2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Ai là người viết kịch bản cho cuộc đời bạn? Ai là người quyết định bạn sẽ có bao nhiêu con và khi nào bạn kết hôn? Cuốn sách số phận này ở đâu? Ai, chỉ với một nét bút, có thể cam chịu một mình hay sống với người chồng không thương yêu, vội vã từ ly hôn đến ly hôn hay còng lưng kiếm một xu, cứu khổ?
Có thực sự người này đã kê đơn mọi thứ và thậm chí là - ở đâu?
Đừng tin vào điều đó, các công dân - có.
Bạn đã tự mình ghi lại từ bãi bồi đến bãi bồi. Và thậm chí bạn sẽ khóc ở đâu và mím môi chính xác và nói gì với chồng khi anh ấy đi làm về muộn và vì lý do gì bạn sẽ chọn chính người chồng này.
Họ viết nó ra từng chữ một khi đứng trên thanh trượt ướt trong nôi và nhìn bố nói điều gì đó với mẹ, và cô ấy quay đi một cách bực bội và nâng cằm lên để những giọt nước mắt tuôn rơi trên mắt. Nhưng tất cả đều giống nhau, hai luồng phản bội chảy dài trên má tôi. Và vì vậy mẹ lau chúng bằng tay áo và quay ra cửa sổ, bắt gặp ánh mắt của bạn trên đường đi. “Hãy nhớ, con gái. Con trai là những kẻ khốn nạn. Họ sẽ không bao giờ hiểu chúng ta. Họ sẽ không đánh giá cao nó. Vì vậy, chỉ cần kiên nhẫn. Và cô ấy đã không nói bất cứ điều gì vào lúc đó. Ngay cả khi bạn đã làm, bạn sẽ không hiểu một từ. Nhưng cô ấy đã truyền hết nỗi đau của mình và truyền cả những gì tinh túy nhất.
Hoặc ở đây - mẹ đang trang điểm, cười nói, quay cuồng trong phòng trong đôi giày bốt mùa mới - đẹp và không gì hơn - bạn có thể lái xe cùng bạn gái đi khiêu vũ. Ông nội bước vào. "Bạn đi đâu? Bạn có con - và bạn có những điệu nhảy trong tâm trí bạn ?!” Và tiếng thở dài cam chịu của mẹ tôi và một cái nhìn ăn năn. “Hãy nhớ rằng, con gái, với sự ra đời của những đứa trẻ, cuộc sống sẽ kết thúc. Nếu bạn là một người mẹ, thì bạn sẽ tự động không còn xinh đẹp và đáng mơ ước."
Đêm. Mẹ rửa sạch. Trong sân, anh ta giặt sạch quần áo và treo chúng lên, dùng một ngọn giáo dài buộc dây lên. Bố đang ngủ. Mọi ngươi đang ngủ. Mẹ đi làm về, nấu cơm, giặt giũ, đêm chỉ còn việc giặt giũ. Bên ngoài cửa sổ, bạn có thể nghe thấy âm thanh bùng nổ của nước tụ lại trong chậu và tiếng bắn tung tóe - một-hai-ba-lần-một-hai-ba-lần-một-hai-ba-quay. Lắc và treo. “Phận nữ là phải làm việc không mệt mỏi. Mọi người có thể nghỉ ngơi, đàn ông có thể ngủ, và phụ nữ phải giặt giũ, giặt giũ và nấu ăn. Và sáng mai lại chạy đi làm”.
Nhưng bà cũng là một đứa trẻ, là mẹ của chúng tôi. Và cô đã nhận được cho mình những bài học về số phận. Bà tôi đối xử với ông tôi như thế nào. Khi cô tin rằng anh "không phải là tâm trí của cô." Và bạn cần phải kết hôn đúng một loại như vậy, nhưng ngu ngốc hơn bạn. Vì nó đã rõ ràng làm thế nào để sống với như vậy.
