CẢM BIẾN CHÍNH VÀ THỨ HAI TRONG ĐIỀU TRỊ

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Làm việc với cảm xúc của khách hàng đối với những người thân yêu

Làm việc với khách hàng và

vấn đề tình cảm của anh ấy

- điều này đang hoạt động với một chút, một đứa trẻ cần được yêu thương.

CẢM BIẾN CHÍNH VÀ THỨ HAI

Trong công việc trị liệu với thân chủ, người ta phải đối phó với các mức độ nhận thức, xác định và thể hiện cảm xúc khác nhau của họ. Trong bài viết này, chúng tôi sẽ chỉ tập trung vào nội dung và chất lượng của những cảm giác đặc trưng cho các đặc điểm của mối quan hệ của thân chủ với những người quan trọng đối với anh ta, cũng như các đặc điểm của quá trình trị liệu với những cảm giác đó. Chính những cảm giác này có xu hướng làm nền tảng cho các vấn đề tâm lý của thân chủ.

Thông thường, trong trị liệu, thân chủ có thể quan sát các biểu hiện của các loại cảm giác sau đây trong mối quan hệ với những người quan trọng đối với họ: cảm xúc chính, cảm giác thứ cấp và sự thiếu hụt cảm xúc đã được chứng minh.

Cảm xúc chính. Đó là những cảm giác bị từ chối, sợ hãi, cô đơn … Đằng sau chúng rất dễ thấy những nhu cầu, những cảm xúc chính yếu, như một quy luật, bộc lộ chúng một cách trực tiếp. Thông thường, những nhu cầu sau đây nằm sau những cảm xúc như: tình yêu vô điều kiện, sự chấp nhận, tình cảm … Sự trình bày của thân chủ khi bắt đầu trị liệu về những cảm xúc ban đầu là khá hiếm, nó cho thấy sự tiếp xúc tốt với Bản thân của họ. Điều này thường xuyên nhất. xảy ra trong tình trạng khủng hoảng cuộc sống, trầm cảm.

Cảm xúc thứ cấp. Đây là sự tức giận, giận dữ, thịnh nộ, bực bội, uất ức … Những cảm giác này nảy sinh khi không thể trình bày những cảm xúc chính yếu với những người thân yêu. Điều này thường là do sợ hãi (bị từ chối) hoặc xấu hổ (bị từ chối). Cảm xúc thứ cấp, chẳng hạn như tức giận hoặc phẫn uất, làm lu mờ những cảm xúc chính nói lên nhu cầu tình cảm của sự gắn bó.

Thiếu cảm giác hoặc vô cảm về cảm xúc. Thân chủ trong trường hợp này tuyên bố rằng anh ta không còn tình cảm với những người thân thiết (cha, mẹ), họ là những người xa lạ đối với anh ta và anh ta không còn cần họ nữa. Trọng tâm của liệu pháp này hiếm khi là một yêu cầu và thường xuất hiện trong quá trình trị liệu cho các yêu cầu khác.

BỆNH THƯƠNG ĐIỂM

J. Bowlby đề xuất các loại cảm giác ở trên có liên quan mật thiết đến các giai đoạn phát triển của chấn thương. J. Bowlby, khi quan sát hành vi của trẻ em khi phải xa mẹ, đã xác định các giai đoạn sau trong sự phát triển cảm xúc:

Sợ hãi và hoảng sợ - tình cảm đầu tiên bao trùm của người con khi chia tay người mẹ. Đứa trẻ đang khóc, đang gào thét với hy vọng được mẹ trở về;

Giận dữ và thịnh nộ - phản đối việc bị bỏ rơi, đứa trẻ không chấp nhận hoàn cảnh và tiếp tục tích cực tìm kiếm sự trở lại của người mẹ;

Tuyệt vọng và thờ ơ - đứa trẻ phải đối mặt với tình trạng không thể trở lại với mẹ, rơi vào tình trạng trầm cảm, trở nên tê liệt về thể chất và đóng băng cảm xúc.

Kết quả của loại tương tác gây tổn thương này, đứa trẻ phát triển hoặc tăng "sự gắn bó" với hình ảnh của cha mẹ (nếu nó chưa mất hy vọng nhận được sự chú ý và tình yêu của cô ấy - cố định ở giai đoạn thứ hai, theo Bowlby), hoặc lạnh lùng. rút lui (trong trường hợp hy vọng như vậy đã mất đối với anh ta - cố định ở giai đoạn thứ ba). Đó là trong giai đoạn thứ ba mà các vấn đề nghiêm trọng nhất phát sinh ở trẻ em. Nếu hành vi gắn bó tìm kiếm và duy trì liên lạc với hình gắn bó không thành công, đứa trẻ sẽ phát triển cảm giác tức giận, đeo bám, trầm cảm và tuyệt vọng, lên đến đỉnh điểm là cảm xúc xa cách với hình ảnh đính kèm.

