Tôi Là Bạn, Bạn Là Tôi?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

"Trong tình yêu, không ai lừa dối chúng ta, ngoại trừ chính chúng ta". Cụm từ mạnh mẽ. Không giống ai, nó cho biết rất ngắn gọn và chính xác mức độ tự lừa dối của bản thân trong các mối quan hệ tình yêu.

Khi chúng ta nói về tình yêu, hàng ngàn bức tranh liên quan đến đối tượng của tình yêu được đưa ra trong đầu chúng ta. Vấn đề của việc không có một mối quan hệ trong cuộc sống được đặt ra để tìm một người để yêu. Chúng ta nghĩ rằng yêu thì dễ, nhưng tìm được một người xứng đáng, thu hút được sự chú ý của người ấy và bị cuốn đi thì lại là một vấn đề khá nan giải.

Kết hợp với một người khác trong tình yêu là một khát vọng mạnh mẽ trong một người. Đó là sức mạnh khiến chúng ta níu kéo một mối quan hệ không phải vì lợi ích của một mối quan hệ, mà là chống lại viễn cảnh cô đơn.

Sự hợp nhất có thể đạt được theo nhiều cách khác nhau, nhưng liệu tất cả những phương pháp này có thể được gọi là tình yêu đích thực?

Khi chúng ta nói về tình yêu, chúng ta muốn nói đến sự gần gũi của hai người trưởng thành mà không nghiện cảm xúc. Vùng lân cận không hợp nhất. Sự gần gũi là khi “Tôi” là Tôi và “bạn” là BẠN. Sáp nhập là sự vắng mặt của ranh giới bên trong cho tất cả mọi người. Trong tâm lý học, hiện tượng này được gọi là các mối quan hệ cộng sinh.

Nó là gì?

Mối quan hệ cộng sinh là mong muốn của các đối tác thiết lập một không gian tình cảm chung, mong muốn “hợp nhất”, cảm nhận và suy nghĩ theo cùng một cách. Đó là một chứng nghiện cảm xúc và tập trung vào mối quan hệ với một người khác, ngay cả khi thực tế mối quan hệ đó gây khó chịu hơn là vui vẻ. Đây là lúc thường xuyên có mong muốn làm “hài lòng” đối tác. Mong muốn cộng sinh dẫn đến thực tế là các đối tác đánh mất tính cá nhân của họ. Trong mong muốn làm hài lòng, họ đánh mất chính mình và hòa tan vào nhau.

Hình thức thụ động của mối quan hệ cộng sinh là phục tùng, hay khổ dâm. Đối với một kẻ bạo dâm, cô đơn là điều không thể chịu đựng được. Anh ấy coi đối tác của mình như một “luồng không khí trong lành”. Tại buổi tiếp tân, bạn thường có thể nghe thấy một lời giải thích hoàn toàn phi logic theo quan điểm của lẽ thường về lý do tại sao một người tiếp tục mối quan hệ như vậy: “Tôi hiểu về mặt trí tuệ rằng điều này không nên tiếp tục như thế này, nhưng tôi yêu anh ấy (cô ấy) và muốn giữ mối quan hệ”. Một kẻ bạo dâm không thể tưởng tượng được cuộc sống của mình mà không có bạn tình, trong kịch bản cuộc sống của anh ta, người bạn đời được ban cho sức mạnh và quyền lực, rất nhiều người đã tha thứ cho anh ta, vì không có anh ta anh ta không thể nhìn thấy sự tồn tại của chính mình. Kẻ tự bạo coi mình là một phần của đối tác và để duy trì tình trạng đó, anh ta sẵn sàng từ bỏ sở thích của mình.

Hình thức tích cực của sự thống nhất cộng sinh là sự thống trị, hay còn gọi là bạo dâm. Để tránh cô đơn, kẻ tàn bạo đã khuất phục bạn tình, bắt anh ta làm con tin theo ý mình. Đây là một loại chủ nghĩa ma cà rồng tràn đầy năng lượng, khi một kẻ tàn bạo tâm lý có được sức mạnh, nuôi dưỡng ý nghĩa của bản thân thông qua việc tôn thờ và phụ thuộc vào người khác.

Kẻ bạo dâm cũng không ít phụ thuộc vào bạn tình của mình: họ không thể sống thiếu nhau, cả hai đều đã mất đi tính cá nhân của mình, cả hai hợp nhất và tạo thành một tổng thể duy nhất.