"Một người đàn ông nên … Một người phụ nữ nên … Một người mẹ thực sự … Một đứa con gái ngoan … Một cô gái thông minh … Một đứa trẻ được nuôi dạy tốt …"
Sống như thế nào, yêu ai. Điều gì là có thể, điều gì không. Mọi thứ đều được truyền tải và truyền tải một cách an toàn hoàn toàn bằng cách di truyền từ mẹ sang con gái, từ cha sang con trai
Và chúng ta chọn cho mình “một nửa” phù hợp với mình theo kịch bản cuộc đời. Chỉ cần phải chịu đựng như một người mẹ và sống như một người bà. Nếu không - bằng cách nào khác? Bạn có biết làm thế nào?
Mỗi chúng ta đều có một bộ niềm tin của riêng mình - dưới dạng một cuốn Talmud thần thoại - một bộ quy tắc, nguyên tắc sống - cách sống. Cẩn thận trong một chiếc giẻ bằng vải, nó được truyền từ thế hệ này sang thế hệ khác cho phụ nữ qua dòng nữ, cho đàn ông qua đàn ông. Talmud này ở dạng “số hóa” được chúng ta hấp thụ bằng sữa mẹ và chúng ta truyền lại cho con cái của mình. "Học đi, cô gái, đây là cách bạn phải sống." "Nhìn kìa, con trai, đây là phần của một người đàn ông."
Và ít người trong chúng ta nghĩ - tại sao lại như vậy? Tại sao tôi chỉ chọn những người đàn ông như vậy? Tại sao tôi lại xây dựng cuộc sống của mình theo cách này? Tại sao mọi thứ đều đơn giản đối với một số người - cả tiền bạc và chiến thắng, nhưng tôi cần phải chịu đựng và tự tìm kiếm cả đời. Ai đã cho tôi chỉ thị này?
Không ai cho nó. Họ đã tự lấy nó. Những gì đã xảy ra đã được thực hiện.
Nhưng nếu trong những năm sau chiến tranh, việc một người bà nuôi con, một tay ôm đàn ông và chối bỏ mọi thứ là điều quan trọng đối với một người bà, thì bạn dường như không cần …
Nhưng chương trình được viết sai chính tả.
Và bước đầu tiên là hiểu - những gì thực sự đã truyền lại cho bạn bằng cách thừa kế.
Tôi sẽ đưa ra một ví dụ về ba tình huống cuộc sống, có lẽ trong số đó, bạn sẽ nhận ra của bạn
⦁ 1. Gia đình lý tưởng. "Mọi thứ phải hoàn hảo." Điều quan trọng là "những gì hàng xóm nói." Một gia đình nuôi dạy những người theo chủ nghĩa huy chương và những người theo chủ nghĩa hoàn hảo.
Trong mọi trường hợp, hãy "cứu lấy thể diện". Đồng thời, không ai có thể đoán được tất cả những điều này được đưa ra khó khăn như thế nào. “Để mọi thứ giống như mọi người”, “để nó không tệ hơn những thứ khác”.
Mức độ hiển thị cao và làm việc cho công chúng. “Chúng tôi có một gia đình tốt. Chúng tôi chỉ yêu mến nhau. Chúng tôi là cặp đôi hoàn hảo. Chúng tôi có những đứa con tuyệt vời”.
"Shushi-pusi-lapatusi, kitty, thân yêu.."
Những mâu thuẫn được giải quyết êm đẹp để giữ gìn vẻ ngoài của một “gia đình tuyệt vời”.
Giá của kịch bản này: nhu cầu liên tục để giữ thương hiệu, đáp ứng kỳ vọng của người khác, thúc đẩy lợi ích cá nhân và nhu cầu cá nhân, những lời nói dối vô tận đối với bản thân và người khác.
Nuông chiều bản thân từ bên trong bởi "nhà phê bình bên trong". Dù tôi làm gì, mọi thứ đều tồi tệ, luôn có điều gì đó để đào sâu vào, luôn luôn “chưa đủ tốt”.
