CÔ GÁI VÀ MONG MUỐN

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Chương 1.

Đối với những người bị bỏ lại phía sau

Một năm sau khi gặp chồng tương lai, tôi kết hôn với anh ấy. Và tôi đã yêu anh ấy! Trong mười năm, cảm giác ấm áp, an toàn, một người thân yêu bên cạnh, cơ hội được là chính mình … Anh ấy bảo vệ và đánh giá cao thế giới nội tâm của tôi, và tôi chăm sóc và yêu thương anh ấy … Vòng tròn gia đình nhỏ của chúng tôi, nơi nó dường như không thể nhìn thấu dù chỉ bằng một cái nhìn, đã sụp đổ trong một khoảnh khắc. Tôi được biết về việc anh ấy không muốn sống ở nhà và về sự hiện diện của một người phụ nữ khác. Tôi không thể phù hợp với đầu của mình, ngoại trừ việc người phụ nữ này có một con mèo!

Tôi bị ném ra khỏi cuộc sống cũ, khỏi nơi được bảo vệ nhất trong tâm hồn. Quẫn trí, tôi đi lang thang quanh căn hộ của tôi - căn hộ của chúng tôi, đụng vào đồ đạc của anh ấy, bạn bè - bạn bè anh ấy - với ánh mắt sợ hãi, nhìn con gái tôi, người suốt ngày xem cùng một bộ phim - về một cuộc ly hôn … Anh ấy liên tục gọi, và bắt đầu một câu giống như vậy: "Em …" Tôi đã điên cuồng chờ đợi "tình yêu" thông thường, nhưng anh ấy nói "làm ơn", và sau đó tôi bắt đầu khóc. Anh ấy hỏi … Tôi không nhớ, có lẽ, phải làm gì để sống sót.

Cứ thế mười ngày trôi qua, đối với tôi dường như là một tháng. Tôi luôn ngồi trong góc trên chiếc ghế dài, bên cạnh chiếc điện thoại, và đôi khi ngủ ngay tại đó.

Mẹ chồng tôi lấy con gái tôi, em gái tôi ở cùng. Thỉnh thoảng tôi vào bếp. Thậm chí không thể nhìn vào phòng ngủ của chúng tôi. Cô ấy thường ngủ vào ban ngày, tất cả các đêm đều là của tôi. Trời đã sang đông, trời luôn tối. Tôi như hóa đá, món ăn nào cũng có vẻ xa lạ với tôi. Tôi đấu tranh với giấc ngủ đến phút cuối cùng, bởi vì trong 15 phút tôi đã quên mất những gì đã xảy ra, và mỗi ngày tôi phải tự kể lại mọi thứ cho bản thân.

Tôi bắt đầu sống những tháng này, thực tế là anh ấy ở bên người khác - tôi luôn cảm nhận được điều đó, sống trong sự im lặng của anh ấy, tin rằng anh ấy có khả năng nói dối, sự cô đơn nhớt, sợ hãi ra ngoài. Tôi hầu như không thể đi bộ với con chó, cảm thấy đau đớn liên tục khi nhìn thấy cây cối, từ tiếng ồn của xe lửa, từ ánh sáng của những chiếc xe chạy qua. Tất cả đồng hồ trong nhà đã dừng! Từng, từng phút, tôi đã chờ đợi anh ấy một cách tàn nhẫn và quyết định - Tôi sẽ ăn và ngủ khi anh ấy đến. Tôi đã nhìn thấy đối thủ của mình trong bất kỳ người qua đường nào.

Ba tháng sau, con chó yêu quý của tôi bỏ chạy, nhưng tôi hầu như không để ý. Tôi không nói chuyện với con gái tôi, tôi chỉ nhớ cách cô ấy xoa đầu tôi và yêu cầu tôi nói chuyện với cô ấy. Tất cả đều rất quái dị.

Tôi đã không làm gì? Tôi chưa bao giờ buộc tội anh ấy về bất cứ điều gì. Tôi không nói xấu ai về anh ấy cả. Tôi chưa có cho mình một người đàn ông. Tôi không cảm thấy bất kỳ cảm giác xấu xa nào cả. Bạn có biết tại sao? Tôi đã tin anh ấy. Và tôi đã chăm sóc anh ấy rất nhiều. Bây giờ tôi đã thua.

Tôi đã làm gì? Tôi đã đến một nhà trị liệu tâm lý. Tôi đột nhiên bắt đầu viết những bài thơ rất đáng sợ khiến mọi người phải khóc. Tôi mất cảm giác về thời gian, không gian và sự lịch thiệp. Tôi liên tục thảo luận về tất cả những điều này trên điện thoại với mọi người và ngay lập tức quên mất những gì tôi vừa được nói. Mất trí nhớ nghiêm trọng bắt đầu, tôi không thể làm việc - tôi được thuê ở khắp mọi nơi, và tôi bỏ đi khắp nơi. Từ bất cứ đâu tôi chỉ muốn về nhà - điện thoại và đến chỗ của mình. Và tôi bắt đầu ghi nhật ký.