Hơn nữa, sự hiện diện vật chất của đối tượng tình cảm không phải là điều quan trọng, mà còn là tình cảm của anh ta trong mối quan hệ. Đối tượng gắn bó có thể hiện diện về mặt thể chất nhưng không có về mặt tình cảm. Tổn thương về sự gắn bó có thể xảy ra không chỉ vì sự thiếu vắng vật lý của đối tượng của sự gắn bó, mà còn do tâm lý xa lánh của nó. Nếu hình ảnh gắn bó được coi là không có sẵn về mặt cảm xúc, thì cũng như trong tình huống vắng mặt về thể chất của nó, sự lo lắng và đau khổ khi chia ly sẽ xuất hiện. Đây là một điểm rất quan trọng, chúng ta sẽ quay lại với nó sau.

Trong cả hai trường hợp, đứa trẻ lớn lên trong sự thiếu hụt tình yêu thương vô điều kiện và sự chấp nhận của cha mẹ, nhu cầu gắn bó hóa ra không được thỏa mãn mãn tính do thất vọng. Sau khi trưởng thành, đây không còn là một đứa trẻ nữa, bước vào mối quan hệ đối tác của người lớn, tiếp tục tìm kiếm một người mẹ tốt (một đối tượng của tình cảm) với hy vọng thỏa mãn tâm lý bản thân bằng tình yêu và sự chấp nhận vô điều kiện từ người bạn đời của mình, tạo ra những cuộc hôn nhân bổ sung cho điều này. (Xem bài viết trước đây của chúng tôi trên trang web này, "Mối quan hệ giữa con cái và cha mẹ trong một cuộc hôn nhân bổ sung"). Bản thân thiếu sót (thuật ngữ của G. Amon), không có khả năng chấp nhận bản thân, tự tôn, tự hỗ trợ, người như vậy sẽ có lòng tự trọng thấp, không ổn định, cực kỳ phụ thuộc vào ý kiến của người khác, có xu hướng tạo ra sự phụ thuộc. các mối quan hệ.

Trong liệu pháp, người ta có thể gặp những khách hàng được cố định ở các mức độ rối loạn gắn kết khác nhau. Tình huống khó khăn nhất cho đến nay là khi nhà trị liệu phải đối mặt với sự “vô cảm” về mặt cảm xúc của thân chủ. Bạn có thể gặp các loại tê cảm xúc khác nhau - từ gây mê hoàn toàn đến tê liệt ở các mức độ khác nhau. Tất cả các alexithymics, như một quy luật, đều gây chấn thương. Lý do cho sự vô cảm này, như đã đề cập trước đó, là chấn thương tinh thần - tổn thương của mối quan hệ với những người thân yêu hoặc tổn thương đính kèm.

Như bạn đã biết, chấn thương là cấp tính và mãn tính. Tổn thương phần đính kèm thường là mãn tính. Đối mặt với việc trị liệu với sự vô cảm của thân chủ với người thân và cho rằng hoàn toàn đúng về chấn thương trong mối quan hệ, nhà trị liệu, thường không thành công nhất, cố gắng tìm kiếm các trường hợp tiền sử của mình để xác nhận điều này. Tuy nhiên, thân chủ thường không thể nhớ rõ những giai đoạn từ chối sống động của những người quan trọng. Nếu bạn yêu cầu anh ấy nhớ lại những khoảnh khắc ấm áp, dễ chịu của mối quan hệ, thì hóa ra là không có.