Kết quả là, sự phát triển của chứng nghiện và các bệnh tâm thần. Nơi nào bạn cần kết hợp toàn bộ gam màu cảm xúc được giữ bên trong đằng sau lớp mặt nạ của sự đúng đắn và hạnh phúc?
Các câu hỏi cho bản thân:
Nếu bạn nhận ra trong tình huống này một gia đình mà bạn đã được nuôi dưỡng từ nhỏ và theo thái độ của họ mà bạn vô thức bắt đầu xây dựng cuộc sống của mình, thì bạn có thể tự hỏi mình một vài câu hỏi để hiểu và nhìn thấy toàn cảnh:
“Tại sao cần phải liên tục chứng minh“sự xứng đáng”của bạn?
Điều gì đáng xấu hổ đến mức cần phải che giấu? Bà, bà cố hoặc mẹ đã cố gắng “rửa sạch” điều gì? Tại sao sự công nhận và tôn trọng của xã hội đối với cá nhân bạn bây giờ lại quan trọng đến vậy?
Chúng tôi rất hiếm khi nhớ được toàn bộ bối cảnh, chỉ có những tiếng vọng lại, những ký ức chập chờn và một cảm giác… “Dường như họ luôn sợ hãi một điều gì đó… Họ cố gắng che giấu điều gì đó… Chúng tôi đã mặc cảm thế nào đó, không phải như vậy. Chúng tôi đã phải chứng minh rằng chúng tôi xứng đáng, rằng chúng tôi cũng giống như những người khác."
2. Gia đình ly tán, ly tán
Nơi hai người sống cuộc sống của riêng mình. "Chồng tôi là một cuốn sách khép lại đối với tôi." "Tôi chưa bao giờ hiểu anh ấy."
Trong sâu thẳm, mỗi người trong số các cặp vợ chồng tin rằng họ đang làm cho người kia một ân huệ lớn khi ở bên anh ta. Và người kia nên rất biết ơn vì bất chấp mọi thứ, anh ấy vẫn ở bên và nói chung là đã đồng ý cuộc hôn nhân này.
Vợ chồng có nhiều chuyện với nhau. Và một danh sách ấn tượng về những bất bình và những bất bình có nguồn gốc sâu xa.
Hai người giống như hai con tàu, mỗi con thuyền đi theo hướng riêng và phát triển theo hướng riêng của mình, và lớn dần, sống cuộc đời của chính mình.
Không được phép xảy ra xung đột, để không giết hại lẫn nhau, những yêu sách và bất bình được bưng bít. "Anh ấy phải tự mình hiểu mọi thứ."
Đối với mọi người, dường như họ sống với nhau vì lợi ích của trẻ em hoặc vì mục tiêu toàn cầu. Trên thực tế, họ chỉ không biết làm thế nào để làm điều đó khác nhau.
Theo sự hiểu biết của họ, chính anh ấy mới là người nên khác đi, và khi đó tôi mới có thể hạnh phúc. Mọi suy nghĩ của họ trong mối quan hệ đều hướng đến việc anh ấy nên thay đổi như thế nào để tôi hài lòng.
Rốt cuộc, chính anh ta mới là người có quá nhiều khuyết điểm, và tôi, vì sự ngu ngốc, cao thượng hay ý thức về bổn phận, đã đồng ý sống với anh ta. Và những suy nghĩ này hướng đến nhau từ cả hai phía.
Ban đầu, cuộc hôn nhân được coi là không bình đẳng và người bạn đời là không xứng đáng. Và tôi giống như một người đã xuống với anh ấy.
Mọi người tránh gần gũi và cởi mở. Trung thực là rất dễ bị tổn thương. Trong trường hợp này, lần đầu tiên bạn cần phải hướng sự chú ý vào bản thân và thay thế mình trước sự tấn công của đối tác. Và điều này rất khó chịu. Có rất nhiều sự xấu hổ và đau đớn cá nhân ở đó. Nỗi đau sâu sắc của một đứa trẻ bị thương. Và nỗi đau từ những kỳ vọng không chính đáng, thất vọng về những hy vọng không được thực hiện và thời gian lãng phí.
