Ba Sai Lầm Khi Nuôi Dạy: Làm Thế Nào để Không Giết Chết Sự Toàn Năng ở Một đứa Trẻ

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Hôm nay tôi đề xuất thảo luận về những sai lầm rất phổ biến trong quá trình nuôi dạy con cái. Than ôi, cả phụ huynh và giáo viên ở các cơ sở giáo dục mầm non và trường học đều thừa nhận chúng. Tất nhiên, tất cả điều này hoàn toàn là tầm nhìn của tôi về vấn đề, và bạn có thể đồng ý và tranh chấp mọi thứ được viết ở đây.

Đó là về cách những người không may mắn và thất vọng được tạo ra. Nhìn xung quanh - có bao nhiêu người đã thành công trong nhiệm vụ này.

Vì vậy, chúng ta hãy đi tuần tự. Tôi quyết định giảm ba sai lầm trong quá trình giáo dục mà một người thất vọng trong cuộc sống nghỉ ngơi, xuống còn ba "con cá voi":

1. Sự chỉ trích
2. So sánh
3. Khấu hao

Mọi thứ ở đây dường như rõ ràng và hiển nhiên. Có thể giáo dục một nhân cách mạnh mẽ và có năng lực bằng cách bảo vệ những nỗ lực và thành tích của trẻ khỏi những đánh giá về giá trị, không so sánh trẻ với những đứa trẻ khác và không đánh giá thấp kinh nghiệm và kết quả nỗ lực của trẻ. Nhưng trên thực tế, mọi thứ không đơn giản như vậy. Hầu hết các bậc cha mẹ thường xuyên chỉ trích con cái của họ, coi chúng như những người đồng trang lứa và không coi trọng những thành tích không đủ (theo quan điểm của họ).

Huyền thoại có thể được tạo ra về hệ thống trường học được xây dựng trong không gian hậu Xô Viết ngu ngốc như thế nào. Điều vô lý lớn nhất là hệ thống chấm điểm khiến tất cả mọi người đều bình đẳng. Nó cung cấp cùng một mức độ kiến thức và đánh giá khả năng sáng tạo. Ví dụ, một đánh giá trong ca hát hoặc vẽ. Và không có gì phải bàn cãi khi có những người có khả năng vẽ tốt hơn, cũng như các đặc điểm sinh lý của cấu trúc hệ hô hấp, bộ máy phát âm và theo đó là khả năng thanh nhạc.

Kể từ khi tôi bắt đầu làm việc với cha mẹ, tôi phải đối mặt với thực tế là họ không thể đưa ra câu trả lời cho một câu hỏi tưởng chừng đơn giản:

Nuôi dạy con cái là gì?

Bạn có thể đưa ra một câu trả lời? Tôi đã nhận được các tiêu chí, thậm chí là các yêu cầu đối với đứa trẻ, như một câu trả lời. Thông thường, họ hướng tới những cấm đoán và hạn chế, tốt nhất là - để thấm nhuần các chuẩn mực đạo đức.

Có phải như vậy không? Đối với tôi, giáo dục là tạo điều kiện thuận lợi cho sự phát triển của một con người hạnh phúc.

Trong những điều khoản này, tôi bao gồm năm điểm quan trọng:

1. Chấp nhận vô điều kiện
2. Hỗ trợ có thẩm quyền
3. Trợ giúp thích hợp
4. Ghi nhận nỗ lực
5. Ví dụ cá nhân

Tôi muốn đi sâu vào từng "cá voi" chi tiết hơn và thảo luận những cách thay thế động lực và giáo dục … Tin tôi đi, kết quả sẽ làm bạn hài lòng.

Keith một: Đánh giá giá trị và phê bình phá hoại

Khi tôi nói về tính không thể chấp nhận của những lời chỉ trích đánh giá, ý tôi là thay thế bất kỳ lời chỉ trích nào bằng một hoặc nhiều mục từ danh sách.

Hãy nhìn vào tất cả những điều này từ phía bên kia. Phê bình là gì? Đây là một sự nhấn mạnh vào những thiếu sót.

Làm thế nào một người có thể tập trung vào việc thực hiện một cách chính xác một nhiệm vụ nếu sự chú ý của anh ta bị cố định một cách giả tạo vào những sai lầm?

Tiềm thức không phân tích. Nó củng cố thông tin đến nhiều hơn. Và kết quả là chúng ta nhận được gì? Một người biết lỗi trông như thế nào và lỗi là gì, nhưng không có câu trả lời đúng.