Sau đó là gì? Và có một thái độ trung lập, đến mức thờ ơ đối với khách hàng-trẻ em, mặc dù đồng thời, các bậc cha mẹ thường hoàn thành một cách hoàn hảo nhiệm vụ làm cha mẹ của họ. Đứa trẻ không được coi như một người nhỏ bé với những trải nghiệm cảm xúc độc đáo của mình, mà như một chức năng. Họ có thể quan tâm đến nhu cầu vật chất, vật chất của mình, một đứa trẻ như vậy có thể lớn lên trong sự sung túc đầy đủ về vật chất: được mua sắm, mặc quần áo, cho ăn, v.v. Khu vực tiếp xúc tâm linh và tinh thần với đứa trẻ vắng bóng. Hoặc bố mẹ có thể mải mê với cuộc sống đến mức hoàn toàn quên mất con, phó mặc con cho chính mình. Những bậc cha mẹ như vậy, như một quy luật, thường "phấn khích" trong chức năng nuôi dạy con cái của họ, hãy nhớ rằng họ là cha mẹ khi có điều gì đó xảy ra với đứa trẻ (ví dụ, đứa trẻ bị ốm). Khách hàng M. kể lại rằng mẹ cô đã “xuất hiện” trong cuộc đời cô khi cô bị ốm - sau đó cô “rời bỏ Internet” và bắt đầu tích cực thực hiện tất cả các thủ tục y tế cần thiết. Không có gì đáng ngạc nhiên khi thân chủ này đã phát triển một cách tồn tại đầy đau đớn - chính nhờ căn bệnh của mình, bằng cách nào đó cô ấy đã tìm cách “trả lại” mẹ mình.

Đứa trẻ trong tình huống trên đang ở trong trạng thái từ chối cảm xúc mãn tính. Sự từ chối tình cảm mãn tính là việc cha mẹ (đối tượng gắn bó) không có khả năng chấp nhận con họ một cách vô điều kiện. Trong trường hợp này, hình đính kèm, như đã nói ở trên, có thể hiện diện thực tế và thực hiện các nhiệm vụ của nó.

Những lý do khiến cha mẹ không thể yêu thương và chấp nhận con mình một cách vô điều kiện không phải là vấn đề đạo đức và đạo đức của nhà trị liệu, mà liên quan đến vấn đề tâm lý của trẻ. Chúng (vấn đề) có thể do hoàn cảnh sống của họ gây ra (ví dụ, mẹ của đứa trẻ đang trong tình trạng khủng hoảng tâm lý), và liên quan đến những đặc thù trong cấu trúc nhân cách của chúng (ví dụ, cha mẹ có tính cách tự ái hoặc tâm thần phân liệt).

Trong một số trường hợp, lý do cho sự vô cảm của cha mẹ có thể vượt ra khỏi lịch sử cuộc sống cá nhân của họ và được truyền sang họ thông qua các mối quan hệ giữa các thế hệ. Ví dụ, mẹ của một trong số các bậc cha mẹ đang ở trong tình trạng bị tổn thương tinh thần và do bị mê hoặc về cảm xúc, không thể nhạy cảm với con mình và cho con mình đủ chấp nhận và yêu thương con. Trong mọi trường hợp, người mẹ không thể đáp ứng tình cảm và do đó, không thể đáp ứng nhu cầu tình cảm của đứa trẻ và tốt nhất là sự hiện diện về mặt thể chất và chức năng trong cuộc sống của nó. Tình huống trên có thể được sửa chữa bằng sự hiện diện của một người cha ấm áp tình cảm, hoặc một nhân vật thân thiết khác, nhưng, thật không may, điều này không phải lúc nào cũng xảy ra trong cuộc sống.

Ở tuổi trưởng thành, nỗ lực lấp đầy sự thiếu hụt trong tình yêu và tình cảm được thực hiện, như một quy luật, không phải trực tiếp - thông qua cha mẹ, mà theo cách thay thế - thông qua bạn đời. Chính với chúng, các kịch bản về hành vi phụ thuộc được diễn ra, trong đó tình cảm thứ yếu dành cho cha mẹ lên hàng đầu.

Với cha mẹ của họ, những khách hàng như vậy thường cư xử theo cách phản phụ thuộc, diễn ra một kịch bản không có cảm xúc. Và chỉ sau khi tham gia trị liệu và trải qua giai đoạn thảo luận về mối quan hệ phụ thuộc của thân chủ với bạn đời, người ta mới có thể đạt được thái độ xa cách, xa cách về mặt tình cảm đối với cha mẹ của mình.

Khách hàng N. cư xử với đối tác của mình theo cách phụ thuộc điển hình - cô ấy kiểm soát, bị xúc phạm, đổ lỗi cho cô ấy không đủ quan tâm, ghen tuông … phẫn uất, tức giận … Theo lời kể của thân chủ, anh không bao giờ tình cảm với chị, người mẹ luôn bận bịu hơn với bản thân. Khách hàng từ lâu đã có thái độ như vậy đối với cô ấy và không còn mong đợi và không muốn bất cứ điều gì từ cha mẹ cô ấy. Đồng thời, cô ấy hướng tất cả những nhu cầu chưa được thỏa mãn về tình yêu và tình cảm của mình cho người bạn đời của mình.