Chiến lược tốt nhất mà các đối tác chọn là quan tâm và sự tránh né.
Chăm sóc cho con cái, cho công việc, cho sở thích.
Lảng tránh sự thân mật, trò chuyện, sự cần thiết phải khuấy động một cái gì đó và quyết định một cái gì đó. Đôi khi, họ chỉ xả hơi, không dẫn đến bất cứ điều gì. Con người không bao giờ chạm tới được vực sâu, rồi ai cũng ẩn mình trong những nỗi bất bình và những công việc cá nhân.
Giá của kịch bản này: cuộc sống với một người lạ. Với một người không hiểu bạn, nhưng bạn không hiểu anh ta. Bạn có thể sống trong một mối quan hệ như vậy trong 20 và 40 năm.
Trong lạnh lùng, hiểu lầm và oán hận. Mọi người cố gắng thoát khỏi những sở thích và nghiện ngập ám ảnh. Và vì không thể thỏa mãn nhu cầu của họ một cách công khai, họ thường chọn cách giải quyết vấn đề theo phương pháp tâm lý.
Các câu hỏi cho bản thân: Nếu bạn nhận ra gia đình cha mẹ của mình trong mô tả này và mối quan hệ của bạn bây giờ cũng tương tự, thì bạn đã thực hiện bước đầu tiên - bạn đang suy nghĩ. Chúng tôi đã nhìn vào cái hoàn toàn quen thuộc với bạn và cái bình thường từ phía bên kia. Có như vậy mới có cơ hội thoát ra khỏi sự xa lánh.
3. Một gia đình tàn nhẫn, khép kín. Đình nằm sau hàng rào cao. Một người đàn ông thường uống rượu trong những gia đình như vậy.
Thông thường trong một gia đình như vậy, các vai trò được phân bổ như sau:
Người chồng là “kẻ gây hấn” - kẻ bạo dâm, người vợ là “nạn nhân” và đứa con lớn là “người giải cứu”.
Nhưng nó có thể khác nhau, tùy thuộc vào ai là ông chủ trong “ngôi nhà”. Một người bà bạo dâm cũng có thể là một kẻ hung hăng. Trước sự tiếc nuối sâu sắc của chúng tôi, người ta phải nhận ra rằng một cô gái lớn lên trong một gia đình, như trong các kịch bản trước, mô phỏng hệ thống tương tự trong cuộc sống của cô ấy, trở thành một "người giải cứu nạn nhân".
Nếu trong các kịch bản trước, sự gây hấn được đẩy mạnh và thường được coi là không thể chấp nhận được trong một mối quan hệ, thì trong trường hợp này, nó thể hiện bằng tất cả sức mạnh và sự thịnh nộ của mình.
Gia đình tìm thấy cả kẻ thù bên ngoài và kẻ thù bên trong. Nó tồn tại trong một thế giới thù địch vô tận, nơi cần phải tồn tại bằng bất cứ giá nào. “Có những con quái vật và những con dê xung quanh! “Có những người mắc mọi tội trọng. Họ có thể là “người Ukraine”, “người Nga”, người Chuchmeks, “chocks”, “amirikosy”, “pido..y”, “quan chức”, “goons”, v.v.
Kẻ thù bên trong, như một quy luật, trở thành đứa trẻ. Tất cả sự căm ghét và thịnh nộ đối với cuộc sống của cha mẹ "ô uế" hòa vào anh ta với sự trừng phạt. Và chính đứa trẻ này đã cứu cha mẹ quẫn trí của mình trong suốt thời thơ ấu và niên thiếu của mình.
Và một cặp đôi, một người đàn ông và một phụ nữ, nhảy điệu nhảy của họ "kẻ xâm lược và nạn nhân". Nơi một người phụ nữ mỗi lần vô thức khiêu khích một người đàn ông vào một vòng tròn bạo lực mới.
