn để không gục ngã, nhất là khi bạn không muốn nâng đỡ tôi. Tình yêu không phải là nghĩa vụ, tình yêu là sự lựa chọn. Tôi sẽ không gõ vào một cánh cửa đã đóng. Tôi chỉ có thể hạnh phúc với người mà tôi có thể là chính mình. Và bạn không nợ tôi bất cứ điều gì mà bạn không muốn cho chính mình.