Hãy nghĩ về nó, nó thực sự là như vậy. Theo tôi, sự hiểu biết này làm nền tảng cho khái niệm giáo dục mạnh mẽ hơn.

Tôi đề nghị bạn nên cố gắng chấp nhận sự thật rằng mọi nỗ lực đều có giá trị, bất kể kết quả như thế nào. Và trên thực tế, bất kỳ người nào cũng OK, bất kể kết quả của những nỗ lực của họ. Đây là điều mà cha mẹ nên dành cho trẻ - đây là chấp nhận vô điều kiện. Sự chấp nhận này tránh đánh giá và chỉ trích.

Nếu con bạn là một giá trị đối với bạn mà không có điều kiện, thì bất kỳ nỗ lực và cố gắng nào của trẻ, bất kỳ kết quả nào hoặc thiếu chúng, đều có giá trị.

Điều này không dễ đâu, thưa các bậc phụ huynh và các nhà giáo dục. Đây là công việc của chính bạn. Nhưng nó sẽ được đền đáp. Hãy tạo động lực cho trẻ, đừng đè ép lên nguyện vọng của trẻ. Trong bất kỳ công việc nào được thực hiện, luôn có một phần thành công và một phần thiếu sót. Hãy để trẻ tận dụng những gì trẻ đã làm, ghi lại chuỗi hành động đúng và phản ứng cảm xúc tích cực với kết quả đó. Tin tôi đi, điều này tốt hơn là một kỷ niệm buồn về những dòng viết sai chính tả và sự ngược đãi của người cha.

Thật sự rất khó để từ chối những lời chỉ trích, bởi trong nhiều năm, chính cô đã được các thầy cô giáo coi là người nuôi dạy. Nhưng để nuôi dưỡng một nhà lãnh đạo và một nhân cách tự tin, bạn cần học cách khen ngợi.

Bộ hai: So sánh

Thoạt nhìn, có vẻ như đặt một đứa trẻ làm gương cho những đứa trẻ khác hoặc người lớn là một cách tuyệt vời để làm gương noi theo. Nhưng trên thực tế, nghe có vẻ như "Vanya (hoặc bất kỳ bạn nào khác trong trường mẫu giáo / lớp) giỏi hơn bạn, bạn tệ hơn Vanya."

Đối với một đứa trẻ, sự công nhận (hay sự chấp nhận) của cha mẹ ngang bằng với tình yêu thương. Bạn hiểu không? Nếu bạn chấp nhận và thừa nhận Olga trong lớp là thông minh và xinh đẹp, "không giống bạn, đồ ngốc", thì bạn yêu Cừu, nhưng không phải con bạn. Tôi biết, tôi biết nó không phải là. Nhưng tôi làm việc với trẻ em và vì vậy chúng nghe thấy sự so sánh của bạn. Tôi đã nghe điều đó theo nghĩa đen nhiều lần - mẹ tôi không yêu tôi, bà ấy yêu (chèn tên).

Để không phải là vô căn cứ, tôi đề nghị bạn nhớ lại khi cha mẹ bạn đến từ cuộc họp phụ huynh và nói về thành công của người khác. Tôi có thể thề rằng ở tuổi 40 bạn sẽ nhớ tên “hình mẫu” của mình. Đứa trẻ cũng sẽ không quên những so sánh của bạn.

Điều gì có thể thay thế so sánh? Không có gì. Nó thực sự hữu ích, nhưng nó đáng để thay đổi vector. Để một đứa trẻ lớn lên với sự tự tin rằng mình có giá trị, có khả năng và được yêu thương, chỉ cần so sánh con với anh ta là đủ. Con bạn (hoặc học sinh, sinh viên) không ngừng học hỏi, làm chủ những điều mới mẻ và vượt lên chính mình. Hằng ngày! Và nếu bạn tập trung sự chú ý của anh ấy vào những gì anh ấy đã vượt trội, bạn sẽ ngạc nhiên về sự tiến bộ.

Người tự tin là người tự tin vào chính mình chứ không phải vào sự vượt trội của người khác. Bạn có thể đọc sách của những người thành công cả nghìn lần, nhưng người thầy tốt nhất chính là kinh nghiệm của chính bạn. Và chỉ kinh nghiệm có ý nghĩa mới được cố định như một kỹ năng hữu ích. Ý tôi là nếu một đứa trẻ nghe thấy "Ngôi nhà này đẹp hơn nhiều so với ngôi nhà cuối cùng! Con thật thông minh!", Thì trẻ sẽ có được kỹ năng xây nhà từ kinh nghiệm của mình, từ những gì trẻ đã làm tốt bằng chính đôi tay của mình. Và không có câu chuyện nào về những chiến công và thành công của Olga có thể sánh được với những gì đã qua bàn tay của một đứa trẻ.