Vòng tròn Bạo lực:
Một sự cố, một cơn bạo dâm bộc phát … "hối hận", yêu cầu tha thứ, quà cáp … "tuần trăng mật" … sự bất mãn ngày càng tăng … "nhấp chuột" - khiêu khích của nạn nhân … và một vòng tròn mới.
Giá của kịch bản này: đánh đập, cô lập, nhu cầu thường xuyên nói dối, sự phát triển của các chứng nghiện và bệnh tật ở cả trẻ em và người lớn, như những cách để thỏa mãn nhu cầu của họ.
Các câu hỏi cho bản thân: Giống như tất cả các tình huống khác, phương thức quan hệ này được đặt ra từ thời thơ ấu. Và đối với hai người, đây có thể trở thành cách quan hệ “đúng đắn” duy nhất giữa nam và nữ. Trường hợp một người phụ nữ tống tiền, sau đó cào nó, sau đó nhận tiền chuộc của cô ấy và theo dõi một lần nữa trong một vòng tròn.
Nếu bạn nhận ra rằng bạn đang sống trong một gia đình như vậy, thì bước đầu tiên có thể là nhận thức và chấp nhận những gì bạn nhận được trong một mối quan hệ như vậy. Và thứ hai - bạn có sẵn sàng mạo hiểm những lợi ích này để đạt được tự do hay không.
Mỗi kịch bản này có thể chồng chéo và được kết hợp với kịch bản khác.
****
Một khi thật cay đắng khi nhận ra rằng những gì tôi coi là nguyên tắc của mình và những gì tôi tin tưởng là chân lý cuối cùng - tất cả những điều này không phải là của tôi. Rằng mọi thứ mà tôi đã xây dựng cuộc sống của mình, mọi quy tắc và niềm tin của tôi, hóa ra chỉ là một câu chuyện bệnh hoạn của mẹ tôi, và thậm chí không phải mẹ tôi, mà là bà tôi. Tất cả những gì tôi vẫn trung thành chỉ là một kết luận mà mẹ tôi đã đưa ra ở tuổi đôi mươi. Và tôi coi đó là cách sống đúng đắn duy nhất.
Bạn có thể tin tưởng đàn ông? Bạn có thể yêu họ? Liệu tình yêu đối với một người đàn ông có thể được đặt lên trên tình yêu đối với một đứa trẻ? Tôi có quyền với thời gian cá nhân của tôi, với không gian của tôi không? Tôi vẫn là một người phụ nữ, ngay cả khi tôi là một người mẹ? Tôi có phải trở thành một chuyên gia giỏi hay chỉ cần tôi đứng sau lưng chồng là đủ? Làm thế nào tôi có thể kiếm tiền và nó có thể được không, hay nó là không đứng đắn? Tôi có thể yêu người khác ngoài chồng mình không? Và tôi có thể yêu được hết hay là phúc và không phải lúc, cần phải xây BÚT, nuôi con, cứu nước, lập nghiệp, kiếm tiền?
Tất cả những câu hỏi này, mà tôi đang tự tìm câu trả lời, đã được lịch sử những người phụ nữ trong gia đình chúng tôi hỏi trước tôi, và tôi phải coi chúng là sự thật.
Theo thời gian, tôi học được cách phân biệt đâu là tôi và đâu là của tôi, đâu là của tôi và đâu là của tôi. Một người phụ nữ "bình thường, đúng mực" sẽ làm gì, là "sai", và tôi sẽ làm gì.
Tôi muốn dựa vào chính mình. Tôi biết ơn mẹ và bà của tôi về kinh nghiệm và cuộc sống của họ. Nhưng tôi muốn dựa vào chính mình.
Và bạn?
**
Tất cả các kịch bản này đều có một điểm chung - chúng thiếu sự thân mật
Ở trong một mối quan hệ thân thiết và chân thành là một rủi ro lớn. Nhưng đây là cách duy nhất bạn có thể cảm nhận được một người khác và trải nghiệm niềm hạnh phúc khi thể hiện bản thân đang sống của mình.