Và ngay cả khi bề ngoài một mối quan hệ như vậy có vẻ phá hoại, trên bình diện tình cảm, đối tác thỏa mãn những mong muốn rõ ràng hoặc tiềm ẩn của họ. Họ có thể than phiền về nhau, phàn nàn về số phận của mình, thậm chí đến gặp các chuyên gia tâm lý để thoát ra khỏi vòng luẩn quẩn của những mối quan hệ nặng nề, nhưng tất cả đều vô ích. Ở mức độ tiềm thức, họ không muốn thay đổi bất cứ điều gì và theo ý kiến của người khác, họ luôn cố gắng tìm kiếm bằng chứng về sự vô tội của mình.

Một ví dụ về mối quan hệ cộng sinh như vậy sẽ là tình huống của hai người yêu nhau.

Đối với một người phụ nữ phụ thuộc vào tình yêu như vậy, yếu tố tình cảm trong mối quan hệ này là rất quan trọng. Thường thì nó không chỉ phụ thuộc vào tình cảm, mà còn cả tình dục, vật chất. Cô gắn bó với một người đàn ông, nâng anh ta lên bệ đỡ của cuộc đời cô. Cô ấy cố tình đồng ý sống trong những vai thứ yếu và vào vị trí của một nạn nhân, từ đó đặt trách nhiệm cho những gì đang xảy ra vào tay một người đàn ông. Cô ấy không dám đặt điều kiện trước một người đàn ông để đưa ra lựa chọn cuối cùng, vì vai trò thứ yếu của cô ấy đã được cố ý chỉ định và sẽ khiến cô ấy phải chịu đựng sự cô đơn và đau khổ. Cô được hướng dẫn bởi nỗi sợ hãi rằng một ngày nào đó một người đàn ông có thể biến mất khỏi cuộc đời cô, và cô sẽ phải học cách sống mới, sẽ phải chịu trách nhiệm hoàn toàn về cuộc sống của mình và giải quyết những vấn đề khó khăn. Ranh giới về cái "tôi" của chính họ ở những người phụ nữ như vậy bị xóa nhòa. Âm lượng của giọng nói bên trong trở nên trầm hơn và khó nghe hơn. Đôi khi, cô ấy có thể có mong muốn ngừng đau khổ và bắt đầu bảo vệ ý kiến của mình, nhưng điều này ngày càng ít xảy ra và đến mức bản thân cô ấy sợ hãi trước hậu quả của những cảm xúc bộc phát như vậy và sự thức tỉnh " TÔI". Và để trở lại nhịp sống thường ngày, cô tiếp tục hiền lành chấp nhận mọi thứ mà người yêu áp đặt lên mình.

Đến lượt mình, một người đàn ông dần mất đi sự tôn trọng đối với tình nhân của mình và thường xuyên vi phạm các ranh giới của hành vi có thể chấp nhận được. Trong hành động của mình, anh ta được hướng dẫn hoàn toàn bởi mong muốn và sự thoải mái của chính mình.

"Nếu ngày 6/3 bạn nhận được quà từ một người đàn ông thì bạn là tình nhân … Nếu ngày 7/3, bạn là đồng nghiệp … Nếu ngày 8/3, bạn là người phụ nữ yêu …"

Và vì người phụ nữ không còn xác định ranh giới của thái độ có thể chấp nhận được đối với bản thân, người đàn ông không đặc biệt lo lắng về cảm xúc của người phụ nữ. Các mối quan hệ phát triển theo quy luật của anh ấy. Nỗi sợ của cô ấy - bị bỏ lại một mình, không có đàn ông, còn mạnh hơn nỗi sợ mất đi ranh giới của cái "tôi" của riêng cô ấy. Mong muốn của anh là hoàn toàn làm chủ được ý muốn của bạn tình, trở thành thượng đế của cô ấy và thống trị những ham muốn của cô ấy.

Thông thường, một đối tác, không chỉ bằng hành vi mà còn bằng lời nói, chứng minh một cách thuyết phục cho một người phụ nữ rằng không có anh ta, cô ấy không là ai cả và họ gọi cô ấy theo bất kỳ cách nào, rằng nếu không có sự bảo trợ và "tình yêu" của anh ấy, cô ấy sẽ biến mất trong khu phức hợp này thế giới nơi tất cả mọi người là sói. Vi phạm ranh giới cá nhân cũng xảy ra dưới chiêu bài đọc tin nhắn điện thoại, kiểm tra thư từ trên mạng xã hội, mong muốn áp đặt quan điểm của họ về những gì đang xảy ra, v.v.

Đây là cái bẫy nghiện ngập.

Sự phụ thuộc là nhu cầu đối với một người khác và là một đặc điểm của sự hạnh phúc của một người thông qua thái độ đối với chúng ta. Ví dụ: "Tôi không thể sống thiếu anh ấy", "Tôi nhớ em", "Tôi sẽ chết nếu anh ấy không trở về."

Đối lập của mối quan hệ cộng sinh là tình yêu trưởng thành.