PHẢN XẠ TRỊ LIỆU

Thông thường, các khách hàng có các vấn đề về tệp đính kèm ở trên yêu cầu mối quan hệ phụ thuộc với một đối tác.

Công việc trị liệu với những khách hàng như vậy là công việc đối mặt với chấn thương của việc bị từ chối. Trong quá trình trị liệu, thân chủ phát triển một quá trình đắm chìm trong chấn thương của sự từ chối có ở giai đoạn đầu của quá trình phát triển của anh ta, mà chúng tôi gọi là khủng hoảng thực tế … Đây là một hiện thực trị liệu có mục đích, có kiểm soát của một chấn thương chưa từng trải qua trước đó để tái trải nghiệm nó trong quá trình điều trị.

Quá trình trị liệu ở đây có nhiều giai đoạn nối tiếp nhau. Nó thường bắt đầu bằng một cuộc thảo luận về cuộc khủng hoảng thực sự trong quan hệ với đối tác, đây thường là yêu cầu của khách hàng. Ở đây, thân chủ trong liệu pháp chủ động trình bày những cảm xúc thứ yếu (tức giận, phẫn uất, ghen tuông, v.v.) trong mối quan hệ với đối tác của mình. Nhiệm vụ trị liệu ở giai đoạn này là chuyển thân chủ sang lãnh vực của những cảm giác chủ yếu (sợ bị từ chối, bị từ chối). Đây không phải là một nhiệm vụ dễ dàng, vì thân chủ sẽ có sức đề kháng mạnh mẽ trong việc nhận thức và chấp nhận những cảm xúc chính yếu - nhu cầu đằng sau cảm xúc thứ yếu (trong sự chấp nhận, yêu thương vô điều kiện). Như đã nói ở trên, sự phản kháng được duy trì bằng cảm giác sợ hãi và xấu hổ dữ dội.

Giai đoạn tiếp theo của liệu pháp sẽ là nhận thức và chấp nhận thực tế rằng những cảm xúc-nhu cầu chính yếu được thay thế khỏi đối tượng chính và hướng đến đối tượng khác. Đối tượng chính này là nhân vật chính mà mối quan hệ đính kèm đã bị phá vỡ. Nhiệm vụ điều trị của giai đoạn trị liệu này sẽ là chuyển tiếp liên tiếp các giai đoạn nhạy cảm với đối tượng với sự gắn bó rối loạn từ giai đoạn không có cảm giác đến giai đoạn cảm giác thứ cấp và cuối cùng là các cảm giác-nhu cầu chính. Nhà trị liệu mở ra quá trình cảm xúc từ gây mê cảm xúc và cảm xúc thứ cấp thực hiện chức năng bảo vệ, đến cảm xúc chính nói lên nhu cầu gắn bó thân mật và nỗi sợ hãi không đạt được điều bạn muốn.

Làm việc với một khách hàng và các vấn đề gắn bó của anh ta là làm việc với một đứa trẻ nhỏ đang cần tình yêu thương. Mô hình trị liệu thích hợp nhất ở đây là mô hình mẹ - con, trong đó nhà trị liệu cần nhiều sự bao dung và nhường nhịn thân chủ của mình. Nếu chúng ta tưởng tượng rằng trong những khoảnh khắc trải qua những cảm xúc chính yếu (sợ hãi, đau đớn khi mất mát, cảm giác mình vô dụng và bị bỏ rơi) chúng ta tiếp xúc với phần dễ bị tổn thương của đứa trẻ trong cái “tôi” của thân chủ, thì sẽ dễ hiểu hơn và chấp nhận anh ta. Đây là một công việc "ở đây và bây giờ", ở một khoảng cách gần, đòi hỏi sự đồng cảm với tình trạng hiện tại của khách hàng.

Làm việc với cảm xúc ở một vị trí tách rời là không hiệu quả. Sự tham gia đồng cảm là công cụ chính để nhà trị liệu giải quyết các vấn đề đang được xem xét. Đồng cảm là khả năng tưởng tượng bạn ở vị trí của một người khác, để hiểu cảm giác của người đó, trải nghiệm sự đồng cảm và thể hiện nó khi tiếp xúc.