Lần đầu tiên tôi ghi lại điều gì đó sau một đêm tôi qua lại với một người đàn ông khác. Tôi đã phải uống vodka để lên giường với anh ấy. Đã có quan hệ tình dục. Nó không thành vấn đề. Khi anh ấy ngủ say, tôi chạy về nhà, mở tất cả các cửa. Tôi đã nguyền rủa chồng mình - lần đầu tiên. Em đang làm gì vậy, em đã khóc, em muốn về nhà - trên vai anh, em yêu anh, yêu tất cả mọi người, gia đình trước đây bị chà đạp của chúng ta, em không muốn đến thế giới này, nơi không có anh, nơi không có anh..

Sau một thời gian, tôi nhận ra điều anh ấy đang chạy trốn trong tôi. Tôi bắt gặp một kỳ vọng không được thỏa mãn khác bằng cái đuôi khó nắm bắt và xem xét nó từ mọi phía. Tôi đã rất, rất thông minh. Tôi bắt đầu chiến đấu với nó. Hai tháng sau, tôi bắt gặp bất kỳ kỳ vọng nào của mình về cách tiếp cận mối quan hệ của chúng tôi và tôi cũng biết được rằng không nên mong đợi bất cứ điều gì từ anh ấy.

Anh ấy có quyền đối với điều đó, tôi đã nói với chính mình vào một ngày nọ. Anh ấy có quyền không yêu tôi và không muốn ở bên tôi. Và đó là điều khó chấp nhận nhất. Tôi đã ngừng mong đợi điều gì đó từ anh ấy - sự thấu hiểu, sự quay lại, thậm chí là một cuộc gọi. Anh ấy không nợ tôi bất cứ điều gì, và không ai nợ tôi bất cứ điều gì, tôi tự nhủ. Tôi đã thay đổi rất nhiều. Và tôi nhận ra từng giây từng phút rằng tôi yêu anh ấy rất nhiều, tiếp tục ủng hộ anh ấy trong quyết định của mình, bảo vệ anh ấy trước sự lên án của bạn bè và bố mẹ.

Nỗi cô đơn của tôi vẫn chưa thể nguôi ngoai, nhưng tôi đã thở phào nhẹ nhõm khi cho phép mình không phải điên cuồng tìm kiếm một người đàn ông thay thế. Tối nào tôi cũng bật máy tính lên và nói chuyện, tâm sự trên những trang nhật ký với chồng cũ và với chính mình.

Và anh ta sống một mình, nhìn thấy con gái của mình, người phụ nữ tăng gấp đôi hoặc gấp ba, và thậm chí một trong số họ đã từng gọi điện và đánh giá cao. Tôi cảm thấy rất nhiều niềm vui. Vào thời điểm đó, chồng tôi đã vượt qua giai đoạn dối trá thảm hại, một chuyến bay bi thảm từ tôi về nơi trú ẩn của anh ấy và bắt đầu nói về sự trở lại của anh ấy. Tôi có cánh! Chúng tôi lại nói chuyện hàng giờ đồng hồ về mọi thứ mà chỉ có hai chúng tôi mới hiểu và thân thiết. Tình yêu của tôi, sự chấp nhận anh ấy vô điều kiện với tất cả tội lỗi của mình khiến anh ấy cảm thấy an toàn. Tôi có dụ anh ta không? Không! Không có gì dối trá trong việc tôi đã chấp nhận tất cả mọi người.

Mọi thứ khác đều là giả dối.

Tôi không có cảm giác toàn vẹn, an toàn và sự thật. Tôi sợ hãi nhìn vào mắt anh và ôm chặt anh như trước - nếu anh đánh anh lần nữa thì sao? Điều tồi tệ nhất là hai điều - cô đơn và dối trá. Tôi không biết sự thật - tôi biết được điều đó một cách tình cờ. Chấp nhận hắn người nói dối, ai biết ta biết chuyện, ta bị hủy. Từ chối anh ta đã nói dối, tôi quằn quại trên ghế sô pha vì cô đơn vào những buổi tối mùa hè chói chang. Tôi đã yêu thời tiết xấu - nó không bắt buộc tôi phải hạnh phúc.

Được rồi, tôi đã nói với chính mình một ngày. Tôi yêu người đàn ông này, và tôi cần anh ấy. Tôi đau khổ vì anh ấy. Bạn không hài lòng với điều gì? Đây là câu trả lời - Tôi bắt đầu nhận một người thay thế để đền đáp cho cuộc sống trước đây của mình. Thưa cô, cô phải tự trả lời - nếu không có điều đó thì mối quan hệ của cô với một người đàn ông là không thể chấp nhận được. Đối với tôi - không có sự tin tưởng. Niềm tin khiến tôi gặp nguy hiểm, và tôi đã từ bỏ nó. Đó là, một cơ quan nào đó bắt đầu đến nhà tôi, đóng đinh, ăn ở và nghỉ ngơi. Cơ thể lập kế hoạch cho những ngày nghỉ, thốt ra từ "nhà" và "em bé". Và nhiều từ khác nhau từ kiếp trước. Tôi mỉm cười và gật đầu. Rồi thể xác sẽ ra đi, mang theo linh hồn mà tôi không nhận ra - và tôi thề - đôi khi nó sẽ ngay lập tức đến với một người phụ nữ khác. Chết tiệt, tôi thường phát hiện ra điều này! Đôi khi tôi mơ thấy mình bị điếc, bị mù, hoặc ít nhất là bị câm. Tôi đã cởi mở với anh ấy, và những lời nói dối của anh ấy khiến tôi đau đớn.