Keith ba: khấu hao

Đây là một tai họa khác. Người lớn thường có ý kiến riêng của họ về những gì con họ có hoặc không có khả năng. Và khi đứa trẻ không tương ứng với những tưởng tượng này, đứa trẻ hoặc bị chỉ trích, hoặc bị so sánh, hoặc bị hạ giá.

Thực chất khấu hao là gì? Đây là một sự phủ nhận ý nghĩa. Nếu bố hoặc mẹ cho rằng trẻ không đủ cố gắng, họ có thể bẻ vở bằng các phương trình, bỏ qua hai trong số năm ví dụ đã giải đúng và thêm vào đó là những câu như "Đây có phải là bức vẽ không?" Điều này làm giảm giá trị của bất kỳ nỗ lực nào.

Phá giá trẻ dẫn đến thực tế là bất kỳ hoạt động nào cũng gây ra phản đối. Tại sao phải làm điều gì đó và thực hiện ngay cả những nỗ lực tối thiểu nếu chúng không được chú ý và mất giá. Bạn có thể nghĩ và lập luận rằng nỗ lực đó là xứng đáng vì lợi ích của bạn. Nhưng chúng ta học cách nhận thức điều gì đó là tốt hay xấu, quan trọng hay không quan trọng từ phản ứng của những người quan trọng. Và làm sao một đứa trẻ có thể hiểu rằng nỗ lực là điều quan trọng và tốt nếu nó bị mất giá?

Cả bạn và giáo viên ở trường đều không thể biết thực sự đã nỗ lực như thế nào. Nhưng bạn có thể hoàn toàn chắc chắn rằng nỗ lực đã được thực hiện. Và họ đòi hỏi sự tập trung, động lực, từ bỏ những mong muốn, kiến thức và kỹ năng của họ. Có, có thể không đúng với số lượng bạn mong đợi. Nhưng đủ để công nhận. Vậy tại sao không thừa nhận nó? Không nhất thiết phải nâng sự thất bại như mong đợi của bạn lên thành một kỳ tích, nhưng hãy cố gắng và tìm ra phần được hoàn thành tốt và chỉ ra nó.

Bản tóm tắt:

Thông thường, cả ba sai lầm không xuất phát từ thực tế khách quan, mà từ những mâu thuẫn nội tại trong đầu của người lớn. Nguyên nhân phổ biến nhất của cuộc xung đột này là sự xấu hổ. Cha mẹ xấu hổ về sự thất bại của con cái. Xấu hổ là một cảm giác xã hội, nó được thấm nhuần trong chúng ta từ thời thơ ấu - "Mọi người sẽ nói gì", "Bạn không xấu hổ."

Trên thực tế, một đứa trẻ không phải là một con ngựa đang chạy mà bạn có thể khoác lên mình rồi đi khoe khoang với hàng xóm. Đây là một con người, một con người riêng biệt. Anh ấy không biết nhiều, anh ấy không biết bao nhiêu, nhưng anh ấy không cần phải làm. Điều quan trọng là đưa ra sự chấp nhận vô điều kiện - sự chấp nhận không có "nếu" hoặc "khi nào". Giá trị của mỗi người là thực tế của sự tồn tại của anh ta. Phần còn lại là tiền thưởng hậu hĩnh hay không.

Người thành công là người biết rằng mình có thể làm được bất cứ điều gì. Và điều này chỉ đến từ thời thơ ấu, khi một người luôn được yêu thương như vậy.

Có đáng bỏ hoàn toàn một đánh giá tiêu cực không? Không. Nhưng thật đáng học hỏi để cho nó một cách chính xác - nói khi nó tốt hơn, làm thế nào khác bạn có thể làm điều đó và gợi ý suy nghĩ.

Đứa trẻ là một sinh vật toàn năng. Trẻ em không sợ bất cứ điều gì và có thể làm bất cứ điều gì. Vì vậy, nhiều khả năng được khuyến khích phát triển trong thời thơ ấu. Mặc dù nói chung, quy tắc chính để giúp một đứa trẻ phát triển là không được can thiệp.