*****
Các tài liệu sau đây đã được sử dụng trong bài báo:
Huấn luyện của Alla Babich "Thoát khỏi sự xấu hổ - con đường dẫn đến tự do nội tâm"
Các chương trình của Viện Moscow Gestalt "Trị liệu chấn thương và PTSD"
Kinh nghiệm cá nhân và chuyên nghiệp với khách hàng.
Đề xuất:
Cuộc Sống Của Chính Bạn Hay Một Cuộc Chạy đua Tiếp Sức Từ Thời Thơ ấu Của Bạn? Quyền được Sống Của Bạn Hoặc Cách Thoát Khỏi Sự Giam Cầm Của Các Kịch Bản Của Người Khác
Bản thân chúng ta, với tư cách là những người trưởng thành và những người thành công, có tự mình đưa ra quyết định không? Tại sao đôi khi chúng ta bắt mình nghĩ: "Tôi bây giờ đang nói như mẹ tôi"? Hoặc ở một góc độ nào đó, chúng ta hiểu rằng người con trai đó lặp lại số phận của ông nội, và vì vậy, vì một lý do nào đó, nó được thành lập trong gia đình … Kịch bản cuộc sống và sự chỉ định của cha mẹ - chúng có tác động gì đến số phận của chúng ta?
Chúng Ta đang Sống Cuộc đời Của Ai? Tóm Tắt Về Các Kịch Bản Cuộc Sống
Chúng tôi đưa ra hàng trăm lựa chọn mỗi ngày. Chúng tôi chọn ai và khi nào nên gọi, gửi trẻ đến trường mẫu giáo nào, thay đổi công việc hay ở lại nhà trẻ. Và quyết định càng nghiêm túc, chúng ta càng cảm thấy gánh nặng trách nhiệm! Khi thực hiện bước này hay bước đời kia, chúng ta có thể không nhận thức được điều đó, nhưng hành động theo một kịch bản nhất định.
Ai Hoặc điều Gì ảnh Hưởng đến Việc Lựa Chọn Bạn đời? Các Mối Quan Hệ: Tại Sao Chúng Ta Chọn Người Chúng Ta Chọn?
Các mối quan hệ: tại sao chúng ta chọn người chúng ta chọn? “Chúng tôi chọn, chúng tôi được chọn, Bao lần không trùng hợp … " Đôi khi điều này không những không trùng hợp mà còn khiến chúng ta đau đớn và khổ sở, và sau đó - cảm giác bị tàn phá, phẫn uất, khinh bỉ, một loạt các loại phức tạp và nhiều hơn thế nữa, có tác động cực kỳ hủy diệt đối với chúng ta và than ôi, về quan hệ của chúng tôi với các đối tác trong tương lai.
Các Kịch Bản Chung Về Cuộc Sống Của Bạn, Quá Trình đào Tạo
Tần suất chúng ta nghe thấy những cụm từ từ người thân: "Các bạn đều là bố / mẹ" "Ngươi cũng giống như bọn họ…" "Bạn không phải là giống của chúng tôi" Nó trở nên đau đớn, buồn bã và xúc phạm, bởi vì chúng tôi không quyết định được sinh ra với cái gì.
CUỘC SỐNG GIA ĐÌNH. 6 KỊCH BẢN CUỘC SỐNG GIA ĐÌNH CƠ BẢN TỪ MỘT NHÀ TÂM LÝ HỌC TRONG GIA ĐÌNH
Cuộc sống gia đình. Có thể thấy, các chuyên gia tâm lý gia đình không thể giải quyết một cách căn bản tình trạng ly hôn. Nhưng, tuy nhiên, vì chúng ta, những nhà tâm lý học gia đình, vẫn còn tồn tại, nên ít nhất chúng ta phải bằng cách nào đó giúp đỡ những người đàn ông và phụ nữ, những người chồng và người vợ, con cái và người thân của họ.