“Tình yêu không nhất thiết phải là mối quan hệ với một người cụ thể; nó là một thái độ, một định hướng của tính cách, đặt thái độ của một người đối với thế giới nói chung, chứ không chỉ đối với một "đối tượng" của tình yêu. Nếu một người chỉ yêu một người và thờ ơ với những người xung quanh, tình yêu của người đó không phải là tình yêu, mà là sự kết hợp cộng sinh”.

E. Fromm

Sự kết hợp này phải tuân theo sự duy trì tính cá nhân của riêng họ. Tình yêu là một cảm giác sáng tạo đồng thời chia cắt một người và gắn kết anh ta với những người thân yêu.

"Có một nghịch lý trong tình yêu: hai bản thể trở thành một và vẫn là hai cùng một lúc."

Một sự ảo tưởng và sai lầm lớn là mong muốn trao cho người khác mạng sống của mình để bảo vệ an toàn. Có thể là trong mối quan hệ với cô ấy, họ sẽ không chỉ hành động vô trách nhiệm mà còn dễ dàng đi trên người cô ấy trong đôi giày bẩn thỉu và để lại những dấu vết to lớn của sự phẫn uất, thất vọng và phản bội bên trong.

Để ngăn điều này xảy ra, điều quan trọng là phải luôn nhớ về không gian cá nhân của bạn và ranh giới của nó

Nó có nghĩa là gì?

Chúng ta luôn biết rõ những gì chúng ta không nên cho phép trong mối quan hệ với người khác, nhưng chúng ta thường quên mất giới hạn của những gì có thể chấp nhận được trong mối quan hệ với chúng ta.

Sự thể hiện ranh giới cá nhân của cái "tôi" của một người bắt đầu từ những điều nhỏ nhặt.

Đặt câu hỏi cho chính mình.

Bạn có thể tự mình giải quyết các công việc trong cuộc sống không?

Nếu không, người giúp bạn giải quyết vấn đề có quyền can thiệp vào cuộc sống của bạn và sai khiến theo ý muốn của họ không?

Bạn có mong đợi đối tác của bạn làm những gì bạn muốn họ làm không?

Bạn có thể trực tiếp nói với đối phương về các nguyên tắc và tầm nhìn của bạn về tình huống mà không sợ làm tổn hại đến mối quan hệ không?

Đối tác của bạn có tuân thủ các thỏa thuận mà họ đã ký kết không?

Bạn có theo dõi họ không?

Bạn có đang làm theo yêu cầu của người khác để làm tổn hại đến lợi ích của bạn không?

Bạn có thể im lặng trong tình huống mà bạn phải đối mặt với sự bất công đối với chính mình không?

Bạn có nghĩ rằng bạn cần phải làm hài lòng người khác để không phá hỏng mối quan hệ?

Bản thân bạn có cảm thấy rằng những người khác ảnh hưởng đến tâm trạng của bạn và thiết lập nền tảng cảm xúc cho phần còn lại của ngày không?

Bạn có thường xuyên bị gián đoạn và không có cơ hội để hoàn thành suy nghĩ của mình không?

Có vẻ như đây là những câu hỏi đơn giản, nhưng câu trả lời cho chúng sẽ làm sáng tỏ rất nhiều điều trong cuộc sống hàng ngày của bạn. Thoạt nhìn, đây là những điều lặt vặt, nhưng chúng là những gì cuộc sống bao gồm. Ranh giới của cái "tôi" của chúng ta được hình thành từ nhiều điều nhỏ nhặt.

Thiết lập ranh giới là nhận ra sự khác biệt giữa bạn và người khác. Thực tế, đây là thời gian, không gian, cơ hội, mong muốn và nhu cầu, của cả chúng ta và của người khác. Đây là sự thừa nhận rằng mọi người đều có thể có quan điểm riêng của họ về cùng một tình huống, rằng mọi người đều có quyền hành xử theo cách này hay cách khác, đây là sự từ chối tham gia vào kế hoạch và mong đợi của người khác nếu chúng không tương ứng với ý tưởng về cuộc sống, và từ chối suy nghĩ rằng người khác có nghĩa vụ phải sống theo mong đợi của chúng ta. Đó là cho phép bản thân trở thành chính mình và những người khác trở nên khác biệt.

“Nếu tôi thực sự yêu một người, tôi yêu tất cả mọi người, tôi yêu thế giới, tôi yêu cuộc sống. Nếu tôi có thể nói với ai đó "Tôi yêu bạn", tôi sẽ có thể nói "Tôi yêu tất cả mọi thứ ở bạn", "Tôi yêu cả thế giới nhờ bạn, tôi yêu bản thân mình trong bạn".

Erich Fromm