Sự đồng cảm, không phán xét và chấp nhận vô điều kiện, và sự đồng lòng của nhà trị liệu (bộ ba Rogers) giúp xây dựng một mối quan hệ trị liệu an toàn và đáng tin cậy - một mối quan hệ gần gũi về tình cảm mà thân chủ đã thiếu trong cuộc sống của họ. Kết quả là, một người tìm kiếm một nhà trị liệu cảm thấy được hiểu và chấp nhận. Mối quan hệ trị liệu như vậy là môi trường nuôi dưỡng, hỗ trợ và phát triển tối ưu cho quá trình phát triển cá nhân của thân chủ. Ở đây, các phép loại suy có thể xảy ra với một phần đính kèm an toàn, đó là nơi trú ẩn an toàn giúp bảo vệ khỏi những căng thẳng trong cuộc sống và là cơ sở đáng tin cậy để từ đó chấp nhận rủi ro và khám phá thế giới xung quanh cũng như nội tâm. Ngay cả những cảm giác mạnh mẽ nhất và bị từ chối nhiều nhất cũng có thể được trải nghiệm và đồng hóa trong sự thân mật, bất kể nó có vẻ khó khăn và đau đớn đến mức nào.

Khi tương tác, những người có vấn đề về gắn bó cảm thấy khó tiếp xúc với liệu pháp. Do nhạy cảm với sự từ chối quá mức, họ cũng không thể tiếp xúc thực sự và thường bắt đầu phản ứng. Trong một tình huống mà họ "đọc" là bị từ chối, họ nảy sinh những cảm xúc thứ cấp mạnh mẽ - phẫn uất, thịnh nộ, tức giận, đau đớn - và ngăn cản họ tiếp xúc với nhau. Đối tác tương tác là một đối tượng thứ cấp mà cảm xúc được phóng chiếu, gửi đến các đối tượng từ chối chính.

Khách hàng N. nộp đơn xin trị liệu với các vấn đề trong quan hệ với nam giới. Trong quá trình trị liệu, hóa ra những mối quan hệ này trong cuộc sống của cô ấy luôn diễn ra theo một kịch bản tương tự: sau giai đoạn đầu tiên thành công trong mối quan hệ, thân chủ bắt đầu ngày càng có nhiều yêu cầu đối với người đã chọn, bực tức, ghen tuông, những lời trách móc, sự oán giận, sự kiểm soát. Đằng sau những hành động và cảm xúc thứ yếu trong quá trình phân tích, một nỗi sợ hãi mạnh mẽ bị bỏ rơi, bị từ chối, sự vô dụng, sự cô đơn được bộc lộ. Khách hàng trong một mối quan hệ thực sự, không nhận ra những cảm xúc này, cố gắng tạo áp lực ngày càng nhiều hơn cho người bạn đồng hành của mình. Không có gì ngạc nhiên khi đàn ông của cô ấy liên tục “cao chạy xa bay” khỏi những mối quan hệ này.

Đây là điểm trong mối quan hệ có thể được hiện thực hóa trong liệu pháp và phá vỡ khuôn mẫu tương tác thông thường, thoát ra khỏi những cách tiếp xúc bệnh lý khuôn mẫu thông thường.

Nhiệm vụ số một đối với những khách hàng như vậy là cố gắng giữ liên lạc, không bỏ qua việc trả lời và nói chuyện với đối tác (sử dụng các tuyên bố của bản thân) về cảm xúc-nhu cầu của họ. Cũng rất khó vì trong tình huống này, nỗi sợ bị từ chối được hiện thực hóa. Mặc dù cảm giác hàng đầu thường là sự phẫn uất, điều này “không cho phép” nói ra cảm xúc của họ (đau đớn, sợ hãi).

Liệu pháp này có thể không phải lúc nào cũng thành công. Liệu pháp như vậy, như đã đề cập ở trên, đặt ra những yêu cầu lớn về nhân cách của nhà trị liệu, về sự trưởng thành, công phu và nguồn lực cá nhân của anh ta. Nếu bản thân nhà trị liệu dễ bị tổn thương về sự gắn bó, anh ta sẽ không thể làm việc với những khách hàng có vấn đề tương tự, vì anh ta không thể làm gì cả. đưa cho cho một khách hàng như vậy.

Đối với những người không phải cư trú, có thể tham khảo ý kiến và giám sát từ tác giả của bài báo qua Internet.

Ứng dụng trò chuyện

Đăng nhập: Gennady.maleychuk