Và sau đó tôi trở nên hoài nghi. Nơi trong tâm hồn, nơi ngôi nhà, tiếp tục trống rỗng. Tôi đến thăm bạn bè của tôi với sự ghen tị đen - tất cả mọi người đều có đôi. Thôi thì anh cần gì, em tự cầu xin, nhắm mắt xuôi tay cũng không đặt câu hỏi cho chính mình. Để anh ta nói dối! Tôi cần một người chồng, tôi yêu anh và nhớ anh, con gái tôi khóc, tất cả những cô gái là thoáng qua, và tôi là một người vợ. Tôi cô đơn. Nhưng sáng hôm sau, sau một lời nói dối khác, được xác định một cách kinh hoàng, tôi khó có thể đứng dậy khỏi đống đổ nát.

Tôi biết tất cả mọi thứ, phụ nữ thân mến, chỉ ở tuổi này thế giới đầy rẫy những người đàn ông lang thang. Chịu đựng, ngồi ngoài, và anh ta sẽ đi đâu!

Tôi chưa bao giờ nói với anh ấy rằng mọi thứ đã bị phá hủy. Bởi vì tôi là một kẻ hèn nhát - cái nhìn hơi ốm quá, không giấu giếm kịp thời của tôi đã khiến anh rơi vào trạng thái hoảng sợ bay mất. Anh cảm thấy tội lỗi, không chịu được, tôi lại chăm sóc anh hết lần này đến lần khác.

Trở về hay trở về sau sự phản bội của đàn ông - đây là ai? Không bao giờ cảm thấy nguy cơ mất chúng tôi, lẩm bẩm "vợ tôi khôn ngoan, cô ấy sẽ hiểu mọi thứ và tha thứ cho tất cả mọi thứ," họ rời đi vào buổi tối, biến mất khỏi nhà vào cuối tuần, rửa sạch dấu vết của mỹ phẩm của người khác trong phòng tắm và, dạy bằng kinh nghiệm cay đắng, hãy rèn luyện cái nhìn trung thực trước gương. Chồng tôi không đến với một người phụ nữ khác - anh ấy đi tìm chính mình, đã lái xe tăng qua tâm hồn chúng tôi. Hỡi những người đàn ông, hãy biết rằng bạn sẽ trở lại với một người phụ nữ sẽ không bao giờ yêu bạn như trước nữa.

Tâm hồn cô ấy đã mất đi sự trong trắng. Cô ấy có thể không bao giờ thừa nhận điều này với chính mình, bởi vì sau đó cô ấy sẽ phải nhìn thấy rõ ràng và không thể chịu đựng được cái giá mà cô ấy mua một món đồ giả. Kẻ giả tạo là một người đàn ông mà mọi thứ đã được tha thứ cho họ, nhưng không có gì, tin tôi đi, không hề bị lãng quên. Tôi đã phỏng vấn những người phụ nữ - đó là chủ nghĩa anh hùng - đã cố gắng kéo chồng trở lại một cách khó khăn. Bạn có tò mò muốn biết họ đang nói gì không? Tôi không còn yêu anh ta nữa, họ nói một cách bình tĩnh và đi nấu bữa tối.

Hãy chăm sóc tâm hồn của bạn, đặc biệt nếu nó đã mất niềm tin vào con người, đừng đánh đổi nó để thay thế. Hiện tại sẽ không bao giờ đòi hỏi một cái giá đắt như vậy, hiện tại sẽ tự mình chăm sóc tâm hồn của bạn. Bạn đã sẵn sàng gục ngã, sợ hãi một cái chết nào đó - thất bại, thất bại, bạn không thích bản thân bị rối loạn chức năng, bị bỏ rơi, bạn nói "Tôi đã không đương đầu với điều này" và khóc trong tuyệt vọng? Nhưng không có ai để yêu bạn, ngoại trừ chính bạn, đừng phản bội chính mình. Bây giờ bạn là người thân, người chồng và người mẹ của chính mình. Nó không được đưa cho bất cứ ai để đánh giá chúng tôi.

Và đây là một điều khác. Bây giờ tôi đang học cách tạo một ngôi nhà mới để thay thế ngôi nhà đã mất - hoàn toàn đơn độc. Đây là một công việc rất khó, và tôi vẫn chưa thành công. Mọi thứ sụp đổ như một ngôi nhà của thẻ … Ngôi nhà của tôi không nên là một ngôi nhà của thẻ! Một ngày nào đó, tôi sẽ có lại một người thân yêu, nhưng cấu trúc bên trong này của tôi sẽ rất bền chặt - bất kể sự hiện diện hay ra đi của người ấy.